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以下為本段內容文稿:
你喜歡寫東西嗎?我這邊的問題是,你喜歡拿起筆在紙上寫東西嗎?
我們現在的工作跟生活型態,對多數的人來說,拿起筆跟紙啊,在寫東西的機會,真是越來越少。
哪怕你是文字工作,多數時候你一定是打開電腦去做編輯啊、去做撰稿;那更不要說一般的上班族,我們在做任何文書處理的時候,幾乎也是都離不開電腦。
連我們在休閒的時候,你滑手機、用平板,是不是也都沒有真正的拿起筆,跟紙來寫字過?
那當然最顯而易見的副作用,就是呢,你一時半刻之間要拿起筆跟紙,在寫字的時候,你會發現自己的字突然變醜了!
可是啊,如果單純的只是字變醜那也就罷了;其實哦,有很多教育心理的研究告訴我們,如果我們不提筆寫字;事實上,對我們的學習效果會有很負面的影響。
這研究就是印第安納大學的心理學家,詹姆斯跟恩格.哈爾特。他們的研究發現哦,那些還沒有學寫字的5歲小孩,他們在學習字母的時候,如果把他們分組。
分成提筆寫字的一組、打字的一組,和描字的一組。描字就是要描字,本用描的這三組。
結果發現喔,「提筆寫字」的那一組,他們的學習效果是最好的,而且認字的能力會最好。那因為這樣的成果,自然這一組的孩子,他們的閱讀能力,也會相對的得到提升。
而且這個研究呢,還用核磁共振MRI去掃描大腦,就發現了這些小小孩,在拿筆寫字的時候;他們的大腦的左側的梭狀回,還有額葉、額下回,還有後頂葉、皮質,這些區域會呈現很活化的狀態。
說白話文,這些區域就是學齡兒童,和成人從事閱讀的時候,大腦活動最活躍的區域。
所以對孩子來說,或許他認的字不多,可是當他在寫字的時候,他已經為他自己未來的閱讀能力,去做鍛練跟準備了。
還有進一步的研究者,也提出相關的證據,像是普林斯頓大學的心理學教授米勒,和加州大學的奧本.海默。
他們的研究也發現,學生在課堂裡面邊聽、邊打筆記,就用電腦打筆記;通常到最後會淪為只是在打逐字稿。
你只是當一個文抄公,你根本沒有用到你的大腦。所以也不會通知大腦,跟這些資訊相關的區域,去做任何的動作。
簡單來說,就是你很認真的打字、打逐字稿,但是你的大腦並沒有啓動,不管是思維、記憶、認知…這些功能。
所以呢,整堂課下來,你很認真的打完筆記,你就把這些內容都還給老師了!
然而我們回觀用手寫筆記的這個動作,雖然手寫的速度很慢,沒有辦法逐字的記錄。但是在這個時候,我們的大腦反而會開始積極的運作。
我們會從聽到的內容當中,去篩選對我們有意義,或代表性的關鍵字、關鍵詞;而且把這些概念,提煉成為重點的摘要。
並且呢,會把那些可能聽到了,但是沒有聽懂的部分,去把它標示出來;而接下來只要有機會,這就是你知道怎麼去發問,和你能夠去找到哪裡有問題的關鍵。
這一系列的過程其實非常消耗腦力,但是卻會給我們的大腦強烈的刺激,告訴我們這些內容材料很值得記憶、很值得去做一些邏輯的思維;於是就增強了我們學習的效果。
所以呢,談到這裡,我自己也是一個開班授課的老師,我每次在實體的課程教學裡面,我都會特別認真的,跟那些打開電腦做筆記的同學溝通。
那在過去呢,我可能只能用道德勸說,還有我個人經驗法則的分享。
但當我讀到了這些研究之後,那我想我會有更積極、具體的證據告訴他,其實你在你的電腦上面打再多筆記,基本上都是沒有用的。
那當然了,在聽這一段內容的你,我很鼓勵你,在面對你的工作、生活、學習的時候,善用紙筆吧!
