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#其實只要稍微改變說話的方式，結果就大不相同。
當孩子提出不合理的要求你不用先發火
先答應孩子的要求，然後告訴他何時可以做想做的事。這個策略很簡單卻出奇地有效。回答「可以」並 #提供替代方案，孩子就會覺得意願受到尊重而願意配合。
＃先解釋必須完成的事，而不先責備孩子。
＃這樣說，孩子一定聽得懂 ＃#正向育兒技巧↘↘
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【如何降低親子間的情緒衝突】同理心的力量
很多時候，我們習慣的說話方式，很容易讓小孩聽了一秒爆炸，小孩爆炸後的情緒表現，又導致父母跟著爆炸。其實父母沒有錯，小孩也沒有錯，只是因為彼此的感受沒有得到“同理”。嘗試先處理情緒，再處理事情，通常會讓情況穩定許多。而想要先處理情緒，就要先改變說話的方式，當情緒得到適當的處理，處理事情本身也會變得容易。同理心的運用會大幅度的降低親子間情緒衝突的產生。以下為我們家的兩個真實案例。
情境一：爸爸正在開車，女兒在車上吃藍莓，經過一個窟窿，藍莓翻倒了。
女兒：爸爸！你把我的藍莓灑了！（有點生氣）
爸爸：妳別胡說，不是我灑的 （有點生氣）
女兒：爸爸！你把我的藍莓灑了！（音量加大1倍）
爸爸：我沒有！是路不平！（非常生氣）
女兒：爸爸！你把我的藍莓灑了！！（音量加大2倍）
爸爸：誰說可以那麼大聲的？安靜！我在開車！（爆氣）
女兒：爆哭怒吼。（音量可以掀車頂）
故事結局：女兒情緒爆炸，爸爸情緒爆炸。
情境二：媽媽正在開車，女兒在車上喝優酪乳，經過一個窟窿，優酪乳翻倒了。
女兒：媽媽！妳把我的優酪乳灑了！（有點生氣）
媽媽：喔！剛才車子晃太大，優酪乳灑了，妳有點生氣對嗎？（有點氣但可以忍受）
女兒：對！（有點緩和）
媽媽：剛才我們經過一個不平的地方，雖然是媽媽開車，但是我也沒辦法控制車不晃。抱歉你的優酪乳灑了，我也不是故意的。（好像沒那麼氣）
女兒：喔！原來是這樣。（幾乎不氣）
媽媽：灑了沒關係，我幫你拿一張紙，妳可以先擦一擦。（生氣解除）
女兒：嗯～接過衛生紙，一邊擦一邊繼續喝。（生氣解除）
故事結局：女兒情緒緩解，媽媽情緒緩解 。
同理心（empathy）和同情心（sympathy）是不同的，同理心是站在對方的立場，體會他人的感受;同情心是站在自己的立場，理解他人的感受。同理心能夠激發彼此的連結，同情心則會失去彼此的連結。 舉例來說：
你的玩具壞了，好可憐喔。不要難過，至少你玩過了，還有很多別的玩具啊。
→同情心
你的玩具壞了，感覺很糟是嗎？我也不知道該說什麼，但是我可以陪著你。
→同理心
分享一個多年前我看過，關於同理心與同情心的影片
https://www.youtube.com/watch?v=E-AfeaRD_IA
#同理心
#愛變淡了怎麼辦？ #經營夫妻關係的三個祕訣
今天看到何妤玟離婚的新聞，她說到：
「他是一個及格的丈夫，但他不是一個我要的情人。」
這邊先不討論關於及格的丈夫或情人之定義（每個人的價值觀不同）
但對於婚前婚後，或者說有小孩前有小孩後，
許多人明顯感覺夫妻間的關係變淡了、爭吵也變多了，
最後感情來到冰點，相敬如「冰」的度過每一天，
為何當初相愛的兩人會走到這一步？
收到許多關於夫妻的問題中，
許多人想知道的是「有小孩後要如何維持夫妻關係？」
我的回答總是：「刻意經營。」
不管是夫妻關係、親子關係都需要去刻意經營，
甚至我會說婆媳關係也需要刻意經營。
曾經有朋友對我說，
我跟宏爸對待彼此都很客氣，很不一樣，
其實認識我們的人都有說過類似的話，
我們時常把請、謝謝、對不起，及我愛你掛在嘴邊。
宏爸出門前，我會說：「路上小心，你工作辛苦了。」
宏爸回家後，他會說：「我回來了，你在家辛苦了。」
有人可能覺得為什麼要對家人這麼拘謹，
對我而言，就是因為是家人更不能隨便，
因為看重這段關係更要好好經營，那就從說話開始。
#我們是不是常常對外人比對家人還好呢？
#親子關係不也是這樣
刻意經營不一定要燭光晚餐或是買貴重物品，
改變生活中的小習慣，改變說話的方式，
都能有意想不到的效果，
在這邊也分享我們夫妻在經營關係上的三個秘訣：
1️⃣ 每日一句感謝：我們時常覺得許多事是理所當然，就是這種「應該」與「必須」默默地破壞了關係。#不要把對方的好當成理所當然，每天至少說一句感謝對方的話，看見對方的努力和付出，「謝謝你幫忙洗碗」而不是「碗怎麼沒洗乾淨」，「你在家照顧孩子辛苦了」而不是「家裡怎麼這麼亂」，「謝謝你煮晚餐給我吃」而不是「這菜好鹹」，少一些批評與嫌棄，多一句感謝，關係就會有很大的突破。
