今天把月子中心訂好了,順便參觀了一下
看到好多新生兒,又要變成一個新手媽咪了~
預產期好像是小妞放寒假,預計小妞也要帶去一起住,明拔超惹人厭一直說他要住家裡就好
不過,他在也無法幫忙啥咪,一直以來都是超嘴賤的🐷隊友,好好去工作賺錢就好🙄🙄🙄 🚬
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結束我們去了新開的下午茶店,之後再來詳細分享,整間店還蠻韓風的佈置很好拍照,就是孕婦本人不瘦了明拔又不會抓角度,好多照片把我拍的超肥腫😭😭😭
小妞超纖細怎麼拍都好好看,可惡 阿母很羨慕 哈
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#小妞今天吵著不要去上學~''~
一直逼問之下,她說玩玩具時,有個男同學會過來搶,還會''咬手'',老師當下有念那位同學,但她還是會怕...
是怎樣的家庭教育會這樣亂咬人啊???這樣咬手怪不衛生,加上又是疫情期間...明天再跟老師溝通,請她多多注意一下了!!!當老師真的好辛苦~~
想盡量不麻煩老師,但遇到事情還是要解決才行,不要養成不想去就讓小妞逃避,這是不對的
答應小妞兒,明天媽媽會跟老師說,你要乖乖去上課,媽媽下課再去接你,小妞說:好
#我們這一家
#育兒日常
#S孕穿搭
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搶玩具咬人 在 BoBoCan 寶貝幫【主播媽咪影音育兒日記】 Facebook 的精選貼文
【寶貝幫TV_育兒大解密】《哥哥老愛打弟弟,大人反手一巴掌甩哥哥身上! 孩子愛打人你卻只會「以暴制暴」? 》
★弟弟很愛搶哥哥的書本、鉛筆、玩具,搶不到就亂丟東西,哥哥被惹怒了,便一個拳頭打在弟弟身上,小男孩瞬間嚎啕大哭起來。爸爸於是大聲訓斥哥哥:「弟弟還小,你是哥哥,就不知道懂點事?」說完就反手一巴掌打在哥哥身上!小心大人這種「打罵教育」的糾正方法,孩子會出現內在模仿,讓小寶貝學會用暴力解決問題!
★孩子在1歲半到3歲之間,出現的踢、打、咬人或亂丟東西,不見得是故意要傷害人,而是因為語言發展還沒有成熟,有了生氣情緒又解釋不清,就會用動手來表達不滿。這時的小寶貝正處在自我意識的敏感期,完全以自我為中心,認為我的就是我的,我的玩具,就算我不玩,別人也不能碰。這種情況下,孩子打人或者是咬人都是他表現自我意識,是小寶貝形成自我的正常過程,和攻擊行為無關,大人要制止孩子的打人行為,教孩子用說的,而不是用打來表達情緒!
★爸媽不妨鼓勵孩子生氣時候到你身邊來,聽他訴苦, 教孩子生氣時,先默數一到十;如果還是生氣,就去別地方玩,大人要溫和的制止打人的行為,用其他方式來轉移孩子的注意力!
★除了自我意識敏感期外,小寶貝有時也會發生真正的攻擊行為,這時爸媽不只要制止,還要給出合適的懲罰,像計時隔離,在一段時間內不允許孩子參加他喜歡的活動。當然懲罰前,大人要用小寶貝能夠理解的語言,向孩子解釋為什麼要這麼做!
★不論小寶貝是哪種原因的攻擊行為,大人絕對不能打孩子,因為剛開始孩子的攻擊行為,可能只是一種探索外界的方式,如果爸媽以暴制暴,不只是在告訴孩子他也可以這樣做,還會讓孩子產生報復心理,以後更難管教!
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搶玩具咬人 在 羅寶鴻 老師 Facebook 的最佳解答
【當孩子欺負人或被欺負,大人請先做這件事!】
有很多家有三歲以下孩子的家長,常常都會詢問我一個問題:「當孩子打人或咬人,或者是被打或被咬的時候,大人應該怎麼處理?」在孩子三歲以下,這件事確實發生的機率高很多,為什麼呢?原因以及處理方式,我將在本文依序說明。
一、理解孩子行為背後原因:發展成熟度尚不足
「三歲以下的小孩內在的衝動比意志力強,請理解此年齡階段的孩子不是故意的。」有時候當有其他人侵入了他的安全範圍,或是他當下在做的事情被其他人打斷、他的東西被人搶了,而那些讓他感覺到不舒服的人,其年紀跟他相若、不是一個大孩子或是大人的時候,基於動物本能,通常三歲以下的孩子會很直覺的做出反擊。
來自反擊的情況通常都是用推的、用打的、用咬的。我也見過有一些小朋友他們打人時,還會連發做出這些攻擊行為。可能有些爸爸媽媽就會覺得:「哎呀~你怎麼這麼沒禮貌你打人!」、「你為什麼不用說的?」。
其實這是因為,三歲以下的孩子還沒有發展社會性行為,能力還不足夠讓他當下可以用語言去表達他的需求,所以還是我常說的那句話:「不要把我們對五六歲孩子的要求,放在兩三歲的孩子身上,」這樣我們是錯怪了孩子的。
當然我們作為一個父母也知道,我們的孩子很可能在跟其他小朋友玩的情況下,被人這樣對待,心裡是很不好受的。當下若你感到很生氣、感覺到很傷心,也請你們要了解,對方的孩子真的不是故意的,而是他們發展的成熟度還沒有辦法足以讓他控制好自己,去做正確的對應。
如果你的孩子都是三歲左右,或三歲以下,孩子在一個幼兒團體裡面跟別人互動,你看到有些孩子特別會有這種情況,請不要對他貼標籤,不要讓那個父母、那個孩子傷心。我知道有些孩子可能衝動比較大,但學習正確的應對行為是需要時間的。
