▍有毒的父母
對自尊而言，父母的作用確實非常大。導致孩子出現自尊問題的最主要原因，的確是父母教育無方。然而在一般情況下，父母在教育上的缺失，對孩子自尊的損害其實是有限的，它們可能帶來痛苦和磨難，但並不一定會對成年之後的心理平衡產生嚴重後果。
不幸的是，確實存在一些真正「有毒」的父母，如數年前的一本美國暢銷書《父母會傷人》（Toxic Parents）便為我們揭露了一系列可怕的父母形象。這些「偷走童年的人」的共同點，就是嚴重地損害了受害者的自尊。以下列出幾類「有毒父母」的典型。
￭ 事事控制型父母
這種濫用家長權威的父母，認定只有他們才知道對於孩子來說什麼是好的，不給孩子任何自主權利。如果孩子試圖反抗，他們會令他產生罪惡感，或用情感來要脅：「我是為了你好。」即使長大成人以後，孩子仍舊受到來自父母的壓力，對他的日常行為和人生選擇處處橫加干涉。
這種父母對孩子自尊的影響很明顯，孩子直到成年之後，都會認為自己沒有父母就不能做成任何事情，很可能從「依賴父母」變成「依賴配偶」。聽聽四十二歲的繪畫老師弗朗索瓦的講述：
「我花了十八年長大成人，花了四十年才擺脫我母親的影響！還是吃了好幾年的抗憂鬱藥物、進行心理治療才成功的。我心想，我人生最大的悲劇也許是身為獨子，母親全部身心始終都是為了我，這是一種考驗。」
「比如，她幫我買衣服，每天早上，按照天氣預報幫我選好該穿什麼。我想反抗時（我很少這麼做，但到了青春期，我開始對外表打扮有了自己的一些想法 ），她總是跟我說我完全沒有品味，太容易被人影響。後來，她還限制我出門和朋友往來。不管白天、晚上，隨意進出我的房間，查看我的信件。」
「在感情方面，我一直沒有跟人交往過，一想到要面對母親理所當然的拷問，我便失去了勇氣。我找到工作之後，儘管已經有了工資收入，她仍執意要求我還是住在家裡，我也照她說的做了。這麼多年一直被她灌輸我沒有獨立的能力，我信了。最要命的是，她一面處處鉗制我，一面批評我不夠成熟、猶豫不決、脆弱……當我決定離開家獨立生活，她又用盡一切手段阻止：威嚇、要脅、自殺、住進精神病院、打電話或在街上找我大吵大鬧，但是我不為所動，我一點都不後悔。」
￭ 酗酒茫醉的父母
這種父母讓孩子承受他們起伏的情緒，從消沉到充滿敵意的大起大落。因為他們自己患病，沒有能力顧及孩子的需求和心態。他們那種極度脆弱的形象，乃至身體和精神上的衰敗，都使孩子自尊變得很不穩定。
正如一位女病人所說：「看到我母親那個樣子，我怎麼可能覺得自己是個不錯的人？一分鐘也不信。」
父母如果酗酒，孩子有時候會為父母的病態而感到自責：「他發脾氣，也許是因為我的錯。」「他喝酒，可能是因為我讓他不高興。」
如果父母有一方酗酒，家庭情感及教育環境，在孩子眼裡看來往往混亂無序—他們無法預知酗酒的那一方，對於他們的行為會做出什麼樣的反應。有時做錯一件事可以被容忍，甚至博得父母憐愛；但有的時候，即使默不作聲，仍會惹得酗酒生病的父親或母親大發雷霆。
孩子無奈的心聲是：「我們心裡清楚，有些晚上，不管做什麼，只是露個面也會引發一場爭執。」
父母酗酒的家醜不可外揚，更加增強了他們的羞恥感和對成人世界的不信任感。儘管如此，有一部分孩子仍能夠在這種毀滅性環境中倖存。研究表示：有大約二十％的孩子，能夠建設自己的心理，保護好自尊，透過對環境的超強控制策略，成為早熟而獨立的小大人，不僅學業成績好，還能獨立自主。
但是，這種「超強的自我拯救辦法」引發的問題，可能在他們成年以後才會體現出來，比如這位年輕女人就告訴我們：