2️⃣ 了解對方的愛之語：之前有分享過愛之語的文章，每個人愛的語言不同，投其所好而非給己所要，在日常生活中與對方做愛的存款，一個擁抱、一句感謝、一束鮮花（或對方愛吃的食物）、為對方做一件事、一場在家的電影約會都能填滿彼此愛的水槽，為關係加溫加分。
3️⃣ 家是講愛的地方，不是講理的地方：這句話是上婚輔時老師說的，結婚這幾年來我一直放在心上，許多時候夫妻的爭吵都是在爭理，然而公說公有理，婆說婆有理，吵到最後往往贏了面子（贏的通常是口才好的那一方），但卻輸了對方的愛。在我們家不是比誰有理，而是比誰的愛多，當愛多了，道理好像也沒那麼重要了。
有些人可能覺得做不到，
已經習慣了好幾年的相處模式以及說話態度，
突然改變好彆扭好奇怪，
但如果這樣做能對關係有幫助，何不試試看？
同時關係是雙向的，是互相的，
如果兩人有心願意一同改變是最理想的狀態，
但如果只有一方有意願，你也可以先從自己做起。
#改變別人很困難改變自己比較容易
在《選擇理論》這本書中提到，
一切都是我們可以選擇的，
同時要相信自己是有影響力的，
相信自己的改變會為關係帶來正向的影響。
#一個點的突破能帶來全面性的改變
最後想分享在聖經中我很喜歡的一段關於愛的經文，
「愛是恆久忍耐，又有恩慈；愛是不嫉妒，
愛是不自誇不張狂，不做害羞的事，
不求自己的益處，不輕易發怒，
不計算人家的惡，不喜歡不義只喜歡真理；
凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐，
愛是永不止息。《哥林多前書十三章》」
多花點心思，多花點時間去經營彼此的關係，
有愛，才能走得長久。
#你多久沒好好看著另一半的雙眼了呢？
#今晚就來開瓶紅酒吧（誤）
#歌唱教學 #線上線下課程招生 #改善喉嚨說話
在不同的教學系統中，常常有各種解釋讓你混淆，
到底呼吸、吐氣要不要練，肚子到底要變大還變小等等，
在這影片中我們首先要練習的是
1. 找到自然的吐氣與停止狀態
主動控制並利用這樣的吐氣方式，做到開口與閉口的無聲吐氣，
並拿掉"壓縮咬字來吐氣"的習慣
例如: s, ts, sh ,ch, mm, ng
2. 透過停止後，反覆的唸123123123感受
其實氣息發聲的起始與延長，需要的是維持"停止"的感受，
而非刻意膨脹，或壓縮腹部的感受
3. 咬著指節，練習唸出清楚的數字1到10
唸完記得先"停止"，過程中要勇敢使用嘴唇與舌頭
不要讓聲音有氣息擴張走入口腔加速的感覺
也不要阻擋氣息在鼻腔的空間感
輕輕的唸，記得保持不要壓縮胸腔
4. 練習Mi Mi Mi 感受閉口時嘴唇是軟的
發出聲音時是不太吐氣的 找到清晰且有閉合感受的發聲感
5.改變音高時，記得先確認發聲吐氣是否有停止感
不要有吸氣膨脹準備或突然的壓縮
反而是把氣息放輕，音高更容易自然提高
而且不會有氣息走入嘴巴的假音洩氣感
6. 帶入歌曲練習時，一個字一個字一句一句
慢慢咬著手指唸 咬著手指mimimi 咬著手指唱
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對話決定關係，心理決定對話。
99%的誤會，是因為你不懂「心理」。
要說話，先攻「心」！
我們都想贏得別人的好感、打開對方的心房，但為什麼卻經常適得其反，說話時明明心裡這麼想，對方聽了卻會錯意？究竟是哪裡出了差錯呢？
這是因為我們都用自己的認知去看待周遭的人，沒有考慮到對方的心情，才會產生誤會與糾紛。如果想要避免誤會，建立良好的人際關係，就必須先了解人與人之間的「心理」。
本書便提供了48個結合心理學原理與實務經驗的「心理對話法」，從利用「霍桑效應」給予對方關心，就算不催促對方也能獲得我們想要的東西；到根據對方的語氣，迎合對方有興趣的話題，展開有效率對話的「相似法則」；乃至運用「性向中心對話法」，按照對方的性別和性向改變對話方式……只要掌握對方的心理，採取相對應的正確說話方式，你也能成為「跟誰都能聊得來」的人，人際關係從此無往不利！
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職場是從五年級到九年級的集合處，五代同堂之間每個世代個性不同，
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:: giving effective feedback.提供有效的反饋。有效=照你預期的方向走
::我給反饋是否會導致我所希望的改變？
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作者：Facebook 產品設計副總 Julie Zhuo 的十年管理心法。
