【媲美遊樂場等級-新竹縣 AI 公園】
8/7 日才正式完工的特色公園,算是新竹縣「大型」特色公園的首發作品(繩索公園是竹北市公所完成),以第一次規劃並順利完工來看,我覺得是非常用心的公共建設,也有傾聽民眾需求跟建議,或許還很多改善的地方,但以第一次成績來看,可以說非常不錯了。
大新竹地區有很多好玩的特色公園,但綜合評比來看新竹縣 AI 公園,他可能是排名前三的特色公園(到處觀摩心得),不管是遊具豐富性(7大類遊具)、公園特色(類pumptrack),並結合一些自然景觀來看(小溪流),確實讓看過不少特色公園的我非常訝異,當然也可能是腹地面積大(占地5000坪),所以能容納更多遊具與巧思進來,唯一可惜就是烈日照頂,可能要樹木茁壯開枝散葉後,或直接新增人工遮陽區來解決,但綜觀來看;依然瑕不掩瑜這裡好玩的客觀事實。
統整了網路上意見與想法後,我來提供一些想法給大家參考:
#磨石子溜滑梯下方無緩坡
剛開始我也跟各位家長一樣擔心,但了解遊戲場安全規範後,才知道滑梯出口留有高度,是為讓孩子迅速站立,並迅速離開出口的設計,不然下方孩子還在意猶未盡,後方孩子可能就會追撞上來,而實際觀察一陣子後,確實孩子溜到出口處後,都本能反應的雙腳落地離開(可看照片),我想除非是很小的孩子反應不來,不然並沒想像中危險,如果要好玩(刺激性)又要完全無慮,那本質上是衝突的,最多就是從設計面、科學面來盡可能防範。
如果小小孩真的不適合這麼刺激的大溜滑梯,那也有相對適合的滑梯可以選擇,綜觀每個遊具提供不同的挑戰與刺激,就是為了激發、訓練孩童的協調性、反應力、判斷力,所以遊具旁也有年齡的建議跟規範。
當然做為父母的各位,孩子不論遊樂哪種設施,您的關心、陪伴、判斷,才是最安全的保障,不然即便是傳統的輪胎盪鞦韆,孩子也可能因擺動過大飛出去不是嗎?
#為何用礫石鋪面?#橡膠地墊不好嗎?
相對橡膠地墊,鬆散的鋪面材質(沙、木屑、礫石)對動能衝擊的吸收會更好,因為這些鬆散鋪面並非固定的,是隨不同動能決定位移面積,所以當孩子跌倒或摔落時,這些易於移動的「鋪面」自然會比塊狀橡膠地墊更能吸收衝擊。
而也因天然材質來做為鋪面,不容易受時間或日曬變質,相信大家都看過被太陽曬到變硬變形的塑膠地墊,除了安全性堪慮外,其塑膠惡臭更讓人不舒服,我實際大力踩踏礫石鋪面後,確實能感受到動能被吸收,也認同一樣情況下,發生在橡膠地墊的話,我的腳可能就會明顯不適。
#全台少數完整刺激的類PumpTrack
Pump Track 從中文各種翻譯,很難直觀是什麼設施,但簡言之就是充滿環形起伏,甚至有彎牆(這公園沒有,所以只能說是類 PumpTrack)的場地,可以讓腳踏車、滑板使用者,不用去山林或越野路面,一樣能在都市裡,挑戰各種高地路面,享受征服崎嶇地形帶來的成就感。
台灣大部分政府,並不敢讓此設施建於公園之中,畢竟小朋友跌倒;父母來索賠,那原本的好意,可能就成為跑法院的依據。
所以這類型場地成功設置,自然就成為此公園的「重要特色」,我在其他特色公園看過滑索遊具、鳥巢鞦韆、旋轉陀螺、平衡木、小型躲藏空間、沙坑…等等,但這樣高低起伏場地,還真是第一次看過,至於是否危險,我觀察現場孩子在使用過程中,會評估每個斜坡與彎道的速度,幾乎沒看到孩子橫衝直撞讓自己受傷。
#結論
