《結婚後我才明白的事：兩個人有時候比一個人更寂寞》
早上讀到一則關於女星離婚的新聞，不勝唏噓。
報導裡提及，女星曾在節目裡分享，之所以和前夫在一起，是因為對方把她當女神般捧在手心疼愛呵護，不時會在大街上擁吻她，講一些甜言蜜語。
誰知婚後，尤其是生完兩個孩子之後，先生丕變，不僅對她冷言酸語，還嫌棄她不是當初認識的玉女，喊著不想有一個像大女兒般的老婆。
仔細閱讀新聞底下的留言。有人說，愛情本來就不是長久的，結了婚就要有變親情的心理準備。也有批評女星太過公主病，不懂得滿足，老公都已經是一百分的爸爸，還奢求什麼。
更有人說，在婚姻裡感覺寂寞是很正常的，哪個人不寂寞，誰不是這樣過來的，想太多只會逼瘋自己。
我想，我能明白女星為什麼選擇離婚的原因，那是我婚後才明白的事：#兩個人有時候比一個人更寂寞。
▐ 「婚都結了孩子都生了，妳還在想愛情！是不是有公主病？」
某天，聽到鄰居夫妻在社區中庭爭吵。
先生怒吼太太：「難不成你還能跑了？！公主病。」那太太是名家庭主婦，先生認定太太沒有經濟能力，所以時常對她大呼小叫，太太哭得聲嘶力竭回嗆：「你以前追我的時候也是鐵漢柔情，天天噓寒問暖的，怎麼生完小孩就完全變了個人。」
另一個不知是婆婆還是娘家媽媽的女性長輩在旁邊勸架：「孩子都生了，妳還在想愛情，認命點吧，別要求太多，誰不是這樣過來的！」
聽完感嘆萬千，原來在孩子出生後，如果女人再渴望愛情，就是「不肯認命」、「要求太多」的表現。
因此，有多少女人，在孩子出生之後，只能一個人面對愛情流逝的寂寞，還無處傾訴，因為一旦說出口，有極大的可能會換來「不懂事」、「公主病」的評價。
《在婚姻裡孤獨》中 羽茜提到一段話：「有了孩子之後，我們都很容易犯一個錯，就是把夫妻之間的警訊和問題擱置一旁，只對孩子溫柔就好、只注意孩子的問題、只在和孩子相處時小心。」
可不是嗎？孩子出生後，輕易地把夫妻的眼光，從彼此完全轉移到孩子的身上。
一方面，光是照顧孩子已精疲力盡，還要分神照顧另一伴簡直比登天還難，尤其是在寶寶出生頭一年、剛成為新手爸媽時。
另一方面，是基於人性，對已成為自己的人事物，有一種放心的成份，漸漸地就不想花時間照顧，反正婚都結了，孩子也生了，還想怎麼樣。
但偏偏，人對於需要花時間照顧的人事物，所投注的感情通常比較濃烈，比如說男人的愛車。
▐ 「他都負責幫忙照顧孩子了，妳還想怎麼樣？！」
來異鄉生活的六年裡，我和先生失去了三個家人，先是娘家爸爸，再來是夫家媽媽和外公。
我永遠記得剛失去爸爸時，內心承受的打擊有多深重，從北京風塵僕僕回到台灣，爸爸已是一具冰冷的遺體，因為沒能趕上最後一面，靈堂上我哭到不能自己。
先生先是在一旁靜靜地看著我的悲傷和哭泣，接著一把將我擁入懷中，輕聲地對我說：「沒事的，我在這裡。」
殯儀館在郊區山頭，冷風加上失去的恐懼讓我顫抖不止，從先生懷裡傳來的溫暖，瞬間讓我哭得更傷心。也是在那個瞬間，我才體會到先生在五歲時，面對驟失父親的傷痛和掙扎。我很感謝先生在我失去父親時，給予的關心和溫暖，一直銘記在心。
三年後，婆婆在我們一家返台旅遊時，在自家昏倒驟逝。趕回家的路上，先生一邊開車一邊禁不住的流淚，我坐在副駕駛座上，只能幫忙遞衛生紙，默默地陪著掉眼淚。
那之後每一場守靈，我始終堅持陪在先生身邊，因為我知道面對無常時，沒人陪伴有多寂寞。
當父母離開時，做子女的只要一想到今後的自己，該以怎麼的存在繼續活在世上，每天都要面對沒有邊盡的痛苦和悲傷，我捨不得讓先生一個人獨自承受。
這種陪伴是很簡單就能完成的，一句暖心的話、一杯溫熱的咖啡、或是什麼都不說，靜靜陪伴情緒，就已經足夠，#懂比愛更重要。
想到留言裡對女星的控訴：「他都已經幫忙照顧孩子，根本是一百分的爸爸了，你還想要怎麼樣？！」不由得打了一個寒顫。
在家庭裡，夫妻關係是主位，親子關係是副位，當親子關係錯位成為最重要的關係，夫妻間的關係變得不重要，逐漸淡化透明，直到隱形看不見。
夫妻之間除了孩子之外再無聯結，也難怪有那麼多女人在孩子長大獨立之後，選擇離婚。
▐ 「孩子都是被你寵壞的！」