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在Julie還是新手主管的時候，她認為feedback是“suggestions for improvement.”改進建議－也就是去發現問題 並提出一些可能的解決方案。
但結果證明，這是一個相當狹隘的定義， 但隨著管理職涯的經驗與成熟，她發現很多事情可以激勵人採取積極的行動。 而且 讚美往往比批評更有動力。
身為主管的您，應該始終牢記的問題是：我給反饋是否會導致我所希望的改變？
四種激勵人改變的有效feedback方式：
1. 在開始時設定明確的期望
2. 盡可能頻繁地提供針對特定任務的反饋 (對事不對人)
3. 周到而有規律地分享行為反饋
4. 收集 360 度反饋以獲得最大的客觀性
所以身為主管/老闆 可以先想想：
1. 告訴你的同仁，對比 表現平庸或糟糕的工作，一份出色的工作看起來是怎樣的?
2. 你有什麼建議可以幫助你的下屬能正確地開始
3. 事先告訴同仁他可能須避免的常見錯誤
★ 本集分點章節:
(00:00:55) 現在就幫自己加分，ezManager五種超值方案開通囉
(00:01:40) 本集讀書會開始：什麼才是最佳的有效feedback反饋giving effective feedback.
(00:06:53) 一分鐘商用英文 One min Business English (feat. Zach) Individual contributor
(00:09:11) 四種激勵人改變的有效feedback方式
(00:13:16) 受到反對聲音? 總結與回顧
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An individual contributor is someone who does not have to be managed closely by a manager and performs tasks individually for a company. They do not work with management responsibilities. If the job is very team-oriented, employees would more likely be called “team members” instead of individual contributors.
Zach例句: The "XYZ developer company" only has individual contributors who do not have direct reports or managers.
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童年從父母所受的影響，決定了我們和自己說話的方式，我們對自己說的話非常重要，是我們講話的基礎，這些話能帶來相應的精神氣氛，並吸引相應的生活經歷。 ... <看更多>
改變說話的方式 在 [問題] 如何改變說話方式？ - 看板chatskill - 批踢踢實業坊 的推薦與評價
最根本的緣由是想要追求一個女生，我在處事上也很謹慎，不去做超越一般朋友的舉
動，談話方面也算是滿正經的。
在剛認識的第一個月，從跟她談話的感覺來看她還滿好相處的，在這段時間內，感覺
沒有什麼異常，就如同普通朋友般；但最近的一個月我有一種感覺，她似乎變得不理我了
，原本以為是不是有其他原因或是對我產生誤解，但在向她本人求證之後，她沒有像我說
的那樣，這只是我想太多了。
既然對方都已經說了「沒什麼」，我就選擇相信事實就是如此。
跟幾個朋友討論了我的情形之後，他們跟我說，如果問題不是在我散發出來的訊息，
那就是她不喜歡跟我講話。
也很感謝這些朋友願意對我說真話！
他們說：其實我在跟人說話的時候，太過於正經或嚴肅，缺少了幽默跟逗人發笑的要
素；對聽的人來說，甚至像是被攻擊，有不舒服的感覺。
這些我都渾然不覺，雖然我講話的時候都有保持笑容，但卻不知道我說的話有攻擊性
。但他們說是感覺，並無法舉出我曾經說過這類話的例子，讓我無從改起。
我要問的是：
1、所謂的有攻擊性，都像是些怎樣的話？
2、說話方式該怎麼去改，才不會讓聽的人覺得不舒服？
3、同一句話該怎麼說，才能夠逗人發笑？如何表現出幽默？
雖然說一時間要改變說話的方式是不太可能的，但這對我而言是有其必要性，且很迫
切需要的，希望各位先進們能夠告訴我該如改進。謝謝！
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