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在為何和親密的人溝通這麼難這個產品中，有2篇Facebook貼文，粉絲數超過2,985的網紅YaFun 居家收納整理，也在其Facebook貼文中提到， ~~好活動轉貼~~ 公益講座-免費場 名額有限 ✅報名表單 https://forms.gle/dge9hKbvySwopRb76 為何和親密的人溝通這麼難 由-詹惠文-諮商心理師授課 ✅講座簡介: 您是否也曾在跟自己親密的另一半、爸媽、小孩或其他親友相處的時候，常覺得困難重重、有溝沒有通嗎？ 透...
　同時也有3部Youtube影片，追蹤數超過24萬的網紅啟點文化，也在其Youtube影片中提到，【2020/4/30開課】《人際回應力-看懂情緒，輕鬆對談》~第22期 一個人的命運，是回應力的總和！（僅剩"2"位名額） 課程資訊：http://www.koob.com.tw/contents/157 更多學員心得分享：http://goo.gl/Guc6V6 【線上課程】《理財心裡學》～擺脫...

為何和親密的人溝通這麼難 在 YaFun 居家收納整理 Facebook 的最讚貼文

YaFun 居家收納整理 By YaFun 居家收納整理

2021-09-30 20:06:28 有 4 人按讚
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~~好活動轉貼~~
公益講座-免費場
名額有限
✅報名表單
https://forms.gle/dge9hKbvySwopRb76
為何和親密的人溝通這麼難
由-詹惠文-諮商心理師授課

✅講座簡介:
您是否也曾在跟自己親密的另一半、爸媽、小孩或其他親友相處的時候，常覺得困難重重、有溝沒有通嗎？
透過這堂講座，您可以從心理學角度知道：
【親密關係中反覆出現的惡性循環】
【如何讓關係可以更親密的決勝點】
一起學習讓我們可以感情更甜蜜的心理學知識吧

✅講座時間:
110年10月5日 週二下午14：00～16：00
(安排梅花座位，請全程配戴口罩不要拿下來，實體報名限制25人)
✅費用：免費
✅實體講座地點:
EZSPACE 台北市大同區承德路三段193號2樓
(沒有提供無障礙空間，教室需要脫鞋，請穿著好穿脫的鞋子)
🚈捷運: 圓山站一號出口走路2分鐘)
🚙停車: 捷運淡水線沿線路邊停車
(Time承德酒泉70/hr)台北市大同區承德路三段203號
(應安大龍停車場50/hr)台北市大同區民族西路105號B1-B2
(花博公園圓山停車場40/hr)台北市中山區玉門街1號
⚠️注意事項
1.因配合政府防疫政策, 欲報名者請回傳GOOGLE表單以便造冊, 個人資料僅供必要時交由政府疫調使用, 不會外流
2.講座當日為尊重講師與其他與會者, 請於開場前十分鐘完成報到入座。
3.為尊重講師智慧財產權，上課全程禁止錄影錄音。
👩‍🏫講師簡介：
《學歷與專業訓練》
國立彰化師範大學輔導與諮商學系碩士
國立台北教育大學心理與諮商系學士
EFT情緒取向伴侶/家族治療國際進階認證
國際生涯發展諮詢師
《經歷》
※暖心全人諮商中心 諮商心理師
※各級學校、機構合作講師
※台北市/新北市家庭暴力暨性侵害防治中心 合作諮商師
※國立臺北護理健康大學 合作諮商師
※新北市沙崙國民小學、義學國民中學、漳和國民中學〈兒童青少年輔導〉〈家長親職教育諮詢〉合作諮商師
※新北市婦女及中高齡者職場續航中心〈職涯諮詢〉合作諮詢師
※社團法人中華溝通分析協會 衛生福利部 〈男性關懷專線〉 心理輔導員
✅授課主題
親密關係暴力(恐怖情人)、家庭暴力
感情修復、婚姻與伴侶關係經營
憂鬱與自殺防治、情緒管理
自我探索、壓力調適

#社團法人中華心希望空間整理顧問
#為何和親密的人溝通這麼難
#公益講座

Tags:
YaFun 居家收納整理

About author
>居家整理< 受不了東西亂糟糟嗎? 東西愈買愈多不知道如何分類嗎? 衣櫃愈來愈滿，多久沒捨棄舊衣服了呢? 煮菜總是無法提高效率嗎? 專業雙位整理師幫您到府服務哦!! LINE:@kax9721c
來自新竹縣的 雅青跟宜芳 原本是全職媽媽 在育兒的同時 對於住家的整理、收納 有了很多的領悟 也很能同理媽媽們的困境 所以也期盼能夠幫助更多家庭 重拾溫暖、愛的感覺!! 家是一個避風港
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為何和親密的人溝通這麼難 在 藝收納 居家整理顧問 Sasha 何安蒔 Facebook 的精選貼文

藝收納 居家整理顧問 Sasha 何安蒔 By 藝收納 居家整理顧問 Sasha 何安蒔

2021-09-30 18:33:15 有 23 人按讚
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📢免費公益講座~

疫情期間大家都辛苦了!
我們中華心希望空間整理顧問協會決定舉辦一場特別的公益講座,
商請了諮商心理師 詹惠文 老師,
來與大家聊聊 [為何和親密的人溝通這麼難]
歡迎10/5 下午有空的朋友們共襄盛舉
非協會會員也可以報名參加唷!

報名表: https://forms.gle/FmmDVH6RK65hKWpw5

▶講座簡介:

您是否也曾在跟自己親密的另一半、爸媽、小孩或其他親友相處的時候，常覺得困難重重、有溝沒有通嗎？

您可能會有以下的猜想：
是不是自己或對方的表達能力不夠好？
是不是我們個性不合？
是不是我們價值觀差異太大？
是不是我們有代溝？
還是，有可能是我或他(她)的心生病了，常常一講話就雙方情緒都不好，場面很激動？

透過這場演講，讓我們一起來看看：
我們跟親密的人溝通、相處的困難到底在哪裡？
講師會帶著大家一起從心理學的角度出發，一起找出關係中反覆出現的惡性循環，並且找出您跟親密的他/她關係不好的關鍵點在哪，為「怎樣跟另一半/跟家人的關係可以更好」的問題找出可能的解決方向。

▶講座時間:
110年10月5日 週二下午14：00～16：00
(安排梅花座位，請全程配戴口罩不要拿下來，實體報名限制25人)

▶費用：免費

▶實體講座地點:
EZSPACE 台北市大同區承德路三段193號2樓

👩‍🏫講師簡介：
《學歷與專業訓練》
國立彰化師範大學輔導與諮商學系碩士
國立台北教育大學心理與諮商系學士
EFT情緒取向伴侶/家族治療國際進階認證
國際生涯發展諮詢師

《經歷》
※暖心全人諮商中心 諮商心理師
※各級學校、機構合作講師
※台北市/新北市家庭暴力暨性侵害防治中心 合作諮商師
※國立臺北護理健康大學 合作諮商師
※新北市沙崙國民小學、義學國民中學、漳和國民中學〈兒童青少年輔導〉〈家長親職教育諮詢〉合作諮商師
※新北市婦女及中高齡者職場續航中心〈職涯諮詢〉合作諮詢師
※社團法人中華溝通分析協會 衛生福利部 〈男性關懷專線〉 心理輔導員

報名表: https://forms.gle/FmmDVH6RK65hKWpw5

#免費講座
#心理學
#溝通

Tags:
藝收納 居家整理顧問 Sasha 何安蒔

About author
藝收納居家整理顧問創辦人、講師、 作家 中華心希望空間整理顧問協會理事長 一個已身著旗袍為品牌形象的專業整理師, 認為”整理”不是單純的家務事, 而是一種可以展現品味與優雅的藝術｡ 歷經十七年上班族生涯之後, 於三十五歲創業成為居家整理顧問, 至今已協助兩百多個家庭從混亂的生活環境中找回秩序｡ 同時也是全台第一位開辦整理師培訓課程, 輔導新人就業的整理顧問, 目前全台近半數的新進整理師都是她的學生, 更有來自香港、中國、新加坡與馬來西亞的人參與她的線上課程｡ ~藝收納整理顧問團隊~提供服務項目: * 到府整理收納教學 * 搬家後物品定位整理 * 省錢空間改造法諮詢 * 提供居家美化與布置建議 * 家具家飾添購建議與協助採買 * 搬家前或裝潢前空間評估諮詢 * 承接各大機構或企業講座 * 專業整理師培訓課程 線上回覆訊息與電話時間: 每週一至每週六 10:00~20:00 預約到府教學固定時段: 不分平假日上午10:00或下午13:00 每次預約最短至少需3小時, 最長不超過8小時 收費方式請見首頁 [搶先預訂] 的預約單內 著作: [走進陌生人的家] 連結: https://www.books.com.tw/products/0010806426 媒體採訪: 新聞: 華視新聞、三立新聞台 雜誌: 經貿透視雙周刊、漂亮家居雜誌專訪、理財週刊雜誌專訪 外交部光華雜誌社、大家健康雜誌 報紙: 中國時報平面專訪、聯合報採訪、全國兒童周刊專訪、國語日報 電視節目: 單身行不行、財經週日趴、大愛人文講堂 廣播節目: 夏韻芬的理財生活通節目專訪、國立教育廣播電臺專訪、 中央廣播電台專訪、Bravo Radio專訪、飛碟電台專訪、 POP Radio 專訪、台灣廣播電台專訪、客家廣播電台105.9 專訪、 古典音樂台 [趨勢大未來] 節目的專訪、寶島聯播網專訪 其他: 遠見雜誌轉載新聞、門舞集舞蹈教室專訪、太報專訪、設計家 專業課程教學: 2017年11月~2018年2月 [第一期專業整理師培訓班] 共70位學生 2018年4月~2018年6月 [第二期專業整理師培訓班] 共79位學生 2018年9月~2018年11月 [第三期專業整理師培訓班] 共78位學生 2019年5月~2019年7月 [第四期專業整理師培訓班] 共52位學生 2020年8月～2020年9月　[第五期專業整理師培訓班] 共37位學生 2019年3月 [藝收納整理基礎概念課程初級班] 共101位學生 2019年4月 [藝收納空間實務運用課程中階班] 共32位學生 整理系列講座: 2018年4月~2018年6月 弘光科技大學推廣教育中心 2018年7月~2018年8月 文化大學推廣教育部 2019年01月中國溧陽婦聯會 [點亮未來家長微課堂五堂課] 2019年06月~2019年07月 彰化德雲國際整理六堂課 2019年11月 澎湖縣婦女福利發展中心 [澎湖縣婦女創業孵夢工場計畫] 2019年10月~12月 台北教師會福利研習 [居家整理的幸福人生工作坊] 2020年10月~2020年11月 桃園市婦女發展中心 [修復與重建二次單身女性服務方案] 演講與授課實績: 羅氏大藥廠, 長庚大學, 震怡文教基金會 , 北一女, 建國中學, 政治大學研究所, 統一企業台南總公司, 台北大橋扶輪社, 佛光大學, 台北市立圖書館, 有情們全省門市, 上海第三屆中國整理師大會, 勞動基金運用局, 新北校護研習, 維力食品公司, 兒福聯盟, 台灣賓士, ACER宏碁, 桃園市婦女發展中心, 新北地方法院, 萬芳醫院, Coach荷蘭商蔻馳皮件(股)公司台灣分公司, 文化大學推廣教育部, 台北市教師會...等 採訪連結文章與影片: 美女整理師 陪伴客戶「斷捨離」 https://video.udn.com/news/832123 囤物心理學：從整理空間，改善與家人的關係 https://50plus.cwgv.com.tw/articles/index/9472/1 經貿透視雙周刊專訪: 居家收納 專家到府服務 http://www.trademag.org.tw/content02.asp?id=707788&type=61&url=%2Findex%2Easp%3Fno%3D61 國立教育廣播電台專訪_介紹整理師這份新興行業 https://www.facebook.com/art.Professionalorganizer.tw/videos/878735972308427/ 瞞著老公找專業... 整理師教你十大收納撇步 https://udn.com/news/story/7266/2981756 夏韻芬的理財生活通專訪 https://www.facebook.com/art.Professionalorganizer.tw/videos/869946603187364/ 「藝收納」居家整理顧問何安蒔： 整理是藝術，也是心靈治療！(理財周刊) http://www.moneyweekly.com.tw/Journal/article.aspx?UIDX=22278018880 不只斷捨離, 何安蒔整理你的心(中國時報) https://www.chinatimes.com/newspapers/20190103000712-260115 療癒空間和心靈　居家整理顧問何安蒔：整理是一件優雅的事 https://www.taisounds.com/w/TaiSounds/figure_19092616335634453 【人文講堂】20210206 - 透過整理找到自己 - 何安蒔 https://www.youtube.com/watch?v=BAR1ezyTeDo
將整理藝術帶入每個需要協助的家庭
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為何和親密的人溝通這麼難 在 啟點文化 Youtube 的最佳貼文

啟點文化 By 啟點文化

2020-02-24 19:00:07 有 5,027 人看過 有 176 人喜歡
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【2020/4/30開課】《人際回應力-看懂情緒，輕鬆對談》~第22期
一個人的命運，是回應力的總和！（僅剩"2"位名額）
課程資訊：http://www.koob.com.tw/contents/157
更多學員心得分享：http://goo.gl/Guc6V6

【線上課程】《理財心裡學》～擺脫家庭影響，從心培養富體質
課程連結：https://pse.is/EPBWE
第一講免費試聽：https://youtu.be/HgrDK7pqR-0
不定期推出補充教材，讓學習無限延伸：https://pse.is/NJ5VE

【隱喻工作坊】認識自己的獨特，與潛意識做朋友～2020/05/23 開課
課程資訊：https://www.koob.com.tw/contents/4165

【線上課程】《人際斷捨離》～
讓你留下怦然心動的關係，活出輕盈自在的人生！
課程連結：https://pse.is/E5MW5
第一講免費試聽：https://youtu.be/YyLvd1cNcDw
不定期推出補充教材，讓學習無限延伸：https://pse.is/LVRLY

【線上課程】《過好人生學》～讓你建立迎向未來的思維與能力！
課程連結：https://pse.is/H8JXH
第一講免費試聽：https://youtu.be/-EHOn0UxMys
不定期推出補充教材，讓學習無限延伸：https://pros.is/KQZZH

