還記得之前收到《愛的藝術》書稿時，我第一時間是心裡尖叫：「佛洛姆！是佛洛姆耶！」這本1969年初版的書，在五十餘年後被一個小粉絲捧在手上歡呼，因為我實在太喜歡這位精神分析大師的另一本巨著──《逃避自由》了。
雖然《愛的藝術》已經是五十年前的作品，佛洛姆也已離世四十餘年，但經典畢竟是經典，翻閱起來和一般的兩性書籍還是很不一樣。
一般人腦中想到談論愛的書籍，多半是教怎麼和另一半相處，尚無感情時如何吸引，感情中有裂痕如何溝通，相處無趣時如何重燃，長期關係怎麼維繫，四個字形容：如何「趨樂避苦」。
但是佛洛姆的重點幾乎不在這些技巧，甚至不執著在談論男女之愛，也談論親情、友情、甚至對神的愛，而我認為追根究柢，這些都是同一個根源──與他人融合的渴望。
我很訝異書上提到，實踐愛的一個重要元素是「紀律」。
＊＊＊
「任何藝術的實踐都有一定的基本要求，不管我們討論的是木工藝術、醫學
藝術、還是愛的藝術。首先，一門藝術的實踐要求『紀律』。如果我不按照一定的紀律行事，就做不好任何事情。如果我只有『興之所至』才會去從事，則一門藝術充其量只會成為讓我愉快的嗜好，我永遠不會成為其行家裡手。」
我從來沒有把愛和「紀律」聯想在一起，但那句話卻又重重叩響我心中的大門──對啊，音樂是一種藝術，舞蹈是一種藝術，我們知道它的美，也知道音樂家的手、舞蹈家的腳是多少磨破又流血結痂的厚繭，花了多長的時間才能造就藝術，為什麼我們會覺得「愛」這種藝術只要純粹享樂就好，只要遇到一個「對的人」就好，而不需要下功夫去磨練精通它的藝術？
專注，耐心，紀律，紮實地磨練自己的素質，就像以前我學國標舞一樣，那些能站上台面風光耀眼的職業舞者，一定是花最多時間練核心、練基本步的，而不是只想耍帥擺Pose的。而愛也是如此。
＊＊＊
那愛人要磨練什麼技術呢？我們可能第一時間會想，是要讓自己有魅力嗎？提升自己的條件？懂得體貼浪漫？知道怎麼滿足對方的需求？都不是。
「專注是掌握任何藝術的先決條件。」
「學習專注最重要的一步是學習獨處。獨處時不要閱讀，不要聽收音機，不要飲食。事實上，能夠專注意味著能夠獨處，而這種能力正是愛的能力的前提。」
「如果我只因為無法自己站立而依戀別人，那對方就會成為我的救生員，但我們的關係不會是愛的關係。弔詭的是，獨處的能力乃是愛的能力的先決條件。」
我剛好在《專注，是一種資產》裡寫到，練習活在當下，全心投入於手上正在做的事情時，我的焦慮型依戀的行為也下降了，和對方聊天也不是想獲取對方的注意力，而是自然地分享我的生活，同時也專注聆聽對方的訊息，即使原本只是很瑣碎的事。就像佛洛姆說的：「在專注中，哪怕不重要的事情也會多了一個新的向度，因為它已得到一個人全神貫注。」
那個全神貫注，是我們先給自己，給到能夠獨處時，再舒適地向外擴散。我們很難獨處，很大的原因是覺得自己獲得的關注不足，而不斷想向外討。但一旦出發點是匱乏和索討，又怎麼可能獲得健康的關注呢？更有可能的是，我們訓練了自己的潛意識，認為「關注只有別人才能給，我要變成對方喜歡的樣子，他才會給我，否則我會餓死。」而不斷形成負面迴圈。
我很喜歡這本《愛的藝術》，佛洛姆學理紮實卻不賣弄知識，也打破了講到愛時，我們老是想著要怎麼取悅、浪漫、幸福，卻忘了這些東西，只要有足夠的精神體質就能水到渠成，根本不用費盡心思去「追尋」。
如果你也是願意紮實修練愛人這門「藝術」的人，這本書推薦給你。
＊＊＊贈書時間＊＊＊
出版社會給推薦者一本贈書，所以這本《愛的藝術》，我可以送給大家抽獎:)
為了尋找最適合的有緣人，我會挑選「最有感覺、理由頻率跟這本書最合」的留言，贈送這本書給他
但是大家不要壓力太大，這不是徵文比賽，即使短短一個理由但是跟書的頻率很合，這本書還是非你莫屬～不妨跟隨心裡湧出來的直覺，寫下你覺得這本書適合你的理由吧！:)
＊＊＊
想要參與贈書活動的讀者，請在本篇按任一個心情＋留言「想靠這本書改變什麼樣的狀態」，例如：
「希望透過這本書，讓我知道自己在修練愛的藝術上需要什麼樣的特質」
請發揮屬於你的版本（就算要抄我的也改編一下XD），我將在9/29(三)抽出一位幸運讀者，請出版社寄送這本《愛的藝術》給他哦！
焦慮型依戀 書 在 Re: [討論] 焦慮型情人? - 看板Boy-Girl - 批踢踢實業坊 的推薦與評價
看到這串心有戚戚焉於是就來回文了。
雖然上一篇原PO已經講得很完整很實用
這篇主要是分享一些經驗，
希望能提供給有同樣困擾的版友一些參考。
我自己也是原PO提到的焦慮型情人，
這種狀況不只出現在交往關係裡，
學生時代單身時也常會有對同性朋友過度佔有慾、不希望朋友跟別人太好
