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我鼓起勇氣做自己，
到頭來還是一場空。
為別人而活，不輕鬆；
因此我決定做自己，
我以為我是在做自己，
但最後我卻迷失在….
做想像中的自己
要找到真正的自己，
就要先明白你到底是甚麼，
真正的用途是甚麼，
那就是你來走這一遭的意義！
「所以人若潔淨自己，脫離這些卑賤的，
就必成為貴重的器皿，分別為聖，
合乎主人使用，豫備行各樣的善事。」（提後2:21）
#新書推薦《愛的藝術》
何謂愛？
——人類內心世世代代的追尋（蘇絢慧）
當我們在談愛自己、愛別人時，所談的「愛」是什麼呢？
常有人覺得談「愛」是空泛的、捉摸不定、也無法測量，很玄，用感受去摸索也是忽有忽無，不可確定。
佛洛姆認為「愛」不是空泛、捉摸不定的，也不是憑感覺的，而是像一門技藝，是需要學習和練習的，與任何專業技能一樣，只要肯下功夫練習，都能趨近愛的能力。
在1956年，佛洛姆以「愛的能力」談愛的專書《愛的藝術》問世了。在本書，佛洛姆認為愛和世上所有的技藝、學問一樣，有紮實的理論與實踐的方法。
既然如此，愛就需要從「知識面」去探討，也從「情意態度面」去了解該具備的態度和狀態，再從「方法面」去了解如何能駕輕就熟、熟能生巧，創造出更多的層次意義。
從佛洛姆所談的《愛的藝術》內文中，他認為大多數人從小孩開始，總關注自己如何被愛，只在乎自己怎麼被愛，因此愛是要等待，也是無能為力的。如此，常讓人陷於困境，期待愛及要求愛，卻無法成為一個有愛的能力的人。
若我們要能讓生命感受到愛及體會愛，等著被愛，等著別人來關心我、陪伴我、懂我⋯我們其實都只是坐在孩子的位置，以孩子的心智等著被餵養、被滿足，將無法站立，成為一個有愛的能力和行動力的人。
因此，在真正懂得如何愛人之前，先能朝向自我人格的成熟，明白如實的自愛是非常重要的關鍵。所謂如實的自愛，是能以自我生命的本質去探索和發展，願意給予自己發展的動力，去完整的活出自己的成熟個體性。
從小被要求要無私，要一無所有為別人捨己的人，會從依賴的狀態，被迫要求自己給予和提供給別人關注，必須「為別人而活」，這將導致雖然表面上是提供了照顧或關懷，卻壓抑著對所關懷的對象的敵意。然後以過份關心，來掩飾這一份敵意，以彌補心中其實沒有能力愛別人的內疚。
而訴求無私，所產生的精神官能症狀往往以疲勞和憂鬱出現，即使當事人自豪，然而不論他們如何無私，也無法覺得快樂。和親密關係的人之間，也無法令他們滿意，反而更多憂心忡忡。
本書在自私、無私和如何愛自己，進而有能力愛別人的歷程上，有諸多的探討，是我個人覺得十分精闢和精彩之處，十分推薦大家閱讀。
本書雖然是闡述和說明愛，但不抽象和空泛，而是從紮實的社會心理角度，從家庭、社會環境和文化來談愛為何對多數人來說，皆如此匱乏和失能。
要學習自愛是什麼，什麼又是愛人，絕對不容錯過閱讀《愛的藝術》。佛洛姆對愛的闡述及思想，讓對於愛感到茫然的現代人，無疑指出了一條明路，同時滋養了我們內心乾枯的心靈，引領我們洞察關於愛的真理。
心理學經典《愛的藝術》:
心理學大師佛洛姆談愛的真諦，一本學習如何去愛的聖經
購書入口：
https://www.books.com.tw/products/0010903645?sloc=main
良醫健康網>>【照顧癌末弟犧牲健康與幸福，一場加護病房裡的婚禮，讓她終於不再為別人而活】
阿中、媽媽、三姊，還有一個中風的弟弟，一家人擠在3房1廳的空間裡，他們的經濟負擔很大，靠著殘障津貼、阿中生病前累積的積蓄與三姊不時兼差打零工過日子，然而照顧的重擔完全落在三姊身上😢
她只知道時間到了要幫阿中灌食、灌藥、傷口濕了要換藥、傷口又出血了要趕快止血，媽媽傷心難過時，顧不得還空著肚子，又得坐下來勸解媽媽，媽媽因為心情不好，沒少拿三姊出氣，她都一一忍下來。這樣的三姊沒有自己，只有家人。但她早就生病了，只是她都忽略了...⬇️⬇️⬇️
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02 路口｜No Turning Back
詞/曲：BENN
當你又走到了這個熟悉的路口
才發現 你已經不能回頭
就算這些事情都沒有人會懂
你要知道 你不是為別人而活
現實生活給的壓迫
那些根本就不想要做的工作
長大之後才了解
為什麼大家都想要回到從前
這世界有著太多的無奈
而時間 過了就不能從來
我已經 掉進去
掉進生活的漩渦裡
看不清 也沒有力氣
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#punkhoo #胖虎punkhoo #前方的路