【線上課程】《時間駕訓班》～
學會提升效率，擺脫瞎忙人生，做自己時間的主人
課程連結：https://pse.is/DDDHB
第一講免費試聽：https://youtu.be/flfm52T6lE8
不定期推出補充教材，讓學習無限延伸：https://pse.is/GXZWM

【我們有Podcast囉～】歡迎到Apple或Android內建的Podcast搜尋「啟點文化一天聽一點」訂閱我們！另外，在Spotify和Soundon也找得到喔！
Apple Podcast～https://pse.is/N2WCZ
Google Podcast～https://pse.is/PEN2Z
在Spotify收聽～https://pse.is/PQT76
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歡迎加入「啟點文化 X Telegram 」：https://t.me/turnkeysolution

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以下為本段內容文稿：

你有沒有過「背黑鍋」的經驗？

明明你覺得自己什麼也沒做，但是不知道怎麼搞的，某些事情的責任，或者是那種很隱微的指責，就會莫名奇妙的掉在你頭上，讓你成為「代罪羔羊」。

我知道這種感覺很悶喔！所以呢，我今天就來為大家來拆解「代罪羔羊」效應究竟是什麼？

「代罪羔羊」的典故，起初是來自於《舊約聖經》裡面，人把自己的罪，轉移到羊身上，然後把羊獻祭給神，用來洗清人們身上的罪。

「代罪羔羊」不止是消除自己身上的罪，還衍生成把某些人心裡的憎恨、不安或者是猜疑，轉嫁到另外一個對象身上，讓這一個對象成為眾人攻擊的焦點，用來逃避自己不想面對的問題。

而這樣的現象，其實在人際關係裡是經常發生的！

無論我們在學校、還是職場上，你一定知道有一些小團體啊、小圈圈啊；表面上看起來喔，這一群人感情非常的好，常常膩在一起。

但要是你仔細的去觀察，你就不難發現，即使他們這一群人有ABC三個是好朋友，但只要A不在，B和C就會開始說A的壞話。

為什麼會這樣？明明大家都是好朋友，為什麼要做這種事情呢？

其實這個答案很簡單喔，那是因為當B跟C一起說A的壞話，而且說得很開心的時候，B、C他們兩個人的共同利益，就是透過「排除第三者」。

那個「第三者」不是你、也不是我，而是不在場的那個「第三個人」，來確認我們當下是「你跟我很親密」的親密關係。

也就是說喔，因為A不在場，所以無從反駁，那麼B跟C就可以輕易的，把所有的情緒啊、攻擊啊和責任都推給A，讓A成為「代罪羔羊」。

而在這個過程裡面，會讓B跟C樂在其中的原因，其實就是透過打擊A，來鞏固B跟C那種同盟的親近感。

這聽起來很弔詭齁！然而這件事情不止如此喔，更弔詭的是，雖然B跟C因為說了A的壞話，一時之間感覺很靠近。

可是當B跟C這樣子做的同時，也為他們兩個人之間帶來新的不安；因為B跟C很清楚，A的處境是怎麼造成的，是他們說壞話嘛！他們自然就會擔心自己總有一天，會成為那個被排擠的人！

於是呢，為了確認自己沒有被說壞話、沒有被排擠，這個焦慮感反而會更強烈，就會他們更離不開這個小團體。

所以囉，在這種扭曲又矛盾的心理動力之下，也就很容易造成「剪不斷，理還亂」這種糾結、糾纏的人際關係！

從上面的拆解喔，我們可以得到一個小小的結論。

要是有人拉著你說別人的八卦啊、短處啊，這正是代表喔，你們的關係其實很脆弱，才會需要透過這種「道人長短」的儀式來鞏固感情。

而從另外一個層面來看，也曝露出習慣興風作浪的人，是有多麼的沒有自信心，所以他才需要透過拉攏其他人附和自己，來找人取暖、來消除自己的不安感啊！

但是如果你不是那個被拉攏的人，而是那位A啊、那個「代罪羔羊」、被排擠、被說壞話的人，那該怎麼辦呢？

其實在不損及責任和利益的前提底下，我會勸你喔，輕輕的放下這段關係吧！讓這種沒有意義的小圈圈，慢慢的淡出你的生活，這樣就好了！

但如果這樣的情況，是發生在工作職場裡，它已經損害了你的專業形象，和同事、上司，因為這樣子對你的信任感，我就會鼓勵你要積極的面對它。

聽到這裡喔，你一定很好奇，啊嘴長在別人臉上，到底要怎麼樣避免自己成為代罪羔羊，去背那個沒有必要的「黑鍋」呢？

你可以這樣子試試看喔，在每次的對談或討論之後，都做出明確的「階段性結論」。

直接打個比方來說喔，如果你是A，你跟B、C兩個人，總共三個人；你們一起負責了一個專案。

那麼為了避免「代罪羔羊」效應發生在你身上，你可以在每一次的會議之後，做一個簡單的結論。

三個人公開透明的說清楚，目前的進度到底到哪裡？而後續的進度分別是什麼？完成的日期在什麼時候？

這樣子權責分明，你就能夠減少在事後，被別人背後捅刀，把黑鍋甩到你頭上，這樣的模糊空間。

但是如果喔，你們的專案在實踐上面這麼做實在有難度，目前的進度也確實停擺了，你也可以跟你的同事先有一個簡單的共識。

你可以說：「我們目前遇到的困難，需要分頭去釐清，所以今天的進度是三天之後再開會，我會以這個結果回報給主管，大家同意嗎？」簡單來說喔，就是我們這一次的結論，就是暫時沒有結論，而留待三天之後。

這樣的方法，就是在我們結束對話之前，說清楚自己的理解，也就是為你們「共同」的結論去定調。

不要讓「各自解讀」這樣的模糊空間，它存在你們之間；這樣子就能夠在一定的程度上，避免後續引發的「代罪羔羊」的效應。

不過，如果喔你常常會擔心自己是否會成為那一隻「代罪羔羊」，那我必須說喔，你很有可能也會不自覺的成為「讓別人背黑鍋」的元兇。

因為呢，恐懼會讓你太需要同盟、太需要證明別人跟你站在同一邊，而也因為恐懼，讓你不敢明確的說出「階段性的結論」。

很令人遺憾的就是喔，往往身為代罪羔羊的人，同時很有可能也是「製造」代罪羔羊的人。或許呢，要脫離這個死循環的關鍵，就是開始誠實的面對自己吧！

希望透過今天的分享，能夠讓你不僅是弄懂什麼是「代罪羔羊效應」，更重要一點是它是個契機，讓你可以開始好好的認識你自己。

祝福你！我是凱宇。

如果你喜歡我們製作內容，請記得訂閱我們的頻道，並且分享給你身旁的朋友，無論是YouTube還是Podcasts，我們都需要你用具體的行動來支持我們。

然而如果你對於啟點文化的商品，或課程有興趣的話，如同今天談到的關於「背黑鍋」這個議題。

其實透過背黑鍋的理解，我們慢慢的衍生到一切解決問題的關鍵，在於你有沒有真正的認識自己？

只有你認識了你自己，你才能夠在面對這外界的傷害的時候，你有自己的足夠的免疫力，跟保護力。

更重要一點，是如果我們不認識自己，我們很有可能因為太需別人認同，太需要跟別人抱團取暖，而不自覺的成為那個把黑鍋，甩到別人頭上的人。

然而呢，在我的專業工作裡，常常會有個案透過跟我互動的方式，來讓他慢慢的更清楚知道，自己到底是怎麼做、怎麼想的？

在這個過程裡，我都會很鼓勵所有跟我有相遇的朋友說，除了跟我學習、跟我會面之外，能不能找到一個可以陪伴你一輩子的存在？而這一輩子的存在，是可以幫助你如同一面鏡子一樣，讓你能夠更看清楚你自己。

然而要做到這一點的方法有很多，其實「寫作」、「跟文字的相處」就是一個很好的途徑。

所以呢，我們在4月18號，有一門啟點文化的實體課程，叫做【寫作小學堂】；這一門課呢，不僅是幫助你建立起你跟文字之間的關係。

其實透過我們這麼多期教學下來，有很多的學員告訴我們，我們幫他開啓了一個他跟「文字」靠近，而文字又讓他更認識自己，的那一輩子的陪伴跟存在。

所以囉，任何人陪伴你的時間都是有限的，但是你跟你的文字，卻是可以長長久久的。很期待你能夠把握，這4月18號【寫作小學堂】的一個學習機會。

無論你要把文字用在你的生活的哪個領域？是很偏向工作應用的光譜，還是你生命當中一個恆常的陪伴？這一門課都會帶給你很大的幫助。

詳細的課程內容，在我們的影片說明裡都有連結，在我錄影的這個時候啊，這一門課的名額已經正在倒數了！

所以期盼你能夠把握這難得的機會，希望我能夠在4月18號的教室裡見到你，謝謝你的收看，我們再會。

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啟點文化

About author
【啟點文化】 致力於成人與溝通教育多年，深深理解自我成長是一輩子的事， 而心理學是靠近自己最簡單的入口。 我們相信所有改變的鑰匙已經掌握在你手中，只是有時候因為忙碌， 走著、走著就忘了留一點時間給自己，需要一點提醒與觸動。 於是，啟點文化製作一系列影/音頻內容，【一天聽一點】、【有聲書評】、【心理敲敲門】、【誰來作客】，幫助你遇見更好的自己。 現在，就加入我們吧！ 頻道介紹： 【一天聽一點】 喜歡心理學，卻沒空閱讀，或讀不懂專有名詞嗎？ 讓心理學家裘凱宇用淺顯易懂的語言，帶領你領略人性的奧妙與複雜， 無論經典的實驗、發人省思的故事， 你將發現心理學是一門既實用又有趣的科學， 想要學會時間管理、人際溝通、生涯發展、自我探索、創意思維⋯⋯， 歡迎收聽【一天聽一點】，用最少的時間，感受最豐富的心靈旅程。 【有聲書評】 真正的閱讀不只是藉由視覺的傳遞，而是通過心靈去感受、去理解。 由心理學家裘凱宇與諮商心理師楊嘉玲共同主持， 邀請你透過聆聽，體驗真心的交流， 讓《有聲書評》成為你認識世界的另一扇窗。 【心理敲敲門】 生命裡有各式各樣的煩惱，沒有人能給出終極答案， 但有人陪伴就有機會多認識自己一些。 由楊嘉玲心理師和陳怡璇劇作家共同對談， 透過心理學的角度，用有趣易懂的話語， 探討各種生活議題，無論是工作、感情、家庭、婚姻、親子、理財、溝通等，帶給你不同的發現。 讓【心理敲敲門】陪著你一起看社會、想自己、過生活、聊領悟！ 【誰來作客】 傳統教育無法滿足現代人大大小小的好奇， 每一個領域都有值得學習的專業與精神，但一天就只有24小時，該怎麼辦？ 沒關係，就讓【誰來作客】滿足你。 節目將邀請各界專家或知名人士， 例如全方位藝人曾寶儀、職場專家邱文仁、諮商心理師陳志恆⋯⋯， 透過深度訪談，異領域的探討，激盪出不同的火花與思維。 在人和人的分享中，看見創新，相信改變，為無限賽局的時代做好準備！ 想要跟上時代的浪潮，快來收聽【誰來作客】。 合作邀約請洽～[email protected]
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為何和親密的人溝通這麼難 在 啟點文化 Youtube 的最佳貼文

啟點文化 By 啟點文化

2019-03-08 19:00:03 有 2,561 人看過 有 76 人喜歡
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【線上課程】《時間駕訓班》～
學會提升效率，擺脫瞎忙人生，做自己時間的主人
課程連結：https://pse.is/DDDHB
第一講免費試聽：https://youtu.be/flfm52T6lE8

【人際維基】桌遊工作坊～帶給你更多新鮮的玩法與樂趣~2019.04.14
課程資訊：https://www.koob.com.tw/contents/3545

【7/4 開課！】《學「問」～高難度對話的望聞問切》~第16期
掌握達成共識的關鍵能力！
課程資訊：http://www.koob.com.tw/contents/232
更多學員心得分享：http://goo.gl/A07zZ0

[ 7/21 開課！]【寫作小學堂】～寫出專屬風格，找回文字悸動
打造一盞自己的聚光燈，建立起專屬於你的品牌印象
課程資訊：https://www.koob.com.tw/contents/3655

【人際維基】桌遊體驗會～讓你一玩就懂別人的在乎～03/16(六）14:00
活動資訊課程：https://www.koob.com.tw/contents/3072

在專屬於你的天地裡，持續陪伴著你～
啟點xLine@：https://line.me/R/ti/p/%40teb0498p

線上課程【不用開口，就讓你擁有人際好感】
啟動人際溝通的關鍵影響力 https://goo.gl/v3ojdo

桌遊【人際維基】～一玩就懂得別人的在乎：https://goo.gl/Ej4hjQ
到蝦皮購買【人際維基】：https://goo.gl/ASruqR
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以下為本段內容文稿：

如果你有一個心儀的對象，今天晚上你們要一起出去吃飯。無論你們選擇的主菜是什麼，你會選擇帶他再去多吃一個甜點，或者是在餐後，多點一份「甜點」嗎？

如果你想要跟他有進一步的關係、進一步的進展，我鼓勵你，無論他嘴巴上說他喜不喜歡吃甜的，你可能都準備一份甜點吧。

為什麼這麼說呢？其實這是有科學研究的根據哦。美國有個心理學家叫東寧仁，他和他的團隊，針對「甜味」怎麼去影響我們對於浪漫的感知，做了一系列的研究。

他的好奇就是「甜味」是不是能夠讓我們，更容易產生浪漫跟心動的感覺？所以他的研究呢，找了一群大學生。他的第一個實驗，是把這些參與者分成「甜餅乾組」，和「鹹薯片組」。

