⭐️ #每段感情總會讓你學到些什麼⭐️
前幾天看了一個短片,
讓我想起了不知已遺忘多久,
關於15年前初戀日本前男友的事。
我看的這部片是英國紀錄片「富哥哥與窮弟弟」。
有興趣的朋友可以上網看看。
這片有一部分提到這位富哥哥,
之所以能從白手起家到家財萬貫,
靠的是會去思考如何理財,
例如,會去思考買一個東西或許便宜,
但加上運費不划算而作罷。
讓我想起15年前的那個往事,
還記得當年的那當下,
我整個心情難以形容。
但15年後的今天,想起來卻覺得好笑😂
也讓我再次佩服那位日本前男友,
真的很會動腦把每一塊錢用到最高價值。
這件事是這樣的,那年我的生日,
他用空運寄了一個國際包裹給我當生日禮物,
除了卡片外,是一本桃色的六孔記事本。
覺得好可愛的當下,
看到了外傳殼上印著淡淡的「mister donut」,
我心裡沒有因為可能是贈品而不開心。
而是思考著,要換這東西不是要買很多甜甜圈嗎?
而他又不是一個愛吃甜食的人。
在那之後的某一天,我看到了他的同學,
一個他搞曖昧的女同學,
在那幾週前曾po了一段文。
「謝謝安藤買了一堆甜甜圈來給我們吃!
真的是個貼心的好男人。謝謝💕💕💕」
當年還年輕的我看了這些話語和愛心,好氣好氣喔!
還因爲這樣大吵了一架🙈
但今天的我來看這件事情,
真心覺得他真的很會思考怎麼用錢。
買20個甜甜圈換一個六孔記事本這一個動作。
👉不僅讓他收服了曖昧對象,
👉也幫他在大學的研究組裡做足了人情,
👉更連我的生日禮物都一起處理了。
如此深思熟慮,法律系的他,
從大二就開始準備公務員考試,
在畢業前就一次直接順利考上日本公務員。
雖然交往期間傷心的事不少,
也曾讓我恨過他。
但其實我也感謝第一任男友是他。
對我有許多正面的影響。
因為他知道當時的我正在學日文,
與我對話時不管是打字還是講電話,
總是用敬語。
那時他對我說過
「我要你習慣用敬語說話,平常習慣說敬語的話,
未來不管在考試還是正式場合就能自然使用了,」
交往期間每天聯絡時他的第一句總是
「今天有唸書嗎?今天上課學了些什麼呢」
比起談情說愛,他更重視的是彼此成長了多少。
我想在分手之後,
我到現在為止希望自己能每天成長一些的期許,
是當初奠下的基礎吧。
每一段談過的感情,
雖然分手時總是痛苦的,
但都讓我學到了不一樣的東西,
讓我有不一樣的成長。
相信即使無緣而走到分手,
再傷再難過的感情。
都是為了讓我們學到些什麼的人生教室。
讓我們能越來越堅強的人生教室。
#照片是去年四月帶雙寶去長崎佐世保拍的
#不知不覺已快是一年半前的事了
同時也有2部Youtube影片,追蹤數超過7萬的網紅女子月月友 Muse Comedy,也在其Youtube影片中提到,新單元【尬戲吧】首集以兩個女人愛上同個男人作為臨摹橋段,挑戰演技的時刻來臨了! ►喜歡我們影片記得要【訂閱】+開小鈴鐺唷! 🎬影片推薦 <戲劇> 對付曖昧對象要欲擒故縱嗎?│https://youtu.be/4546YmvBSWU <綜藝> 黑羽竟然也有被騷擾的一天?│https://youtu.b...
