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讓台灣媽媽萬箭穿心的話：
「那就是你的選擇呀，所以小孩跟阿嬤就比較親呀！」
「你不過都在家陪小孩玩，還有什麼不滿足？」
「你就是沒有更多時間好好陪孩子，孩子才這樣……」

◎彥琪心理師想告訴媽媽們：

▎媽媽請先看到自己的價值，並非建立在付出與犧牲上。
▎沒有什麼教養心法，比媽媽放過自己，更滋養、療癒。
▎別浪費時間在對你的瞭解，只有片面言詞敘述的網友上。
▎把自己的排序往前移，或是照顧自己的比例增加，與愛著孩子並不衝突。
▎別把另一半原生家庭的責任與問題，都往自己身上攬。
▎婆媳之間相敬如賓的關係，較為健康。
▎為自己劃下底線，拒絕過度消耗。
▎養育孩子就像大隊接力，大家要一起完成。
▎好好擁抱自己的陰暗面：媽媽不需要是光明、溫暖的，也值得被愛。
▎孩子會長大，會有自己的人生，而媽媽也得持續練習過好自己的人生。

◎在指責暴走媽媽之前，或許得先想想她是否已經過勞了。

有些人會舉某些好媽媽為例，認為只要有心，人人都可以。我只能說，那些頂多是自我剝削的過勞代表罷了。我自己的經驗是，千萬別高估自己，硬是去承受太多苦難。磨難過多會讓人心力交瘁，喪失了柔軟與體諒的能力，自我保護下的心硬，會讓人變成連自己都討厭的樣子。

所以，建議將會成為，或已經是媽媽的各位姊妹，好好看這本書，思考如何面對與分析問題，分散壓力。必要時求援，甚至是花錢找助手，別讓自己太累了。「好媽媽」只要及格就好，並不需要完美。我問過女兒，她說自己不在乎媽媽處理家務的表現，她需要的只是，在難過的時候，我能陪在她身邊。

即使當媽媽，抓重點就好了。能抓到重點，就夠好了。──節錄自推薦序〈當媽媽不需要完美，抓重點就夠好了〉，賴奕菁（精神科醫師；《好女人受的傷最重》作者）

◎我不想再告訴大家，小孩就是要怎麼教才正確。面對這些置身事外，有時就像風涼話的意見與言論，不要有負能量，都好難。

我真正想告訴每位母親的，是照顧自己，也是一種心靈的SPA，無需因為想把自己的排序往前推移，而感到罪惡。

我只是不願當疲勞駕駛，讓跟我同車的孩子與家人們都暈車，還可能發生意外；相反地，我嘗試做一個快樂嚮導，帶領我愛的人們自在地遊遍各地。我們都足夠努力了，別再拿他人的標準，評斷自己是個不好的媽媽呀！──節錄自自序〈作為一個媽媽，有時就是負能量好多呀！〉

取自《你實在太累了，不是不會當媽媽》

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各位朋友，晚安：

之前跟鄭老師談到孩子因為皮膚的狀況，孩子四歲以後才能自己睡。作者剛好也遇到類似的處境，因為不少跟我一起互動的媽媽們也都提過這種辛苦，孩子出生好幾年之後才有一夜好眠，而且我猜，不是所有人都會知道有媽媽可以累成這個樣子，所以想把這種情形凸顯出來。

我再提一次，不只生小孩前，還包括生孩子之後幾年，難以好眠！

然後，我要講一句不是那麼中聽的話：在批評媽媽的人，本身也可能當過媽媽，這讓正處在疲憊慌張的新手媽媽們，加倍難受！

這篇摘文是很多媽媽關心的議題，希望讓另一半對孩子多用點心。

「我來還比較快」

這個心態真的是大忌，如果再加上嫌棄，那另一半真的不太有動力。很多媽媽這個時候內在負能量強到根本難以消化，很難做到鼓勵肯定另一半，這我也理解。

很多家庭後來的崩解，跟這個時候埋下的怨恨有關，對雙方都是如此。這沒甚麼對錯，就當成一個我們文化中常上演的劇本看待就好。還是有相關專業可以幫忙的，像之前一起直播的鄭老師，還有心理衛生工作者都可以諮詢。

祝願您，能意識到，當夠好的媽媽已經很累了，這時還有其他角色要扮演，一個人的各種角色之間常常需要維持在一個點！

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孩子哭聲震天，老公竟能睡到打呼？老公都不幫忙育兒，怎麼辦？