二、勿用情緒話的方式處理孩子行為:只會創造更不和諧的環境氣氛,讓這些行為增加
根據我在幼兒園這麼多年的經驗,我發現在孩子打人、咬人間的攻擊議題上,「大人愈情緒,孩子的問題愈持續,」這是我們需要省思的。為什麼這樣?很可能是因為,我們大人習慣用負面的情緒來處理孩子的問題,從中也讓孩子吸收到這些負面情緒。當孩子下次再出現這些案件的時候,大人與孩子間會有更大的情緒、發生更大的爭執。
在幼兒園裡面,我曾經看過有些老師是比較浮躁的,他面對孩子這些問題會感到比較厭煩,那他的教室裡面出現這些問題的頻率,也是比較多。但是在一個情緒較穩定老師的教室裡,當這些問題出現時,孩子相對都會比較溫和。所以,如果我們看到孩子在家裡,永遠都一直在打來打去、鬧來鬧去,而且越來越激烈,或許這是一個給我們檢視自己的機會。
三、先關心受害者,並以身教示範正確的處理方式
發生打人事件時,我們要首先安撫受害者,而不是先去罵那個是施害者。很多時候,我們會以為說先去罵那個施害者,就是我們保護受害者最好的方式,其實不是的。你的罵、你的兇,其實並沒有長期的教育效果。舉個安撫情緒的例子,提供各位參考:
「哎呀~你發生什麼事情了?」「嗚嗚~他打我」
「他打你,你覺得很傷心是嗎?」「對」
「你有沒有哪裡受傷了?」 「嗚嗚嗚~這裡~」
「這裡有點痛是嗎?」
你先去安撫、照顧那個受害者,在你照顧受害者的同時,施害者他看到你這樣做,情緒也會因此而慢慢地緩和下來。在場的任何小朋友看到這個情況,也可以透過你的示範來去了解到:「要怎麼去安撫一個受傷或是哭鬧的孩子」,這是一個很重要的身教行為。
四、再了解施害者為何如此
再來,當你安撫完受害者之後,我們再來處理施害者發生什麼事情了:「你剛才打他了,是什麼原因呢,可以跟我說嗎?」(請注意,不要用質問、對立、批判、責備的方式,而是要用一個有愛、好奇的方式,來詢問發生什麼事情了。)
「剛才他搶我玩具~」
「哦~原來是你的玩具被搶了,所以你覺得有點生氣是嗎?」「是」
「你生氣了,所以才動手打別人了對不對?」「對」
「但是打人的行為是不對的~打人會讓別人很傷心喔!」
當大人這樣講,我相信孩子一定能漸漸的接受到你的教育,去修正他的行為。
五、在孩子沒有被同理或理解時,強迫孩子說對不起,並沒有真正教育意涵
相反的,用負向語言去修正孩子行為,其實是沒有辦法達到長期的教育效果,而且是會嚇到孩子的。例如:「你這樣子很沒禮貌,你知不知道!」「你怎麼可以這樣打人呢?!你害別人哭誒!」然後很多時候我們大人會有一句話:「請你跟他說對不起」!
其實,在孩子還沒有被同理、被理解,且沒有了解自己的行為錯在哪裡時,你逼著他對不起,這個對不起就算說出來,也沒有真正的教育內涵。所以我認為透過對施害者予以關懷、予以好奇的對話,才是比較合適的處理方式。
不著急讓孩子跟別人說對不起,要先讓整個事件都被同理、被了解,我們最後再做「對不起的善後」。當你了解他為什麼做這件事情的原因,同時讓他感受到你也是同理他、你願意幫助他的時候,這時候你再說你剛剛打到這個小朋友,讓他很傷心,你願意跟他說對不起嗎?他的道歉才是有真正的教育意義,這個做法跟大家分享。
希望在孩子的爭執裡面,我們能夠給予孩子更多的關愛、更多的接納,不要對孩子貼標簽。願我們在孩子的這些事件裡,能用更正向、情緒更穩定的處理方式,逐漸培養他們怎麼彼此互相尊重、互相關愛。
#羅寶鴻的安定教養學
#羅寶鴻的心練習
搶玩具咬人 在 Carl Ho卡爾 頻道 Youtube 的精選貼文
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來源:http://incompetech.com/music/royalty-free/index.html?isrc=USUAN1200022
演出者:http://incompetech.com/
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現在寶寶1y3m,
咬人的是弟弟,被咬的則是同年同月不同日生的哥哥,
至於搶玩具則是兩隻都會。
平常就算是把兩隻分開放很遠,
但最後還是會默默靠近……
或是閒晃時發現對方的玩具似乎比較好玩就會搶,
已經每樣玩具都買兩份,
但是他們永遠覺得對方手上的最好……
如果是哥哥被搶,哥哥就會大哭,搶玩具的弟弟會笑著用手把哥哥的嘴巴摀住,
然後哥哥就會更崩潰。
但如果搶玩具的是哥哥,那弟弟就會張開大嘴直接往搶的那隻手啃下去,
哥哥就又崩潰了……
目前是發現任一方搶玩具,就會口頭要求搶的那方把玩具歸還,
咬人則是嚴肅的告訴他會痛痛不可以,
但咬人的弟弟只要我們一嚴肅,他就會玻璃心碎滿地的大哭,
媽媽每天調停這兩隻已經會跑的小嬰孩實在很頭痛,
有時候就乾脆放任他們自己去解決,
但最後就是哥哥的小手都是弟弟八顆牙齒的齒痕……
有版友們可以給個建議嗎?
我很怕如果上了幼稚園還這樣我會被當成恐龍媽媽啊~
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