而第二個實驗，用同樣的邏輯把他們吃的食物，變成是「含糖飲料」，或者是「沒有糖的水」。無論受試者參與的是哪一組？實驗者會要求他們，慢慢的品嚐食物或飲料。

目的是為了延長他們對於「甜味」的感知，在這個同時呢，也讓受試者完成一系列的問卷，主要是針對他們所吃的東西的口味、親密關係和情緒，這三個面向去做一些調查。

比如說問他們：「你覺得這食物有多甜？」、「你對於這段關係的親密程度為何？」、「你現在的心情感受為何？」

結果就發現喔，那些吃甜的那些人；無論他們吃的是甜餅乾，還是含糖飲料。他們對於關係的滿意度、信任程度、熱情浪漫，這些面向的主觀評估，都高於那些沒有甜味的。

他們的心情也會比較好，但是更有趣的地方就是，比起那些有穩定交往關係的人；甜的味道喔，對於那些單身，但是假想自己有一段戀情的人，會有更明顯的影響。

所以囉，無論你是跟曖昧的對象約會，或者是想要創造一個愉快的吃飯氣氛；你找一家好吃的甜點店，是一個很不錯的選擇。這很容易讓兩個人，吃著吃著就越來越開心，對於彼此的關係會有很大的進展。

所以囉，接下來要迎接3月14號的白色情人節。不管你心中認為這是商人的伎倆，嗤之以鼻；還是你覺得要趁這個機會，去找你心儀的對象。

甚至於你現在就有伴侶，想要好好的吃一頓飯。那麼聰明的選擇，就是最後的餐後甜點很重要。

希望今天的分享，能夠帶給你一些啓發與幫助，我是凱宇。

如果你喜歡我製作的內容，請在影片裡按個喜歡，並且訂閱我們的頻道；別忘了，訂閱旁邊的小鈴鐺按下去，這樣子你就不會錯過，我們所製作的內容。

然而如果你對於啟點文化的商品，或課程有興趣的話；無論是線上課程，還是實體課程，在我們每一段影片的說明裡，都有相關的連結。

我很期待能夠跟你一起學習、一起前進，謝謝你的收聽，我們再會。

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【啟點文化】 致力於成人與溝通教育多年，深深理解自我成長是一輩子的事， 而心理學是靠近自己最簡單的入口。 我們相信所有改變的鑰匙已經掌握在你手中，只是有時候因為忙碌， 走著、走著就忘了留一點時間給自己，需要一點提醒與觸動。 於是，啟點文化製作一系列影/音頻內容，【一天聽一點】、【有聲書評】、【心理敲敲門】、【誰來作客】，幫助你遇見更好的自己。 現在，就加入我們吧！ 頻道介紹： 【一天聽一點】 喜歡心理學，卻沒空閱讀，或讀不懂專有名詞嗎？ 讓心理學家裘凱宇用淺顯易懂的語言，帶領你領略人性的奧妙與複雜， 無論經典的實驗、發人省思的故事， 你將發現心理學是一門既實用又有趣的科學， 想要學會時間管理、人際溝通、生涯發展、自我探索、創意思維⋯⋯， 歡迎收聽【一天聽一點】，用最少的時間，感受最豐富的心靈旅程。 【有聲書評】 真正的閱讀不只是藉由視覺的傳遞，而是通過心靈去感受、去理解。 由心理學家裘凱宇與諮商心理師楊嘉玲共同主持， 邀請你透過聆聽，體驗真心的交流， 讓《有聲書評》成為你認識世界的另一扇窗。 【心理敲敲門】 生命裡有各式各樣的煩惱，沒有人能給出終極答案， 但有人陪伴就有機會多認識自己一些。 由楊嘉玲心理師和陳怡璇劇作家共同對談， 透過心理學的角度，用有趣易懂的話語， 探討各種生活議題，無論是工作、感情、家庭、婚姻、親子、理財、溝通等，帶給你不同的發現。 讓【心理敲敲門】陪著你一起看社會、想自己、過生活、聊領悟！ 【誰來作客】 傳統教育無法滿足現代人大大小小的好奇， 每一個領域都有值得學習的專業與精神，但一天就只有24小時，該怎麼辦？ 沒關係，就讓【誰來作客】滿足你。 節目將邀請各界專家或知名人士， 例如全方位藝人曾寶儀、職場專家邱文仁、諮商心理師陳志恆⋯⋯， 透過深度訪談，異領域的探討，激盪出不同的火花與思維。 在人和人的分享中，看見創新，相信改變，為無限賽局的時代做好準備！ 想要跟上時代的浪潮，快來收聽【誰來作客】。 合作邀約請洽～[email protected]
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啟點文化 By 啟點文化

2018-03-05 21:30:02 有 106,652 人看過 有 2,298 人喜歡
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你在關係中，常常有這種感覺嗎？
o在成長過程中，覺得還沒長大，就要當個大人。
o在感情裡，永遠都在照顧另一個人，卻很少被好好對待。
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為何和親密的人溝通這麼難 在 [心情] 另一半好像不太喜歡我分享負面情緒- 看板Boy-Girl 的推薦與評價


作者jason789780 (leet1337)
看板Boy-Girl
標題[心情] 另一半好像不太喜歡我分享負面情緒
時間Thu Jun 29 16:23:38 2023

如題

我們每天都會講電話

有時候跟他抱怨工作，面試，或生活交往一些不開心的事情的時候可以明顯感覺對方會很快
轉移話題，或是輕描淡寫的回覆

我知道沒有人一定要忍受這些

我也可以跟朋友或家人聊

但我就是想跟對方訴說

當我最近開始意識到對方會這樣的時候我就會止住話題，但又很內傷，感覺對方不願意一起
承擔的樣子

像之前身體也好長一段時間不適，一開始會關心，講久了一樣會忽視我，甚至有一次還講出
我就是很愛演，乾當下覺得對方不在乎我很受傷

除此之外對方很棒，可以感覺到滿滿的愛，只是有時候我想抱怨的時候就會讓我很猶豫

只是這也是我生活的一部分不是嗎

還有讓我自己有一定要跟對方溝通的感覺，我知道我講了對方以後一定會好好回應我，但這
樣又變成我情勒對方了

想看看各位有沒有好的方法，沒有也沒關係，單純想抒發一下。謝謝
----
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 125.228.119.99 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/Boy-Girl/M.1688027020.A.6A4.html
推 Levesque : 輕描淡寫的回覆你也不滿意，他可能個性就不喜歡開罵06/29 16:40
→ Levesque : 吧，你去找演員交往吧，演到你滿意06/29 16:40
你不希望對方重視你嗎
噓 CO2 : 我也不喜歡06/29 16:50
推 nesibe : 還是你太常這樣？ 如果覺得不是那就分手謝謝下一位06/29 16:51
會持續一小段時間只會暫我們對話幾分鐘吧
→ fonce : 我另一半也是身體不太好，常常出各種小毛病，一開06/29 16:52
→ fonce : 始也是很緊張，但久了真的會有點疲乏，因為我除了06/29 16:52
→ fonce : 帶他去看醫生之外，其實也沒辦法幫他06/29 16:52
我能理解，我也只有痛的時候會講，除此之外有自己去復健，不是單一的病啦，但我還是無
法理解為啥說出我很愛演這種話
推 CO2 : 沒人想當垃圾桶 把抱怨改成我想如何解決問題06/29 16:52
謝謝分享，但好像也不是所有事情都有解決方法有時候只想要回應？maybe
推 weliche : 這不是廢話嗎= =到底有誰會喜歡聽抱怨的06/29 16:53
→ CO2 : 大家都喜歡沒有壓力來往 跟我抱怨難道我要幫你解決06/29 16:53
→ CO2 : 嗎？06/29 16:53
我跟你不認識我甚至都不想跟妳問好啊
推 gundam00 : 你如果只是想單純抱怨不需要對方有給你反饋你就可以06/29 16:55
我也以為我可以，但後來就覺得對方是不是不在乎我
推 CO2 : 如果個性都是這樣 應該很快被放回大海 要想解決問06/29 16:55
→ CO2 : 題 不是製造問題06/29 16:55
不會，可以感覺很愛我
→ gundam00 : 釋放壓力的話 你可以試著跟對方說以後你想抱怨前 會06/29 16:55
→ weliche : 分享喜悅 分享有趣的東西不好嗎06/29 16:55
生活都不會碰到不順的嗎
→ gundam00 : 先跟他說接下來是抱怨時間 你聽就好 不用給任何回饋06/29 16:55
→ gundam00 : 如果他能接受這種作法的話 你再開始抱怨比較好06/29 16:56
可以試試看！感謝
推 CO2 : 改信教吧 每天跟神抱怨06/29 16:56
回到下面看到你一直回，然候也不像其他人分享經驗你到底想幹嘛啊
→ Levesque : 去找愛抱怨的交往，兩人一起用負能量取暖06/29 16:58
不是愛抱怨，總會碰到不愉快的事情吧
→ yaokut : 抱怨之後有改變嗎？還是照舊？06/29 16:58
有改變
→ VoV : 負能量情緒垃圾桶06/29 17:03
推 fickle85 : 都成年人了，有負面情緒自己排解好嗎？憑什麼要對06/29 17:10
→ fickle85 : 方一起承擔06/29 17:10
只能同樂樂嗎？那在一起幹嘛
推 m0630821 : 找朋友聊06/29 17:10
朋友比較少
推 molamolajump: 如果你生活的一部分就是一直抱怨06/29 17:14
→ molamolajump: 那你單身就好了06/29 17:14
你是不是單身
→ bbbing : 女生上班受委屈也不能抱怨?06/29 17:15
我覺得我都非常重視對方的情緒
噓 B0988698088 : 我也覺得蠻煩的 交往不是去當心療師欸06/29 17:23
你們是不是看成我們的聊天一直都是我抱怨啊
推 KookSpook : 常常抱怨真的母湯06/29 17:29
推 tomokazu : 面對抱怨 嗯嗯喔喔的回覆已經是我的極限06/29 17:31
對方不會翻臉嗎
推 lolen : 偶爾抱怨沒差，可是如果每天都在抱怨，抱怨的事情又06/29 17:38
→ lolen : 永遠在鬼打牆，真的是給人很強烈的負能量感06/29 17:39
→ lolen : 如果真的想找人抱怨取暖，可以去汪踢開抱怨取暖群組06/29 17:40
→ lolen : 上去跟一群陌生人互相抱怨，順便吸他人的負能量，你06/29 17:41
我這樣跟精神劈腿很像欸
→ lolen : 就能體會到另外一半的感受了06/29 17:41
推 banana1 : 我會先溝通好，如果有一方狀況不好，不適合當垃圾06/29 17:43
→ banana1 : 桶，就會先跟對方說。另外，如果抱怨的一方太陷入06/29 17:43
→ banana1 : 負面情緒，另一邊也要及時幫他煞車。目前狀況都OK06/29 17:43
哎，我會希望對方能陪我啦
推 ru899 : 找其他人06/29 17:44
推 jojia : 誰都不喜歡聽負面情緒06/29 17:52
推 abby99 : 愛抱怨的人真的很煩，不要拿你自己的問題來煩別人06/29 17:52
→ abby99 : 好嗎06/29 17:52
這是生活中的一部分啊，而且通常都是有大事發生才講，比如開會被屌噴，這個不能分享嗎
，我先說我沒有常常被噴
推 MartyFriedma: 誰會喜歡一直接受別人的負面情緒06/29 17:52
有事情發生才會講啊

推 breeze7 : 在社會上聽別人負面情緒是要收費的，你給他錢了嗎06/29 18:03
→ breeze7 : ？06/29 18:03
→ breeze7 : 沒有任何一段關係有義務聽你抱怨，伴侶的功能性不06/29 18:03
→ breeze7 : 一定全包，先理解這件事對你們關係比較健康06/29 18:03
→ breeze7 : 抱怨是因為對現實生活的無能為力，為了讓自己好過06/29 18:03
→ breeze7 : ，把改變現況的責任轉嫁到他人身上，這是很不負責06/29 18:03
→ breeze7 : 任又空泛的行為，你明白為什麼對方不愛聽嗎？06/29 18:03
可以保證我能理解對方無能為力，我自己都有改善，就分享情緒而已，希望對方能認同陪伴
這樣
推 s37166117 : 可以換個方法講 試著用其他方式說妳的不開心呢06/29 18:03
噓 permoon : 常抱怨本身就是負面特質，在家庭跟職場都是06/29 18:03
→ permoon : 你需要的是自我成長，而不是瘋狂抱怨06/29 18:04
沒有很常
→ s37166117 : 或是把事情分種類 跟相關不同人抱怨06/29 18:04
→ s37166117 : 但我也討厭一直抱怨的人 有夠煩06/29 18:04
有在開始都不跟對方講了，但感覺又不是很好
→ creakcreak : 反過來 你也不會喜歡聽另一半抱怨吧…尤其是重複的06/29 18:06
→ creakcreak : 事情…06/29 18:06
還好，我會演一下
※ 編輯: jason789780 (125.228.119.99 臺灣), 06/29/2023 18:07:43
推 jccherng : 抱怨可以，但男人就是不喜歡聽女人總是一直在抱怨，06/29 18:10
→ jccherng : 一來覺得女人太脆弱，二來會反省自己太沒用讓女人委06/29 18:10
→ jccherng : 屈。適度抱怨就好，懂嗎？06/29 18:10
像今天我只講了一句，對方沒反應就沒講了，但我有點難過才發文
噓 Gentile : 把別人當垃圾桶喔？06/29 18:10
噓 gen001 : 整天倒負面垃圾真的蠻討厭的06/29 18:11
→ gen001 : 不准人家不聽更討厭06/29 18:11
→ Gentile : 而且之前板上不就說女人抱怨只能附和 講其他又會被06/29 18:11
→ Gentile : 嫌06/29 18:11
推 ninadu : 偶爾的可以接受 總是要抒發情緒 但經常性的就不ok了06/29 18:12
噓 onlyinblack : 你也可以讓伴侶整天對你吐苦水啊！06/29 18:13
推 Lifecycle80 : 路過心理師，或許妳要的是支持而他用聽的方式給妳～06/29 18:16
→ Lifecycle80 : 台灣男性普遍較少發展情緒支持的經驗（環境不鼓勵）06/29 18:16
→ Lifecycle80 : 可以多欣賞他給妳的愛喔：）～看描述男友不是不給是06/29 18:16
→ Lifecycle80 : 還沒有高階的情緒支持技能（連男心理師都不一定做得06/29 18:16
→ Lifecycle80 : 好06/29 18:16
我可以感受他很愛我啊，但他不想聽的話會用很爛的方式轉移話題也很北爛哈哈
推 SkyLoser5566: 推你一個 有時候心裡想講的話就是那些 如果連最親密06/29 18:18
→ SkyLoser5566: 的人都沒辦法無話不說 那到底要對方幹嘛 好多人整天06/29 18:18
→ SkyLoser5566: 正能量生活好精彩好棒喔我的天06/29 18:18
真的！我就是這種感覺
推 drinkmuffin : 看人 像我超愛看負面的影集 像我這類的人就沒什麼差06/29 18:20
→ a22122212 : 有些人講話的方式真的很討人厭 不知道你怎麼說的06/29 18:21
嗯…就說我身體痛，今天復健做了好像沒用這樣吧
推 Abigo : 我可以懂你的心情跟你的狀況，因為我前任也是你對象06/29 18:24
→ Abigo : 這種人，我只能跟你說，也許他不適合你，有些人就只06/29 18:24
→ Abigo : 能/只適合同樂，你跟他說什麼生活本來就有喜怒哀樂06/29 18:24
→ Abigo : 一起承擔一起度過啥的他很難懂甚至不懂甚至逃避。某06/29 18:24
→ Abigo : 種程度上來說這種人也是偏向享樂主義，對於生活可能06/29 18:24
→ Abigo : 相對自私或是沒有實感。他確實不是不愛你，但你們可06/29 18:24
→ Abigo : 能不適合06/29 18:24
謝謝你的分享，是會有一點點感覺不能一起承擔的感覺，但在一起彼此確認很舒服
噓 ijk1 : 廢話 誰喜歡啊06/29 18:25
推 selsos : 如果工作/面試/生活/健康各方面都可以抱怨, 那可能06/29 18:25
→ selsos : 你是慣性抱怨者, 也或許你缺乏好好照顧自己,讓自己06/29 18:25
→ selsos : 快樂的能力。06/29 18:25
謝謝
推 Zumi : 分手就不用煩惱這個了06/29 18:26
→ esther123 : 你要不要舉例平常怎麼抱怨還有抱怨的頻率，不然我06/29 18:27
→ esther123 : 們怎麼給意見06/29 18:27
舉例喔，之前身體不舒服是說好痛，覺得身體好爛，這次復健的店不怎麼好這樣吧，頻率可
能半個月吧？不舒服是有點久之前的事了現在沒提過，上一次好像是五月考試失利

