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謝謝 人本教育基金會新竹辦公室 的邀請🤗
很榮幸擔當本日立約大使～（拉裙+鞠躬）
也許很多人小時候是跌跌撞撞地長大
可能也不知道，除了打罵外，怎樣還能有更好或更有效的應對？🤷♀️
當爸媽常會有拳頭硬硬的時候我知道😂
立約，是一種願意成為更好的大人
一種承諾與自我期待💗
我願意朝著不打小孩的方向努力邁進
我願意學習用更好、更尊重與理解的方式，來跟孩子溝通，改變行為。
正向管教，其實是可以學習的，也需要帶著清晰的自我覺察，在生活中操練。
我的身邊現在也開始有越來越多的爸媽，不斷的自我學習培力，願意花時間心力在親子溝通與正向管教上，取代傳統的打罵。
一起來立約吧！🤝
營造更友善兒童的環境與氛圍～🙌
#人本也是資深鄉民？！
#怎麼會知道我以前是PTT新竹板鳥大😂
#鄉民爸媽們一起來立約吧
【管教vs體罰】這篇文章分為兩段，以前都跟你們聊過就貼舊文再加上這次事件我的想法。
第一段聊如果要「打」要在什麼情況及態度下打，第二段來聊蒙特梭利的自由與紀律（有限度的自由）
📌以ptt那篇文為例：
平常大家都能理解孩子哭鬧歡歡都很正常，就算是沒有小孩的人頂多也是臉色不好看或是說句好吵喔，不至於到被警衛關切路人錄影，肯定是場面很誇張了。
💡有人問我，如果是大V會怎麼做呢？
1⃣️你的孩子什麼時候歡，歡的狀況有多嚴重當媽的一定知道。
2⃣️出門前先立下規矩，發生這些不能接受的狀況就回家（通常是大人捨不得回家）
📌孩子喜歡有秩序，出門前先預告今天行程他的心會比較穩定。
3⃣️尿布晚一點換也沒什麼關係啊⋯可以給孩子兩個選擇，現在換或是半小時後換。
📌讓孩子選擇的範圍要是合理的而不是完全順著他
4⃣️在家有堅持教養的在外通常不會太超過，從家裡做起才是正解啊！
——以下開始第一段
可不可以打孩子？來聊聊「打」這件事。
雖然我家是不打不罵不威脅不恐嚇不利誘，老實說在一開始我希望搭配「打」教導孩子無法面對後果的事情不能做！
但Z先生堅決無論發生任何事情都不準我打亮亮作罷😂
現在有許多媽咪都不想用打來作為處罰，取而代之的可能是「威脅」（你不這麼做我就xxx）或是「利誘」（如果你乖乖我就xxx）
更糟糕的是情緒化的言語（你這麼壞我不愛你了）比起來我反而覺得有限度的「打」比較好。
🌟我家的作法是KICK，意思是心平氣和（KIND）、立即（IMMEDIATE）、一致（CONSISTENT），然後又是心平氣和（KIND）也就是說當孩子犯錯時，要心平氣和且馬上做出處罰～
書上的作法是用「打」的，如果你有耐心不打也沒問題（我家就是走其他處罰法-邏輯後果/自然後果）
KICK終點跟蒙特梭利一樣，孩子在父母給的範圍內自在活動，自律不做危險事情。
🌟為什麼「打」沒有不好？
管教孩子的內心並非表面上看到的「打」用短暫皮肉痛避免不可逆的事發生（例如咬電線或是在馬路上亂衝）
打預防針也會很痛但為什麼願意帶孩子去打針？因為我們知道長遠來看這是在保護孩子。
✨ 一定要心平氣和執行，情緒上容易失分寸。再來處罰的項目要合理，不能不順你意就打他。
孩子是透過後果來學會事情，以出門在馬路上亂跑這個例子來說，你可以選擇👉
1⃣️每次他亂跑你就打手心一下，直到學會
2⃣️只要他亂跑就結束當天活動提早回家，直到他學會。
兩種方式只要一致性堅定執行最終都能學會，但是方法二要做到真是不容易，常常會有挫折感（尤其是當天跟友人or長輩有約..）
🌟當時我在猶豫要怎麼說服Z時，元氣媽給我的意見，最後我還是選擇家庭和樂優先才沒「打」～