擺脫年輕時總是為別人而活，這些人年紀增長越懂得如何生活。
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一件襯衫出品之對談節目《山料聊聊》本次邀請了知名Youtuber「阿翰」作為節目第八集的來賓，在影片中，阿翰一改平時搞怪的作風，以真實的自己和主持人黃山料坦白自己的愛情觀，和揭露從小被霸凌的過去。
阿翰在感情裡一再付出卻總是受傷，但付出就是他感到被愛的方式。希望透過阿翰的故事，可以讓那些在愛情裡犧牲的敗者們知道，你們並不孤單。
在關係裡，樂於付出的人，為何總是不被珍惜？
在感情裡，習慣付出的，總成了被拋棄的那一個，獨自收拾狼狽的自己。別人嘲笑他們是愛情裡的輸家，但他們仍樂此不疲，繼續討好、付出、犧牲，既使傷痕累累，但只要可以愛人，依然感覺幸福萬分。
阿翰他一談戀愛，就卑微到連自己都不認識自己，當你的好能輕易被獲得，在關係裡，你就一文不值。愛情若能分優勢、劣勢；那「阿翰」就是永遠弱勢的那一個人。
成為愛人喜歡的樣子，就算失去自己也沒關係。
阿翰他擅長模仿表演，為了逗喜歡的人開心；他假裝冷漠，只求對方別嫌自己太過熱情；他了解對方喜歡的樣子，成為那個樣子。阿翰創造的角色，他們都不偉大，但是他們對於「愛」有某種熱切的執著，既使害怕、孤單，他仍會為喜歡的人擠出一絲勇敢，只要能為對方做的一切，他會奮不顧身，如果沒辦法的時候，就搞笑吧！
如果能讓你快樂，我的傷口都是值得；
這是渺小的人，偉大的愛。
許多人說，在愛情裡卑微的人是不幸的。他們討好愛人，卻傷了自己；他們的快樂悲傷，是由愛人給予；他們努力修正自己，忽略自己真實的樣子，為了在對方廣大的世界中，佔據渺小的一角，受傷、給予，只為換來一點愛。
其實，卑微的人，是幸福的。
因為他們更容易感覺得到愛。
在愛情裡卑微的人，不是容易滿足，而是不貪心，只要一點在乎、一點溫暖，就可以快樂，他們為了維持愛情平衡，所以把自己放得低低的，讓這段感情可以和諧，得以美好。
若是遷就可以讓你快樂，飛蛾撲火的愛情，也是可以很絢麗，再一次次的受傷過後，總會找到自己療傷的方式，溫柔地、堅毅地，再奮不顧身，再相信愛情，為別人而活，也是一種幸福。
最卑微的愛情，是討好他，卻傷了自己。是你將他的感受看得比自己重要；是他的情緒牽動著你的言行；是你的快樂由他決定。
感情中的弱勢者的幸福，
建立再讓對方快樂的滿足。
一件襯衫創辦人黃山料，於訪談結束後在臉書留下感言：
（以下節錄黃山料的Facebook）
最卑微的愛情，是討好他，卻傷了自己。是你將他的感受看得比自己重要；是他的情緒牽動著你的言行；是你的快樂由他決定。愛情若能區分優勢、劣勢；那「阿翰」就是永遠弱勢的那一個。
優勢的人，一招耍賴就能擁有對方全部的好。
劣勢的人，連撒嬌都要看人臉色；委屈了也要笑臉迎人；被冷落了也不能過於積極靠近，深怕對方被嚇跑。我是不是不夠好？如何才能被他需要？委屈透了，卻還在替對方著想。想著對方舒不舒服？開不開心？卻從未過問自己快不快樂。「只要對方快樂，就是我的成就感來源」這大概是阿翰類型之「感情劣勢者」的口頭禪了。
愛情裡的劣勢者，習慣修正自己，忽略自己真實性格，成為另一個模樣。
優勢者，總是一句嘴甜的話語，就能彌補做過的所有傷害，世界繞著他們轉。當優勢者不要了，說不要就可以不要，分手是果斷，離開是瀟灑，放下是即刻完成，一個念頭，讓關係成為過去式。而劣勢者往往得花上數個月至數年才走出陰霾。
弱勢者的愛人方是，伴隨風險與痛苦，對方一轉身放棄你，對方牽動你的生活，對方一個舉動就摧毀你的幸福，風險很高對吧！
大多數人勸說弱勢者，多愛自己，多照顧自己，不過我並不完全認同。因為弱勢者的本性，就是在為愛人付出的過程中，得到自我認同，得到滿足。其實在將自己置於風險中的過程，弱勢者是幸福的。
你要他多愛自己？
不，這反而是逼迫他放棄自己幸福的可能！
誠如阿翰，我情願看他在愛裡糾結，被傷透，好幾個月放不下愛人，算命十幾次都走不出傷痛，幾個晚上陪他公園散步。我也不願看到他變成另一個模樣。因為他付出一切，傾盡所有去深愛一個人的模樣，特別動人，特別真摯。
而若他不傾盡所有，他就不是他了。珍惜自己最真實的樣貌。喜歡自己，即使自己不完美，也終將遇見一個剛剛好的人。傷你，也愛你。
影片授權： 黃山料 一件襯衫：你揮灑的城市日常風景(https://www.facebook.com/watch/?v=2665785917085625&extid=6O0ElFeRdEVvdEtD)
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