→ selsos : 偶爾抱怨還可以, 常期是會讓伴侶跟身邊的人心累的。06/29 18:28
推 stu4610 : 那你希望他給你什麼反饋？安慰嗎 還是實質建議？06/29 18:29
噓 ajemtw : 「願意」聽就很好了，還要「喜歡」？06/29 18:30
沒啊，哪裡有寫
→ ColaCloud : 當妳一直倒垃圾的時候，有沒有注意垃圾桶滿了誰處理06/29 18:31
→ ColaCloud : ？06/29 18:31
我，他換工作時壓力很大每天都跟我說跟不上進度，我傾聽
噓 ajemtw : 當垃圾桶不夠，還必須吃垃圾吃得津津有味是嗎06/29 18:32
你的人生一帆風順喔？
推 creakcreak : esther123大 原po就說他單純想抒發一下了 哪需要意06/29 18:32
→ creakcreak : 見…06/29 18:32
推 sissyfox : 鬼島男女被賦予的社會期待本就天差地遠啊06/29 18:34
噓 SilverFocus : 你試試看每天聽別人負能量會不會瘋掉？06/29 18:35
沒有每天
→ sissyfox : 男的被社會主流價值觀要求要堅強 眼淚吞肚內06/29 18:35
噓 krpk : 「我知道沒有人一定要忍受這些，但我就是想跟對方訴06/29 18:35
→ krpk : 說」06/29 18:35
→ krpk : 就算是朋友也不喜歡好嗎？06/29 18:36
沒人可以講是不是也有點心酸
→ sissyfox : 向人抱怨會被貼上無能軟弱的標籤 只能想辦法自己06/29 18:36
→ sissyfox : 解決問題06/29 18:37
推 sissyfox : 不少女的很愛抱怨重複的事情 誰會愛聽 要馬改變自己06/29 18:41
→ sissyfox : 要馬離開環境 什麼都不做只會抱怨沒人受的了06/29 18:42
從沒沒有要對方幫我改變，對方也改變不了
推 wuyiyi : 大部分男生個性不太會抱怨 只會想一起玩 他們無法理06/29 18:42
→ wuyiyi : 解抱怨是舒壓06/29 18:42
噓 checkmarx : 倒啥垃圾 都他在付出 你呢06/29 18:43
看上面
→ sissyfox : 反向而為 你自己也受不了自己幹的這件事06/29 18:43
※ 編輯: jason789780 (114.136.168.90 臺灣), 06/29/2023 18:44:29
噓 iMail : 誰想當垃圾桶06/29 18:44
你們都只能一起享樂嗎0.0？
推 krpk : 男生只是被社會要求不能太常抱怨，不是不會抱怨06/29 18:45
推 penchiman : 不是不行 不要100%負面06/29 18:46
推 q22w : 換個會聽你抱怨的男友06/29 18:48
推 jerry1060 : 我知道我這個人很靠北 但你一定要忍受我的靠北？06/29 18:49
推 dieperson : 共勉之06/29 18:49
→ jerry1060 : 那你工作上遇到靠北的人也要忍耐他們嗎？06/29 18:49
有幾個敢跟同事撕破臉？
噓 heyhair87 : 整天倒垃圾 另一半是焚化爐嗎06/29 18:50
推 jerry1060 : 你知道他不愛聽也不放過她 你是不是也不愛他？06/29 18:52
→ jerry1060 : 如果愛情有血量的話就這樣被你耗光的06/29 18:52
我放過啊，這不是來發文沒有跟他說了嗎
→ saterr : 「大部分男生不太會抱怨」 但這個板大部分都是男生06/29 18:53
→ saterr : 的抱怨耶06/29 18:53
噓 JasonX5566 : 超級煩06/29 18:55
→ w08445566 : 沒必要接受你的情緒啊 自己聽了也有壓力好嗎06/29 18:57
→ allenfu0106 : 奇文共賞 希望不要刪啊06/29 18:58
還好吧
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→ You0716 : 交往只想享樂不願聆聽對方生活中的不滿嗎？只要不06/29 19:01
→ You0716 : 是太常講都沒問題吧。不過我覺得妳也要調適一下心06/29 19:01
→ You0716 : 態啦，如果妳只是單純想要個聆聽者，那他回嗯嗯喔06/29 19:01
→ You0716 : 喔也沒太大問題吧06/29 19:01
是啊…不知道為啥大家說我很愛抱怨，這只是我生活中的小部分啊，總會有不順心的時候吧


推 rupg4vupskin: 如果抱怨跟分享有趣的事都有那ok啊 如果是90%甚至06/29 19:09
→ rupg4vupskin: 99%都是抱怨就會覺得你到底有啥問題06/29 19:09
推 showen1976 : 尤其遇到那種只想你聽，不想你講的……06/29 19:12
推 cockali : 雖然我是跟朋友，但給妳參考：我們雙方都會抱怨生活06/29 19:13
→ cockali : ，而雙方都會敷衍著回答，我認為的平衡點是說出來，06/29 19:13
→ cockali : 並不是要對方感同身受，畢竟沒人喜歡負面情緒，而我06/29 19:13
→ cockali : 也只是要個出口。可以跟對方說明你只是希望說出來，06/29 19:13
→ cockali : 他聽完就好不一定要有回應。06/29 19:13
※ 編輯: jason789780 (182.235.95.23 臺灣), 06/29/2023 19:16:34
噓 linyap : 我這些應該去找心理諮商去整理。你一溜煙的丟給別人06/29 19:19
→ linyap : ，你其實也不在意別人是不是要承擔你人生的責任。隨06/29 19:19
→ linyap : 手亂丟情緒垃圾，不想收就情緒勒索別人說不愛你。這06/29 19:19
→ linyap : 棋打的真好 怎麼樣都算你贏06/29 19:19
噓 johnny94 : 到時候被分手在上來哭說，對不起我不應該一直拋負面06/29 19:20
→ johnny94 : 情緒的 嗚喔06/29 19:20
→ pei520 : 如果一直抱怨只會造成伴侶壓力而已，想辦法調節自己06/29 19:21
→ pei520 : 的情緒才是正解06/29 19:21
推 onsun : 他對自己很嚴格嗎？遇過對自己嚴苛的人 真的聽不下06/29 19:22
→ onsun : 別人抱怨「我比你還累都忍了 你抱怨什麼」的感覺06/29 19:22
→ onsun : 這種因苛刻自己而對他人抱怨的反感的人 反感是很難06/29 19:22
→ onsun : 溝通的06/29 19:22
噓 linyap : 你如果希望對方能夠安慰你，你只要說我工作不順利。06/29 19:22
→ linyap : 你可以抱著我給我打氣嗎？講這樣子就夠了啊，其他的06/29 19:22
→ linyap : 別人無法幫你解決只會讓別人更加手足無措而已06/29 19:22
噓 cuiudshaos : 你都不重視你自己了 另一半幹嘛重視你06/29 19:23
→ cuiudshaos : 先去找出負面情緒的原因 不論是誰都沒辦法無限制承06/29 19:23
→ cuiudshaos : 受負面情緒06/29 19:23
推 husky2 : 先釐清妳是純粹找人抱怨，還是想解決問題？06/29 19:25
推 Qxer : 太常的話會很煩，負面情緒滿滿06/29 19:26
推 pinkygirl : 當她不想聽的時候就是你抱怨太多了 請尊重 不然分手06/29 19:27
推 jupto : 不爽就分 還是他很帥？ 那他的帥臉應該能補上他這06/29 19:30
→ jupto : 個問題啊06/29 19:30
噓 linyap : 另外連夫妻都不可能無話不說。像我老公跟我聊公仔電06/29 19:31
→ linyap : 玩我就完全不想聽，我講羅雲熙演戲超厲害他也不想聽06/29 19:31
→ linyap : 啊。會覺得跟另一半一定要無話不說的是不是偶像劇看06/29 19:31
→ linyap : 太多？06/29 19:31
噓 thatblue : 什麼叫另一半好像不喜歡 沒有人喜歡好嗎06/29 19:32
推 sadperson : 生活沒有那麼多有趣或新鮮的事可以講，反而是不順06/29 19:33
→ sadperson : 的事比較多，找另一半分享是很正常的。我無法幫到你06/29 19:33
→ sadperson : 因為我也是被前任說過不愛我抱怨的話，後面幾年就06/29 19:33
→ sadperson : 變得無話可說。所以找多一些管道抒發分散一下還是06/29 19:33
→ sadperson : 比較好的06/29 19:33
推 rea1 : 適度還行，為何對方一定得無限度當垃圾桶06/29 19:33
→ thatblue : 先說清有時後的頻率以及對話內容才好判斷06/29 19:33
噓 BIGBBBTW : 自己的負面情緒就夠多了 回家還要聽你倒垃圾 讚06/29 19:35
噓 cooldeathx : 不如學會閉嘴，當個好對象？06/29 19:37
噓 cokeoz : 整天愛抱怨要幹嘛，自己解決好嗎06/29 19:39
→ BBB258 : 自己的負面情緒應該由自己消化，如果一直依靠另外一06/29 19:43
→ BBB258 : 半替你分擔的話，長期下來感情是很難維持的。可以利06/29 19:43
→ BBB258 : 用很多方式紓解壓力，不要總期望另外一半成為解藥。06/29 19:43
→ BBB258 : 你覺得你只是單純在抱怨時無形都成為對方的壓力。06/29 19:43
→ breadie : 沒有人想要一直接收負能量吧06/29 19:45
噓 AliceHsu : 看你的樣子就是很常抱怨 還理所當然覺得對方要承受06/29 19:50
→ AliceHsu : 長期這樣她才受不了06/29 19:50
噓 AliceHsu : 你常常花時間抱怨 每一次都在練習抱怨 你就是抱怨06/29 19:51
→ AliceHsu : 的大師 已經變成一種本能跟習慣了 自己可能都沒察06/29 19:51
→ AliceHsu : 覺06/29 19:51
被你講得好好笑，練習抱怨是什麼鬼啊
我看大家都很會幫我下標籤欸
→ cherryNail : 不是小孩子了，負面情緒也學著自我吸收、打在日記裡06/29 19:52
→ cherryNail : 之類的。對方給予的就是陪伴、討論，妳一昧的傾倒垃06/29 19:52
→ cherryNail : 圾，人家確實會厭煩。06/29 19:52

推 saterr : 純猜測你抱怨的時候會不會也是這樣丟出一個脈絡不是06/29 19:56
→ saterr : 很清楚的問題後，導致對方說什麼都無法切中你想表達06/29 19:56
→ saterr : 的，讓人不知到你到底需要什麼所以他才想逃避06/29 19:56
沒有，都是比較大的事情才會讓我心情不愉快，應該都滿明確，最近比較有印象的是考試
推 Ipadhotwater: 太常把另一半當作情緒垃圾桶，另一半遲早會反感06/29 19:56
→ Ipadhotwater: 另一半遲早會跟你分手06/29 19:56
不可能
※ 編輯: jason789780 (182.235.95.23 臺灣), 06/29/2023 19:57:02
推 lily08320 : 我可以理解欸，我就只是想要抱怨阿06/29 19:59
→ lily08320 : 會儘量講的好笑一點，其實只要情緒有發完就好了06/29 20:00
謝謝，也許我下次可以用好笑的方式講

