明天是澳洲的父親節👨🏻
9月的第一個週日
不管在澳洲不在澳洲的你們
㊗️父親節快樂❤️❤️
🙏願天下的父親平安健康 天天快樂🎉
自製伯爵戚風蛋糕🍰
愛喝茶的千萬別錯過這一款
好吃的不要不要😋
在澳洲烘培產品購買很方便
一般超市都購買的到
對於愛烘培的我真是大福音❤️❤️❤️
#戚風蛋糕 #焦糖薑餅乾 #無花果 #伯爵茶 #伯爵奶茶 #伯爵奶茶蛋糕 #自製蛋糕 #烘培
同時也有3部Youtube影片,追蹤數超過2,580的網紅MING'S,也在其Youtube影片中提到,|HIGHLIGHT|李璨琛 SAM LEE 上年經常不在港,幸好今年可以多點時間享受天倫之樂。而今年的父親節活動是囡囡 LUCY 陪爸爸一起上班!更和爸爸一起穿父女裝,到拍攝場地為爸爸打打氣! 《李璨琛 SAM LEE 與囡囡 LUCY 為 THOM BROWNE 當上父親節的一天工作人員》專訪...
父親 不在 的父親節 在 Facebook 的最讚貼文
前幾天是我們的 #10週年慶
每一年的父親節過後就是我們的週年慶
似乎每年八月也是很忙的一個月
加上今天又是小主子的開學日
早上6點半就起床
還說她怕遲到所以很早起
這丫頭實在很少使用鬧鐘啊⏰
反而是我一直想要賴床
至少鬧鐘要響兩次我才會真正的起床
開學日不是就是 #賴床日 嗎 🤣
結婚10年來我們經歷好多故事
有時感到人妻難當 媽媽難為的感覺
過去的我是把工作當生活
不工作就會全身感到不舒服
放假時候還是會想要去工作地方玩玩
日常生活實在也離不開工作
成就感滿滿的過每一天
當媽媽之後每天柴米油鹽趕時間
得到的成就感也只有來自家庭
好長一段時間自己無法習慣
得要靠著家人的支持與鼓勵才能滿足自己
疫情的日子讓我覺得過去的生活不在
常常會覺得心有餘而力不足感
抱怨成為我的發洩管道
特別的日子只會注意在小孩身上
是否開學了、是否該打針了、小孩生日了
週年紀念日還是靠老K提醒才記得
還好我有一個極度包容我的伴侶
一個可以陪我發瘋的小寶貝
還有一個可以讓我遮風避雨的家
以及讓我有足夠安全感的家人
我需要 #感恩這一切所有擁有的 ❤️
今天主子 #開學日
而我忘記在近校園之前拍一張
我們今天做了一個懶散的決定
就是穿著便服大搖大擺進學校 😂
這也算是幫小主子達成夢想
她一直很想穿著她喜歡的衣服去學校
其實一進到校門口我跟主子就開始害羞了
哈哈哈哈哈哈 🤣🤣
一直以來我們都是很奉公守法的乖寶寶
這次想要來點叛逆還是覺得很害羞 🤣
大家的開學日有什麼不一樣的嗎
希望我家主子回到家後
會有趴在沙發上睡著的情況發生
否則我真的覺得她背後一定有裝電池🔋
而且當初她一定是搭乘飛碟來的啊 🤣
父親 不在 的父親節 在 Facebook 的最讚貼文
讀完 High媽。心理師星期日當天的文章以後,我有滿多想法想要補充的。
(錯過High媽文章的朋友請點此連結,或者到文末的傳送門:https://www.facebook.com/photo/?fbid=304505868130068&set=a.191550239425632)
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首先就是呢,我希望在這裡強調一下,「情緒勞動」這件事情其實「不等於」家務分工,雖然他確實在家務分工方面會造成實際上的影響。
我再引述一下作者潔瑪・哈特莉在《拒絕失衡的情緒勞動》裡面的定義:「讓一件事進行順利,同時確保所有參與的人都滿意愉快,從頭倒尾必須要付出的無形心力。」