一整個下午觀察,可以看出當孩子有一定判斷力後,面對可能危險,他們其實有評估風險的能力。「特色遊具」是從歐美引進的設施,而器物的設計理念,恰恰就是思維結果的延伸,是該試著放手讓孩子成長?還是小心翼翼不讓他受到一點傷害?這也反應東方與西方對孩童教育文化的差異。
傳統罐頭遊具單調、一致、相對沒挑戰與刺激性,是我們大部分成年人的記憶(或許當時依然玩得很開心),但如果有機會回到孩童時期,我會更想遊玩這些「特色遊具」,不管是遊具本身的挑戰性,還是整體環境的營造與色彩表現,說他是公園;我認為更像「大型遊戲場」會更為貼切。
打了這麼多,好不好玩看孩子表情最清楚,7大類遊具也不容易讓孩子玩膩,從小小孩到大朋友都適合的全年齡「大型遊戲場」,是你值得來走走遛孩子的好地方。
#竹北市繩索公園後的大作
#感謝新竹縣產發處用心
#不分藍綠都該值得肯定
#竹北市AI智慧園區公園
#竹北市莊敬一路540巷
同時也有1部Youtube影片,追蹤數超過1,820的網紅跟著2K爸媽走,也在其Youtube影片中提到,謝謝BetterMe團隊的用心與安排,孩子們能在短短的時間內投入並享受這一份工作。 #科比馬 #小小職員 #孩子工作時好Man YT頻道 | youtube.com/c/跟著2K爸媽走 FB | fb.com/dj.moonwong/ FB | fb.com/dj.xiaoma/ I G ...
放手讓孩子成長 在 B.B Irene比比愛妮-嬰幼兒、童裝、用品 直播 Facebook 的最讚貼文
很快的, 比小弟要上幼兒園了。
看著他開心的背著書包, 彷彿準備要踏出人生的第一步了。
未來在事業學業的路上, 期許你不要低估自己的能力,
也不要高估自己的能力, 要學會有見識。
未來在愛情家庭的路上, 你會辜負幾個人, 也會被幾個人辜負,
期許你要學會負責任。
所有的育兒寶典都告訴我們要學會放手讓孩子成長,
但我們相信:
孩子一定會長大, 但爸媽永遠不會。
因為, 在你全心全意的發展事業愛情的同時,
爸媽的心還是永遠在你的身上。
#這是一個少俠誕生的故事🔫
#留下孩子上課第一天的心情
#比爸挑3位送出500元購物金
放手讓孩子成長 在 Facebook 的最佳解答
【後母學:放鬆是刻意的學習】
昨天Z阿姨的貼身觀察報告,大受好評,也讓所有媽媽大開眼界,於是紛紛留言讚嘆,甚至提出不解。
讚嘆是:原來當媽的可以這樣放鬆到什麼都沒在管。
不解是:什麼都沒在管,蛀牙了、皮囊炎、感冒怎麼辦?
其實Z阿姨看到我鬆的一面,讓我很感動,因為這一切的「鬆」,都是刻意學習「放手」而來。
我的個性裡,拘謹大過狂放,細緻大過粗心,規劃大過隨性,按部就班大過任意妄為。所以我過往的性格與慣性,就是個「嚴謹」之人,這樣的人,成為一個母親之後,便是一個「嚴格的母親」。
因此,過去我是個要求孩子聽話的母親,孩子不服從,我便動手教訓,所以我亦是個傳統母親,教養孩子我一套標準流程,孩子乖,我便稱讚,孩子不乖(或發脾氣)我便懲罰,獎懲分明的結果,別說我自己的孩子跟我彷彿陌生人,連我的姪子姪女都非常怕我。
從嚴格到放鬆,我確實走了一條非常辛苦的道路,因為放鬆根本不是我的本質,因此我得時時刻刻提醒自己「我是我,孩子是孩子」。
當同一個行為,不停重複到兩週以上,那個行為就會成為慣性。因此當我決定改變之後,刻意的練習,讓我體質有了不一樣的改變。
然而,「放鬆」究竟要放到多鬆?都不用管嗎?不管的教養,真的就會培養一個獨立自主的孩子嗎?