推 yuni0426 : 我自己也負能量滿滿 男友有時聽到煩會生氣 才驚覺06/29 20:02
→ yuni0426 : 自己充滿負面的樣子很可怕 男友個性是問題解決導向06/29 20:02
→ yuni0426 : 會覺得只抱怨沒有嘗試解決很浪費時間 如果真的是06/29 20:02
→ yuni0426 : 不能解決只是想討拍可以先說自己現在就是需要抱怨只06/29 20:02
→ yuni0426 : 要安撫我就好06/29 20:02
→ saterr : 看這篇的感覺是，大家順著你文章寫的內容提出一些問06/29 20:02
→ saterr : 題，但你好像預設大家都跟你一樣有全知視角，都要知06/29 20:02
→ saterr : 道你沒寫出來的東西06/29 20:02
謝謝,了解
※ 編輯: jason789780 (182.235.95.23 臺灣), 06/29/2023 20:05:03
推 yuni0426 : 另外還有朋友教我說話的時候要把自己抽離 當作是遠06/29 20:05
→ yuni0426 : 觀的第三人再敘述一個荒謬故事 不要陷入那個憤怒的06/29 20:05
→ yuni0426 : 情緒 或是像樓上l大說的幽默一點 對方可能不會反彈06/29 20:05
→ ssunnys : 你回覆大家就不討喜,能理解男友不想聽06/29 20:06
推 pppopp : 都知道對方不喜歡了… 不過有人的價值觀就是家人就06/29 20:07
→ pppopp : 該說這些，如果沒法改那可能不要勉強06/29 20:07
噓 cczoz : 可憐的伴侶06/29 20:08
噓 ohmyg0d : 好啦 不幫妳下標籤 單純就只是對方膩了而已06/29 20:12
→ evadodoya : 沒有人回家想跟三不五時會爆出負能量的人在一起06/29 20:15
噓 kimchvm03 : 你喜歡他什麼？不要硬要他變成妳理想的樣子，妳可以06/29 20:18
→ kimchvm03 : 不代表他要可以。如果這件事對妳來說這麼重要，建06/29 20:18
→ kimchvm03 : 議妳直接換一位吧06/29 20:18
推 loveless520 : 同一件事抱怨一次就夠了吧 可能你日常生活中常常注06/29 20:18
→ loveless520 : 意到不順心的事 而且聊天都在聊不順的日常有時候會06/29 20:18
→ loveless520 : 蠻煩的 個人意見06/29 20:18
→ kimchvm03 : 建議你先知道妳丟負面情緒的時候希望對方怎麼做，06/29 20:19
→ kimchvm03 : 不然他做什麼都不對，很挫折06/29 20:19
→ a20050405 : 抱怨很煩06/29 20:20
→ MyOwnFuneral: 這篇原文推文會不會就像原po跟男友的縮影XD06/29 20:21
推 waitegg : 不要在電話裡抱怨06/29 20:21
噓 heureuxsou : 我也很不喜歡06/29 20:23
→ greensh : 先說我跟伴侶都是能互相支持不行時也會事先告知需要06/29 20:25
→ greensh : 空間無法給予反饋的類型 但看你這篇我覺得問題很明06/29 20:25
→ greensh : 顯不只在抱怨 每個推文你都有不滿都要反駁 遇到不同06/29 20:25
→ greensh : 意見時散發一種「明明是你不懂我」的高高在上態度06/29 20:25
噓 jessieL : 我知道沒有人一定要忍受這些06/29 20:27
→ jessieL :06/29 20:27
→ jessieL : 但我就是想跟對方訴說06/29 20:27
→ jessieL : 什麼啦06/29 20:27
→ greensh : 如果你的「偶爾」抱怨也是用同樣的態度面對男友的回06/29 20:28
→ greensh : 應 那說真的他想避開不喜傾聽也是是妳自己所導致06/29 20:28
→ greensh : 怨不得人06/29 20:28
→ greensh : 另外如果真的只是想「分享」心情而非討拍討建議 就06/29 20:30
→ greensh : 不要預設對方應該要給你什麼回應 你的失望就是因此06/29 20:30
→ greensh : 預設而起06/29 20:30
推 Green1216 : 愛抱怨又負能量的朋友我都遠離他們 誰沒有不順的事06/29 20:32
→ Green1216 : 情？花時間抱怨不如想辦法改變現況 世界上更慘的人06/29 20:32
→ Green1216 : 多的是06/29 20:32
推 rea1 : 不相信一直灌負面情緒會分手？那你真該繼續灌看看06/29 20:35
推 ppthong : 我男的，雖然少有負面情緒，但是基本上自己可以消06/29 20:36
→ ppthong : 化。女友偶爾會來幾下負面想法，雖然我很討厭，但是06/29 20:36
→ ppthong : 基本上就是哄哄她，不過這也是經過幾次她告訴我覺得06/29 20:36
→ ppthong : 我無法一起共苦的想法後06/29 20:36
後面哩!
噓 GtskinR : 愛抱怨的通常都….不怎麼樣06/29 20:38
→ breeze7 : 你一直覺得自己沒有錯、不需要調整，對方的態度就06/29 20:40
→ breeze7 : 不會改變。人生是你的，自己決定06/29 20:40
噓 ideal5566 : 怎麼不跟你媽講06/29 20:40
有時候會
→ kerryting : 接受負面情緒是很不舒服的，如果你希望對方跟你「共06/29 20:40
→ kerryting : 感」，其實更不舒服，不要因為對方是比較親近的人，06/29 20:40
→ kerryting : 就覺得對方應該無底線的接收你的負面情緒，建議找個06/29 20:40
→ kerryting : 雙方都冷靜的時間好好討論一下你到底在這感情中需要06/29 20:40
→ kerryting : 的是什麼。06/29 20:40
噓 Billis : 我知道沒有人一定要忍受這些，但我就是想跟對方訴說06/29 20:41
推 alicenancy : 建議電話上就別抱怨了吧 會把氣氛弄很乾 面對面時06/29 20:43
→ alicenancy : 至少還能擁抱摸摸頭 講電話就真的不知要說啥06/29 20:43
推 kuma0408 : 蛤我就是那種你的另一半，我覺得很煩…06/29 20:47
→ kuma0408 : 所以才轉移話題06/29 20:47
※ 編輯: jason789780 (182.235.95.23 臺灣), 06/29/2023 20:54:54
噓 babylife : 看妳回覆大家就知道，妳渾身是刺負能量滿滿，還很自06/29 20:55
→ babylife : 我中心，講話難聽，不肯面對自己有問題，相愛是1+1>06/29 20:55
→ babylife : 2，不是逼對方吞垃圾，自己個性差不易逼對方接受06/29 20:55
那你很會看人欸==
→ akizut : 簡單說情緒垃圾桶滿了，又來不及倒06/29 20:57
→ akizut : 建議分手找一個更大的情緒垃圾桶06/29 20:58
※ 編輯: jason789780 (182.235.95.23 臺灣), 06/29/2023 20:59:07
※ 編輯: jason789780 (182.235.95.23 臺灣), 06/29/2023 21:02:18
→ pillooow : 你先說你抱怨的頻率多長？每天？兩天還是三天一次？06/29 21:07
→ pillooow : 身為一個獨立承受的成年人，自己消化負面情緒不要帶06/29 21:12
→ pillooow : 給身邊的人是很基本的吧。你已經影響到對方了還在那06/29 21:12
上面有,真的喔...我以為兩個人再一起互相扶持是比較正常的
→ pillooow : 邊盧說就是要講很自私06/29 21:12
→ ll1117 : 他可能其他地方很重視你，但不想被倒垃圾，所以還是06/29 21:13
→ ll1117 : 自己調適或者找其他合適的06/29 21:13
好的,謝謝,我以為會有討論分享發洩方式
→ AquaSKY : 難得的聊天時間 結果都在講負面的內容真的是很掃興06/29 21:17
好
推 vi000246 : 我也不喜歡06/29 21:20
推 nity : 誰想06/29 21:21
※ 編輯: jason789780 (182.235.95.23 臺灣), 06/29/2023 21:24:59
→ black205 : 一次兩次就算了 常常真的該去看心理醫生06/29 21:23
噓 william45682: 結果你現在跟你不同意見的你也全部噴回去阿，來取暖06/29 21:23
→ william45682: 的喔，笑死06/29 21:24
※ 編輯: jason789780 (182.235.95.23 臺灣), 06/29/2023 21:26:54
推 bastet729 : 你男還女啊？06/29 21:26
推 wynton : 那就不要提06/29 21:26
※ 編輯: jason789780 (182.235.95.23 臺灣), 06/29/2023 21:28:15
※ 編輯: jason789780 (182.235.95.23 臺灣), 06/29/2023 21:28:48
推 bastet729 : 抱怨男除非帥or很有錢或有什麼能力很強不然扣分很06/29 21:28
→ bastet729 : 重 當然抱怨女更是一開始就會扣光06/29 21:28
噓 oldblack : 反正很快就變前男友了06/29 21:29
→ bastet729 : 一直抱怨同樣的事情就是不成熟 無法解決問題06/29 21:29
→ AquaSKY : ...哪有什麼解法 對方就不是那種滿滿正能量可以讓你06/29 21:30
→ AquaSKY : 當垃圾桶用的啊06/29 21:30
推 EZer : 不一定男朋友或是老公就要滿足所有功能啊 破解這個06/29 21:32
→ EZer : 觀念 你會覺得海闊天空 可以嘗試把垃圾桶的功能放在06/29 21:32
→ EZer : 好朋友閨蜜 可以承受或是喜歡聽你分享這些東西的人06/29 21:32
推 EZer : 不一定男朋友或是老公就要滿足所有功能啊 破解這個06/29 21:33
→ EZer : 觀念 你會覺得海闊天空 可以嘗試把垃圾桶的功能放在06/29 21:33
→ EZer : 好朋友閨蜜 可以承受或是喜歡聽你分享這些東西的人06/29 21:33
→ EZer : 身上 你又可以講得很開心 男朋友也可以不用壓力這06/29 21:33
→ EZer : 麼大06/29 21:33
推 krpk : 你可以試試看一直對同一個朋友「抒發」啊06/29 21:34
→ krpk : 久了就知道問題出在別人還是自己了06/29 21:34
→ perrie7741 : 他不喜歡就無解了吧，找個也愛抱怨的呀，像我爸媽06/29 21:35
→ perrie7741 : 只要工作上發生什麼不開心的事情，就會跟對方抱怨06/29 21:35
→ perrie7741 : ，我覺得兩方都這樣，所以不會有不平衡的問題。06/29 21:35
噓 friends29 : 對話三句抱怨一句很無聊欸 人生中只有不順遂的事？06/29 21:42
噓 CSFV : ...06/29 21:42
推 BigMoose : 同b大，看原po的回覆也覺得原po渾身是刺+106/29 21:56
推 rain0719 : 不要妄想在這邊找到答案，往往9成以上都是文不對題06/29 21:58
→ rain0719 : 讓人傻眼的答案，只會讓你心情更差06/29 21:58
推 guaiacol : 不知道為什麼看完只想到小時阿嬤葬禮被殯葬業者罵06/29 22:00
→ guaiacol : 為什麼沒有哭的自己06/29 22:00
→ Michael4019 : 抱怨具體事件的時候多說說自己的感受，比如說某同06/29 22:01
→ Michael4019 : 事很雷，「所以你很生氣，或工作起來很有壓力」。06/29 22:01
→ Michael4019 : 這樣可以幫對方跳過從具體事件理解你的情緒這個階06/29 22:01
→ Michael4019 : 段，減輕聆聽負擔。同時也可以訓練自己處理情緒的06/29 22:01
→ Michael4019 : 能力。06/29 22:01
→ ofd168 : 看回覆覺得你毛很多，你可以信基督，報告給神聽，或06/29 22:01
→ ofd168 : 是和chatGPT聊天，你自己都不開心了，為什麼要讓對06/29 22:01
→ ofd168 : 方也不開心06/29 22:01
→ ofd168 : 整串看下來，你完全沒有檢討自己的意思，通通都是th06/29 22:02
→ ofd168 : ey的錯06/29 22:02
→ molamolajump: 看回應感覺妳男友應該不是不喜歡妳的抱怨06/29 22:02
→ molamolajump: 是不喜歡妳講話方式吧06/29 22:02
推 gy37x321 :06/29 22:03
→ molamolajump: 如果他其他地方對妳真的很好，妳也感受到滿滿的愛06/29 22:04
→ molamolajump: 何必在這種地方挑刺？06/29 22:04
→ guaiacol : 回到題目反饋給伴侶 反應讓人失望之類的 曾經何時06/29 22:05
→ guaiacol : 得像八點檔那般舞台情緒才算活著06/29 22:05
→ guaiacol : 還以為我們才是那個活在苦短世界的最好詮釋者06/29 22:05
推 justwantgo : 表示對方喜歡你報喜不報憂啊 這種就不適合你 建議06/29 22:06
→ justwantgo : 換06/29 22:06
→ molamolajump: 看內文可能預設錯性別 sorry06/29 22:09
噓 bravo233295 : 你不愛他嗎 為什麼對親近的人反而更苛刻06/29 22:10
推 vigorhsieh : 性別對調你看看大家的回覆是什麼06/29 22:12
推 cupG : 分享你的負面情緒後有正回饋嗎 沒有 是更多的負面情06/29 22:19
→ cupG : 緒06/29 22:19
→ cupG : 你分享完之後沒給好處我是不覺得有聖人可以一直聽下06/29 22:20
→ cupG : 去啦06/29 22:20
→ snoopyconnie: 沒有人喜歡負面情緒...06/29 22:25
推 hws606 : 互相扶持不代表要全盤接收吧，不過如果真的不喜歡，06/29 22:33
→ hws606 : 也有可能對方是用他的方式在接受但不是你期望的，06/29 22:33
→ hws606 : 或許可以討論請對方用你能期待的方式回應06/29 22:33
→ hws606 : 但首先要了解到這不是應該的06/29 22:33
推 francine : 如果抱怨語氣不要太負，或是帶點撒嬌也許他就願意聽06/29 22:37
→ francine : 了？06/29 22:37
→ jason789780 : 看你的文章跟網友對話的內容想必你跟你對象聊天不06/29 22:37
→ jason789780 : 只是抱怨吧肯定還帶著許多自以為是跟對方一定要懂06/29 22:37
→ jason789780 : 我的感受這樣子！而且什麼叫就是想說給對方聽，對06/29 22:37
→ jason789780 : 方是你的垃圾桶嗎？為你的另一半感到悲哀06/29 22:37
→ jason789780 : 早點分手吧，你們不適合！放過她吧，你難道不知道06/29 22:39
→ jason789780 : 負面情緒會傳染嗎！06/29 22:39
推 shoinchang : 一件事抱怨兩三次就差不多了 一直抱怨會讓人有心理06/29 22:40
→ shoinchang : 負擔 原po可以衡量一下自己對一件事的抱怨頻率06/29 22:40
噓 creakcreak : 348樓不要隨便幫原po下標籤好嗎 你很了解他？06/29 22:58
→ Michael4019 : 樓上上原po忘記換帳號?06/29 22:59
噓 xuelianlin : 看到你的回覆其實大概知道為什麼對方會煩…06/29 23:07
噓 scharf : 樓樓樓上在演哪齣?06/29 23:07
→ Mosler : 348樓不就原PO 自己幫自己貼標籤 OK8OK806/29 23:08
噓 owlasea : 忘記切帳號噓06/29 23:10
噓 linyap : 348樓 自導自演耍板上的人很開心齁06/29 23:13
推 googol6 : 推348樓放過她吧，原po多少有點精神分裂了06/29 23:13
噓 linyap :06/29 23:15
→ linyap : 348樓根本原po. 上來耍人很好玩？06/29 23:15
噓 AkariChang : 348樓怎麼回事？？06/29 23:19
→ AquaSKY : 忘記切帳號囉 兄day06/29 23:20
→ AquaSKY :06/29 23:20
→ AquaSKY :06/29 23:20
→ jason789780 : 看完全文覺得應該這樣罵自己啊06/29 23:24
→ jason789780 : 內文也是真的06/29 23:25
噓 albuca0603 : 回版友也是很銳利呀，諮商一次1500給你參考。06/29 23:32
噓 mermermer : 台男整天裝女生口氣發這種底逼文，可悲06/29 23:35
哪邊裝女生？？？
噓 aweee : 你沒有其他人可以說嗎06/29 23:37
→ S000105X : 生活的還行，最討厭聽到跟上班有關的抱怨06/29 23:57
→ S000105X : 你同事上司老闆客戶怎樣機掰到底關別人屁事06/29 23:58
真假？家人都不會講這個嗎？
推 leafleaf : 很多情緒可以用不同的方式紓解，你那些不開心的事06/29 23:59
→ leafleaf : 情可以轉成別的態度或語氣，才能不讓人感受到很多06/29 23:59
→ leafleaf : 壓力。06/29 23:59
最新一篇回文給明確的指令我覺得可以試試看
噓 zxc0123b : 之前另一半也是常常抱怨，我能理解人或多或少會有想06/30 00:10
→ zxc0123b : 要抱怨的時候，但久了真的很累，甚至連點開訊息都不06/30 00:11
→ zxc0123b : 想06/30 00:11
了解，謝謝