曖昧對象 一天 沒 聯絡 在 李屏瑤 Facebook 的最佳解答
去年,我公開自己的感染者身分。那天,男友跟我說,他還是無法接受HIV、「我們還是作朋友就好」。當天晚上,我就在網路上公開身分。
如果兩個人彼此喜歡,為什麼要因此分開?如果真的很喜歡對方,這件事情這這麼可怕嗎?我希望大家不要因為疾病影響本來的生活,HIV就只是一個疾病。如何定義它,完全取決於你自己。如果社會和你站在對立面的時候,你不要也站到那個對立面去了。
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對媽媽只有一點點印象,我都只記得好的,像是她有帶我到台北玩,去晶華酒店之類的。爸媽在我小一、小二時離婚,媽媽帶著妹妹離開後,就沒有聯絡了,我是阿嬤跟姑姑帶大的。從小我就知道自己喜歡男生,但我在學校就是很中規中矩,同學倒也不會欺負我。
高中念我家附近的桃農,當時我的偶像是倖田來未,我還曾經追星追到日本去。她不只會唱歌跳舞,私下也很真誠率直,相較當時最紅的濱崎步,倖田來未在小預算的情況下,也能做到最好,我覺得很厲害!可能因為追星,所以我開始對服裝造型產生興趣,想當藝人的造型、想做服裝設計。
上大學之前,我不知道網路交友,也沒有圈內的概念。大學去台南念書,有了自己的電腦,我才在拓網上認識第一任男友。念服裝設計的Gay都撞號阿,那時候沒有人追,覺得有人喜歡自己就好,第一任男友是在台北念書的普男,肉肉的,我覺得跟普男在一起比較沒壓力也滿好的。我們維持了一年半,最後還是不敵遠距離、聚少離多,只好分手。我會變得比較有自信,是後來變裝,成為女神。
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會變成女神,是出社會後有一次,和一個要好的同事去Gay Bar,看到一群人在舞台上K pop,就像明星一樣。我跟同事在圈內都是路人阿,我們想說,要紅的話,健身要花錢,不然就來拍網路影片當網紅好了。我們開了網路訪談節目,結果我同事怕鏡頭,我先錄身邊的朋友,聊聊工作和伴侶。一開始沒變裝,只有戴假髮跟墨鏡,後來去當女裝銷售員,才開始嘗試穿女裝。
一開始都沒什麼人看,有一次上班遇到奧客,我拍影片罵客人宣洩,結果有人留言說想再看,就這樣罵了三天,我發現觀看人數竟然破百。於是我開始固定一、三、五直播,起初還是聊工作,之後開始認真想主題、配歌單,逐漸打開知名度。不過,還是沒有人追….。可能我也不懂圈內規則吧!其實,從初戀之後,我就一直沒有對象。有時候人家可能只是想約炮,但結束之後我會想跟對方保持聯絡;有時候會有曖昧對象,但對方就突然消失。我在約炮的過程當中,一邊探索情慾,因此感染HIV。
我在前年11月確診,當下沒有覺得世界末日,是因為我一個高中時期的好朋友很早就感染,我一路看他走過來,覺得這件事沒那麼可怕。讓我比較煩惱的是,確診當天我剛好要赴一個約,對方是我長時間單身以來,非常喜歡的一個對象,我很猶豫要如何跟他說。
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這個男生是我的理想情人類型,鄰家男孩、戴眼鏡的工程師(硬要說的話有點像品冠),個性木訥,但講話有點好笑。他是個深櫃男子,知道他同志身分的大概用五根手指數得出來。他喜歡穿一身黑,為了配合他,我也買了一堆黑色的衣服;不過,在他面前我可以不用裝man,覺得很自在。
確診那天和他見面,在他家住了兩天(只有單純睡覺),我才跟他說我是感染者,我問他的想法?他說再陪我去醫院複診,結果還是陽性,他說以後可不可以不要住他家?在那之後我們就沒再接吻,不過接下來半年,我從台北下班回到桃園,他每天都會來接我、帶我去吃宵夜。雖然都沒發生關係,但對我來說,這樣不就是在一起嗎?結果這樣過了半年,有一天他說他還是無法接受,希望回到朋友身分。當晚,我就在網路上,公開自己是感染者。
我好像很快就走出情傷,但我也不知道這一年來不斷談論這件事情,算不算是一種情傷治療?由於我公開感染者身分,有次我受邀在一個記者會上分享我的經驗,後來我看到有人在新聞下面留言:「不要什麼事都怪疾病,搞不好你們本來就不適合。」也許吧!總之分手後我在北部實在待不下去,輾轉到台中基地工作。
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我的家人知道嗎?我阿嬤跟照顧我的姑姑,在我大學畢業那兩年,相繼因為大腸癌過世了;我爸本來就不在乎我,另一個姑姑說我開心就好。可能因為一開始就沒有家,所以也沒有特別想跟人家進入關係吧。
成為助人工作者,不在我原本的預期之中。在台中基地,我主要負責設計工作,也幫忙篩檢、與訪客聊天,認識到很多不同的人。其實,不是每個人的議題,都會外顯出來。
從前,我比較從自己的標準看事情,不懂得光是一句話,就會讓人很不舒服。現在比較能感同身受,感受每個人的困境。不過,我還是會在網路上跟人家吵架。有次看到有人留言說:「這個病對感染者來說,本身就是很大的懲罰了」,懲罰是指我們有罪嗎?如果覺得有罪,那是你的問題。
我選擇攤在陽光下,我不想活在恐懼之中。