看到沒,他說「一件事」,並沒有特定指「家事」。我也再讓大家複習一下,我在自己的文章裡描述的,用來說明「情緒勞動」的例子:
***
今天是家庭旅遊日,你帶著三歲的孩子、先生還有公婆一起開車出去玩。
到了目的地,一下車,走不到五分鐘小孩就蹲下來開始撿石頭,拖都拖不走。你看到公婆站在附近一邊煽風一邊等,頭上的太陽很大很曬,趕緊走到先生旁邊低聲說:「你帶爸媽先去有樹蔭的地方,我等等再帶小孩過去。」先生盯著手機螢幕,頭也沒抬:「有什麼關係?就等一下就好了啊。」
什麼等一下就好了,你從鼻孔哼一聲,按耐住有點想嗆先生的衝動,自己走向公婆,堆著笑臉說:「媽,前面有個涼亭,你們先過去吧這邊好曬。」
「囝仔作伙帶去啊,遮熱曬傷欲安怎?」婆婆愛孫不肯移動,堅持要一起走。你大嘆一口氣,走回小孩身邊蹲下來,好聲好氣地勸:「寶貝,這邊好熱捏,大家都在等,我們走了吧?」小孩沒有理你。你用點心利誘,你提議要比賽,你假裝自己是石頭好痛好痛不要拿我了把我放下來,小孩還是沒有要走的意思,這時又聽到遠方的公公說:「熱尬按呢是袂等多久?我袂先行。」突然一股氣整個上來,你一把抓起小孩的手大喊:「這裡很熱會曬傷你是聽不懂嗎??」結果從頭到尾沒反應的先生在這時落一句:「幹嘛對小孩這麼兇啊?」
***
以上所有的心理描述,對照從很多男性的角度來看,在他眼中發生的事情會是:「跟我講講話,跟我爸媽講講話,跟小孩講講話,然後你突然就爆炸了,怎麼這麼情緒化脾氣好差。」
有發現嗎,這個例子跟家務完全無關,但是你可以看見就算在跟家務無關的事情裡,同時在現場的男性和女性,一個人可以對於周遭的狀況滿不在乎,另一個人卻認為自己有責任顧及在現場每一個人的感受。
「許多情緒勞動的核心,是為了確保每件事情能順利完成而承擔的精神負荷,對每一間產生有形結果的任務來說,其背後都隱含著無形的心理付出,而這些大多是由女性負責關注、追蹤與執行。」
用一個台灣人比較熟悉的詞彙來說明,我認為很接近「操煩」。
為什麼我要這麼強調「情緒勞動」不等於「家務分工」,也許用「操煩」這件事情會比較好懂。當我們把「情緒勞動」跟「家務分工」合在一起看的時候,會很容易認為只要從小就讓男孩女孩都有做家事的話,或者是只要先生開始分攤家事,事情就可以解決了。連我自己在一年前寫的相關文章,我現在來看,也覺得自己或許把解決方法過度簡化了。
但是如果我們用「操煩」來跟「情緒勞動」做類比,就知道事情沒有這麼簡單。
大家都遇過很愛操煩的長輩吧?跟這種長輩相處的時候,只要我們把他煩惱的事情都分攤掉,或者是把他擔憂的事情都做好,他就不操煩了嗎?不會吧,我們都很受不了操煩的人的原因就是,不管事情有多順利,操煩的人就會一直找的新的事情來操煩,永無止盡。
好,不要急,我知道拿「操煩」來比喻會讓大家不太舒服,我沒有在說女生都很愛操煩。我的意思是,習慣主動承擔「情緒勞動」的人,其實已經運作在這個模式下很久了,這已經是他生活當中的一部分,是一種生活的模式。而且如果我們主動觀察自己,如果我們是習慣主動承擔「情緒勞動」的人,這種精神上的負荷不會只有存在在家裡,其實在職場上,在跟朋友相處的時候,我們都還是會把天線開著。(那為什麼的人多數是女性,這點我認為是性別教育差異下導致的結果,這個我在前文有完整的想法,我把文章放在文末不然這篇會太長。)
我很喜歡High媽在他的文章裡使用的一個詞彙:鞏固。
這個詞彙很清楚的點名,表面上看起來是先生擺爛裝死或者是太沒概念不肯救我們,可是事實上是我們有一部份的自己不願意放棄那個角色框架。
怎麼可能!我都快累死了最好是我不想放棄啦!