※ 編輯: jason789780 (114.136.168.90 臺灣), 06/30/2023 00:19:58
推 rais0615 : 好特別為什麼大家都預設原po是女生啊(先承認我自己 06/30 00:29
→ rais0615 : 也是XD) 06/30 00:29
噓 MyConley : 這種我一定分 06/30 00:33
噓 AsllaPiscu : 06/30 00:33
→ AsllaPiscu : 06/30 00:34
→ AsllaPiscu : 被拆穿自導自演就假裝是要罵自己噢笑死 06/30 00:34
→ usualforward: 你滿煩的阿 尤其看回文 等於他可能給你什麼意見你會 06/30 00:36
→ usualforward: 一直反駁一直盧 感覺問題也差不多 久了都會煩吧 他 06/30 00:36
→ usualforward: 自己也會有自己的負面情或者是工作也很累了只想放 06/30 00:36
→ usualforward: 空休息 不過你還年輕吧 所以~~年紀大點可能就不會了 06/30 00:36
→ usualforward: 然後女生本來就相對男生比較善傾聽阿 所以你願意聽 06/30 00:39
→ usualforward: 他的他懶得聽你的滿正常的 06/30 00:39
→ usualforward: 另外你感覺很會鑽牛角尖的人 所以換個方式想 他輕描 06/30 00:41
→ usualforward: 淡寫回覆的好處就是讓你對這些事不會過度鑽牛角尖 06/30 00:41
→ usualforward: 這樣不是不錯嗎XD 不要想太多啦 06/30 00:41
推 cp120420 : 你不能逼迫他接受全部的妳吧？我以前也喜歡抱怨導致 06/30 00:56
→ cp120420 : 跟另外一伴會有不愉快的相處。但我已經慢慢改了 不 06/30 00:56
→ cp120420 : 跟另一伴抱怨 後來他反而會自動關心。妳體會到一個 06/30 00:56
→ cp120420 : 人只會抱怨的話久而久之跟對方說話會有不耐煩感 06/30 00:56
噓 a37821910 : 好可憐 拍拍 怎麼會這樣 你好慘 嗯嗯嗯對啊我也這樣 06/30 01:04
→ a37821910 : 覺得 06/30 01:05
噓 Sacral : 我有朋友像你這樣一天到晚愛抱怨，每樣東西都可以抱 06/30 01:13
→ Sacral : 怨，然後當時的交往對象就被嚇跑了 06/30 01:13
噓 p610260 : 不是欸，原PO仇女仇成這樣為什麼有女朋友啊，幻想文 06/30 01:16
→ p610260 : 喔 06/30 01:16
噓 brunomarsfan: 你對別人隱忍 對親密的人殘忍……你好好想想吧，困 06/30 01:23
→ brunomarsfan: 難跟挫折自己解決 06/30 01:23
推 ya2n1017 : 聽起來你很愛抱怨 06/30 01:49
推 gr1031 : 看你抱怨的頻率以及事情大小 太過瑣碎或頻繁就會煩 06/30 01:52
推 lockbolt : 我跟我媽講話就是這樣 聽她東講西講 超累 06/30 01:54
→ lockbolt : 當你很認真聽她講重點 結果她越講越多 06/30 01:55
噓 ckgjeff1990 : 繼續情勒 06/30 02:00
噓 Akrios : ... 06/30 02:00
推 jick156 : 你要對方在乎你你要先在乎對方啊，把對方當垃圾桶就 06/30 02:08
→ jick156 : 是你在乎的方式嗎？ 06/30 02:08
噓 nowherechii : 可以試試抱怨完馬上聊一些開心的事情，自轉心情有 06/30 03:01
→ nowherechii : 抱怨到又不會太沈悶 06/30 03:01
推 x9898997 : 也許你可以用比較轉彎的方式去講，不要太過直接強烈 06/30 03:09
→ x9898997 : ，如果頻繁又強烈的負面情緒確實很難承受 06/30 03:09
推 lovesm8627 : 我會聽對方說，但我不會跟對方說 06/30 03:30
推 RaiGend0519 : 因為妳只是純抱怨，可是沒有解決方案 06/30 04:39
→ RaiGend0519 : 人生苦短　散發不了正面能量至少不要太在意那些會讓 06/30 04:41
→ RaiGend0519 : 妳產生想把別人當心情垃圾筒的想法 06/30 04:42
→ RaiGend0519 : 事情得過且過，過不了亦無妨，過多的怨念代表花過多 06/30 04:45
→ RaiGend0519 : 時間在負面事物上，要這樣不如分手Ｒ這ＭＯ簡單 06/30 04:46
→ jasonfun44 : 可以去諮商 06/30 05:34
推 kacaring : 其實只要適量的話，抱怨一下是可以當作抒發的方法。 06/30 06:04
→ kacaring : 作為另一半我可以接受用聆聽的方式來支持對方。也許 06/30 06:04
→ kacaring : 有的人認為只抱怨不解決問題是在浪費時間，但其實聆 06/30 06:04
→ kacaring : 聽是在解決情緒問題。看上面的推文，我很意外有這麼 06/30 06:04
→ kacaring : 多人無法接受、支持不完美的另一半。或許你需要跟對 06/30 06:04
→ kacaring : 方說明、理性的剖析為什麼你需要對方聆聽，聆聽可以 06/30 06:04
→ kacaring : 解決什麼事，他會如何幫到你。然後記得適可而止，就 06/30 06:04
→ kacaring : 像上面推文說的，被倒垃圾是有極限的。如果雙方依舊 06/30 06:04
→ kacaring : 無法找到平衡點的話，那也不要太勉強了 06/30 06:04
→ njunju : 如果我的另一半偶爾說不如意 我會覺得她是因為把我 06/30 06:12
→ njunju : 當親密的人 但如果我的另一半總是在負面，我可能會 06/30 06:12
→ njunju : 覺得我已經很負面要等人救了，不想要再遇到一個比我 06/30 06:12
→ njunju : 還負面的人一直抱怨，生活不是只有你個人工作上遭遇 06/30 06:12
→ njunju : 的困境而以，還有你想和我一起創造的正向未來，眼光 06/30 06:12
→ njunju : 可以放大一點 06/30 06:12
推 njunju : 所以我就找個比我有耐心的另一半，當兩人陷入負面時 06/30 06:17
→ njunju : 我會花時間安排旅行和一點點戶外的冒險來舒壓 06/30 06:17
噓 h3bo3 : 你一定整天抱怨 我前女友就是這樣還不自知 06/30 06:28
→ h3bo3 : 光是看你一直反駁就覺得你一定很煩人 06/30 06:28
噓 h3bo3 : 然後還覺得對方不會離開你？更好笑了 06/30 06:33
推 luleen : 偶爾聽抱怨其實還好，但是會被靠北的一定是超過一半 06/30 06:35
→ luleen : 時間在抱怨的 06/30 06:35
推 ericlin5230 : 這沒解決到最後你就會不抱怨了 06/30 07:14
→ ericlin5230 : 然後妳就不愛他了 06/30 07:14
→ ericlin5230 : 然後他會覺得莫名其妙 06/30 07:14
→ ericlin5230 : 最後就會分手了 06/30 07:14
推 a5413eric : 上面有人說到重點了 光看你一直回嘴回應 我一定受 06/30 07:21
→ a5413eric : 不了 06/30 07:21
→ a5413eric : 而且如果你有一種他是我男友就要聽我這樣 恭喜你們 06/30 07:22
→ a5413eric : 離分手不遠了 06/30 07:22
推 Colitas : 我建議有不爽的事就上ptt po文，你這輩子有抱怨事 06/30 07:28
→ Colitas : 情得到那麼多回應過嗎？ 06/30 07:28
噓 ze777777 : 導演哥 06/30 07:31
→ Colitas : 爬推文看到348樓整個傻眼== 06/30 07:31
噓 mickyli1 : 噁 放過人家 06/30 07:39
噓 bboy13579 : 誰喜歡一直接受負能量 06/30 07:43
噓 DICKASDF : 看這種回應方式跟348樓 我是覺得反串可能大啦 06/30 07:54
→ DICKASDF : 再小一點可能 就如板上某位z鄉民 有精神疾病 06/30 07:55
噓 venroxas : 為啥要接收你的負面情緒？沒人有必要這樣做好嗎，就 06/30 08:14
→ venroxas : 算是你的親人愛人都一樣。 06/30 08:14
噓 rea1 : 精神分裂？笑死 06/30 08:15
噓 checkmarx : 反串 06/30 08:18
噓 joey123xd : 自己獨立解決問題啦 不要整天抱怨 又不是小學生 06/30 08:36
推 XseraphimX : 06/30 09:18
噓 tomyou1234 : 朝聖== 06/30 09:25
噓 soyjay : 對方必須要跟你一起沉浸在負面情緒才叫做重視你嗎? 06/30 09:28
推 j41053106 : 去找你閨蜜，你想像一下，對方如果一天到晚都要找你 06/30 09:38
→ j41053106 : 抱怨事情，負能量滿滿，這樣的人可愛嗎？男生本來就 06/30 09:38
→ j41053106 : 跟女生不一樣，比起抒發，他們更注重解決問題，去找 06/30 09:38
→ j41053106 : 對的人做對的事 06/30 09:38
→ jupto : 確實找男生解決情緒問題本就是個錯誤 一來男生普遍 06/30 09:45
→ jupto : 缺乏處理情緒的經驗 二來男生比起理解別人遇到什麼 06/30 09:45
→ jupto : 問題更關心這個問題與他有關的部分是什麼他要做什 06/30 09:45
→ jupto : 麼 06/30 09:45
噓 internationa: 看回文就謝謝再聯絡了 06/30 09:48
噓 ziggy : 聽久會煩 06/30 09:49
推 wtfconk : 原來是自導自演…現在是選舉快到在那邊養帳號順便練 06/30 09:57
→ wtfconk : 手感是嗎? 06/30 09:57
噓 NCTUkober : 看這回文方式 你女友做的是對的... 06/30 10:07
噓 studylance : 朝聖，增廣見聞 06/30 10:13
推 zaqimon : 還好我早就發現問題要如何解決 我爸媽去死就對了 06/30 10:22
噓 bravo223999 : 大家先看348樓好ㄇ 06/30 10:27
推 courage1127 : 重點是你內心不是不高興他不聽你抱怨，你是認為不 06/30 10:32
→ courage1127 : 聽你抱怨=不重視你，你應該要解決的是這件事 06/30 10:32
噓 xeriob018171: . 06/30 10:33
推 smilecat : 你需要的是一個可以也願意接住你的人，反之你也願意 06/30 10:35
→ smilecat : 扶持他，換個男友吧，每一段感情的守護就是讓自己更 06/30 10:35
→ smilecat : 了解自己。 06/30 10:35
→ svclovebl : 348樓 哈哈哈，到底為什麼要自導自演 06/30 10:37
推 P00832129 : 人格分裂？ 06/30 10:39
噓 WinDeity : 看你回覆就覺得你一定是每天一直抱怨的人還不自知 06/30 10:45
→ WinDeity : ，什麼叫聽對方抱怨=互相扶持啊，放過別人好嗎 06/30 10:45
噓 NCTUkober : 哭喔 348樓自導自演忘記切帳號 根本來騙人的 06/30 10:54
噓 popcool : 忘記切帳號了啦 06/30 11:04
噓 wwa928 : 自導自演還是精神分裂？ 06/30 11:15
推 warmear : 我很能聽朋友抱怨一起罵，但是不太能聽伴侶抱怨， 06/30 11:23
→ warmear : 因為我就會想說我可以做甚麼來幫助這種情況導致自 06/30 11:23
→ warmear : 己很焦慮。之後有好好溝通，可以直接說希望伴侶傾 06/30 11:23
→ warmear : 聽陪伴就好之類的，了解一下彼此的想法 06/30 11:23
→ valentino : 你的另一半就是得百分百無條件承接你的情緒 06/30 11:44
→ valentino : 不行就是不能同甘苦? 好可怕的情勒 06/30 11:44
噓 redbeanlisa : 348樓露餡了 兄弟r 06/30 11:50
→ albuca0603 : 討論串看下來我覺得是仇女男反串自導自演失敗欸?? 06/30 12:17
推 x80378 : 重視你不代表你的負面都要照單全收吧... 06/30 12:19
推 Ephraim : 你一直說沒有很常, 那到底是多常/不常? 多久抱怨一 06/30 12:49
→ Ephraim : 次? 每次抱怨多久? 抱怨的方式口氣到底是怎樣? 06/30 12:50
推 m54k600ive80: 367樓有警察 06/30 12:57
→ windwater : 覺得可以看看不抱怨的世界一書 06/30 13:02
推 makio : 下次你先自己說你的解決方法 而不是單純抱怨 06/30 13:08
推 giexzcvb : 看妳的回覆我直接確定妳的分享負面情緒絕對不是像 06/30 13:08
→ giexzcvb : 妳說的這樣輕描淡寫 06/30 13:08
推 kimura0701 : 分手 06/30 13:28
→ luswtin : 成熟一點，負面情緒丟給伴侶不叫做愛 06/30 13:47
噓 catcoo : 原po從頭到尾沒講自己是女的，帳號也是男生名，還是 06/30 13:48
→ catcoo : 被預設性別ww 06/30 13:48
推 littlibanana: 你打從心裡不認為自己有問題欸 06/30 14:13
噓 sissyfox : "只是這也是我生活的一部分不是嗎" 看這句就知道 06/30 16:11
→ sissyfox : 自我中心重的咖了 再看回覆果不其然 06/30 16:11
→ sissyfox : 你自己認為抱怨是你生活之一 別人沒義務認同你耶 06/30 16:13
噓 kimchvm03 : 幻想仔 06/30 17:16
推 yko733 : 先不提自演，為什麼大家會覺得是女生啊？ 06/30 17:58
→ yko733 : 看原文，我覺得是男生口吻 06/30 17:58
→ yko733 : 比較敏感會歡的那型 06/30 17:58
推 violasheart : 妳可以跟他說妳的感受，讓他知道妳需要一個可以互相 06/30 18:47
→ violasheart : 包容情緒的空間與夥伴（就是男友）。他如果做得到就 06/30 18:47
→ violasheart : 會做，做不到大概是他自己的情緒也壓抑習慣了，所以 06/30 18:47
→ violasheart : 不擅長處理情緒，更不用說是別人的情緒，那妳就教他 06/30 18:47
→ violasheart : 。 06/30 18:47
→ rogergon : 我就問：喜歡分享別人負面情緒，是垃圾桶屬性嗎？ 06/30 19:55
噓 tracyo : 348樓自導自演忘記切帳號啊無言 06/30 20:45
推 MadCaro : 我能理解希望生活不順時的自我黑暗面也能被另一半 06/30 21:42
→ MadCaro : 接住，希望能同甘也可以共苦，可是真的很多很多人 06/30 21:42
→ MadCaro : 其實不瞭解怎麼處理負面情緒也缺乏同理心，這並不 06/30 21:42
→ MadCaro : 算是每個人都具備的能力，我們的家庭教育跟學校教 06/30 21:42
→ MadCaro : 育都沒有教導這一塊，所以也請你學著自我接納自我 06/30 21:42
→ MadCaro : 消化自己的負面情緒，然後等你平靜冷靜狀態好時機 06/30 21:42
→ MadCaro : 好氣氛佳的時候跟另一伴提出來，根據你的經驗，當 06/30 21:42
→ MadCaro : 你表達出你想討拍的時候，希望他具體怎麼做，例如 06/30 21:42
→ MadCaro : 說什麼話或是一個抱抱之類的，來接住你的負面。你 06/30 21:42
→ MadCaro : 要期待別人做到改變很難，但妳可以先改變自己消化 06/30 21:42
→ MadCaro : 負面情緒的能力 06/30 21:42
噓 howardcksh19: 沒有人應該要被強迫當情緒垃圾桶 07/01 10:14
→ machiner : 那你幹嘛講 人家活該當你垃圾桶? 07/01 10:35
噓 AJhe0924 : 「我知道....但....」OK你不知道 07/01 13:54
噓 Apple0430 : 我連這種朋友都會遠離 07/01 13:58
噓 husky2 : 自導自演刷存在感 07/01 17:47
→ husky2 : 下次記得切換帳號啊 07/01 17:48
噓 resque45 : 都成年人了。誰開會沒被噴過。但確實沒有被屌噴過啦 07/01 22:16
推 woneyong : 我跟朋友抱怨他都笑的很爽 然後我負面情緒就差不多 07/02 07:10
→ woneyong : 沒了 07/02 07:10
→ woneyong : 分享的方式可以有趣一點 07/02 07:11
推 Ktcery : 我老闆被騙錢 每天都跟我說騙他的人怎麼沒報應 每天 07/02 12:01
→ Ktcery : 找騙他的人又去哪逍遙的資訊給我看 剛開始也會說他 07/02 12:01
→ Ktcery : 們真的很壞欸之類的 久了真的不知道要回什麼 07/02 12:01
噓 lysing12 : 精神分裂症喔ㄏ 07/03 09:37
噓 gsinin : 誰會喜歡？ 07/04 10:16
→ cga423 : 換位思考 沒負能量最好 07/04 11:49
推 kings45 : 我理解你的心情。試試看把想抱怨的事情寫下來，女 07/05 08:37
→ kings45 : 友願意的話讓他看，不要用說的 07/05 08:37
→ ahello : 生活很悶了。講點輕鬆的不好嗎？ 07/11 23:03
推 zhaojackie : 不然你把注意力轉到「為什麼你明知道對方不喜歡聽抱 07/11 23:59
→ zhaojackie : 怨，卻堅持要跟他抱怨」上～ 你認真挖，就會看到你 07/11 23:59
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#19. 婚姻真的是愛情的墳墓嗎？掌握4個溝通秘訣，讓夫妻感情更親密