📌如果妳家做不到不打罵，在要打的前提下請
參考kick吧（罵無論如何都不好）
以下完整轉述 元氣媽的育兒日常 當時給我的話。
其實kick的孩子都很愛照顧者，我kick的執行力沒在客氣，但鈞寶愛媽媽無極限，打完會討秀秀抱抱，我會跟他說為什麼管教他，只要打完討抱，我都會張開雙手立刻抱抱他，告訴他媽媽愛他（他也會說愛媽媽❤️）
先討論 決定教育「品行」重不重要，我們共識品行比課業重要，再討論方法，kick不是一直打，只是打一下，讓孩子「知道」「學會聽話」，這是最快的方法，用溝通當然也可以，但成效必須拉很長，我跟尢都是沒耐心之人，「打一下」能讓孩子快速知道、學習，CP值高啊！
且我們不在盛怒之下打孩子，越生氣反而越不能出手，打完之後會抱抱 告訴或討論為什麼媽媽打打？覺得更親密。
————
【孩子重複犯錯常常是大人標準不一】
我百分百同意孩子必須去體驗後果（所謂處罰）對於打..KICK態度是沒問題的（雖然我家不打罵）罵便是萬萬不可。
週末收到V友來訊說「深陷在打與不打間」我聽了捏一把冷汗。教養不是這麼容易的二分法，我相信在成人心態未定、標準未名的情況下孩子仍然會一犯再犯，請你替孩子設立標準。
🌟在蒙特梭利裡～自由與紀律是相關的。
觀察孩子、了解孩子、追隨孩子是中心思想～不代表孩子可以肆意妄為。
孩子在享有自由之前，先得證明值得擁有自由，瞭解規矩之方寸。
在明確的規矩之下孩子享有完全的自由，就像這張照片～亮亮可以從任何角度觀察盆栽，用手觸摸葉片，用鼻子聞。
但是自由不完全就是自由～
亮亮，當你拿起盆栽時～我有責任提醒你請放下，然後你可以繼續觀察盆栽。
你也可以選擇不理會我的要求，我會把盆栽收起來。
或許你會不開心會大哭，我理解這是正常的情緒反應，你有哭泣生氣的權利，請好好的傷心吧！
親愛的寶寶，我愛你～所以我願意，
每一次在你超出界線之際，我會拉你一把，提醒你紀律的標準，讓你回到正確的道路上。
你會慢慢在平淡的生活之中，找到自由的紀律。
✨切記，孩子不懂，因為他們是孩子；大人不教、是失職！
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#不打不罵不威脅不恐嚇不利誘
#無規矩不成方圓
#尊重孩子跟放縱孩子僅有一線之隔
#溫柔且堅定一致性的執行
#蒙特梭利
#好亮育兒日誌
我們所該承擔的社會責任
TED演講有意思的是，除了講台上的18分鐘外，我們還有個攤位要做展示。
在最後的講者論壇前，我們站在展區接受大家的提問，其中有個朋友提出了一個很好的問題：
「妳們賣掉房子去環遊世界，現在回來了，出了一本書，然後呢?是不是有什麼社會責任應該承擔？」
我們長期書寫文字，分享親子或是旅途生活，這些都習以為常，似乎很少想到關於「社會責任」這四個字。講這樣有點沉重，但仔細想想，這些年來我們影響了多少人？我們Sunny背包流浪記受眾不少，粉絲團收到超過百封以上勇敢突破現狀、走出世界的回饋，這些也是我們一直紀錄的動力之一。但我們終究要承擔甚麼樣子的社會責任呢？
今天有個新聞，關於某網紅教育孩子，打孩子PO上網的畫面，被網軍撻伐。身為一樣三寶的父母親，我能夠理解每位父母有不同的管教方式，為父為母都不簡單，台式教育背景的父母可能也會有一些打罵。但一旦被人冠上「網紅」的帽子，那麼所作所為就會被放大檢視或是見縫插針，這在網路世界打滾的朋友應該都有覺悟的。
網路社群，太多人想在上面佔有一席之地，不一定是為了賺錢，而是有成就感，但分享似乎該有個界線，除非你就像某網紅一樣，三字經操一整夜，越罵粉絲越多，這也是另類”紓壓”?