「我的公公酗酒。我覺得我丈夫之所以能挺過來，是因為他小時候把自己變成了『小大人』。很小的時候他就開始照顧父母，因為他母親患有憂鬱症，他經常在放學回家時，看到母親躺在黑暗中，家裡亂得嚇人，父親則在酒館裡喝酒。他一個人照顧妹妹、打掃房間、做作業。等父親一回來，他就得想辦法保護大家，因為會大吵大鬧，有時父親的拳頭會像暴雨一般砸下來。」
「我剛認識他的時候，他跟我談過一次這些事情，然後再也不提起了。但我看得出來小時候的這段經歷，給他打上了深深的烙印。現在他仍然著了魔似的要讓一切東西井井有條，像是透過『控制一切』來安撫童年留下的焦慮情緒：帳單都付清了嗎？孩子們的作業都做了嗎？家裡有什麼要修的東西？等等。」
「他是個好爸爸、好丈夫，但他缺少幻想，他跟我和孩子在一起時從來不放鬆。我批評他這點的時候，我覺得他完全不理解我的意思。後來，慢慢地，我試著教會他『自然而然、無憂無慮』的感覺。很不容易！」
￭ 言語虐待的父母
這類父母擅長貶低孩子，用殘酷的言語批評他們的錯誤、弱點甚至他們的體貌特徵。更具傷害滲透力的是用冷嘲熱諷的方式，評論孩子的各種表現。這些言語上的虐待常針對以下幾種情況：
一、孩子偏離期待時
孩子表現出任何偏離父母期待的態度或行為，都會受到嚴厲的砲轟。
對孩子自尊的影響是：孩子將記住最好遵從別人的期望，他心裡的新想法和個人願望都應該忘掉。
二、威脅到父母的權威
當孩子的態度威脅到父母的權威時，受到的辱罵將升級，變得更惡毒。尤其是到了青春期時，這種母親會看不得女兒變得嫵媚、漂亮、吸引人；這種父親會覺得兒子高大的身材和體育方面的成績對他是一種威脅，或者嫉妒兒子對女性的吸引力。
三、看不順眼的任何事
這種父母隨時可能對孩子言語虐待，也許直接貶低孩子，或以間接諷刺的方式表現，對孩子提出完美主義的苛求，而且永遠不滿意。這使他們的孩子成年之後自尊極其脆弱，對別人的評語極度敏感。
￭ 體罰孩子的父母
這類父母，出於各種原因，一般是因為他們自己缺乏愛，無法控制暴力虐待孩子的衝動。與酗酒者的孩子結果類似，家庭成了一個危險而且難以預測的環境。孩子記住的是：不論他在哪裡，無論他做什麼，永遠都不安全。更嚴重的是，他覺得自己對這種狀況負有部分責任。
一位病人童年時曾經受到暴力虐待，他說：「我那時候覺得我父親打我，是因為我表現得不好；因為他不打我姐姐，所以我覺得是我的錯。我是個沒用的孩子，挨打是活該。」
父母中的另一方不干涉，往往是被動同謀，徹底使孩子認為他沒有任何內在價值，甚至認定自己的存在，引起了別人的攻擊性。我們把這稱為「家庭內部的祭品」。
在這種環境中長大的孩子，會深深懷疑自己個人價值並自我貶低：「父母沒有保護我在身體上不受虐待，是因為我不值得被保護。」
￭ 性虐待的父母
家庭暴力中罪大惡極的就是父母中的一方有亂倫行為，一般是父親侵害女兒或繼女。孩子在最親密的關係中受到了侵害，無處可逃。隱形暴力的氛圍通常很明顯，少女會收到各種令其產生罪惡感的資訊：「如果妳不做，再也沒有人愛妳了！」「如果妳不接受，我會傷心難過。」「我會狠狠揍妳、揍媽媽還有妳弟弟！」「妳要是告訴別人，我會坐牢，那就是妳的錯。」
不舉發也不保護女兒的這種母親，往往是被動或主動的同謀，她會帶給孩子這樣的壓力：「妳要是不肯，我們都會受折磨。」
一位十六歲的病人被繼父性侵，她說：「我不知道該怎麼辦。如果我同意，我覺得自己是壞女孩、不正常。如果我拒絕，他說我對他態度差，我拘謹不開放。如果我繼續抵抗，他會對我媽媽和我弟弟很兇作為報復。所以我覺得我媽媽寧願我屈從於他。」
被性侵的孩子的自尊會受到極為嚴重的傷害，往往會罹患各種精神疾病，比如「邊緣型人格」。
.
issue
很遺憾，許多父母並不稱職，但更遺憾的是許多孩子的自尊因此犧牲。
.