或很容易喜歡上只講過幾句話的異性等等，
簡單說就是小劇場很多又玻璃心，超難相處的類型。
後來有了對象，因為對方讓我很安心，目前又同居中，是不會懷疑對方劈腿或查勤，
但我發現自己會很想得到對方的讚美，或不斷確認對方的心意。
例如常常問「喜歡我嗎？我好喜歡你！」、
「我有哪裡好、為什麼喜歡我？」等等。
甚至工作上合作對象無心說了一句話，
或外表被不認識的異性隨意品頭論足，
都會疑神疑鬼玻璃心崩潰難過非常久。
其實這樣會讓閃光很煩，也溝通過很多次，
最近在看心理醫師，才有稍微改善一點
最近在心理諮商師蘇絢慧老師的粉絲頁看到她直播介紹
岡田尊司的《依戀障礙》這本書，
我看完以後才從裡面認識焦慮型情人這個名詞。
依戀和上一篇原PO講的依附是一樣的，來自「依附理論」這個詞
每個人的依戀形式會根據嬰兒時期與母親的關係，
還有童年時期與養育者之間的關係來發展。
書中將它分成：
1. 安全型
2. 焦慮型
3. 逃避型
三種，也有混合焦慮和逃避型的案例。
除了安全型以外，其他類型都有或多或少人際關係上的問題。
像上面提到的，焦慮型的人很常出現以下特徵：
容易愛上別人、很自卑很在意別人的眼光、
對過去受到的傷害記得特別深、時常擔心被討厭、
對伴侶沒有安全感、喜歡控制親近的人等等。
逃避型的人則可能出現對伴侶的情緒無感、
認為人際關係很累很煩、寧願專心工作也不想社交、
把人際問題丟給別人處理、很難從肢體表情解讀別人意思、或搞錯對方意思等。
根據書裡的說法，童年常被父母忽視或否定、或者父母情緒不穩定，
對孩子態度忽冷忽熱、或者父母控制欲太強、
還有成長過程中師長同儕甚至戀人都會影響到我們的依戀形式，
如果本來是安全型的人，另一半是焦慮型的話，自己也可能變成焦慮型。
我看完以後回顧自己的童年，也的確在童年時常常受到否定，
我媽媽以前情緒很不穩定，小時候的記憶就是非常動輒得咎
兩、三歲時和弟弟打鬧碰到媽媽就會被丟進浴室裡關到爸爸回家
或是用情緒勒索的方式要我們去學不喜歡的才藝等等
到了青春期又有被霸凌的經驗，導致自己非常沒有自信，
動不動就擔心自己是否被討厭了，
或者被認為沒有能力、外表醜陋之類的。
書中分析，這是來自童年時應該成為「安全堡壘」的養育者沒有發揮功能
導致焦慮型的人會不斷想要尋找能夠依附的對象
才會很容易愛上人，或是分不清楚戀愛和普通人際關係的情感
對不該投入情感的對象產生過多的依附等等。
我看了書裡的分析非常有共鳴，也比較能夠瞭解為什麼我個性會這麼討厭。
會時時提醒自己要留意自己的行為並努力改善，
而不只是沒有目標的自怨自艾。
當然依戀形式不安全的人也不見得都是壞處
書中提到很多文學家、藝術家和政治人物也都是依戀障礙者
雖然他們的婚姻關係跟家庭關係一團糟
但反而可以把創作當成安全堡壘，迸出更多的創作能量等。
另外書裡也有提到這種類型的親友或另一半要怎麼陪伴、改善。
看了能夠理解焦慮型或逃避型的癥結，比較不會想幫助又被對方惹毛最後只好疏遠。
有一條是：成為對方的安全堡壘
其中提到包括情侶在一起像小孩一樣做一些幼稚的事，也可以幫助改善。
現在我和閃光比較有共識，在這點上覺得我們做得蠻好的（日常生活很幼稚的意思XDDD）
這段蘇絢慧老師在直播也有說得比較清楚，
有興趣的話可以去找書或直播影片來看，就不贅述了。
我覺得最重要的是要找到自己能夠確實依附的對象
如果沒有這樣的家人或伴侶
那找到有興趣的事也可以，
如書中說的嘗試創作、培養照顧他人、
重新帶給自己安全感，還有「自己真的是被需要」的成就感
而不是一味告訴自己「這樣是不對的，你要變得更好、不能帶給別人困擾」
根據我的經驗這樣能暫時壓抑情緒，隔一段時間爆發起來會更難受
希望對有類似處境的版友有些幫助。
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 59.115.51.136
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/Boy-Girl/M.1476598685.A.FEF.html
一起努力！
不過書裡也有提到有時候父母看起來很「正常」的家庭也會養出依戀不安全的孩子
也有很多其他因素混雜在裡面，或本來是安全型但被交往對象影響之類的
如果版友們有找到其他的相關書籍也歡迎推推！
我是焦慮安全型，是偏焦慮型但有部分適應力的類型，
比正統焦慮型還好一點
※ 編輯: summercool (118.163.142.247), 10/17/2016 10:53:25
... <看更多>