我們在外常被說是網紅，但我始終不喜歡這兩個字，我比較喜歡當一個部落客，是用經驗、照片與文字、生命堆疊出了的一個部落客。縱使我們有三個孩子，但我們並沒有刻意以孩子來做文章，大多是分享旅途生活。旅行部落格能夠一直持續寫下去不容易，靠的是不跟風，走自己的路，持續且溫柔的前行。
回到社會責任的話題，記得在PTT八卦版有個規定，罵名人可以，罵素人鄉民就會被水桶，因為名人是公眾人物。以同樣標準看待網路，大概就是這樣的意思。說實在的，這些年來一些網民看到我們帶小孩出國的新聞已會跳出來罵，跳出來酸，一開始我很玻璃心，會想要回擊，但漸漸的已經看透，這就是網路生態，每個人的教育環境不同，不是每個人都認同我們的做法，我們總希望大家給些尊重，給我們屬於自己的空間，但似乎忘了社群網路是超公開的舞台，本來就會有許多雜音，要出來走跳，就要承擔。有些酸民確實比較過分，他或許個性使然，或許引戰，你明明不爽卻不能回嘴，只能做好吉人的準備。
不過有時候也要自律，有幾次我拍到一些很特別的照片，或是跟孩子的互動過程中很有意思的畫面，照片放出來肯定破2000讚以上，我問玉婷要不要跟大家分享？但玉婷只要一看到孩子裸身、露尿布、哭泣…等等這一類的畫面，就算再怎麼樣可愛，也都不會讓我曝光。她總說：
「你有沒有經過孩子同意？」
「他長大以後看到怎麼辦？」
我以前還會頂嘴，「我現在看我小時候露鳥的畫面也很可愛啊」，然而換來的只是一顆榴槤叫我自己跪。
這告訴我們：
「不要因為一篇文章的點閱率，成了孩子一輩子的陰影。」
我們不是什麼育兒專家，但同理心適用在各個層面上，己所不欲勿施於人，大家都希望孩子在一個健康、快樂、正向的環境下成長，在此之前父母必須擁有這能力。
所以我認為把孩子生出來，用心的陪伴，給他們一個建康的環境長大，做個對社會有用的人就是我們最需要做的社會責任。
環遊世界一年回來後，我們出了《全世界都是我家》這本書，然後讓孩子回到體制內念幼兒園，我們夫妻也繼續工作。當然多了許多演講等活動的邀約，今年到六月份已經講了20幾場的演講，從國際觀、人生觀、夢想、環保、動保、政風、建築…等議題都各有琢磨。我們用麥克風一句一句道出旅途中所見所聞，讓大家看到我眼中的世界，同時也反思自己的現況。
「我們不是鼓勵大家環遊世界，而是鼓勵大家有夢要追，有目標不要放棄」、
「人生真的不長、也無常，賺錢固然重要，但有些東西比追逐那些重要不是嗎?」
我周邊有許多人已經家財萬貫，也想踏上環遊世界的道路，為何遲遲無法走出去?
所以我們分享，如同教會分享福音般的自然，「旅途中的驚喜就是我們的福音」，我雖不如神偉大，但願意幫助任何一個需要幫助的人，給予溫暖，給予動力，在你感到徬徨的時候。
因為我們看到的世界是美麗的。
＃轉載不用問
[閒聊] 常常有人說以前的人打罵教育. 作者: TheBestFan(原文連結). 7個月. 然後也不會有小孩那麼草莓但是有沒有想過那些只會嘲諷小孩的父母也出現了？ ... <看更多>
看現在對孩子的教養，步要多打了，連罵都罵不得， 稍微大聲一點就會被檢討，看那些教養的文章，那種對孩子說話的方式超級違反正常人的直覺跟習慣(跟網 ... ... <看更多>
打罵教育ptt 在 Re: 真的有需要打罵教育嗎- 看板BabyMother - 批踢踢實業坊 的推薦與評價
原文恕刪。
藉由這個標題，跟大家心得分享。
打不打絕對是所有父母會碰到的難關，那麼不如回想一下「自己小時候的狀況」。
這次的主角是太太，是她一部份的成長過程。
（晚上孩子睡了之後，太太會到遊樂房與我一起渡過短暫的夫妻時間，有時候她會跟我討
論育兒，有時候會說起她的過往。）