【文/ 陳彥琪】

媽媽們可能很常遇到這樣的情形，明明睡在同一間房裡，但遇到孩子夜半哭醒，第一個跳醒的卻永遠都只有自己。

偏偏不論是擠奶，還是親餵這件事，先生也無法代勞，於是只好吞忍這口氣，憤恨地看著先生呼呼大睡，自己繼續認命地哄著孩子。

雖然不想把「為母則強」、「天生母性」這件事情重重地掛在媽媽身上，但的確有越來越多的研究指出，當女性生完孩子後，聽見孩子的哭聲，大腦的反應真的有別於男性，甚至是未生產的女性，也會如此，且有跨文化的一致性。Netflix在今年（二○二○）上架了一部紀錄片《零到一歲》（Babies），裡頭指出作為母親，腦中的杏仁核就是比父親還要發達，這代表晚上會緊張的每個小時確認孩子有沒有呼吸、聽見一點聲響就會緊張的跳起檢查嬰兒床的，都是母親。這樣的機制也能確保孩子出生後，能夠因為母親的照顧而生存下來。

這結果似乎很容易讓母親感到不公平，好像我們天生活該杏仁核發達，就得認命照顧孩子？或許事實也非這樣絕對，也有針對男同志家庭所做的研究，發現「擔任照顧者」的角色時，男性的杏仁核活躍程度，其實可以跟生產完的女性不相上下，而異性戀的男性也是如此。透過照顧孩子的時間變長、與孩子的互動時間增加，異性戀爸爸的杏仁核還是有機會變得活躍。

那麼，媽媽們可以如何邀請爸爸加入呢？

1.引發興趣，形成責任感：
媽媽可藉由主動分享孩子的可愛與每天的不同，引發爸爸對孩子也能有自發的好奇與興趣，而不是每次被提醒要「負責」時，都是孩子正在哭鬧、需要管教而充滿負面感受。

2.主動給予任務，引導父親參與：
媽媽若已很習慣「我來還比較快」，也容易造成爸爸覺得「反正我也沒事做」的惡性循環。
透過媽媽明確地交付爸爸簡單、明確的任務，慢慢累積爸爸的成就感與功能感，參與程度也會漸漸提高。此外，父親若能感受到自己與孩子之間，原來也可以擁有有別於母親的連結，會更投入在「只有我可以」的專屬任務分工中，像是大肢體的遊戲、戶外的活動等。

3.給予鼓勵，而非一味指責、要求：
很多媽媽聽到「幫忙」反而會感到生氣，認為育兒本來就是兩人的責任。不過，若想讓沒有經歷過懷胎十月的爸爸趕快跟上我們育兒的腳步，適時地就爸爸的「幫忙」給予鼓勵、肯定，會遠比不斷透過責備、催促，而讓人想逃避來得有效。

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以上文字取自
你實在太累了，不是不會當媽媽
https://www.books.com.tw/products/0010865865

@寶瓶文化
https://www.facebook.com/aquariusfans/

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相信自己是夠好的媽媽：是犧牲，還是責任？是妥協，還是平衡？放下對母愛的執著，恢復你的生命彈性，重新找回愛自己的方式
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有這麼一群人，善變卻固執、衝動卻堅韌、喜愛孤獨卻又渴望注目。他們往往不被了解，或是遭到誤解，甚至，連自己也搞不懂自己發生了什麼事。

即使臉上看不出來，但情緒變化極快
人我界線不明顯，常過度介入與干涉
因「擁有」感到不安，卻又難以忍受喪失
常陷入一廂情願式的狂熱，想用行動證明些什麼
常過著「舞臺人生」，甚至分不清虛實
不論接納或抗拒，「孤獨」是生命永恆的印記

以上這些，都是「B型人格」特質。

但什麼是「B型人格」？

在美國精神醫學會制訂的《精神疾病診斷準則手冊》第五版中，將人格類型分為A、B、C三大類。一般而言，A型人格的社會互動需求最低，C型人格則很願意為了他人改變自己，至於B型人格，則顯得複雜許多：他們給人的感覺雖頗為親切，但不容易深交；看似關心別人，其實在意的是別人眼中的自己。

B型人格由四個子人格組成：自戀型、戲劇型、反社會型、邊緣型。如果只具備某些子人格特質，但尚未達到疾病的程度，稱為「○○型人格傾向」；若足以造成自己與他人干擾與傷害、已達到疾病的程度，並經過精神科醫師診斷確立，則稱為「○○型人格違常／疾患」。