我明白,但是我會這麼說的理由,是因為我們其實沒有看見框架的整體。一個框架之所以會這麼難破除,其中一個原因是因為「承擔情緒勞動」這件事並不是只有缺點,他同時還有很多的優點。
舉例來說,如果我跟傑克的相處模式,就像我上面的例子一樣,是我承擔了大部分的「情緒勞動」,那很有可能家裡的父親節、母親節這種重大節日都是我在協調,我在訂餐廳,我在負責喬大家可以的時間,考慮每個人的交通方法,飲食喜好等等。這樣的事情發生在家領域的時候,讓人很不爽的地方是,經常是大家理所當然覺得「就是你要負責」,然後也很容易擺出「這是小事情沒什麼大不了」的態度,讓負責的人不只得不到感謝,有時候超載了動怒還會被覺得情緒管理很差。
但是同樣的狀況如果發生在職場,這其實會是一個很優秀的能力。當我的協調能力很好,又可以顧及各種小細節的時候,這樣的員工其實會非常受歡迎,得到很高的稱讚。這種落差就會格外讓人覺得心理不平衡。我做的事情在工作上得到這麼多認可,可是在家裡一直被當作理所當然的事。這樣的落差有時候會讓人不自覺積極付出更多,因為潛意識裡想要讓自己在家裡也得到一樣的讚揚。
另外一個讓「情緒勞動主要承擔者」的角色框架很難被破除的裡由是,這個框架決定了行為對錯跟好壞的標準,所以萬一沒有了,我們會不知道怎麼辦。
在我的觀察,我認為期待女孩要「懂事」、「細心」、「體貼」、「善解人意」等等的想法不只是存在在家庭裡,在父母對女兒的期待裡。甚至到了學校,老師也很盡力在引導女孩,請他們當小老師當小助手。這裡面的陷阱就是,其實「懂事」、「細心」、「體貼」、「善解人意」這些事情都是優點,都是非常正面的人格特質,所以很多人不覺得有什麼不妥,難道是要教小孩不懂事不體貼不善解人意嗎?
並不是這樣,問題是出在,如果還是有非常多的人覺得「還是女兒比較貼心」、「還是女生比較善解人意」,把這些特質都跟「女性」連接在一起的時候,就會形成「有這樣的特質的女性才是好女性」的氛圍。那在台灣的社會裡,我們從小就習慣照著大人的標準來判斷事情的該怎麼做,這個制約的力量其實比我們想像中強大的多。因此,當我們覺得累死了,不想再承擔任何情緒勞動,我不想管其他人的心情,今年父親節我就是訂離我家最近的餐廳就好其他人就是給我想辦法準時到場好吃不好吃都拉倒!