我這才意識到,「鬆」是姿態與心態,只要把一個大前提做好,我就可以安心的放鬆,這個大前提就是我在書裡提及的「界規」。
界,人與人之間的安全距離。
規,管理群體的事務與方向。
只要在家庭裡,將界規設置好,每個人都在安全的界規發展,身為教養者的母親,就兼顧了「管理」與「放鬆」,這是身為母親的職責,也是母親的權限。
譬如,昨天留言,許多父母對「放鬆」感到困惑與焦慮,提問:刷牙不用管嗎?洗頭不用管嗎?洗澡不用管嗎?感冒不用管嗎?
我不是不管,而是我將「界規」設置好之後,就大膽的放手讓她們去嘗試,而我只要「陪伴」孩子即可。
洗澡,在我的家庭裡,三個孩子四歲開始自己洗澡,四歲之前,是我的責任,所以由我管理(這便是管),四歲之後,是孩子的責任(這便是界規)。
洗不乾淨怎麼辦?
為了讓孩子盡量趨近「洗乾淨」,因此在一開始放手時,我會在旁邊看著孩子,教導孩子該怎麼洗,並且告訴孩子,每一次洗完後,記得要用手摸一摸全身上下,感覺滑滑的,就是沒洗乾淨。
當孩子一次又一次做的完熟,我便退出來門口等孩子洗澡,洗完後我會摸摸孩子的身體,檢查孩子是否沖洗乾淨,這個階段亦會維持一段時間,確認沒問題後,才會再往後退一步,直到完全放手讓孩子洗澡。
意思是,從我的責任下放到孩子扛起責任的過程,我做了幾個關卡上的布置,並非什麼都不管,而是一步一步的放手不管。
孩子長大的過程,亦是我放手的過程。
把孩子功課還給孩子之前,我亦是陪著孩子寫功課,欣賞孩子寫得很認真,鼓勵孩子大膽的自己完成,之後才真正的放手讓孩子自己發展,承擔自己寫功課的職責。
現在,問題來了,如果孩子原本已經學會自己寫功課,突然某一天,又不寫功課了,而且情況屢屢惡化該怎麼辦?
此時,我會視情況介入,如果必要,我會重新「陪伴」孩子回到理想的「界規」上,以對話探索孩子的困境,為孩子重新設置適合他的界規,重新調整方向,再陪孩子走一段習慣養成之路,然後再一次慢慢的「放手」,達到「讓孩子承擔責任」的目標。
以文字描述,可能太過抽象,大家回想我在書裡提及「三三對英文拒學」的那個例子就可以完全明瞭。
當三三拒學英文,我做的工作就是:1.貼近孩子2.以對話啟動孩子覺知3.讓孩子產生學習意願4.陪孩子走一段學習之路5.三三重新拾回學習的自信6.放手讓孩子承擔學習責任。
所以我教養孩子要達到放鬆的目標之前,應有幾個重要進程,那就是:1.陪孩子養成慣性2.放手讓孩子承擔責任3.遇到挫敗(困境)重新陪伴孩子培養自信4.再放手讓孩子承擔5.完成獨立。
現在,重點來了,從「陪伴到放手」該花多久的時間?