《#恰如其分的自尊【暢銷經典版】》
L’ estime de soi
.
作者：克里斯托夫‧安德烈, 弗朗索瓦‧勒洛爾
... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ...
各位朋友好：
這是等一下（9/13）晚上9點半贈書直播我要討論的書，抽書三本，歡迎參與。
之前有朋友希望我討論父母的不成熟行為，我透過這本書的內容，補充在這篇。父母對孩子的自尊影響很大，這我們都知道了。但傳統父母視而不見，這種狀況到現在還會出現。
還好現在社會夠進步了，有自覺的父母越來越多。如果想要更深入了解，其實跟兒童青少年保護相關專業的社工多聊聊，會聽到更多辛酸的故事。
祝願您，能認清我們已經長大了，有了足以脫離有毒父母而獨立的力量了！
父母 永遠不滿意 在 [心得] 這樣的家人，讓自己的內心好累... - 看板pay_home 的推薦與評價
之前在貴版爬了一些文，終於還是寫出來與大家分享，也想了解為什麼會這樣。
第一次在此版發言，若有不足之處請大家海涵。
我排行老大，有個弟弟。兒童時期家境小康，所以父母對兩個小孩付出的資源算
一致。小時候才藝班沒少上，加上自己也珍惜機會，所以學習情況比散漫的弟弟
好許多。
從國小起，有發覺爸媽對弟弟多些疼惜。比如說，弟弟功課沒寫完，要求我幫忙
做完。或是隔天要交勞作美術作品，弟弟沒做，媽媽會要求我完成，反而不是要
求弟弟完成他該做的事。
弟弟的成長路=trouble maker，始終讓爸媽費盡心力，也讓父母時常吵架，雖然
他們會對弟弟打罵，但最後仍會幫弟弟擦屁股收拾殘局。(我一路看來也非常無奈)
還記得才小學中年級的我，已跟父母說過，你們現在不要求弟弟，以後他大了苦
的是你們。沒想到，一語成讖，然後也影響了我的後來，影響我的部分是當初的
我始料未及的。
大學以前我的成績中上，媽媽不太要求我做家事，希望我專心把書念好，也不像
版上一些文章提到的，要女兒伺候家中的男性。所以我的求學時期就是念書，算
一種過好自己生活的概念。
然而，隨著大學指考沒考好，加上父母的經濟狀況轉下，我的生活豬羊變色。媽
媽不再給我好臉色，我想唸商學院，但媽媽硬要我填文學院，雖然沒考好，但還
能填上中北部知名私校的商管科系(我是台南人)，但媽媽不願負擔中北部生活的
開銷，總之上了我不太喜歡的南部私校的文學院。之後，弟弟也在她控制之下，
留在台南念書工作。(直到好多年以後，我才發現這是媽媽內心最深處的可怕想法
，她想綁著我在她身邊，希望我以後能幫忙他們兩老照顧讓他們頭痛的弟弟)。
媽媽覺得我讓她失望了，不太甘願支援我，我自知沒達到她期望，所以當時的我
對於媽媽的冷嘲熱諷也是隱忍著。大一升大二的暑假，沒打工回到家，媽媽非常
不高興，便要求我煮三餐，包辦家事等等。那個暑假在家天天都是低氣壓，每天
想辦法別讓媽媽找麻煩對我發脾氣，現在想來內心還是隱約有股酸意。
升大三暑假開始，我瘋狂打工，暑假時期甚至一天兼三份工，利用自己打工存的
錢，買了中古機車，還存了考研所補習班的補習費與考試費用。當時拼命到連感
冒發燒還硬撐騎車趕3個地方打工。那個時期，我媽有變得比較開心，因為她覺得
不用負擔我了。爸媽開始把資源都給了他們的寶貝兒子，我弟大一就騎著爸媽買
的新機車。而我的大一，啥都沒有。自己的第一台機車是打工存錢買的，還是中
古的。
無奈，大四時商管所沒備取上，我只考國立的研所，因為知道父母不會負擔學費
，而大學我是就貸生。自知無法重考，於是開始工作與每月給孝親費的生活。開