其實熟悉我的朋友就會知道,我每一次在做思維辯證的時候,我很少用電腦這樣的工具。
我在做思維辯證的時候,幾乎都是拿出紙跟筆。甚至於呢,我在閱讀,讀到重要的資料的時候,我會堅持用手寫註記,用手寫筆記。
我知道它可能是個笨方法,而且沒有數位工具的輔助,我要檢索可能會困難
一些;然而比較重要的一點,如果我能夠用一個符合我大腦的方式,讓我學到真正對我有幫助的東西,那麼檢索的便利與否,反而是很次要的事情。
所以今天這樣的分享供你做參考,希望你在學習的路上,能夠更上一層樓;我是凱宇。
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【10/15 開課!】《學「問」~高難度對話的望聞問切》~第17期
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以下為本段內容文稿:
雖然我自己從事「人際關係」的教學已經很多年了;但是呢,踏入我的教室的朋友都會知道喔,我對於傳統的人際關係的很多觀點,常常提出一些不一樣的看法。
那「不一樣的看法」是客氣的說法喔,事實上我會提出一些批判。比如說,「你為什麼一定要跟每個人都能聊得來?」、「你為什麼想要讓大家都喜歡你?」
那事實上呢,我每一次在談到這個觀念的時候,我都看到台下的學生,可能有一些人會閃過,一閃而逝的不可置信。
他想說我踏進教室要學的,不就是要跟任何人都能聊得來,不就是要讓我能夠讓所有人都喜歡我?
那當然了,後來我一定會花一點力氣,去調整這樣的一個觀念;讓每一個人能夠活出自己生命當中的自在。
不然說實在一點哦,我開的課程應該不是跟人際關係,或者是心理有關的;我應該是要開一個「交際花培訓班」,不是嗎?
那當然了,我從這樣的一個出發點,除了在心理學的專業書籍以外,在其他的論述當中,要找到相呼應的資料是相對少的。
一直到啊,我最近讀到一本書,這一本書,書名叫做《朋友這種幻想》。他的副書名是「社會學家教你不被人際關係困擾的8堂課」。它他從社會學的角度談「人際關係」,從我一個心理學家讀起來,我覺得非常有呼應。
它裡面就談到一個很重要的觀念,它說喔,每個人都渴望跟他人變得親近,並且希望在人際關係裡感受到幸福;所以我們會追求跟他們的聯繫,這是人性當中的一個本質。
這一點在心理學裡面也是一樣的,然而話鋒一轉;它說在現代的社會當中,追求親近關係這種行為,卻可能會傷害到自己,或者是讓他人感受到壓力。
這是為什麼呢?其中一個很重要的原因,是來自於很多人依然固守著「村落社會」這個時代的傳統觀念。他們使用舊的方法,去追求親近關係,不知道應該要隨時代做調整。
那「村落社會」這四個字,你可以回想,我們過往的「農業時代」的那樣的一個社會關係,跟社會網絡。
其實會固守著「村落社會」,或者是固守著「舊時代」的這樣的人際關係的觀念,它不僅是會發生在年長者身上,其實很多年輕人,也會保留著這些觀念。
甚至於這一本書的作者說喔,年輕人把這舊時代的觀念,奉為圭臬的程度,可能反而比老年人更加的嚴重。
其實當我們累積過一定的社會經驗,我們大概都會有一個「社會化」的過程;說白話文就是,我們會學到一些關於不重要的事情,就是適時的敷衍過去,做做表面功夫這些技巧。
雖然聽起來好像不是那麼的高尚,但是事實上,這也是讓我們能夠過好日子,或者是快樂過生活,當中的一個必要的能力哦。
但是呢,年輕人因為他的社會經驗不足,他會很容易的,把事情看得太嚴重、太認真;就好像是在校園生活裡面的學長、學弟制一樣。
其實歸根就底,大家就只差一、兩歲,但是卻建立起相當嚴格的尊卑關係,這會讓我們造成心裡很大的負擔;甚至於,會因此發生嚴重的衝突。
不知道大家有沒有這種感覺,就是出社會混一陣子之後,對於那種差一、兩歲,甚至於差五、六歲,這種因為「歲數」造成的階級,或者是優劣的心理投射;它其實會隨著你出社會越久,它越模糊。
你會發現,你認定或評價一個人的關鍵點,根本不是在於他幾歲,或者是他差你幾歲?而是這一個人的人格特質、專業能力、做事的方法跟態度。
可是這個部分,在相對比較年輕的人身上,事實上是還沒有長好的。所以呢,我在職場上,就常常會看到一些有趣的例子。
一個沒經驗的人,畢恭畢敬的去問一個,其實在本質上,也不算是有經驗的人的意見;因為這一個人,可能只比他早出社會一年,或者是,比他早進這個公司半年而已。