那麼，為什麼有些人覺得結婚愛情就完結了呢？關鍵是不能正確對待結婚要承擔的家庭責任和義務。他們認為結婚後常常要做各種家事，雙方常常為安排日常生活 ...

#20. 【圖輯】14 張圖了解逃避依戀：症狀、成因、相處、解方

逃避依戀（Avoidant attachment）：「與別人親密令我感到有些不舒服；我發現 ... 你一定會覺得奇怪，如果逃避依戀的人這麼抗拒與人親近，那為什麼他們 ...

#21. 「 我只是想要你陪我，有那麼難嗎？」少了陪伴真的就是不愛 ...

在親密的兩個人，彼此之間也需要有獨立的空間！ 2021/11/17. 夫妻關係 親密關係 關係 親密 夫妻感情 夫妻溝通 兩性情感 格瑞思心理諮商所 菁選駐站. (2021.11.

#22. 親密關係衝突如何解？ - 捷思身心醫學診所

為什麼會對親密關係影響那麼大？首先需要說明一下依附理論（attachment theory）。依附理論最早由約翰．鮑比（John Bowlby）提出，他認為小孩子一 ...

#23. 到底是需要磨合？還是根本就不適合？教你如何辨識（免費領取 ...

另外一半難溝通，在相處上經常產生大大小小的爭執點？ ... 許多人在親密關係中 容易犯的錯誤就是關注在解決「人」 ，認為只要對方改變，這段感情就可以順利許多， 卻 ...

#24. 哭泣與生氣的祕密：關係中的爭執與情緒 - 泛科學

我只想要聽一句晚安，真的有這麼難嗎…」為了不讓他感到壓力，我試 ... 我問她說，為什麼溝通的時候我們越是將問題攤開來溝通清楚，卻越搞得不清不楚？不是要好好談嗎？

#25. 「他們為什麼這麼難溝通？」運用「積極傾聽」 3 步驟幫你聽懂 ...

「他們為什麼這麼難溝通？」運用「積極傾聽」 3 步驟幫你聽懂伴侶、孩子的話 ... 「溝通」在家庭生活中扮演舉足輕重的角色，《紐約時報》根據專家建議，整理 ...

#26. 「非暴力溝通」的技巧（上）：不要給予評論，試圖說出「觀察」

與他人相處溝通是愉快的，尤其是和關係親密的人，在相處溝通中情意互通的 ... 但問題是，在衝突情境中的人往往不會這麼想，他們會本能般地開始互相 ...

#27. 伴侶諮商：每個人都值得擁有更親密的關係

「明明是這麼在乎彼此的兩個人，為什麼關係會變成這樣呢？ ... 當伴侶雙方在溝通的過程中，對自己和對方有了新的理解和體會，情感也再度能夠連結時，這時候兩人就可以 ...

#28. 「填不滿的安全感」是誰的責任？心理作家海苔熊暢談安全感的 ...

海苔熊：沒有安全感的人，和上述情況相反，一個人時會非常想找個人 ... 海苔熊：其實這個問題應該反過來問才對，你為什麼這麼需要他公開你的存在呢？

#29. 卻總在幸福的時候懼怕墜落。 有時你也懷疑，不過想好好地愛 ...

... 你生命的人，卻總在幸福的時候懼怕墜落。 有時你也懷疑，不過想好好地愛一個人，為什麼這麼難呢？ 成長過程裡我們不斷透過愛與被愛，學著建立屬於自己的親密關係， ...

#30. 愛情讓女人更盧小？交往必經4過程遠離「鬼打牆」關係

女人為何在感情中這麼執著？ 男人為何在感情中忘記當初所愛的？ △愛情,情侶,關係,吵架,交往,愛人,戀愛。（.

#31. 張德芬的重大學分「親密關係」！你在伴侶身上投射了多少期待 ...

親密 關係之所以這麼難，是因為這個世界就是我們自己內在的投射，而對方就是我們的放大鏡。跟你越親近的人，你會有越多陰暗面在他身上呈現，而且那是你內心深處完全否認 ...

#32. 心理文章 - 微光心理諮商所

害怕孤獨憂鬱心理諮商/心理治療焦慮強迫行為伴侶關係情緒困擾同志諮商原生家庭與父母關係親密關係職場關係與壓力創傷自殺議題人生迷茫分離焦慮信任感不足榮格心理睡眠 ...

#33. 常覺得自己難融入群體、或大家都不理解你？這也許跟 ... - 大人學

也因此，才會容易被當作「白目」，又或者很難真正與人建立良好且親密的 ... 而且這也能解釋，為什麼有這麼多醫生、工程師或其他在領域內能力非常好的 ...

#34. Category Archives: 愛情療癒 - 愛心理

「他怎麼能這麼狠心，說分手就分手了……」Sue在我面前哭得泣不成聲，她說：「無論我怎麼傳訊息，他明明看見了，卻通通不回，為什麼！為什麼他就是不理我！」交往三年多， ...

#35. 102 年度婦女議題溝通平台補助計畫－ 親密關係中的愛與暴力(I ...

好，你們看完全不一樣，大家講的都不一樣，我們平常一見到人都有. 一個感覺在，所以呢我們沒有講出來，那我們來問問她今天為什麼這麼穿? A:好!那我先回答鞋子的部份好了， ...

#36. 想愛，卻不能好好愛? 找回彼此親密與安全的感受

當我們在親密關係中覺得對方好難相處的時候，通常不是因為缺乏溝通技巧或是性格缺陷，. 真正使親密關係陷入麻煩的是兩人表達情緒的方式陷入了僵局，當兩人卡在不開心的 ...

#37. 覺得戀愛交往好麻煩、不想依靠他人...」無法真心喜歡別人的人

無法愛上他人、覺得戀愛交往好麻煩，與其和別人交往寧願選擇單身、不想依靠他人，不知道該如何跟異性撒嬌、與別人一旦關係變得親密，就會想馬上跟對方 ...

#38. 「我都這麼生氣了，你就不能說句話嗎？」沉默的一方 - 商業周刊

兩個人形成了一種在心理學研究中被稱為「要求—退縮」的溝通模式，這通常出現在兩人產生矛盾或衝突的時刻。 「要求—退縮」模式最常被放在親密關係和婚姻中 ...

#39. 「你每次都這樣...」「哪有每次！」4 個說話法，不讓建議變吵架

「非暴力溝通」最具特色之處，在於它不只教授我們溝通的「技術」，還深入思考溝通的本質， ... 例如孩子賴床時，你對他說：「為什麼這麼懶惰！

#40. 你是個會假裝很親密的人嗎？ - pinsoul

所以如果我們使用這三個向度，你就可以定位自己與另一半的親密感的程度為何。當一般人在溝通與親近上高時，但卻缺乏承諾，彼此可能會享受相互陪伴的 ...

#41. 親密關係發展與人際互動

條「高級中等以下學校每學年應在正式課程外實. 施四小時以上家庭教育課程及活動；另應會同家長會. 對學生及其家長、監護人或實際照顧學生之人辦理親. 職教育」，高級中等 ...

#42. 親密溝通的頭號殺手，是你誤用了這把刀，叫『情緒勒索』。

那麼我就在本集播客中，幫你加餐，讓你在「讓」的策略中，多學一個好用的方法與技巧，幫助你做好與家人之間的溝通。 一開始，我會想要跟你說這個船難的故事，就是要你體會 ...

#43. 愛媽媽，為什麼這麼難？：38種暖方式，把母女關係愛回來

作者：黃惠萱 ; 出版社：寶瓶文化 ; 出版日期：2018/04/13 ; 內容簡介. 「如果早20年看到這本書， 媽媽就可以沒有遺憾的離開……」 ──資深媒體人陳安儀最深的疼痛與吶喊。 一 ...

#44. 夫妻溝通～通了沒？ - 聯合心理諮商所

在親密關係當中，衝突一定是壞事嗎？不吵架就代表感情融洽嗎？俗話說相愛容易相處難，你是否懷念和另一半剛開始在一起的熱戀期？台北晚晴協會統計發現，溝通不良竟然已 ...

#45. 為何你的伴侶那麼「難溝通」，總是聽不進別人的話？ - 白櫻

如果你的另一半是迴避型依戀，那麼他難以溝通的原因可能是下列3點。 1、害怕被控制. 迴避型依戀最怕被伴侶拿捏，他們逃避親密關係就是怕 ...