始工作的後年(那一年我轉職到北部工作)，總讓父母頭痛的弟弟，大四上搞出人
命，奉子成婚。當時爸媽的經濟情況尚未好轉，所以我有微薄贊助一些弟弟結婚
的費用，當作我的祝福心意。
建立在感情基礎薄弱的婚姻，加上分隔兩地(弟媳始終住在中部娘家，不願搬到南
部與我弟生活，this is a long long story，請見諒我省略)，最後以離婚收場。
旁觀者的我，始終覺得弟弟他們把婚姻當兒戲。那幾年，我媽情緒時常在爆怒，
常常我上班時接到她的電話，然後聽她發洩，幹醮對我弟、弟媳的諸多不滿。
然後我發現，我媽變得有些極端，對我說話更是苛薄。更喜歡時不時把氣發在我身
上，似乎對我言語暴力成了她的習慣。弟弟第一次結婚時，我媽對我說，我忌妒
弟弟比我早結婚，說我見不得我弟好，說我不是帶著祝福去參加弟弟婚禮…，我
聽了很傻眼好無力很困惑…
弟弟離婚後，小孩跟著前弟媳。我媽總想著要去看小孩，但又不知如何親近小孩
，總會希望我陪著去，因為我會逗小孩，小孩喜歡我這個姑姑勝過他爸與爺爺奶
奶。所以我常週五晚上從北部回到台南後，週六一早跟著他們開車到中部看小孩
，週末比上班還累還忙就是。但我做成這樣，我媽對我仍不滿意。還是時常對我
情緒暴力。
印象最深刻的一次，有次在去看小孩的路上，情緒緊繃期待看孫子的媽媽又大暴
走。在車上她無預警對我大聲咆哮狂罵，又把她無法控制的情緒暴力發洩在我身
上。那一次我終於受不了，大力反擊大聲回嘴，令她更抓狂，那天我溫吞的爸爸
，也受不了唸了我媽。那一天真是超難過，看到小孩後，還要壓住情緒裝笑臉陪
玩，我媽又因小孩不跟她親近，當場又亂發脾氣，小孩當然更不願靠近。
這些年，我成了爸媽的情緒垃圾桶。每每回家一進家門，爸媽猛對我吐苦水發脾
氣，媽媽甚至將不是我造成的問題，硬扣在我頭上，每次只會發脾氣要我反省。
但問題始作俑者是我弟，爸媽卻不敢正面與我弟起衝突，不敢當面要我弟反省。
這些年下來我真的好累，所以越來越少跟爸媽說心裡話。於是我們親子間無法溝
通，爸媽聽不進我說的，剩下的是對我的指責與質疑。
畢業後，我的工作際遇不順遂，但還算發揮雜草個性。幾年前累積了幾年電子業
office sales的經驗，想換跑道轉作在外頭跑的sales，想更有發展性，於是我
想買台代步車。跟爸媽商量想借資，採每月攤還，而我爸說最多只能借我五萬。
我每月都給1萬多的孝親費，幾年下來最多只能借到五萬買車，內心真的很幹(只
能怪自己笨，過去愚孝)。而之後，我爸聽到我弟對哪台新款汽車有興趣，竟然
說要買台給我弟。
陸續碰了一鼻子灰，家裡連一點資源都不願幫忙我，內心萌起考公職的念頭，心
想女生自己有穩定的工作和收入最實在。辭掉工作後，成為全職考生，但還是每
月給孝親費。沒想到我媽開始哀說她沒錢，她沒安全感什麼的，總之一連串吵吵
鬧鬧的不平靜生活下，我始終與上榜無緣。
結束全職考生日子，恢復上班族身分後，我弟又意外奉子，結第二次婚(其實第
二個有重疊，渣男無誤，但爸媽就順著我弟)。第二個弟媳與她父母也白目，還
沒嫁進門便宣示主權，女方爸媽更當我的面對我爸媽說，女兒不能分財產。第二
次的婚禮籌備過程，也是一整個烏煙瘴氣。而我媽竟然又對我說，我忌妒我弟又
結婚了….之後我弟也說出，我爸媽也對他說過，我忌妒他結婚。(我真覺得是有
病嗎?這種事有甚麼好忌妒的，要結我早結了)
在婚宴現場，有看過大姑在捧新娘的禮服嗎?女方父母當眾還對我擺架子洗臉，新
娘更使喚我讓我婚宴滿場跑。我舅舅對此現象表示不滿，但又能如何?我爸媽仍
