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#說說真心話
我相信每個人的來生都是自己寫的。

在進到人間之前，你會和天使討論你想過怎麼樣的來生。
你們會寫成一本簡單的企劃書，比如你希望在28歲的時候愛自己做熱情之事，30歲創建自己的事業等等。

但要達成你所寫的，對天使而言難度很高。

他必須要跟其他人的天使交易才能達到你所想要的目標，他們每天聚集在一起對貿交易，像是在美國證交所那樣忙碌吵雜。

只是他們不是在交易證券，而是在交易每個人的「人生事件」。

🧝🏻‍♀️:「我讓我35歲的春嬌跟你的志明當同事，她能帶給你的志明極大幅度提升工作能力好不好？」春嬌的天使熱情地問
🧝🏻:「不行！我志明要在30歲到海外去工作，妳的春嬌給不了，我要去找素美的天使聊聊！」志明的天使轉身離去
🧝🏻‍♀️:「欸欸欸你明明很清楚這局能怎麼走的，春嬌有的是人脈資源⋯」春嬌直接掀底牌
🧝🏻：「嗯⋯這值得繼續聊，你春嬌35歲想要有個依靠，你覺得我們志明適合才來跟我談的吧？」志明有興趣談判下去

大致上天使間的交易，是如此混亂又帶有規矩進行的。

所以你想在28歲愛自己做熱情之事，天使在這過去會交易跟你個性相符合的事件也好；或刻意跟其他人的天使安排一些跳脫舒適圈的事：
帶你衝浪；帶你露營；帶你談戀愛；帶你談鋼琴才發現自己根本看不懂五線譜（笑

但到了28歲，你寫的目標尚未達到，他只好在這時候下一個猛的。

他故意跟其他人的天使撮合好讓你挫折痛心的事件：
讓你被資遣、讓你提案最後一名、讓深愛的人離開你。
他為的就是達成你為來生所寫的「愛自己做熱情之事」。

對天使而言，這是達成目標的下下策。
因為天使一定是愛著你的，只是不這麼做，以長遠來看沒法達成你企劃的目標，他得必須狠下心讓你遇到深淵與痛苦。

你要知道，天使跟你一樣，
當你受傷難過哭泣的時候；
當你出去外面買酒醉的時候；
天使同樣跟你一樣哭泣一樣酒醉，他們也是人也會傷心難過，他們也是千百個不願意

天使是誰呢？他可能是你上輩子的孩子、父母、毛孩、朋友、手足等等

而這個答案要等你走完你的來生，進到天堂的時候才會知道一直守護你的天使是誰，你們一定會好好喝一杯暢談你這一生的人生大小事，當時他跟哪個天使怎麼交易的心酸血淚史（笑

接著換你成為天使的天使，換你守護著他接下來到人間的來生。

你要相信，天使會守護你的一生。
所有的悲與苦為的都是依你所寫的來生而有緣由發生的。

當你正在痛苦的時候，試著相信，耐心等待。
天使正在為你/妳的美好來生交易呢！
#一個我很想拍的劇本idea

正是時候愛自己：『展現你真正的樣子，去擁抱世界，勇敢地愛， 享受和自己相處的時光。』

『你的真實價值，只有你自己能看重和珍惜。』

共勉之——

💄 #makeupforever #402

【當我學會給自己安全感，然後呢？】


「 #安全感 只能自己給自己嗎？如果我已經可以給自己安全感了，那要另一半做什麼？」


問我這個問題的，是一個參加過我幾次講座的學員。聽了幾次講座，覺得有幫助，卻又覺得困惑，忍不住在講座結束後來問我這個問題。


「聽老師談不安全感，我覺得很同意，因為老師描述的伴侶衝突與焦慮循環，正是我的狀況。我會忍不住因為一點小事懷疑對方、跟別人比較，害怕他會因此喜歡上別人、出軌或背叛我，所以我很努力去控制這一切不要發生。我自己很討厭自己這樣，卻又停不下來；


理性的我知道，這樣下去不行，而且我覺得另一半也很委屈；但情緒一上來，我就停不下來，而且還會覺得生氣對方，覺得就是因為你不配合我，我才會這麼不安、這麼害怕。


所以，當老師講到，安全感需要自己給自己的時候，一方面我覺得鬆口氣，覺得『原來我這個情況是有解的』，原來有個方法可以讓我們兩個都不用那麼痛苦；可是另一方面，有個我覺得很不安、甚至很憤怒，覺得：『那如果我都把自己照顧好了，那我還要他幹嘛？』