取自《原來這就是B型人格》

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因為在某次講座活動中，談到了自戀型人格疾患，還有「愛自己」的關係，所以看到這本書的書稿時，就立刻推薦了。很期待跟各位朋友討論，某些人格傾向，讓自己痛苦，旁人也受累。

雖然不完全對等，但我們可以先把比較嚴重的「自戀」，想成是極端的「自我中心」。如果用「自我中心」的角度切入，就會看到我們身邊有不少這種人格傾向。

不管是真的感受不到他人的情緒狀態，又或者覺得自己的重要性遠遠高過他人，這種人也有深埋在內心的苦惱。只要我們願意去理解，不是為了他，而是為了我們自己，我們的生活可以多一絲平靜！

「全世界只有他一個人，其他人都只是工具。」

像是內文中提到的這種狀況，跟他互動的人大概很難有多好的情緒。所以我們可以反過來看，這個世界就不可能給這個人多好的臉色。

如果我們這麼理解之後，那就繼續設好我們的界線，跟他互動就好。保持表面的互動即可，或者能量不夠，因自保而遠離也可以。

以往討論到這個部分，就會有朋友跳出來，會有類似的論調：他們很可憐，他們也很需要被幫忙，怎麼可以跟他們保持距離，反而要積極幫助他們才行。

說實話，因為是人格傾向，所以當事人就算尋求治療，也不一定成效有多好。有幾個原因，包括他們不一定覺得是自己的問題，或者治療的動機不太積極，也可能是他們的困境特別深層難撼動……

所以，簡單來說，即使是專業人員都不一定能幫上忙了，一般人要包容，常搞得遍體鱗傷。如果這種人格的人擔任父母，孩子就有罪受了。

版面上也有些朋友，曾經提到自己的父母可能就是自戀型人格疾患。說實在，診斷還是需要看醫生，但大部分這種狀況的人不太可能去看醫生，所以做孩子的人特別辛苦。

沒有要責怪誰的意思，因為很少人願意生下來就帶著這樣的人格傾向。我們理解就好，界線很重要，遇到了，最重要是自保。祝福您！

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典型自戀型人格違常

【文/ 陳俊欽】

我們先從經典版本看起。

「等等，不要動！」

男子大吼。護理師呆掉了，轉頭看著我。

「妳要給我填的是什麼東西？」
「這只是一般的同意書，要進行心理治療時，依照治療倫理，都必須要填寫……」
「這個我比妳懂得多了，少跟我來這一套。你們在搞些什麼把戲，我清楚得很。讓我看看！」

男子粗魯地把整疊文件搶了過去，煞有介事地一張一張翻著；看了半天，又一張一張翻回來。

「嗯，寫得還算可以，勉勉強強。在臺灣，這種事情就不跟你們計較太多了。」 「那我可以帶您到會談室了嗎？」
「妳這是什麼態度？我都還沒簽同意書，妳就要叫我到會談室？急著賺錢也不是這樣啊！」

護理師有些委屈。

「先生，這裡是櫃檯，旁邊就是走道，那邊都是會談室，您說話那麼大聲，我擔心會影響其他人。拜託您，不要再鬧了，好嗎？」
「妳說我講話大聲？妳說我故意在鬧—」

男子還想說些什麼，但我直接打斷。

「我想，以您的身分，您還不至於會在這種小事上過不去吧。您應該只是想弄清楚狀況。顯然，您一向做事嚴謹。」
「就是說！」

男子哼了一聲，轉頭看我，忽然堆起滿臉的笑。

「您就是院長？久仰久仰！」
「您客氣了。讓您一直站在這裡，真的很不好意思。我們先到房間裡找個地方坐下吧！」

我比了個手勢。男子也就不吭一聲，乖乖跟著來到會談室。

「相信您今天決定前來諮商，絕對不是一件簡單的事。」

我開門見山地說。

「絕大多數像您這樣有身分地位的商業人士，要有勇氣跨出這一步，是根本辦不到的。」
「就是！我跟我同事說『我一定會去』，但他們沒一個相信，還打賭我不敢。瞧，我這不就來了？我看他們明天要拿什麼臉見我！」

男子原本還翻著同意書，索性不看了，直接簽了名，交給正要離開的護理師。

「我今天其實不是為了我自己而來的，是為我那群同事、還有那個豬頭主管來的。我要問的問題只有一個：要怎樣才能跟那群心眼小、容易眼紅、見不得人好、處處都想刁難你、打壓你的小人，生活在一個空間？」

