愛神來了!!冬至後12生肖有什麼【愛情好運】?
生肖鼠
即將擺脫太歲年影響的你,在冬至過後將會有新的戀情展開,你的社交生活開始活絡了起來,還是單身的你一定要好好把握每次出門在外的機會,很有可能就在明天遇上了一段美麗邂逅。對有伴侶的人來說,這是一個非常幸福的時刻,你們的感情會有新的昇華,過去有的誤會也能順利解開,不排除農曆年前有閃婚的可能。
生肖牛
今年子丑六合,你的桃花一直都是很旺的,冬至過後更有喜事臨門,未婚男女有機會遇上符合自己條件的理想情人,放假時不要宅在家,出門去享受過節的氣氛,桃花會離你更近。有伴侶的人若正逢婚姻危機、爭吵冷戰,記得明天一定要溫柔對待另一半,兩人相約晚餐後到有聖誕樹的地方走走,聖誕精靈會幫助你們和好如初。
生肖虎
現在的生肖虎特別有想戀愛的衝動,之前常常有想愛卻得不到溫暖、或是想找一個對象卻左挑右選,找不到一個合適的人選。冬至過後一切將撥雲見日,你能在朋友的牽線下遇見一個優質對象,對方很入你的眼,相處下來也覺得兩人觀念相近,兩人很快就陷入熱戀期。有伴侶者可以在這段期間安排一個蜜月之旅,到外地遊玩,為感情加溫。
生肖兔
今年紅鸞星動的生肖兔冬至過後桃花大爆發,你特別想談一場轟轟烈烈的戀愛,尤其過節氣氛濃厚,在路上看到的都是成雙成對的情侶,更引發你想愛的心情。吉星會帶給你能量讓你尋覓與你頻率相同的對象。有伴侶的人,記得多關心情人的內在情緒,就算沒空見面也記得微信傳個短訊給他,讓對方知道你是很在乎他的。
生肖龍
冬至過後生肖龍自己一定要更積極、主動一些,如果你肯主動踏出一步,那就距離脫單更近一大步了。目前如果有心儀的對象,不妨主動出擊,遇到覺得合適的對象,多一點主動,聊聊兩人的想法,找到彼此共同的話題,這樣才有機會再往前走喔。幸福是掌握在自己手中的。已經有對象的人,要多注意另一半的感受,多傾聽,多溝通。
生肖蛇
生肖蛇有紫微星加持,在冬至過後桃花大開、姻緣大好,多注意自己的外表、儀容,要讓自己處在分分鐘都是最完美的狀態,也可以在穿衣風格上換個新意,做些讓自己開心的轉變,展現自信美,增強自信心,無形中自然就會吸引異性的眼光,屬於你的幸福就會更快地降臨喔。有伴侶的人,也會得到雙方家長、親友的祝福,情路順暢。
生肖馬
冬至一過生肖馬走路就像自帶聚光燈,走到哪裡都有愛慕的眼光追隨著你,單身者要把握可以外出的機會,因為在異地你特別有機會認識到異性,感情運也特別旺。可能在這之前你都不想談戀愛丶覺得單身沒差的你,在農曆新年將至的影響下,你會特別希望可以有人陪在自己身邊。有伴者,感情會越來越穩定,農曆年過後適合論及婚嫁。
生肖羊
冬至過後,生肖羊有月德照臨,大力女性桃花,單身者容易遇到浪漫且長久穩定的戀情,對方就像偶像劇裡溫柔體貼的忠犬型男主,會細心呵護你,把全部目光都放在你身上,讓你有被愛的甜蜜感受,甚至會讓你有家的歸屬感,讓你有很強烈想定下來的慾望。身邊已有對象的人,近期“信任”這個課題是你必須去克服的喔。
生肖猴
冬至一過為生肖猴帶來了桃花、人緣運勢,你將會收到大大小小的聚餐邀約,請不要推辭,記得要多去參加,可去除你內心的孤寂。也大有機會能遇到三觀、外貌、條件都很對你的胃的優質異性,你們能聊得來,不排除日後有在一起的可能。對有伴侶者而言是個甜蜜的時刻,吵架也可快速合好,能更了解彼此心裡的想法,感情更長久。
生肖雞
冬至過後,太陰星使你在人群中更加耀眼,對你有意思的人會主動向你發出攻勢,令你受寵若驚。當你一個人走在路上或在充滿文藝氣氛的美術館、咖啡廳,很容易被異性示好。如果你已經有心儀的對象,記得要多與對方聯繫,只要你願意給他機會,很快就能傳出喜訊!有伴侶者,你與伴侶都更為彼此著想,容易就能取得共識丶更確定彼此的未來。