其實會有這樣的心理投射,它就是「村落社會」的一個具體呈現。因為「村落社會」它的環境太固定、它的變化太少。
所以哪怕是一個人,比你早一天踏進這個村落,他在裡面形成的社會網絡、關係程度,和熟悉程度,自然一定會比你高;而且他就一定會有參考性,因為變因太少。
可是現在的時代不是這樣子,「變因」已經太多了;所以當我們不假思索的,去依循「村落社會」的人際關係的觀念,我們自然就會活得非常的辛苦。
然而過去的觀念,它不是沒有優點,它的優點是在於,它會讓我們得到一些溫暖,跟情感上的投射。可能當我被認定是某個團體的人,這個時候我的很多狀況,就可以得到無條件的接納。
所以呢,從這個角度來看,這樣的「社會支持系統」,我們不能否定它的價值,它是很有存在的必要;可是這種「共同體」的方法,它是建立在每一個人的職業跟生活形態,幾乎都是大同小異的前提。
但是就像剛剛說的,現在的生活環境,已經跟過去完全不一樣;這樣的方法已經沒有辦法,讓我們跟他人維持一個好的親近關係,也讓我們自己內在能夠得到平衡。
其實我們看看現在的生活,不管是在家庭、學校還是職場;甚至於是我們隔壁的鄰居,或者是鄰座的同學或同事。
我們彼此之間,都有截然不同的生活形態跟價值觀;它的差異可以說是南轅北轍。所以呢,過去那種「村落式」的做法,在各個方面已經不再符合我們的需求。
所以無論是我,還是這一本書的作者,都提出喔,我們別再受限於過去那一套「同類相聚」為前提的做法,這是一個很重要的觀念。
我們應該先把那個「村落式」那一套緊密、親近的一個假設,或者是想像、投設;先拋諸於腦後,重新思考人與人之間,在現代的這個時代裡,什麼叫做適當的距離?
還有啊,應該要長出什麼樣的能力跟模式,跟那種顯然跟自己合不來的人,好好相處?
所以透過這樣子,這裡就提出兩個很重要的觀點,第一個觀點,就是「適當的距離」。
如果你跟他人在現代的時代裡,你們的差異就會非常、非常的大,哪怕是你覺得,你跟他是同一個同溫層的人,你們只是在某個議題是同溫層啊;出了那個議題之後,搞不好你們對很多事情的認知,也會是完全相反的。
那如果是這樣,那你為什麼一定要跟任何人都聊得來?又或者是,你為什麼要勉強自己,一定要跟任何人都能聊得來?
如果聊不來,保持適當、有禮貌,彼此舒服的距離,它為什麼不能是一個更好的選項呢?
而且進一步來看,如果你把你的力氣,都放在你要「跟任何人都聊得來」;那有沒有可能,當你真的遇到那些值得你好好相處的,或者是你需要跟他好好相處的,反正你沒有力氣跟他好好的相處了?
因為你把力氣都用在,要跟「任何人」都聊得來。
那種跟你價值觀差太遠的人,如果沒有必要的話,你花那麼大的力氣,要讓他喜歡你,這是何苦來哉呢?
再來第二個觀點,就是既然現在的時代,大家的差異就是會這麼大,我們要做的並不是要「說服對方」,或者是把對方拉向自己的立場。
我們要做的是一個很重要的能力,叫做「理解你,但是不等於要認同你」;也就是說喔,你能夠或者是你願意去懂,那個跟你不一樣的人,到底是怎麼想事情?
但是你懂了之後,跟你需要跟他一樣,或者是需要改變自己的立場,要去認同他,不管在情感上還是實質上,這是可以切割開來的;理解不等於認同。
因為如果你做到了這一點,在需要的狀況底下,你仍然可以開啟對話;但如果沒有這麼大的必要性的話,你也不用把你的能量,消耗在好像你自己「必須是一個好人」、好像你必須要「跟任何人都能處得來」。
當你面對人際是這麼的疲憊、這麼樣的無法放鬆跟自在,那你的人際關係怎麼可能好呢?
所以就如同在人生裡面的吊詭,當你想要滿足所有人,那麼你永遠達不到這個目標,而且你會讓自己變得很不快樂;因為你最需要滿足的是你自己,然而你卻忽略了他。
所以或許我今天跟你分享的,並不是提供一個具體的解決方案;但是我常常說喔:「問對問題,會比找到答案來得更為重要。」
我們有沒有在面對人生當中,這個你很在乎的人際關係,先「問對問題」,叫做「我為什麼要跟任何人都能聊得來?」
或許建立起一種理解,但不等於需要認同的能力跟態度,你會過得更自在;你的人際關係反而會更好、更能滋養你的生命。
希望今天的分享,能夠帶給你一些啟發與幫助,我是凱宇。
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