曾經聽過一則故事。一對男女愛情長跑十年後結婚，剛結婚時小倆口如膠似漆，鄰居常常看到他們手牽手散步在社區裡。婚後三年陸續生下兒女，從前的美麗好風景頓時風雲變色。
兩人為了孩子的教養問題，三天一小吵，五天一大吵，除了言語上的針鋒相對之外，甚至吵到摔鍋破碗、爆發嚴重的肢體衝突，發出的聲響弄得鄰里困擾不已，幾番出動里長、警察大人幫忙居中調合。
無奈清官難斷家務事，外人調合的效果有限，重點還是在夫妻本身。太太曾經跟友人傾訴，她最受不了的是先生完全不管孩子的教養，可是當孩子被外人批評時又會指責她：「孩子都是被你寵壞的！」
每次這種時候，太太的心中就會湧出寂寞，覺得自己深陷育兒的沙漠中踽踽獨行，在教養孩子的路上，夫妻本該是併肩作戰的夥伴，但是他非但沒有貢獻心力，還在她被外人攻擊時落井下石。
豈止是寂寞，簡直是心寒了。先生只會出一張嘴的甩手黨模樣，讓太太每次一提起就恨得咬牙切齒。
常言道：「婚姻不是愛情的墳墓，孩子才是。」我曾在《別只教孩子善良與光明》中提到，別看孩子年紀小，一副天真無害的模樣，他們常常是家庭江湖裡一場場腥風血雨的製造者。
由孩子引發的問題往往具有漣漪作用，會擴大成為夫妻、家庭、甚至家族間的對立和衝突。
▐ 結婚生子前，先問問自己想要的是什麼？
行文至此，我突然有個感悟，或許在結婚生子前，我們應該先問問自己想要的是什麼？也應該找個時間和伴侶聊聊、分享一下，如果連自己都不知道自己想要的是什麼，要求伴侶自動理解懂得，簡直是緣木求魚，而且幼稚至極。
請誠實面對自己和伴侶的「想要」，如果你和我一樣貪心，是個想要愛情、親情和自我、什麼都想要的人，那麼就該放棄對滿分完美的要求。
不是一百分的情人，卻是九十分的丈夫
不是一百分的爸爸，卻是九十分的朋友
身上有那麼多角色，不可能什麼角色都是滿分，完美不可得，而且很可怕。藏在完美假象後面的，往往是千瘡百孔。
世上沒有十全十美的伴侶，
只有全心全意付出的婚姻。
如果，努力過後，還是覺得一個人的孤單勝過兩個人的寂寞！那就分開吧！無法走在一起看相同的遠方，還不如背道而馳各走各的路。
保持距離，彼此祝福，
各自安好，也是結局。
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殯儀館 需要守靈嗎 在 Re: [殯葬] 守靈- 看板funeral - 批踢踢實業坊 的推薦與評價
※ 引述《fogflower (霧裡看花)》之銘言：
: ※ 引述《wen21 (我要吃冰淇淋..)》之銘言：
: : 家父的靈堂設置在家，但遺體在葬儀社冰櫃裡，想請問這樣還需要守靈嗎？
: : 如此一來門不能關不能鎖（ㄧ葬儀社說要）而我們家只有三個人，我又有孕在身，
: : 父親要到月底才出殯，輪流不睡的話對身體負擔很大，但又怕於禮不合影響家父往生
: : 極樂世界，不知該怎麼辦……
: : 擲駁問父親的話會大不敬嗎？
: 妳只說遺體在葬儀社冰櫃裡，但是妳沒說冰櫃是在「家裡」還是「其他地方」，
: 想回答都不知道要怎麼回答...
: 先假設冰櫃在家裡好了，葬儀社告訴妳門不能關不能鎖，這點其實可以變通，
: 也無須擲茭問亡者可不可以。
: 實務做法上我曾看過喪家在家設靈堂，深夜時段把鐵捲門拉下跑去睡覺，
: 隔天早上再開門，一樣不會影響他人前來捻香，特別是像妳這種情形，安全至上。
: 這種作法怎麼會影響令尊往生西方？這是很大的誤解，誰教你們的？
: 那那些大門洞開睡在外面的喪家，他們去世的親人就比較容易往生西方？
: 禮法不是死的，是活的...
: 往生西方與否是靠恭誦佛經回向予亡者的功德力與亡者本身的業力輕重而定，
: 如果這樣就能影響是否往生西方，那還需要誦經做法事嗎？
: 如果冰櫃是在殯儀館的小靈堂，那更簡單，門一關上就可回家睡覺。
家父遺體放在葬儀社公司裡設置的冰櫃所以沒在家中，謝謝你的解釋，只因為網路、親友、葬儀社都說要守，不然會“不好”，也無法清楚解釋什麼不好，說大家都這樣做，本來就應該這麼做等等，而我們實際狀況又覺得有負擔，所以才覺得為難。
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