西語裔友人最近新婚，太太是台灣人，跑來問我什麼是「家用」。他的整個家族因大家都很早婚，不分什麼婚前婚後財產，成家後夫妻共享一切資源。
而他新婚太太的原生家庭是父親每個月給一筆錢作為家用，其餘的都進父親的口袋。母親則是全職媽媽，必須省吃儉用才能從家用裡存下一些錢給自己。
「為什麼要特別分個人和家庭？每個月收入還要特別挪一部分出來指定是家用。夫妻本就是一體啊！老婆的開銷就是家用，她是家庭的一份子。」看得出來他很不能理解太太的家用觀念。
這個嘛... 我算是非常有經驗。給各位科普幾件事：
1. 美國人習慣在婚後進行夫妻財務合併。存款、債務、貸款、收入等等，一次講個清楚。講完就是合二為一的開端，從此不分你我。
2. 但是仍有 20% 美國家庭選擇夫妻財務獨立，共享 1～2 個共同帳戶用於支付家庭開支如房租、車貸、育兒開銷等等。
3. 數據顯示，夫妻財務越獨立、越分開，越容易為錢吵架。
4. 我自己的工作經驗和上述情形吻合，但是這件事有多個層面，沒那麼簡單。
眾卿應該都知本宮是 Dave Ramsey 的小粉絲，他的建議我都有進行過濾，不是照單全收，但是整體上他的觀念我是認可的。
其中有一點他堅持了幾十年：夫妻財務必須合併不分你我。他給的理由具有一定合理性：「一旦分你的錢、我的錢，改天就會分你媽、我媽，接著是斤斤計較什麼都要分你我。金錢只是經營家庭的一小塊，更多是心態，同舟共濟的心態。」
針對這個，我結婚越久越認同。但是，要做到真正意義上的夫妻同心，在現今這社會難比登天。
相愛容易相處難，相殺則更難。家庭財務是一門功課，我爹娘結婚快四十年至今還未把學分修滿。夫妻的相愛相殺，許多相殺的念頭起源自金錢。談錢傷感情，一堆人都避之不談。But 嘴上不談，心裏就真的沒在想？
我個人是傾向於如果信任基礎足夠的話，將多數財務合併有利於家庭理財、投資規劃。
最後做個平衡報導。夫妻財務獨立也是有好處的，離婚的時候方便！別小瞧這麼點好處，省下多少煩心事兒啊。當然前提是沒有小孩，牽扯到監護權沒有人離婚是無痛的。
舉個人物，陳德容。我的兒時女神，無論她演的紫菱多麼蕭婆，我都天天給她刷愛心。每年暑假看一遍《水雲間》，從未覺得這部劇有問題。長大後覺得裡面每個人物都有問題！一群瘋子。
陳德容和某地產富商曾有過一段婚姻，維持了八年告終。據她所說，雙方是和平分手，分開的主因是觀念不合、聚少離多。先不論原因真假，重點不是這個，反正男方的說法咱也聽不到。離婚消息剛傳出時，陳德容接受媒體訪問提及此事表示：
「我們很 peaceful。自結婚以來，我們的財務都很獨立。離婚簽個字就完事了。」
從未合體過，分開時能更灑脫些。這是此課題最為難的地方，我們都想灑脫，可婚姻制度本就不灑脫......
PS. 我把自己搞得很像敬事房的公公。誰結婚離婚、又跟誰打砲，我都有做記錄存檔。八卦新聞真的很重要！瞧，聊啥話題都能八卦一下。
無 性 婚姻維持 在 [閒聊] 無性婚姻生活- 看板marriage - 批踢踢實業坊 的推薦與評價
各位好。
最近看了很多版上文章，很想問問大家，夫妻之間無性行為，是否還是有可能一直走下去？
有沒有鄉民是有經驗，或是正在進行式的呢？
前提是，雙方各方面（性行為之外）都配合很好，也不因無性行為有什麼爭執、不高興、生
悶氣等等。
我們夫妻狀態方面...稍作說明如下。
外貌都不是天菜等級，但10分應該可以有個6-7分沒問題。有一個漂亮的4歲孩子。目前雙方
身材維持還算勻稱（都超過30歲了，先生大一歲）。
工作上，先生自行創業，太太學校單位，經濟狀況還算不錯。
幾乎都外食。家事部分，先生負責打掃、處理垃圾，太太陪小孩較多。孩子洗澡目前是先生
負責。
性行為歷程，交往的4年大約一週5-6次，婚後大約一個月1次（結婚4年才決定生孩子，但頻
率不變），生完孩子後大概一年1次。
目前的頻率乍看很詭異，但真的就是我們目前的情形。彼此也沒有對另一半有不滿。當然我
自己也不是沒有需求，到目前為止天天DIY ，其實也沒有什麼問題。
並不是對現狀有什麼不滿，發文有點像是在尋求共鳴...。是我們太怪，還是其實世界上還
是有跟我們一樣的呢？
再多問兩句，這長期來說，會不會有什麼問題？我們有需要做諮商嗎？
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 27.242.195.250 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1595665841.A.20E.html
不好意思，先澄清一下，我是男方哦。
我們夫妻都會看這篇文章。
我覺得也可以說沒興趣吧，只是這對我們的生活目前不會造成負面影響。