生肖狗
冬至過後生肖狗在愛情裡動力十足,你特別想脫單丶特別想結婚成家,而年底就是你遇見真愛的大好機會。單身者可要好好把握這段期間的戀愛好運,你與他初見面就一見如故,好像你倆上輩子就認識一樣,這樣的默契絕對大有閃電結婚的氣勢。有伴侶者,你會萌生想定下來的念頭,與另外一半拜見雙方父母,可以順利把彼此定下來。
生肖豬
生肖豬今年太陽星入命,你耀眼的像顆鑽石,冬至一過桃花立馬三級跳,愛情運勢可以說是水漲船高,單身的朋友不要太害羞了,如果有喜歡的對象就帶著梁靜茹給的勇氣,勇敢告白吧!成功的機率會讓你意想不到的高。現正處在曖昧不明階段的人,趁此時確認關係吧!其實對方已經等你很久了。身邊有伴的你,可以準備求婚嘍。
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手機比命還重要,你管得動?《文章出自彭菊仙老師》
#台灣時間今晚 #美國時間明早
我們就要邀請哈佛臨床研究的心理學博士 來和大家分享數位時代的育兒之道
羅比媽收到上百個詢問案例
但蠻多家長的卡關之處很雷同,所以我會統整7~8個問題來幫大家諮詢博士
直播時也歡迎大家分享或討論喔!(別忘了找時間先把羅比媽上下篇的文章先複習一下)
使用3C商品或手機網路,一直是家有青少年的父母,名列前茅的困擾。作者這一篇寫得精妙也實際,內容裡提到的例子相當警世,給青少年父母很大的提醒。
這種困擾將來只會越來越多,親子雙方都承受莫大壓力。對我來說,重點在於父母一開始就要有警覺,面對3C商品不能輕易放鬆與大意,更不能任意讓孩子在寒暑假玩到飽。
如果孩子在寒暑假玩到飽,大部分的狀況,就是在回到學校前幾天的過渡期,非常痛苦。從此開始了幾年的網路或遊戲成癮人生,大有人在。
但也有少數孩子可以順利轉換情境的,不過,這實在不容易,通常表示之前有一定的自制。又或者,這樣的孩子本身就有健康的休閒習慣,像是運動。
我常建議父母在孩子小時候,要多帶孩子出去玩,這可以減少孩子黏在3C上的比例。只可惜,大部分家長本身不喜歡運動,家長自己的生活也離不開3C。
我很喜歡作者的寫法,雖然給了一些建議,但保留彈性。我很清楚,有些孩子在現實生活中受挫,這成了推力,而網路遊戲又如此吸引人,成了吸力。這一推一吸,家長再怎麼注意,孩子可能也難以抵抗這種誘惑。
真的碰上了,別一下子就要跟孩子拼命,容易弄得兩敗俱傷。這時候能耐得住性子等待,家長學著跟自己的挫折共處,這對可能正處於失控的孩子也很重要。祝福大家!
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手機比命還重要,你管得動?
【彭菊仙】
已有好幾起因手機被爸媽斷然沒收而引發親子決裂的震撼新聞。前一陣子,台北有一名才五年級的孩子因手機被媽媽沒收而跳樓身亡;中國遼寧省一位父親盛怒之下把孩子的手機從窗口丟出去,沒想到孩子為了搶救手機也一躍而下,當場氣絕,父親抱著軀體痛哭失聲,但已回天乏術,引得路人不斷嘆息:這孩子真傻啊,真傻啊……
為什麼孩子把手機看得比自己的命還重?
在一九九五年到二○一二年之間出生的孩子,從小是由「智慧型手機」陪伴長大的,被稱做「i世代」。他們在手機上遊戲,在網路裡跟朋友哈拉、找同溫層取暖、拚網路人氣;他們看影片找樂子,用手機聽音樂;在網路上追隨網紅,他們也習慣用手機搜尋資訊與自主學習,更在網路上大膽秀自己。他們不知道沒有網路之前的世界長什麼樣子,對i世代而言,網路才是真實的世界;而手機,則是他們的:
朋友群+寵物+百科全書+遊戲機+收音機+電視機+電影院+購物商店+?????
