「在比佛利山莊裡總有太陽在照耀,但陽光並不一定都照在每一個人身上;在這裡,你可以是眾人追捧的對象,但下一秒,又可能誰都不是。」
這段話在美國熱映好幾季的《比弗利嬌妻》裡絕對是最好的詮釋。這部影集到今年已推出了11季,每一季中都會有許多貴婦讓鏡頭跟拍他們的日常生活,主角會換,但不變的共同點就是每位都富到讓平凡人無法想像的地步。(裡面有兩位是名媛芭黎絲希爾頓的阿姨,從第一季一路演到現在;名模Bella 跟Gigi的媽媽也有出演過其中幾季)
隨便細數幾點讓人大開眼界的部分,大到跟大安森林公園差不多的豪宅只是基本,家裡有管家助手褓姆也是標配,就算只是出門到對面串門子也要搭加長型禮車,更豪一點的還包括旅遊都搭私人飛機,不管到哪都要帶上造型團隊,力求自己隨時都是亮眼迷人,在這部劇裡只要貴婦出場必穿高跟鞋,參加個烤肉趴沒穿禮服還會被其他人訕笑...如此這般讓我在看這齣戲時,簡直以為自己像是到了平行世界的劉姥姥😆
第一季裡有位貴婦叫卡蜜拉,原本只是位舞女,後來因為嫁給知名演員Kelsey Grammer而躋身貴婦行列,原本都是一副高高在上鄙視眾人的模樣,甚至還說出「我們現在為了環保,比較少搭乘私人飛機而選擇民航」的經典名句,但在第一季後段發現老公出軌,最終被迫在螢幕前離婚,身上那股傲氣立刻就沒了,第二季簡直換了一個溫婉賢良的人設🙄
另一位貴婦泰勒,同樣也是出身平凡家庭嫁給有錢人,因為太害怕失去現在擁有的豪奢生活,即使被老公家暴到需要整容也隱忍不說,曾經為了4歲女兒的生日趴花了6萬美金,花起錢來毫不手軟,但最後老公生意失敗自殺後,她一夕之間淪落到需要變賣結婚戒指來還債的地步
(PS.網路上有名的女人吼貓的梗圖,圖中女子就是在劇中崩潰的泰勒)
在最新幾季裡,出現了一名被網友暱稱是天后的貴婦艾瑞卡,老公曾是知名的大律師Tom Girardi,打贏過很多大案,還是電影《永不妥協》裡的律師原型,原本一直備受世人尊重,艾瑞卡也在老公的大力支助下,花大錢將自己打造成電子搖滾歌星,出門表演排場大到讓人懷疑她的收入根本只是花費的1/100,前面說到哪裡都會隨身帶著妝髮團隊的人就是她
沒想到在今年剛播出的第十一季中,Tom被指控從自己打的官司裡,原本應該屬於飛機失事的罹難者家屬撫恤金挪用了數百萬美元,雖然現在案子還在美國法院審理當中,但消息一出簡直引起全美嘩然,因為透過這個節目,艾瑞卡夫妻檔平時的奢華生活全都一覽無遺,如今卻被爆出許多錢其實是生活艱困的寡婦、孤兒所獲得的賠償金,輿論民情都沸騰到最高點
這一季中隨著每一集劇組記錄下媒體踢爆官司進展,讓艾瑞卡鏡頭下越來越狼狽,她所宣稱的演藝事業在老公垮台後根本無法賺錢,她不再有造型團隊跟隨、沒有了管家、帳戶被凍結,甚至連開車都必須自己來了,而最擅長落井下石的貴婦群也沒放過她,即使艾瑞卡始終堅稱自己不知情,仍舊被貴婦當眾指責要與她保持距離,避免自己的名譽也受到影響
這三位女主都有一個共通點,他們貌似是光鮮亮麗,太陽永遠灑在身上的嬌妻貴婦,實際上卻是依附另一半而活,倚仗著另一半的錢財大肆揮霍,實際上卻活生生把自己活成了附屬品,而一旦倚仗的大樹倒了,攀附在樹上的藤蔓又怎麼可能依舊享受得到光芒呢?
明明就是一部很狗血的真人實境秀(看完十一季我學會了不少英文罵人的詞句😂),但我卻硬是把它看成了一部警示勵志片,看著上一刻還意氣風發的貴婦,下一刻必須搖尾乞憐求老公不要離婚,無法讓自己獨立,生活就沒有了選擇的底氣。
很久以前曾和一位電視台資深男主管聊天,那是一段讓人不舒服到寒毛直豎的對話,在得知我只是平凡家庭出生,男朋友也不是來自什麼大富大貴的人家,很直白地對我說,現在很多主播,不是自己本身家境優渥,就是先找個家境好一點的另一半給他養,這樣就算當主播錢賺得少,就把薪水當成零用錢,回家再當少奶奶。他還力勸我應該先找到有錢公子哥再為自己的事業做打算
當時我只能閉嘴點頭微笑,用放空但假裝聆聽的眼神來度過這段對話😎
但心裡簡直有千萬個不服氣,為什麼在台灣,想當主播的女生就一定要活成花瓶的樣子?