我想這就是我與大部分母親的最大差異是,因為我從陪伴到放手,中間的時間花費的時間,是非常快速的,而其他的母親可能窮其一生都在學放手卻不得其門而入,導致親子關係不斷拉扯與傷害。
究竟該花多久時間才是好的,我的答案是:越快越好。
因為父母干涉多一天,孩子就晚一天成長,因此當孩子穩定,父母就要學會「大膽放手」讓孩子成長。
一如Z所言,所謂「鬆」,實情其實是:
『「以自己為優先」表面上看起來絕絕對對是後母無誤,但再進一步細想,老師隨時保持內在的平穩,時時觀照自己的內在,先滿足自己再滿足別人,不正是愛自己的最佳示範!
而所謂「沒在管」,其實是鬆綁舊式傳統親子的框架,讓自己跟孩子都得到真正的自由。再者,老師也從不把孩子的責任扛在肩上,更不執著孩子未完成的事項,反而只是很專注的活在當下,所以她總是可以沒有負擔,內在飽滿的,輕盈自在的跟孩子玩在一起,孩子一旦得到媽媽專注的陪伴,情感上建立起穩定的親子關係,親子之間的連結也就越容易順暢,所以即使沒用框架在管,孩子也能勇敢地負起責任,走向完整的成熟之路!』
昨天粉專有個認真的學習者「薛連進」,分享Z阿姨寫的「後母教養哲學」時,他也寫了自己的觀察報告,寫的甚是貼近我日常生活中實際狀況,一同分享給大家。
【不為人知的後母真相】文:薛連進
雖然這篇〈後母的教養學〉是用「後母」來形容李儀婷老師,不過實際上是截然不同的觀點出發,得到的結果當然也不一樣。
我剛好這陣子在看儀婷老師的《薩提爾的親子情緒課》,看了之後就更清楚老師的教養哲學是怎樣。
簡單來說,她的確很多事都不管,別人的管教方式不管(包括她先生的),孩子的各項生活細節不管,孩子的功課不管,只要不是孩子主動來找她,除非是影響到身體生命,否則她真的幾乎不「主動」介入。(不過所謂的不管,詳細的不管到什麼細節,建議有興趣的朋友還是要實際看過老師的文章或書籍才會比較清楚,畢竟她是很愛孩子的,不是不愛)
每一次事件的發生,她都會先關照自己的情緒,確定自己情緒穩定了,時機適當了,才會介入,才會跟先生、孩子們談話。
這確保了她的情緒穩定,不會在談話中不小心出現情緒化的語言。在書裡看到她與先生、孩子的談話時,我就常常覺得,她為什麼可以這麼平穩?幾乎書中提及的每個事件我自認都無法如此平心靜氣的面對,但是她幾乎都可以。
她在書中強調過好幾次,「規則越少越自由」,除非是真正對她而言非常重要的,不然她就是會放著孩子去做。
當然,這不代表她幾乎不管孩子。相反的,她引導的能力非常強,她情緒穩定,口氣溫柔,使用的字句聽不出嚴厲與過份的期待,因此孩子才能真正的把心底話說出來,也才能把她的話真正聽進去,而不是一切都當耳邊風。
老實說,她的功力太強了,我自認做不到,目前連30%恐怕都做不到。不過她也不是一開始就這樣的,大女兒剛出生的前三年吧,她的行為其實跟多數的父母差不多,是在學薩提爾好幾年後,而且是很認真的學,很落實的用,才有如此巨大的改變。
而且她看起來不是說一套做一套的人,不管是近距離觀察她的友人,還是她的大女兒,給她的評價都是跟她所說的似乎一樣。
目前我應該做不到她的三成,但慢慢學、慢慢磨,總會越來越好的。
♥還想看Z阿姨寫觀察報告嗎?趕快留言呼喊Z阿姨。
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教養工作坊:
🔥 2021年9月台北親子教養工作坊:https://reurl.cc/1gGbAX
🔥 2021年11月高雄親子教養工作坊:https://reurl.cc/WEgL6Z
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放手讓孩子成長 在 跟著2K爸媽走 Youtube 的精選貼文
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