Humans of Taipei X 女神下午茶
│#看見HIVplus │#女神下午茶 │#台中基地│
曖昧對象 一天 沒 聯絡 在 許常德的地下手記 Facebook 的最讚貼文
許老師您好,
這價值觀的議題困擾了我一段時間,在此想詢問您的一些想法與調試的
方式,畢竟老師的想法會比身邊的人來些客觀和中肯。
我自認是一個想法和價值觀上比較保守些的人,但後來發現當身邊的摯
友、同事、好友都是如此時,我會開始質疑自己是不是太自負把自己的
標準套在別人身上,我不想自己成為像是權威式的父母只覺得自己是對
的,所以我也嘗試去理解和同理他們,但也並不是每一樣都能接受,最
後因為我本身覺得跟他們真的三觀不合,就離開了他們,然而現在的我
相似有朋友,但沒辦法把他們放進心裡當好朋友。
以下是朋友所發生的事情,
摯友男A:為了打發寂寞與生理需求,找了一位是認真談感情的女方,然
後自己沒辦法拿真心對待女方,嘗試用物質滿足女方,最後分手收場。
然後輪迴不同的女生接替他這份需求。
摯友男B:在身理需求上遇到了我,知道我是認真的人,縱然知道這樣會
破壞10幾年好友的感情,他還是選擇了沒回頭路,嘗試跟我發生炮友關
係,糾纏了3個月後,我沒辦法接受這種關係,我們就沒再聯絡了。
摯友女C:可以在有男友的關係中,私底下跟許多不同的人曖昧,說還沒
到上床也不算出軌,只是滿足心理的一些需求,說我把男女界限分得太
清楚,作為我男友很可憐。
同事女D:可以忍受自己的男友私底下跟不同的女生曖昧,因為只要自己
是正宮,男友對她們不是真心,逢場作戲的滿足心理需求而已就沒關係
。
同事女E:她是一位讓我極其矛盾的人,她是一位很真誠的人,像是一位
小白兔容易哭、容易表現無助、對人真心窩心的女生。
直到後來有一天她知道有一位可能我對他有好感的男同事(稱為F)下,她
私底下常找F聊天,或者知道我會介意或者生氣她也會如往常找F出門或
聊天。其實,我有點錯愕就有寫了一封信嘮嘮長的跟她說我的想法和介
意的點,我有解釋說我不會對她的曖昧對象有任何私底下的相處機會,
因為我知道感覺這東西太容易發生也太難控制,所以為了顧及好友的感
受,我就會盡可能切斷這些所有能發生的機會,因為我在乎我朋友的感
受遠大於這些。
後來她的簡訊回我的大意是說,她從來沒有惡意要讓我難受,她很在乎
我,但之後還是跟F男不斷的聊天與相處。
到了這裡,其實我很無奈也有點矛盾,因為她對朋友是如此的真心,但
也不會太顧及朋友的感受吧?就她還是她自己。
後來有一次她告訴我說她有一位固定炮友,但是男方是有女友的人甚至
已經訂婚了,她知道她可能這樣不好,但她不想理會的樣子。
她常常把事情與人看在眼裡默默觀察,然後總說我想太多了,事情沒這
麼複雜,她常說她是一位單純的人,沒像我習慣把事情想這麼仔細,但
其實我覺得她像小狐狸常常找很多不同的男生當工具人,方便自己的生
活。
其實寫到這裡我還是覺得我沒問題,但我真的不能接受像同事女E這種想
法的人,回頭看看為什麼身邊的人都如此類似。他們可以接受如此開放
式的第三者介入的關係。我從來不覺得炮友有問題,反正大家都是各取
所需(但前提對方已有伴侶,對方女友完全不知情狀況下,為什麼可以
如此一點愧疚感都沒有)。
以前,我會覺得有第三者的戀情基本上是因為有地方未來得及被滿足或
修補才發生,所有沒有絕對的是與非,只有能接受與不能接受,再找別
的解決方式看是否能互相諒解與解決。
但後來我發現,身邊好多好多這種寂寞的人,好多好多傷害了人卻持續
這種模式卻不覺愧疚也不想改變的人很多,因為在他們眼裡這些都沒什
麼大不了,我像是怪咖把原則、界限、感受看得太重。
我相信以上的故事放在社交媒體討論大部分應該都會說是他們的問題,
但其實這些私底下的這些面向其實應該很多人都會發生,只是願不願意說出口,而我們只是不知。
回頭看看ABCDE這些身邊的人,我開始質疑自己是不是太自負,是不是習
慣拿心中的一把尺去衡量他們,是不是自己太自以為是的像上一代父母
權威式的想法去定義那些膚淺的兩性關係。
我覺得自己有自負的地方去判斷他們的行為,因為以上的事件對我來說
有些是已經有是非對錯。老師,是不是我太自以為是了?是不是我跟不
上這個社會價值觀的變遷,所以有這種矛盾的情緒,我該怎麼調適這種
情緒或面對這些朋友?
因為這些事情,我對他們的相處不再純粹,沒辦法再拿出真心好好相處
,因為我會覺得總有一天他們也會像背叛別人一樣,背叛我們之間的友
情,因為我所重視的他們不重視。
老師,我該怎麼調整調適與這類型的人相處與作朋友?是否是我的問題
,那我該怎麼改變或者審視自己面對他們的價值觀與態度的問題。
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音樂由:http://www.epidemicsound.com製作音樂
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攝影:
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