《比佛利嬌妻》裡有位我很喜歡的主角Lisa Vanderpump,她雖然也是出身平凡,嫁給了富二代,但她非常有生意頭腦和經營手腕,和老公一起開創了餐飲事業,在歐美各地開了數十家餐廳,在劇中經常可以看到她精準又聰明的投資眼光,甚至電視台還為了她另開一個實境秀,主題就叫《Vanderpump's Rule》,她把自己從攀附豪門的小女子,活成了有底氣的富一代,甚至在家裡也看得出老公非常寵溺她,她在家中擁有絕對話語權,而不是男強女弱的貴婦基本標配
雖然第九季時因為人設崩塌離開節目(Lisa很會耍心機操縱人心這邊先不談😂),但我還是非常欣賞這位女老闆,她讓陽光一直照耀在她的身上,耀眼迷人讓人離不開目光
希望有一天,你我也能成為那般靠著自己努力,而耀眼發光的存在☀️
#深夜的凱莉談心
#這篇大概是近期打過最長的文了
#台灣好少人在追這部劇
#為了講清楚故事大綱和心得就變得落落長
#我覺得片名應該取作貴婦的崛起與墜落
#Netflix有前幾季推薦追
#對於學習用英文罵人非常有幫助
#比弗利嬌妻 #RHOBH #therealhousewivesofbeverlyhills #realityshow
同時也有1部Youtube影片,追蹤數超過63萬的網紅沛莉 Peri Story,也在其Youtube影片中提到,小陶德兩個月大嚕!開始"牙牙語"時期,像是"外星球"來的呼嚕呼嚕愛說話,真是可愛極了。 ※記得幫我影片▼按讚+訂閱頻道▼ 也歡迎分享,謝謝 點選直接訂閱 Click to Subscribe-》 http://bit.ly/periyoutube 更多彩妝、保養、生活分享,可以追蹤我的社群,一起...
泰勒 狗 對話 在 洪仲清臨床心理師 Facebook 的最讚貼文
我們往往被自己的恐懼限制了而不自知。完美主義,阻礙我們成長。
即使無法掌控結果,仍鼓足力量為一點可能性站出去,才是人生的領導力!
勇敢,不需要完美。勇敢,不是天生的人格特質,而是有方法、有步驟可以學習的能力。能承認自己的脆弱、卸下盔甲的人,才能同理他人,建立真正的連結、結合各方力量讓自己更強大,幫助我們解決在工作、家庭、婚姻、教養、人際上的難題。
只要擁有以下四組可教導、可觀察與可衡量的能力,便能真正勇敢地面對自己、領導他人:
☑ 與脆弱共處:培養勇氣的基本功。即便無法掌控結果,仍勇敢站出來。
☑ 走出自己的路:選擇一、二個價值觀,宣告並落實它。
☑ 建立互信:信任是凝聚團隊的最佳黏著劑。
☑ 跌倒後再爬起來:學習克服錯誤,面對傷痛,從中獲得更多的智慧。
取自《召喚勇氣》
*********************************
我在演講的時候,多次引用作者對於同理心的說法。同理心,是建立關係的核心。
而願意同理,進行連結,可以幫助自己更強大,也營造團隊的信任關係,包括「家庭」這個團隊。傳統的教養,常常只要孩子聽話,壓抑孩子的情緒,常容易造成關係的疏離,因此孩子慢慢養成報喜不報憂的習慣,以免引來更多責罵處罰。
在成長過程中,我很容易聽到「零錯誤」這種論調,但這種說法並不合理,連「不貳過」的難度都非常高。只要願意走出去創新實驗,錯誤就會不斷出現,作者的態度比較合乎人性,提醒我們試著從錯誤中學到教訓、面對傷痛、接納自己的脆弱與不完美。
不容許錯誤的出現,就容易使用責備,而非同理。少了同理,人與人之間的關係就流於表面。
「別人的批評讓我們感到自卑,於是我們藉由批評其他人,把受傷的感覺丟包。」
我們被責備,然後責備他人,代代相傳。這種互動方式常導致自卑與受傷,當事人需要花更大的力量才能站起來接納自己。
常在版面上跟朋友談自卑的議題,也有朋友受自卑所苦。所以我看到這本書,特別挑選了兩篇相關的摘文,把同理心跟自卑放在一起討論,也許能對版面上的朋友有些幫助。
我很喜歡這位作者,各位可以一併參考作者的演講。
https://www.youtube.com/watch?v=zpG6JhOHMmc
祝願各位朋友,能藉著這本書,召喚勇氣,接納自己的不完美,過自己想要的生活!