男子講了一個故事，關於他從創業合夥人開始，後來遭到邊緣化，到最後成為單純的股東，但依然在公司位居要津。

「這很明顯嘛！就是他們聯合起來排擠我。就因為我掌握關鍵技術，整個公司都靠我，沒有我不行，所以不敢趕我走，恨得牙癢癢的，整天找我的碴。那些搞不清楚狀況的年輕人只會西瓜偎大邊，只差沒鼓掌叫好，背地裡都在說我的壞話，不要以為我都不知道。」
「所以，他們叫你今天來看醫師？」
「對！你說這過不過分？欺負人也就算了，現在還爬到我頭上，說一切都是我的問題，是我自己幻想出來的，沒人在搞鬼；他們都是一片好意，是我自己有問題，我是神經病，我要吃藥！」
「你可以不理他們啊！」
「當然！」

男子先是趾高氣昂地應了一聲，停了半晌。

「後來總經理說：我不可以拿刀上班，嚇到客戶了。奇怪，不過是一把很普通的金門剁骨刀，那堆人竟然嚇成那樣。我不想讓他難做人，都是多年的老朋友嘛，我就爽快地答應了。留停就留停，老子也沒在怕。只是在家待了幾天，我老婆就突然說她要帶小孩回娘家，也沒說什麼時候回來。我實在悶得慌，心想反正沒事，既然他們要個證明，我就來給院長您看一下。你看我到現在也沒胡言亂語，也沒亂打人，精神應該很正常。我可以走了吧？對了，我要一張診斷證明書，不，要兩張，診斷要寫那個……我網路上查過了，明明有抄下來，對，就是這個，一定要這樣寫，一個字也不能改。麻煩你快一點，我趕時間。錢不是問題，雖然時間還沒到，我付全額鐘點。唉，不必猶豫了，您是權威，說什麼就算什麼，我網路上查過了，就您的收費最貴，我才找上您的，您一定很清楚我沒有精神問題。我坐在這邊等您，您寫快點喔。」

這是一位「典型自戀型人格違常（Narcissistic personality disorder, Classic）」患者，已經到了疾病的程度。光是在會談室相處的幾分鐘，就讓我備感壓力，恨不得早點結束。他一開始在櫃檯的表現，顯示了「處處都是我的權力展示場」，他只在乎自己的唯一來意：取得一張「精神正常」的診斷書，其他的人事物全都不在乎。護理師的感覺，他察覺不到；在走道上大聲喧譁會吵到其他個案，他不介意；他唯一買單的，就是對他膨脹自我的吹捧。

會帶刀到辦公室，不難想見他在公司的衝突已經鬧到多大；而他還沒被開除，也相信是公司自有考量，無論是創業夥伴念舊、他握有公司把柄，或者是其他，但應該不會是如他自吹自擂的：他太優秀了，沒他公司會倒。然而，他完全不認為問題有可能出在自己身上。

比較有意思的，是姿態這麼高的他，為何要「屈服」於公司，來「索取」一張診斷書，以做為恢復上班的條件？其實，在沒人看見時，他未必真如外表那麼強勢，尤其在老婆帶小孩回娘家、得獨自面對空蕩蕩的屋子，而且日復一日的時候，他是否曾經痛苦後悔過？如今的踞傲姿態，是否只為了掩飾內心巨大的挫敗感？當然，我是沒有機會從他口中聽到這些的。

不過，從他身上，我們可以看見傳統概念上的自戀型人格，特別是已經達到「自戀型人格違常」的患者。自戀型人格的表面特質包括了：

一、只關心自己，完全不在意別人。不但無法同理別人，甚至無法感受別人的存在，對他而言，全世界只有他一個人，其他人都只是工具。

二、自覺帶有天命，深信自己的言行舉止能力都是特殊的，容易對自己的能力、魅力、影響力評價過高，並與現實有明顯落差。許多自戀型人格違常的患者，在終於得面對現實時，會顯得極度崩潰，不少人會指控別人從中作梗，將自己的挫敗感轉為怒氣，發洩在別人身上；另外有些人則採取逃避的方式，完全不想面對。

三、控制欲強烈，喜歡命令別人，態度傲慢而無禮，容易與團體其他成員發生衝突，且難以覺察到是自己的問題，反而會認為是別人在針對他、嫉妒他、處處打壓他。

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以上文字取自
原來這就是B型人格：那些自戀、善變、邊緣、反社會的人在想什麼？
http://bit.ly/T0400049-B

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免費板橋公益講座_傾聽~心中的聲音
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