「馬斯洛需求層次」顯示,人類第一層的需求是生存,也就是需要空氣、食水和住屋,但這個層次顯然讓i世代欲求不滿,在這之前,他們還有兩大迫切需求,那就是 Wi-Fi 和電池。
當我們塞給i世代一支手機,把他們的全世界餵飽餵滿之後,有一天,又斷然將手機剝奪,不就等於親手把他們的整個世界毀滅?這也難怪,對i世代來說:
失去一支手機=失去了全世界=失去存活的意義=乾脆去死
對手機又愛又恨,i世代更憂鬱
然而,i世代擁有一支手機,從此就過著快樂幸福的日子嗎?錯!
公益組織 Common Sense 調查全美十三至十七歲的青少年發現,他們對手機是又愛又恨。
有七成的青少年感覺自己受到科技業者的操控,而且,竟然有四成青少年渴望回到沒有社群媒體的單純生活。他們坦承,社群媒體使他們無法專心做功課,也沒有辦法好好睡覺。
智慧型手機雖然讓生活更方便、更豐富、更有趣,但他們卻沒有更快樂。全世界青少年不分種族、不分貧富,愈來愈憂鬱。
《大西洋月刊》一篇調查報告指出,二○○七年以來,青少年的凶殺案件已經下降,但弔詭的是,自殺率卻上升。根據二○一一年的調查,十四歲青少年的「自殺率」二十四年來第一次高於「殺人率」。
大學生愈常查看 Facebook,就愈感到不快樂;每天上社群網站,而不是經常與朋友見面的青少年更覺得孤獨;八年級的社群媒體重度使用者,罹患憂鬱症大增了二七%,而經常運動、參與宗教活動、花時間做作業的青少年,憂鬱症比率比較低。
使用社群不是可以讓自己更有社會連結感嗎?為什麼反而不快樂?因為青少年正尋求自我認同,渴望被同儕接納,所以特別在意別人是否關注自己。如果看到其他人的活動獨缺自己,或者別人比自己受歡迎,玻璃心很容易碎滿地。
智慧型手機也大大影響睡眠時間與品質。二○一五年調查青少年睡不到七小時的人,比起一九九一年竟然多出五七%。這也難怪,智慧型手機的創造者賈伯斯都限制孩子使用手機。
不同年級需求不同,手機管理也不同
在給孩子手機的同時,親子雙方應該坐下來,好好討論、約定使用規則,讓孩子暢所欲言表明自己的需求,爸媽也要坦誠訴說自己的擔憂。否則,如果孩子已習慣以手機為伴,最可怕的管制做法就是:突然沒收,或者重罰。
阿德勒學派的心理治療師狄克梅爾博士(Don Dinkmeyer)認為:「高頻率的處罰、隨便的沒收,會引起孩子憤怒和反抗,特別是由大人單方面自行決策處罰。」所有駭人聽聞的悲劇,如因手機跳樓、離家出走等,幾乎都是因為爸媽一氣之下斷然將手機沒收而鑄成。而約定的原則,應該依據中高年級、國中、高中孩子的心智成熟度,以及對自主權力的要求,而調整做法。
高年級以下
多半使用家裡的網路,爸媽可以根據孩子的需要做適當控管,最好的辦法,就是使用電信公司的網路時間控管系統(比如中華電信有「Hinet 健康上網」時間管理),只要設定好網路開放時間,爸媽也以身做則,全家自然能形成固定的生活作息。
國中階段
此時期的孩子非常重視同儕,因此手機成為重要的社交娛樂工具。但他們的自我意識非常高張,絕對不適合高壓與重罰,雙方一定要以「和平、友善、相互理解」的方式,一起討論使用規則,讓他們清楚手機怎麼影響他們的生活作息與學習,怎麼訂定規定才能幫助他們專心學又能放心玩。
把約定清楚寫下來,張貼在明顯的位置,約定的內容包含:每天使用的時間、該怎麼保護自己的個資、發文時的禁忌。
更重要的是,父母需要以「幫助孩子做好自我管控」為由,由親子雙方一起討論「違約時要付出的代價」。這可不是處罰,而是讓孩子藉由經歷「合理的後果」來強化自我約束的能力。