*********************************
【文/ 布芮尼.布朗】
培養同理心的方法
方法一、用他人的眼光看世界,或稱換位思考。
我們透過一系列獨特的濾鏡看世界,這些濾鏡取決於我們是誰、我們的出身背景,以及我們的豐富人生經驗。濾鏡顯然涵蓋了年齡、種族、種族特性、能力,以及精神信仰等因素。另外還有一些濾鏡也形塑了我們看世界的方式,包括知識、智慧與經驗。我們對世界的看法是獨一無二的,因為觀點是個人歷史和經驗的產物。正因為如此,當十個人目擊了同一個事件,對於發生了什麼事、怎麼發生的,以及為何會發生這件事,十個人可以提供十個不同的看法。
那麼世上有可觀察、可知的普遍真理嗎?
當然有,數學和科學是最好的例子。但人類豐富的情緒、行為、語言和認知,可以形成許多有效觀點。
我們對同理心有個最常見的誤解,就是相信我們可以摘下自己的濾鏡,透過別人的濾鏡看事情。這是不可能的,濾鏡和我們是一體的。不過我們可以做到的是,將別人的觀點視為事實,即使別人的觀點和我們的不同。這可能是個挑戰,尤其當你成長於主流文化——白人、異性戀、男性、中產階級、基督徒,你很可能從小就被教導,你的觀點才是正確的,其他人都需要調整他們的觀點。或是說得更精準一點,沒有人教導你任何觀點,你人生中遭遇的所有制度和情境形塑了你的觀點。
孩子可以很快學會換位思考,因為他們天生對這個世界及其他人的行為充滿好奇心。
假如你的父母曾教你如何換位思考,你要心懷感謝。若你小時候沒學過換位思考,長大後就需要格外努力,而且要突破重重心防,才能順利學會。
此外,你需要抱持學習心態,而不是無所不知的心態,才能學會換位思考。唯有包容、尊重與重視多元觀點,我們才能看見這個世界的全貌:我們要為誰服務、他們需要什麼,以及如何觸及他們的心。
碧昂絲在二○一八年九月號《時尚》雜誌(Vogue)發表一篇以第一人稱寫的文章,我很喜歡其中一段:
「如果掌權者只雇用與選擇外貌、言論和成長背景跟自己相似的人,他們將永遠無法深入了解與自己的經驗不同的體驗。他們會一直雇用同一批模特兒,籌劃類似的藝術展,選擇同一批演員,最後的結果是,所有人都成了輸家。社群媒體最棒的地方就是徹底的一視同仁。每個人都有發言權,每個人說的話都同樣重要,每個人都有機會透過自己的觀點為世界增添色彩。」
碧昂絲指定攝影師泰勒.米榭爾為雜誌封面掌鏡,這是《時尚》創立一百二十六年以來,首次起用非裔美國人拍攝封面照片。
方法二、不評斷他人。
若你和多數人一樣喜歡評斷他人,那麼你會覺得這一點很難做到。研究顯示,我們在兩方面特別容易批評他人:在我們最自卑的領域,我們很容易會評斷他人;我們也會批評在上述領域表現比我們差的人。因此,假如你發現自己對別人的外貌非常毒舌,而你百思不解為何會如此,這代表外貌對你來說是個需要克服的議題。
檢視自己在哪些領域對他人的批評最敏感,是非常重要的事,因為這容易導致自卑的惡性循環。別人的批評讓我們感到自卑,於是我們藉由批評其他人,把受傷的感覺丟包。
我經常在組織裡觀察到這個現象。狗屁倒灶的事像雪球般從山頂滾下來,最後掉進消費者的懷裡。自卑與評斷氛圍瀰漫的組織文化,創造不出優質的顧客服務。
要遠離評斷他人的習慣,意味我們要覺察自己在哪些方面最容易受自卑影響、最容易感到糾結。往好處看,如果我們在某些方面有強烈的自我價值和紮實的自信心,就不太會去批評他人。因此,只要努力建立自我價值和自信心,就能遠離評斷他人的習慣。
方法三、理解他人的感受。
方法四、說出你對他人感受的理解。
我把這兩點放在一起講,是因為這兩點在實踐面密不可分。要理解他人的情緒,並且說出我們對這些情緒的理解,需要先和自己的感受連線。這代表我們有能力以清晰流利的語言描述情緒,不然,至少代表我們感到自在,而且能與人對話。只不過,我接觸到的受訪者大多一進入情緒的國度就渾身不自在,要對談如流更是天方夜譚。
在我看來,情緒識讀和懂得使用正確的措詞一樣重要。當我們說不出或說不清楚自己的狀態,就無法走出情緒的影響。當我們無法清楚描述自己的感受時,就像是這種情形。當我們無法辨識、指稱與詳述自己的感受,就幾乎不可能處理那個情緒。
如果這些理由還不足以說服你開始學習表達情緒,那麼我要告訴你,唯有具備情緒識讀能力,才能擁有同理心、克服自卑,在失敗後重新歸零並站起來。舉例來說,假如我們無法辨識失望和憤怒、自卑和內疚、恐懼和悲傷之間微妙但重要的區別,我們要如何重新振作起來? 假如我們無法辨識自身的情緒,幾乎就不可能辨識他人的情緒。
另一個特點「說出你對他人感受的理解」或許是我們最害怕的一點,因為我們可能會誤解他人的感受。當我們猜錯時,要有繞回修正的勇氣。事實上,只要我們真心對話、留意對方的反應、保持好奇,我們就能邊做邊修正。這就是為什麼人們對心理治療師的刻板印象是很愛說,「我聽到你說的是...」。這種確認可以讓對方有機會說,「不對,我不是那個意思。我不是難過,我是非常火大。」