對我的表現不滿意啊…人家大姑都是穿得美美出席弟弟的婚禮，而我那天像瘋婆
子一樣，跑來跑去招呼賓客滿頭汗，而我弟呢，像個木頭只會守在新娘房門外…
第二個弟媳嫁進來後，我跟爸媽之間的關係變得很微妙，像在玩恐怖翹翹板。爸
媽希望第二個媳婦入門後，我少回家，別多話別管小倆口的事。其實我對第一個
弟媳早就是這種態度，我回家也是看看父母，然後做我自己的事，所以我跟第一
個弟媳也沒什麼話題。結果我媽又怪我像變了個人，又大暴走一番。我爸甚至否
認他們沒說過要我少回家的話。
第二個弟媳嫁來我家後便沒上班，而我弟媳現在更說她要當全職媽媽直到小孩上
小學。我弟一個月2萬多的薪水，養他的妻女就很拚了，更別談說以後要養兩老，
所以我爸媽都有cover他們一家。有一次我爸更對我說，他不同意我以後辭掉工作
在家帶小孩，也不想負擔我的月子費(弟媳月子餐5萬是我媽付的)。我聽了很生氣
，說這不需要他操心。我知道我爸就是怕養個女兒賊，偏偏我也很有骨氣。
第二個弟媳會玩一些雙面手法。單獨對我爸媽是一套，然後有我在的時候是另一套
。所以讓我爸媽會以為，我針對第二個弟媳。事實上完全相反，哈哈，我第二個弟
媳整個踩在我頭上。我弟媳就覺得以前我爸媽買給我的鋼琴，我放在家沒帶走，以
後都是我弟女兒的。
甚至，我不知道他們小倆口趁我不在家時，是怎麼跟爸媽說的，其實是小倆口想分
兩老的財產，想搬去爸媽另間房過小夫妻生活。結果最後變成是「我」想分財產，
會知道這個真相還是因為我爸媽去跟親友亂說，說我吵著分財產，說這幾年家裡的
雞飛狗跳都是我造成的，我舅媽完全聽不下去有幫忙說話，然後私下轉達讓我知道
。當下我整個超氣超難受，那幾個月我都沒回家，然後我媽心虛每週會藉故傳訊或
打電話希望我回家。我回家後，我爸媽態度整個就是心虛太刻意，吃飯還給我夾菜
(生平第一次啊)。我內心其實好無奈好僵硬，為什麼爸媽和我之間需要搞成這樣?
我弟第二次結婚後，我爸媽又買了台新機車給我弟。這次我看了很不是滋味，對我
爸媽撒嬌說，我怎麼都沒有，結果換來我爸媽的斥責，要我閉嘴別討東西。
老實說，我不是在計較那些，畢竟是我弟與我爸媽同住一起生活，他們生活在一起
開心最實在，只是沒想到我保持距離了，我爸媽對我還是很多不滿，讓我好困惑好
無力。
我從來沒想過要跟父母拿什麼，只是希望能獲得他們一些關愛注視。我弟第一次結
婚後，我爸媽便顧不到我了，他們憂心的只有我弟。離家工作後的這些年，每一次
回家，每一次接到父母電話，從來都不是關心我，全都是圍繞在我弟的話題上。
今年的母親節，應該是我這輩子最難忘的。因為我一回到家，我媽又對我發脾氣，
又要我反省。癥結就是前弟媳不想讓我媽看小孩(又不是我不讓你看小孩，是要我
反省什麼?!)。
去年開始，我每一次都有反擊。那天我對我媽說，媽媽我好愛你，我多想愛妳，為
什麼妳始終不讓我靠近妳呢? 這幾年不管我怎麼做，妳永遠不會滿意，我永遠得不
到妳的認同。今天我說出來，也表示我不在乎這些期待了，因為我不想再這樣過下
去。我需要的是過好自己的生活。她聽完沉默，然後說她要去睡了。我知道她在逃
避，而我也不期待她會有任何反應，因為我已決定放棄我跟我媽之間的任何可能性。
而我爸呢? 不是說女兒是上輩子情人?! 這種鬼話聽聽就好。我爸怕事溫吞，我媽強
勢情緒化，所以我弟的個性可想而知也是跟我爸比較像。我弟跟我的手足之情其實
還算可以，只是第二個弟媳進來後，發生這些鳥事，令我越來越討厭我弟，甚至有
想跟他，想跟我爸媽切割的想法。
每次我爸媽又對我情緒勒索時，我弟只會躲在房間，不敢面對家裡因他而起的紛爭