所謂合理的後果,是以孩子「自己」認可的方式來處置,比如使用時間超過十五分鐘以上,或是睡覺前未能把手機放置家中的公共領域,則第二天取消使用權利。
高中階段
此時孩子已逐漸接近公民的年紀,他們會更加認定自己是獨立的個體,更強烈要求親子間地位平等,因此,愈來愈無法接受國中時期「監督+規定」的管理模式。
特別是如今的高中生有更多機會仰賴手機,比如說,仰賴班上的 LINE 群組做為聯絡管道,社團活動也需要頻繁的聯絡與討論。智慧型手機幾乎已成為大多數高中生的生活必需品。
從高中開始,手機逐漸集「學習+社交+娛樂」多功能於一機,因此,高中生需要更大的使用自由度與更純熟的自我管理能力,面對這個階段的孩子,不是不能管,而是慢慢地轉變為大範圍、大方向的管理。例如:
‧讀書時至少間隔三十至四十分鐘再檢視手機
‧睡覺前將手機交出
‧大考前一到兩週限制使用或縮短使用時間,並要求維持一定的學業表現
‧學測前半年縮減使用時間
其餘時間則交由高中的孩子練習自由管控。
孩子一旦有了智慧型手機,就像進入熱戀期,總是人機形影不離,每個一拿到手機的孩子幾乎都要花上一段必要的「時間成本」,經歷被手機牽絆、控制,甚至整個生活步調被打亂的過程,才大夢初醒要「自我調整」。
對聽不進忠告的孩子,就讓他自己去想清楚;若是想不清楚,就放手讓他們搞砸幾次吧!心理學家多琳.道金馬吉(Doreen Dodgen-Magee)說:「『自然後果』是最好的老師。」有些人就是需要機緣去琢磨出「與手機互利又不干擾的相處模式」。而一味的監控,可能更延後了孩子學會自我控管,就讓「苦果」逼使孩子自我覺悟,才能操練出「斷捨離」的真功夫。
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以上文字取自
家有青少年之父母生存手冊:看懂孩子省話、衝動、敏感背後的祕密
https://www.books.com.tw/products/0010813165
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20190324愛自己寫作班
https://www.facebook.com/events/330075400971159/
熱戀期見面頻率 在 強運少女的日本生存日記 Facebook 的最讚貼文
Instagram:kaoru_0409
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2016/04/22(金)
圖片:每天被文當用貼圖騷擾的我
其實剛開始和文當在一起的前三個月
我們超級!無敵!容易!吵架!!😡😡
對別人來說剛開始三個月的熱戀期,對我們來說是「遠距離的磨合期」。
可能對彼此生活型態和狀況都不甚了解,對這段關係又不安,所以常常因為一些小問題鬧的很不開心😢💦
例如根本不知道對方跟你說的事情是不是真的
之前文當上司和他說他說不定只是我的日本男友、我在台灣也有一個男朋友這種無聊的猜測🙄🙄
因為見不到面,受到別人鼓舞的話小事情也會成為吵架因子。(現在想起來我還是覺得上司根本有問題)
還有其他等等,就不贅述了。(超多,之後有機會再講)
然後
這禮拜六本來和文當約好要討論下禮拜我去日本的約會行程💓
但我完全忘記這件事情,直接跟打工朋友約好要帶日本主管去體驗夜市💦
我興沖沖和他說我禮拜六會晚回家時,他才有點驚訝的說不是約好了嗎。
因為文當禮拜一到六都要上班,所以可以晚睡的時間只有禮拜六
也只剩下這禮拜可以討論的,我卻完全忘記隨便亂約...