方法五、保持覺察。
「保持覺察」這個詞有時會觸動我的敏感神經,所以我決定用「隨時留意」一詞。聶夫對保持覺察的了解,尤其是不要過度認同或誇大感受的部分,與我們的研究完全一致。
反覆思考和鑽牛角尖毫無助益,就和完全沒有覺察一樣,過猶不及都不可取。簡言之,我實踐保持覺察的做法是,隨時留意對話裡發生了什麼事,這對話引發我產生了什麼情緒和什麼肢體語言,以及對方產生了哪些肢體語言。壓抑和誇大情緒同樣會導致「同理心射偏」,兩者產生的偏差不相上下。
***
同理心還是同情心
當我們內心充滿掙扎,渴望他人的連結和同理時,需要與某個人分享。這個人能夠接納我們的美好與不美好,而且有資格聽我們的心事。要找到這樣的人,需要一點練習;要成為那樣的人,也需要練習。要順利實踐同理心,需要湊齊對的人、對的時間,以及對的議題。
同理心是和別人一起難過;同情心是替別人難過。同理心會促成連結;同情心會切斷連結。我總是把同理心想像成一個神聖的地方,某個人掉進了很深的井裡,他在井底大喊,「這下面好暗,好可怕。我不知道該怎麼辦。」。
我們望向井底並說,「我看到你了」,然後我們沿著梯子向下爬,並且確信自己有能力爬出去。「我知道待在那下面是什麼感覺,你不是孤單一人。」你絕對不能在不知道怎麼爬出去的情況下,有勇無謀的跳進井裡,如果你這麼做,就是陷入泥淖。陪某人一起掙扎,同時清楚畫出彼此之間的界線,才是同理心。
同情心是望向井底並說:「哦,你真慘,那裡看起來很可怕,我真替你難過。」然後你就走開了。
當某人在痛苦之中,最有力量的安慰是「我也是」(Me Too)。事實上,柏克就是利用這三個字,發起了這個時代最重要的「我也是」運動,並以實際行動聲援。這個運動的訴求是普遍存在的性騷擾和性侵犯問題,尤其是在職場。這個運動證明,同理心有助於培養勇氣,並促成有深度的改變。
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以上文字取自
召喚勇氣:覺察情緒衝擊、不逃避尖銳對話、從心同理創造真實的主導力
https://www.books.com.tw/products/0010844347
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相信自己是夠好的媽媽:是犧牲,還是責任?是妥協,還是平衡?放下對母愛的執著,恢復你的生命彈性,重新找回愛自己的方式
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同理心還是同情心
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泰勒 狗 對話 在 沛莉 Peri Story Youtube 的最讚貼文
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定妝 Fav. Finishing Powder:
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眉毛 Fav. Eye-Brow Pencil / Brush:
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睫毛膏 Fav. Mascara:
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修容 Fav. Shading Powder:
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⋄Etude House Play 101 Sticks Launch
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唇彩 Fav. Lip Stick / Gloss:
⋄CARMEX 小蜜缇護唇膏
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⋄Dior 迪奧 癮誘鏡光俏唇彩
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⋄YSL 情挑誘光水唇膏ROUGE VOLUPTE SHINE
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卸妝 Fav. Makeup Remover:
⋄巴黎萊雅 溫和眼唇卸妝液GENTLE LIP AND EYE MAKE UP REMOVER
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