。每次我爸媽總要我閉嘴，要我別說他們偏心時，我弟仍只會夾著他的XX躲起來。
對於有這種精蟲衝腦小孬孬渣男弟弟，我真是感到非常可恥。
現在，一切重頭開始。這幾年攢的積蓄，至少付出給原生家庭有2/3，身上所剩無幾
，還是告訴自己要努力，要正面思考，努力有自己的家庭。老天對我還是不錯，這
幾年陪伴身旁的男友，是我堅定的力量。由於男友也是有主見的人，所以我爸媽會
堤防他。就如之前提到的，我爸媽希望我最好別嫁人，希望我能照顧他們的老年生
活，在他們百年之後，我能繼續照顧我弟一家。當然我不會這麼傻了。只是踏入婚
姻我仍需要思量，因為婆媳的問題我覺得有些棘手。(這又是另個議題，不是此文
要討論的)
只是有時夜深人靜，內心會出現很多問號，內心仍會難過，會懷疑自己是否是親
生的女兒。
什麼時候開始爸媽對我的愛產生質變了呢?
為什麼爸媽連一絲絲關愛都吝於給我呢?
為什麼爸媽老是選擇犧牲委屈我呢?
明明知道弟弟是阿斗，根本無法照顧他們，但仍執著想把弟弟留在身邊，所以順著
弟弟與弟媳，選擇視而不見弟媳的小動作。而弟弟其實也不情願留在家，整個家被
我弟搞得亂七八糟。不知不覺，我回家也沒地方睡，還要跟爸媽擠同間房。
為什麼他們要折磨彼此呢?
母親節那次回家，弟媳在我面前諸多抱怨批評我媽的不是，甚至還說出未來她會跟
我媽嗆聲攤牌。當然我什麼都不知道(也只能不知道)。
我甚至有預感爸媽老年的狀況，但我已不想理，目前也無能為力，我已跟他們說不
用留家產給我了，通通都給弟弟，由弟弟負責照養你們，況且這也是你們盼望的。
坦白說這些年過的不算好，真的好累好累，我也有看一些諮商的文，學習療癒自己
。也知道還有一段路要走，還是要打起精神。
抱歉，內容有些亂，因為在打出來的當下，內心又覺得疲憊無力，狀況我都三言兩
語帶過，實在是一言難盡(整個寫完應該要十萬字了吧)。真心覺得生活在重男輕女
家庭中的女孩們真的很辛苦也很堅強，給彼此拍拍。
沒有家裡可以靠，萬事靠自己。(抱)
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 39.9.106.70
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/pay_home/M.1464439734.A.562.html
去年年底大攤牌，之後就沒給孝親費了，今年春節過年我也沒回家，
觀察這半年來，媽媽對我的態度也沒什麼改變，所以母親節那次回家我把內心
最想說的話說出來讓媽媽知道，然後同時我內心也放棄跟這個家跟媽媽的關係。
我自己也有反省，過去因為在乎媽媽，知道她為這個家付出許多，所以對她比
較逆來順受，但沒想到自己成了姑息養奸的一環，所以怨不得人。
只是我很納悶，為何整個親子關係會失衡到這個地步?
我目前是打算等爸媽都退休沒工作後，再開始每月給個3、5千，反正現在親友
都覺得是我在吵家產，我是不孝女了，所以目前不打算給，先等自己狀況好再
說。
我也有想過爸媽會認為我在親情勒索，所以我現在打定主意不再跟他們說任何
話了，我弟最聰明扮豬吃老虎，所有事都躲起來，都是我出來擋子彈，所以我
爸媽當然只看的到我的反彈與我的叨叨絮絮，潛意識當然覺得是我在吵，所以
母親節回家我告訴自己，這是最後一次跟他們說這些了。未來我會努力讓自己
有個家，那個家就偶而回去看一下了。
謝謝各位的建議與回覆，我會努力。
※ 編輯: girl999 (39.9.106.70), 05/29/2016 09:26:15
... <看更多>