#46. 遇到另一半對我情緒勒索怎麼辦？心理諮商師分享3方法改善！

此過程會歷經種種不舒服的感受，像是明明也沒什麼重大的事情，為何總覺得 ... 尤其當另一半的思考被情緒牽引，難用「理性」的方式溝通，情緒的對話 ...

#47. 總是一直遇不到「對的人」？其實是你談戀愛的方式錯了

有些人是交不到男女朋友，有些人是無法喜歡別人，有些人是溝通不良，有. ... 理解的是——既然你想跟你的對象在一起一輩子，為什麼你的關係都這麼短暫？

#48. 親密Eason專欄 我們與『親密』的距離- JJTC

媽媽：妳怎麼突然這麼問啊？ ... 伴侶的親密關係為何會產生變化？ ... 許多人會認為愛是促進伴侶在溝通上的潤滑劑，不過這只是被『愛』暫時催眠、忍而未發，事實上若 ...

#49. 兩個人合不合適，最重要的是這4點！ - TVBS新聞

之所以說這4個方面處於親密關係的核心位置，是因為它們能反映一個人的三 ... 與人溝通協調，那麼也可以從中發現他是如何處理分歧、統一不同想法的。

#50. 溝通之所以很難，往往都是「自私忌妒」在作梗 - 黃偉俐診所

人性「二六二法則」，八○％的人自我中心、利益取向，該如何處理？——逆轉勝的「說服力」. 我們經常認為「一切都可以講道理」，大家的想法應該都差不多， ...

#51. 人際關係中不可不知的3種距離 - 陳麗卿形象管理學院

介意在心口難開的距離問題. 距離，看似微不足道，卻牽動著人的情緒。這也是為什麼最近衛福部呼籲大家保持社交距離後，我也 ...

#52. 伴侶關係的惡性循環 - 擁抱心理諮商所

跟伴侶相處、溝通、發生衝突時，總是有某種固定的模式在關係裡發生，而這個模式總是 ... 有以下的狀況，而且溝通無果，或許尋求心理師的協助，能夠為你們重啟親密對話喔！

#53. 20180211「帶著自己勇敢愛」親密關係排列工作坊

「不過就是想好好找個人談戀愛，有這麼難嗎？」 ... 這個時候，溝通技巧、愛情需求或是關係經營方法的學習，才能真正發揮效果，. 在親密關係裡，我們 ...

#54. 你是否正經歷「言語冷暴力」？專家教學遇到情緒操控該「這樣 ...

如果一個傷人者既喜歡駁斥，又拒絕溝通，另一半要了解他會比登天還難。 廣告- 內文未完請往下捲動.

#55. 【怎麼跟伴侶說話，才不會傷害感情呢？】

在正常的對話裡，一問一答是基本的溝通原則，當一方問出「你好嗎？ ... 特別要注意的是，親密關係中，伴侶和你說的每一句話，其實都像是向你拋出一顆 ...

#56. 做人很難，在我們懂得好好說話前 - 軒言文創SoundShine

這些話光看都讓人覺得憋屈，卻常見於各種親密關係的對話中。 即便知道這種說話模式只會引來反彈、沈默或激烈爭執，為何許多人依然 ...

#57. 如何跟曖昧對象確認關係：先立下你的準則｜確認關係三步驟

為何 你該為自己設下戀愛的準則，具體來說該怎麼做？ ... 的時間，就從聊天、曖昧，發展到親密關係，而最後我想和他確認關係時，他說他只把我當朋友。

#58. 親密關係 - Alive.

如果清楚知道，自己想要成為什麼樣的人，那麼就可以接著思考，對方得有哪些特質才行，或是如果有什麼缺點，可能就是大忌。 3 . 我想成為的人，以及能夠 ...

#59. 為何戀情總是不順利？從陌生走向親密關係的14道戀礙謎題[二手書_ ...

好評推薦（依首字筆劃排序） 大魔王／《精準撩動人心的戀愛人類學》作者李崇建／親子作家暨千樹成林創辦人海苔熊／心理學作家張忘形／溝通表達培訓師陳志恆／諮商心理 ...

#60. 亲密关系为什么这么难？（1） - 安徽建筑大学

生活是这样的琐碎、实际，充斥着细节、沟通和碰撞。一致的三观固然非常好，如若不一致，只要不是南辕北辙，可以求同存异就好了。剩下就要考察水星（说话） ...

#61. 溝通不良：言語讓本該最近的我們，產生了最遙遠的距離 - 芋生活

為何 戀情總是不順利？：從陌生走向親密關係的14道戀礙謎題 · 從說話洞察人心》和另一半相處沒那麼難！學會「三個」說話技巧越愛越甜蜜 · 他有「性成癮」？

#62. 是把你當真正的朋友！這6種朋友都應該花一輩子珍惜 - 幸福熟齡

這樣能給別人一種站在他的角度考慮和溝通的感覺。 所以為什麼愛抬槓的人沒朋友？因為他們只是貪圖戰勝別人的那種快感而說話，無法換位思考。我 ...

#63. 為什麼對越親近的人越不耐煩？真正讓你生氣的可能是不完美的 ...

可是，有時候真的很難控制自己不要說出口啊！ 【為什麼我們會傷害親近的人？】 美國心理學家Steven Stosny指出，親密關係中的兩 ...

#64. 愛並非偶然！36個讓你瞬間跟陌生人墜入愛河的心理問題

本文經授權轉載自友站女人迷womany--- 在戀愛裡，你相不相信絕對？你相信我們會遇見什麼人都是冥冥之中自有註定嗎？那麼，如果有心理學家告訴你， ...

#65. 溝通不NG，贏得好關係＿鄭翔好諮商心理師

雖然溝通是通往親密關係之鑰，但日常的伴侶（婚姻關係）裡，有不少人是被動型溝通，不願意坦誠分享自己的想法、感受、渴望或期待。曾有位女士一直抱怨他的未婚夫寡言， ...

#66. 當你和你最親密的人，無法溝通時，是不是也該結束了？ - 劇多

至於還有一種情況，就是故意鬧彆扭，故意以難溝通為說詞地鬧不愉快，那就另當別論了。 ... 既然是“最親密”，那麼這種親密的關係是如何建立起來的呢？

#67. 人際關係 - 政治大學

與關懷,更需要學習彼此良好溝通的課程O. 人際關係?等等。希望能夠幫助大 ... 那麼人就是威脅的來源。 人際關係除了與個人的快樂有 ... 免疫物質) 而較缺乏親密人際關.

#68. 為什麼主管、同事「總是講不聽」？職場成功人士都這樣溝通

職場中，我們經常對於自己熟稔的工作項目，認為其他人也應該跟你一樣瞭解，於是在溝通時只會簡單地陳述；另外，我們也常自認為對其他單位的運作方式相當 ...

#69. 能吵架的關係才是健康的關係 - Yahoo奇摩新聞

優活健康網編輯部／綜合整理）吵架是高濃度的溝通與交流，是信任。 ... 好，但是當你親密的人這麼對你，只說該說的，不說不該說的，你會有什麼感覺？

#70. 但不要靠我太近。逃避型依附為何害怕親密？ - Superquiz

再加上當孩子最早看見的關係就是這麼支離破碎時，實在很難讓他們相信感情、關係是能夠持續的，更別說建立起對人的信任。 因此長大後對他們來說，比起關係 ...

#71. 網路親密關係中的自我揭露

溝通 方式偏好即時互動，主要溝通工具為即時通訊系統如MSN（12人）. 或手機者（七人）。網路親密關係方面，近半數正在發展關係（11人），其中只有一人有. 兩位交往對象，大 ...

#72. 真正的爱，从对一个人失望开始-虎嗅网

我很难接受对方在闪光点以外的“瑕疵”，也不知道该如何面对亲密关系中的矛盾、争吵。而建构的滤镜太过厚重时，我与对方之间是无法进行真实、有效的沟通的， ...

#73. 遲來的台灣#MeToo浪潮：讓我們做一個對性暴力負責的社會

因此，單單憑藉著「除去個別行為人」，很難讓暴力徹底消失。我們必須面對的終極問題是，這個「加害」與「被害」的結構如何形成？如何打破？男性為何掠奪 ...

#74. 把話說到心坎裡- 國立彰化師範大學社區心理諮商及潛能發展 ...

然而兩人要能親密的溝通要以彼此的信賴作基礎。倘若，你認為配偶是一個可託付信賴的人，也就是我們是同一國的，那麼當有利益衝突時，他相信 ...

#75. 一、親密關係的意義與類型

親密 關係:是雙方之間一種情感高度依賴的關係，例如:與家人、情人、好友、 ... 親密相依:是透過分享與溝通慢慢建立起來的關連，會感受到彼此的瞭解、 ...

#76. 伴侣、亲人、朋友之间，停止这个动作，关系才会更亲密

而且，因为常常是在沟通时无意识下采取的防御，听者自己往往很难察觉。 那怎么识别自己是否陷入了防御性倾听呢？ 不妨回想下，我们过往的对话中， ...

#77. HyRead ebook 臺北市立圖書館

HyRead ebook電子書店為您打造電子書閱讀零時差的電子書房，HyRead ebook電子書店支援PC電腦、iOS(iPhone/iPad)、android等載具，讓您線上閱讀電子書或下載電子書無 ...

#78. [心情] 另一半好像不太喜歡我分享負面情緒- 看板Boy-Girl

推banana1 : 我會先溝通好，如果有一方狀況不好，不適合當垃圾06/29 17:43 ... 推你一個有時候心裡想講的話就是那些如果連最親密06/29 18:18.

#79. 炎亞綸再連環爆！飲料店扯經營糾紛「飆髒話」嗆合夥人

抖音男神「耀樂」控訴藝人炎亞綸於交往期間，違反意願強迫發生親密 ... 股份很難拿，當初交朋友都沒發現他的脾氣如此暴躁，合夥後才知道這麼情緒化。

#80. 寫作課：陳雪給創作者的12道心法

於是她憑藉著對寫作的愛，成為了一個有兩張面孔，兩種生活型態的人。 ... 散文集：《少女的祈禱》《不是所有親密關係都叫做愛情》《同婚十年：我們靜 ...

#81. 俄羅斯兵變只能由白羅斯調停？有麻煩找盧卡申科｜專家有話說

為何 這個調停人只能是白羅斯總統盧卡申科而不是其他人？ ... 是一個可以接納他、說俄語、與俄羅斯親密無間但又有所不同的容身之所，而白羅斯能提供他 ...

#82. TechNews 科技新報| 市場和業內人士關心的趨勢、內幕與新聞

微軟AI 縮短癌症放射治療時間，掃描速度提高2.5 倍＋準確率達90% · 將母親陰道細菌移至剖腹產嬰兒身上，有益腦部發育 · 台積電去年員工總體薪酬中位數233 萬元 · 台美先進 ...

#83. 《消失的她》：有效的悬疑与冗余的爽感 - 光明网

男主角为何会一步步陷入无人相信并充满危险的境地？这个冒名顶替的故事存在着一种从始至终诱导观众处在提心吊胆的紧张情绪中的结构。 故事中，最亲密 ...

#84. 男人不爱一个人的最残忍方式，就1个字！ - Redian新闻

心理学家罗洛梅有一句话，是这么说的：“爱的本质，其实是一种关注。 ... 你和他沟通感情，他惜字如金地敷衍；你想跟他亲密接触，他总是避之不及；你对 ...

#85. 孩子有輕生念頭，家長該怎麼辦？ - 頭條匯

通過溝通和交流，了解孩子為什麼有輕生念頭、孩子在哪些方面感到無助或受到 ... 在孩子生長的過程中，家長應該注意孩子周圍的環境和人，除了在家庭內 ...

#86. 突发！山东二婚女被丈夫杀害，惊人内幕曝光！ - 网易

夫妻之间，耍花枪是情趣，动刀动枪就是一场悲剧了，夫妻之间为何下此毒手？ ... 常有的事情，怎么还以这么残忍的手段杀害妻子，属实让人不敢置信。

#87. 30歲前我的人生我要自己設計 - Google 圖書結果

... 即使透過這件事你們打交道的機會多了,今後也很難發展成非常親密的朋友關係。 ... 也有一個磨合的過程,欣賞他的優點,包容他的缺點,直至能與之進行心靈上的溝通。

#88. 釋放創傷，從呼吸開始 - Google 圖書結果

我們本該成為什麼人,或該怎樣生活? ... 她說:「我對於在生理層面上發生什麼事,以及這種方式為什麼能這麼成功感到特別好奇......練習過生物能呼吸法後,我能感受到它帶來 ...

#89. 停止內耗【內耗型人格自救小本本】: 為什麼光是待著就很累？停止讓情緒內耗偷走你的人生

是啊,只不過是換個工作,只不過是薪資比之前低,就要承擔別人這麼多的質疑, ... 而是像一個完整的系統,家庭、事業、親密關係、人際關係等都是這個系統的一部分。

#90. 領悟國學智慧提升職業素養 - Google 圖書結果

第一只老鼠最先吊下去喝油,它想:“油就这么多,大家轮流喝一点儿也不过瘾,今天算我运气 ... 他不但在生活上帮助马克思,在事业上,他们更是互相关怀,互相帮助,亲密地合作。

#91. 愛了，然後呢？敢卸妝、吵不散，常保燒腦狀態的兩性相處必備技能

... 只要有一兩次從溝通到激烈爭吵(通常我們都以為是溝通),就有可能失去對方對妳的 ... 當自己感情的破壞者,要當親密關係建造者,把握上述幾個原則,維繫感情真的不難!

#92. 微观经济学 - Google 圖書結果

我们个人所拥有的资源,将对我们在二人关系中起到重要作用,这可能就是男主外女主内这个传统模式的根源, ... 不过说了这么多,倒想起了一个现象,经济学家大都不搞实业。

#93. 在交易的路上，與自己相遇: 找出你的交易心理優勢，戰勝投資心魔

資深諮商心理師周慕姿在其著作《關係黑洞》裡曾提到,親密關係的依附主要分成 ... 她並不會因為我的交易操作失誤,而對我們的關係有很負面的評價,所以我不用再這麼汲汲 ...

#94. 心中开出莲花，世界一片清凉 - Google 圖書結果

另外,爱人在倾诉时只是想表达一下一天的感受,体验舒适和亲密的感觉,不一定需要答案 ... 的儿童心理问题和家庭有关,特别是与父母对孩子的教养和交流沟通方式不当有关。