DIY 的部分我會再檢討，但這個動作好像已經跟兩人之間已是不相關的事情了。
目前陪老婆逛街中。
只是有點想知道，是不是會有跟我們一樣的狀況。
也相信版上有很專業有經驗的大大（上面有些建議我們待會會討論），也能提醒我們一些事
情。
過年我笑了XD
欲求不滿的部分...感覺已是分開的部分了。
我們比較像是做也OK, 但窩在一起比較常聊天或看個網飛電影，兩人都不會往那個方向去。
我們彼此討論這件事沒障礙的。
樓上有大大的狀況是溝通無效，不過我們算是目前都覺得這不是什麼問題。
所以，夫妻之間沒問題，但應該諮商個人的狀況嗎？
※ 編輯: showpei (27.242.195.250 臺灣), 07/25/2020 18:03:57
※ 編輯: showpei (27.242.195.250 臺灣), 07/25/2020 18:07:29
先謝謝wn 大大，雖然言詞比較激烈一點（太太也會看這篇），但我可以感受的出內含的善
意提醒。
其實我個人對這件事並無問題，整篇文章的取向也非要「解決」事情。
對我來說，不管用口或是實際做愛，就不能算幫的形式了，因為這就是兩個人的事了。換句
話說，可以自己來的事情，為什麼要麻煩別人呢？
另外，上面有多次提到，包含我自己也覺得這件事漸漸和兩人的相處無關了。
T大謝謝，這邊我有學習到參與的重要性。
其實我個性一直很討厭麻煩別人，但年輕時反而不是那麼在意別人想法的人，算是任性妄為
。隨著時間過去，也謝謝太太一直陪著我，才慢慢能夠學習體貼別人，進而有機緣能夠創業
。我一直很感謝。
抱歉，好像有造成一部分大大的誤會，我們並不是來尋求解答的，說明的部分只是用作敘述
現狀。
主要還是想知道是不是有相同經驗的部分，以及有經驗的大大可以提醒的事情。
另外，也很感謝J大的提醒，有些較細的部分，我們之後會慢慢探討，畢竟相處是非常長遠
的事情。
也謝謝大家提供的意見。
感謝大家。
目前看下來，有幾個重點。第一是陪伴/參與對彼此關係的重要性。第二是要探討是否有更
深層的其他因素，間接影響了性需求。
畢竟相處不是只有現在，還是要看長一點。
DIY 的部分，誠如上面不少大大所分析，對我來說真的是又簡單又不麻煩，或許真的變成習
慣，改不了也不一定。太太常常笑我不可能外遇，因為實在太懶惰了...
太對了...
不知道該如何解釋較清楚。
我們固定都會安排兩人約會，逛街看電影旅遊，也很享受對方以及陪伴的感覺，感情上非常
契合。今天我們吃飯看推文討論，也說如果真要做愛，我們都覺得OK 沒有排斥的感覺，但
就是不會因為自然慾望而發生...
VirgoBoy 大大，我的感覺比較類似上面lingz1024大大說的，對於目前滿意，但不曉得會不
會未來有未知的風險。
但潛在的一些因子上面有幾位大大分析的很有道理，我們會認真參考。
※ 編輯: showpei (27.242.195.250 臺灣), 07/25/2020 21:58:52
知道，但也沒什麼反應，衛生紙不要亂丟就好
謝謝T大，不過我一直在說明我們感情沒有問題，今天也才剛約會回來。
我們每天都會擁抱彼此，並且簡單一個淺吻說愛你。
瞭解用意了，謝謝！
※ 編輯: showpei (27.242.195.250 臺灣), 07/25/2020 22:28:07
謝謝善意提醒，如果我擔心的是這件事，文章內容會很明確地指出來。
※ 編輯: showpei (27.242.195.250 臺灣), 07/25/2020 22:55:43
謝謝大家各抒己見。
應該沒有哪一種相處模式是絕對完美的，這個我也很清楚。重要的是認清這點，並且願意攜
手一起往前吧。
從正反建議裡我也吸收學習了不少。又能夠成長一些，感覺還是不錯的。
其實也不是馬上懸崖式掉落，只是大概就是那個時間點作分水嶺。
還有一個原因，就是婚後到現在，事業一直都是很大的重心，花了很多精力。
※ 編輯: showpei (27.242.195.250 臺灣), 07/26/2020 08:26:43
謝謝各位的意見，也謝謝熱心的版友特別寄信分享，目前狀況是我們夫妻不急著改變什麼，
因為現狀我們都很滿意。
長期來說我的確沒有把握，發文後看了很多意見，真的學習到不少，我會計畫在未來有一些
小小的相處上的改變，並看看會有什麼發展。
特別謝謝那些質疑的版友，這些較尖銳的論點，讓我深深反思過去的自己，也提醒了我，夫
妻相處是長遠的課題，需要更謹慎。
※ 編輯: showpei (27.242.195.250 臺灣), 07/27/2020 18:00:19
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