誒,你這樣很不懂事耶。
類似這樣的聲音就會從我們的腦袋裡鑽出來,逼得我們就算滿肚子大便跟髒話,也都無法主動放棄已經超載的「情緒勞動」。
再講下去文章真的會太長,大家可能也無法消化,所以我先停在這裡。
總之我想強調的是,「情緒勞動」在性別上的失衡,其實不是只有存在在家務上,我覺得是一個社會整體,在各方面都比較依賴女性來擔當「情緒勞動的主要承擔者」。所以除了「相信我們的先生和兒子一定有能力找到自己擅長的家務」以外,我覺得真正最關鍵的地方,是我們女性自己是否有意識到我們有時也會依賴承擔「情緒勞動」時會帶來的成就感,或者是害怕放棄承擔「情緒勞動」會遭受到的批評,以至於我們其實是自己主動去擔任「情緒勞動」的主要負責人,自己累死自己。
擁有承擔「情緒勞動」的能力本身是一件好事,我們需要學習的是,讓自己理解,我們不需要永遠都是那個負責承擔的人,有時候也給別人出場的機會。至於其他人承擔得好不好,關我屁事,我要休息。(關燈睡覺)
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以下附上我一年前思考「情緒勞動」時寫下的三篇系列文。雖然現在我的想法已經有了一些改變,但是我認為這個系列還是值得一讀,提供大家參考不同面向的想法。另外我也把High媽上週日的文章連結放在這裡。
High媽的情緒勞動專題文
https://www.facebook.com/photo/?fbid=304505868130068&set=a.191550239425632
歡迎繼續閱讀「上篇」男人不是豬,只是沒有人相信他們不是,包括男人自己
https://www.facebook.com/photo?fbid=787009005387165&set=a.679555179465882
歡迎繼續閱讀「中篇」男性值得主動爭取承擔的機會
https://www.facebook.com/106641774314266/posts/172970017681441/?d=n
歡迎繼續閱讀「下篇」女性避免簡化任務,要相信對方學得會
https://www.facebook.com/photo/?fbid=173843544260755&set=a.188785712766538
父親 不在 的父親節 在 MING'S Youtube 的最佳貼文
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《李璨琛 SAM LEE 與囡囡 LUCY 為 THOM BROWNE 當上父親節的一天工作人員》專訪全文:https://bit.ly/3gzHkFV
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父親 不在 的父親節 在 八多妖 BaDuoYao Youtube 的精選貼文
#心理測驗 #讀心術 #Emergenetics
讀心術!用大腦思維偏好看穿你的心思!feat.EG博士麥可、小綠、橘子
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八多妖這次請到了英國留學博士為大家帶來的心理測驗工具emergenetics
這評測工具將人大腦的思維偏好分做四大類(是偏好不是絕對)
除了暸解自己可以發揮擅長的優勢之外
更可以用於跟他人溝通,了解別人的思考模式
八多妖這次用來挑戰了解閨蜜並PK看誰答對的多
輸的就要~進~處~罰~一定要看到最後喔
四色偏好:
人際(紅色)大腦對於人的互動是直觀的。對於人與人之見的互動是非常有的意識,並且喜歡照顧人。這也是我們同理心發揮的地方。
概念(黃色)大腦是我們發揮想像的地方。黃色大腦對於想法是直觀的。由於它偏好專注於未來和大局,黃色大腦可能會忽略細節。它有時不在乎實際上的實用性,或是執著於求新求變略過了眼下已有的最好解決方案。
結構(綠色)大腦的思維是務實。正如其名,結構大腦渴望生活中的結構:
1. 計劃、2. 準則、3. 秩序、4. 程序、5. 規則
綠色大腦喜歡具體的概念和實踐經驗。作為領導者,綠色大腦有利於傳統,務實的做法,重點是實施,行動和執行 – “完成任務,結果導向,使命必達”。
分析(藍色)思維主要以清晰,邏輯合理為導向。分析大腦喜歡數學📊和科學🔬,傾向於客觀和事實驗證,是一個邏輯問題解決者。
它享有分析的各個方面 – 評估優點和缺點,衡量利弊,優先次序,細分。它尋求找到數據背後的意義。
想更了解這個測驗往這去
https://www.facebook.com/nowboost
異業合作歡迎來信
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一年一度的父親節
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當然要拍一支父親節影片啊啊啊
這次很荒唐的包了一艘船
到底又會發生什麼誇張的事呢?
看下去唄~!
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