一這麼想，就會有一種很孤單的感覺，甚至會覺得自己好像被遺棄了。好像是：『因為這世界上沒有可以包容全部的我的人，所以我不得不做這個選擇，就是要自己照顧好自己。』就會覺得要給自己安全感，似乎是一個不得不的決定、有點悲哀的事。」


聽到她的描述，我似乎可以身歷其境地感覺到她的不安與害怕，還有那些隱微、深深的憤怒。


讓人覺得痛。


這麼大的期待與憤怒，或許源自於很多的忍耐與失望的痛楚。


「為什麼我都要靠自己呢？」


「我其實已經很努力了，而為什麼，我不能期待有人可以包容、可以愛這麼任性的我？


「如果我需要讓自己有安全感，讓自己可以變得不那麼任性，那不就代表，就算是對我最重要的人，也不能包容我任性的這一塊嗎？」


「為什麼，這不是對方該做的事？為什麼他不能愛全部的我？」


我們心裡都會有這樣的想法，那或許，是因為我們在心裡都在追求一個可以無條件包容我們的父母、或是親密的人。


當我生活有太多的失望、忍耐與人際創傷，我對於自身能不能被接納、被愛，就會更加不安，也會用更高的標準去檢視那個「說愛我的人」，有時候無意識地，我們會用非常任性的自己去考驗對方、確認這段感情。


我想確認：就算我是這個樣子，你還是好愛我，你還是不會離開我。


因為，我也好討厭自己這個樣子。但如果你能接受，我可能會因而得到救贖。


理想上，我們都很期待這個狀態可以發生。但問題是，就算發生了，不安的我們也不相信：「這種好事會發生在我身上。」我們會深陷不安與焦慮地，用越來越難的考驗來測試對方的愛。


所有對方給你的愛與包容，就像丟進了我們自己 #不安全感 的黑洞裡，完全沒有任何幫助。


因為我不相信，因為我不想看到。


但是，當我們願意開始愛這樣的自己，了解這樣任性的自己，並不是全部的我。


我有各種面向，有的時候很可愛，有時候工作能力很強，有的時候很貼心…….


呈現很不安的我，只是一部份的我，卻不是全部。


當我願意試著接納有時不安、任性的自己時，當「他」真的被我接納了，才不需要一天到晚跑出來，「考驗」自己身邊親近的人，是不是可以愛這個自己。


尤其是，身邊的人不見得不能接納，但當「能不能接納」變成考驗，而我們捨棄了我們其他的部分，讓自己隨時都被這個不安與任性掌控時，當對方只能看得到這樣的「我」時；


那的確不是容易的事情。因為即使知道那是你的困難，被懷疑、被不信任的，仍然是對方的人格。


那其實會讓對方有種「做什麼都沒用」的無力感。


如果，我們能夠開始試著相信自己是值得被愛的，練習照顧自己的心，對方需要做的，只是「幫忙你」：幫忙你在你無力做到照顧自己、沮喪的時候，給你力量，回應你。


如果我們可以帶著「我相信我值得被愛，你也愛我」的基本信念，我們就會願意告訴對方：「當我需要你的時候，你怎麼做可以幫我。」去討論一個你們都能接受的方法。


那麼，你可以得到你想要的照顧，而對方，也可以感覺到自己對你的幫助。


因為，當我發現我對你做的，其實真的有幫助時，我會比較有力量、有自信，也會對自己、對這段感情，有更大的信心。


「愛回我自己」，或許老調重彈，或許並不容易，但當我們願意開始，那就是很不簡單的第一步。我們可以學著用我自己想被愛、想被對待的方式來對待自己，那或許我們就可以不必練習在犧牲中索討別人的愛，而又在別人無法用我們想要的方式對待我們時，覺得失望、覺得自己不值得，甚至覺得自己不好，做什麼都不被愛。


很多時候，「愛自己」，只是為了，重新找回對自己的疼惜。


❣ #不安全感 ：《關係黑洞》：goo.gl/QyaBBT

◎本文案例均經本人同意後大幅改編，如有雷同，純屬巧合。


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❣《情緒勒索》：goo.gl/4A12pM

❣《他們都說妳「應該」》：bit.ly/2GjJiaN