本來以為他會很生氣,結果沒想到他說:「沒關係喔,討論行程的話禮拜天早點討論就好,玩的開心重要!但我還是有點失落啦哈哈。」
他真的太溫柔了,而且是越來越溫柔嗚嗚😭
(其實之前曾經為了和文當講電話拒絕一次邀約,這次日籍主管將回日本,所以這次還是決定委屈一下文當,不要拒絕比較好,一応算是微工作。)
但是!我禮拜天下班一定用奔!跑!的衝回家🏇🏻🏇🏻🏇🏻💋💋
昨天的事情我真的很感動(點很低
因為本來以為一定會吵架⋯⋯
在相處過程中,
不知道從什麼時候開始我們吵架的頻率越來越低,
也越來越抓得到讓這段遠距離維持的住的兩人的平衡點。
或許兩人都知道對方的習性了,
但我覺得也跟兩人一直給對方足夠安全感有關。
文當會跟我說他的事情、他的煩惱、他的行程
我也是,而他和我說我不好的地方我也會試著改,也很感謝只要我有做到他都不忘記和我說一聲:「謝謝妳為了我做出的改變。」
這句話真的很重要!!!(畫重點)🖍
插播✔️✔️
昨天晚上講電話時
我:「付き合ってからもう7ヶ月超えてるけど、実際に会えた日は6日間しかないね!それにしてもこんなに仲良くなれるのはいいね!」(我們交往雖然超過7個月了,可是實際見面也才6天耶。但是只有六天感情就能這麼好也很棒吧!)
文當:「んー良くないかな…」(嗯...不太好吧...)
我:「え、良くないの?」(欸?不好嗎)
文當:「だって、もっと会いたかったもん💓」(因為我還想多見點面嘛💓)
可惡,太可愛(止鼻血
我相信之後我真的去日本,會遇到比遠距離更多的問題
但在這之前,就好好享受這遠距離時期吧☺️☺️❤️
最後
我也真的很謝謝你為我做出的改變,
現在每天這麼快樂幸福都是你的功勞,
以後也一起加油吧。
熱戀期見面頻率 在 熱戀期的見面頻率- 感情板 的推薦與評價
跟男友在一起一個多月了,熱戀期明明應該每天都會想見面,雙方家在同縣市也住很近,(所以不可能是距離問題),但我們卻一個禮拜週末見個一兩次而已, ... ... <看更多>
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1.可使熱戀期維持較長時間。 2.可令伴侶格外珍惜每一次的相處時間。 3.減少彼此摩擦,並擁有個人空間時間。 缺點 ... ... <看更多>
熱戀期見面頻率 在 [求助] 這樣算熱戀期過後的正常現象嗎? - 看板Boy-Girl 的推薦與評價
戀愛經驗不豐富,所以上來求助QQ
跟男方認識了三個月,交往兩個月
從還沒交往就每天見面黏在一起
不是我要求的,是他自己一直想來找我
交往後更加誇張,每天就是甜蜜黏在一起
講電話講到半夜三點多也說突然好想我
然後直接衝來我家樓下見面個半小時也高興
常常主動說假日要去哪玩,或是下班要去看電影之類的
電話也要開整晚不掛掉(不好示範),通常都我先睡著,他也不掛
在賴上也是,一直都想找我,我一下沒回他就說我不理他
反正就是讓我充分感受到自己被愛被在乎著
但是交往後大概兩個月時,有感受到他漸漸改變了
會說他想要有自己的時間做自己的事
會說沒那麼勤勞來找我了
會說懶懶的想待在家
會說想跟朋友打球大於跟我看電影(之前一定都以我為第一優先,甚至可說他只想跟我黏
在一起其他什麼都不想做)
會說覺得睡前電話可有可無
會說想聽音樂,電話不要再開整晚了
打電腦的時間次數越來越多
也不會再主動說要出去玩了
就算我主動說想去哪,他也都沈默一陣才說都可以
在賴上也不會想一直找我了,回個貼圖的頻率越來越高
有跟他溝通過,他說他還是很喜歡我
他說我的在乎都是拿以前的他來做衡量,也許現在他沒有之前那麼勤勞,但他還是很在乎
我
雖然感受到他沒那麼想見面了,但有見面時我們的互動還是都一樣甜蜜
想請問,這樣算是熱戀期過後的正常轉變嗎?
真的是我太拘泥於過去他的行為,而不自覺一直跟現在做比較嗎?
還是說,確實就是感覺變了,就是已經沒那麼喜歡了QQ
如果男生這樣的轉變算正常的,那我會釋懷很多
但我很怕就是感覺真的變了,而我還在那邊自欺欺人以為這樣時熱戀期過後的正常轉變
話說,一方還在熱戀期,一方卻脫離熱戀期了,這樣好累喔......
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