她的家庭很普通，就是一般尋常的普通家庭。
生活一路上有過辛苦，至少三餐還能溫飽。
爸媽相親相愛，對她與妹妹也不錯。
但就是教育的觀念與想法，有差異。
爸爸來自於打罵家庭，年少時與爺爺衝突很大。
爸爸對小時候的她也是偏向打罵，覺得小孩的脾氣倔強又拗，不加以管教不成材。
媽媽來自半打罵家庭（雙親其中一方會擋），對孩子教育嚴格但不覺得什麼都要打，因此
曾有一段時期與爸爸爆發爭執。
有段時期，只要她做不好、考差了、不想照著做，爸爸想教訓被擋就會對媽媽說：「這就
是妳寵出來的女兒！到時候看她會怎麼樣！」
爸媽曾有過一段非常忙又必須雙薪的日子，當時只能拜託爺爺奶奶幫忙照顧。
在爺奶家，奶奶拿爺爺沒輒，只會離開打罵的現場，她只能自己面對爺爺的打罵。
在爺爺家被爺爺打罵教育，在家但媽媽不在爸爸一生氣就打罵教育。
越打她越不肯屈服，然後大人們對她的態度更氣憤打更兇。
這造成了她在成長時期（尤其是國中三年）性格更加乖僻，情緒易怒暴躁，表達負面情緒
的方式是罵人，情緒無法克制時會動手摔東西也會打人。
如果不是媽媽會勸誡，她可能會更誇張。
直到父母北上了之後，她不用面對爺爺，可是要面對爸爸。
「敵人」剩下一位，但一樣是一座巨大的牆。
爸爸摔壞的物品、砸壞的東西，很多。
印象中，只要爸爸生氣，家裡就有什麼東西會遭殃，她已經習以為常了。
媽媽不在家的時候，她跟妹妹就是默默地把物品碎片收拾好，打包拿去丟，再告知媽媽。
爸爸開始打不到她，是在升國中的時候，她慢慢長大的時期。
她把棍子藏在只有她知道的地方，對於爸爸的冷嘲熱諷都不回應也冷處理，這是最有效避
免爭執的辦法。
那時候的她對妹妹沒有很好，當爸媽不在家，妹妹惹她生氣的時候她會罵妹妹打妹妹。
從來都不想成為爸爸第二，只是她沒意識到自己開始有了爸爸的影子。
高中，個子已經長高了，媽媽短暫的回到家當主婦。
可能媽媽在家時間長，比以往更能有效與爸爸溝通，再加上她也不是小孩子了，爸爸開始
不會摔物品、砸東西，脾氣有些改善。
對她也不再冷嘲熱諷，只是父女之間的裂痕依然存在。
也是在這個期間，她接觸了心理學與家庭問題這類書籍，從而正視了自身問題、家庭問題
與自我療癒的開始。
看了許多書籍，找尋可能的方式以自身為實驗體去實測可行度、有沒有用；過程中有失敗
或是稍加不足的地方，那就再做調整與改善，直到成功。
漸漸學會如何表達情緒、如何控制情緒、如何讓情緒平穩與舒緩。
人際關係開始好轉，慢慢地生活不同以往，原本不確定的心態獲得了正向回饋的肯定得以
堅定。
家庭問題在面對之後也好了許多，雖然與父親之間的關係還是有距離，但至少是和平與破
冰的狀態。
與媽媽之間的誤解與不明白也都解開了，多少也能同理。
對待妹妹也不同了，哪怕妹妹說話很酸，白目惹她生氣，她也不會亂罵或出手。
即使生氣與不滿，她也能好好表達了，不再是如龍捲風一般掃盪整個家。
終於心中的小女孩被自己擁抱了，不哭了也不再受傷了。
終於這十幾年的堅持與努力有了小小的成果。
那不是一條輕鬆簡單的路，即使現在比以前好，還是必須邊前進邊修改修正，讓自己能在
不同階段有所成長。
她期望女兒不會是第二個她，也不會是阿公阿嬤第二，所以目標就是把適合的部份教給女
兒，不適合的部份到她這邊就夠了。
難免遇到狀況還是會卡關，但只要肯正視與改善就不會一直卡下去。
我們在當父母之前也曾是小孩，慢慢一路長大。
父母不完美，家也會有不完美之處，察覺到並且踏出新的一步，就有可能讓這個不完美不
被延續到自己孩子身上。
父母也是終身學習的職業，到了當阿公阿嬤的時候還必須學習當阿公阿嬤。
一起努力，一起共勉之。
祝大家的寶貝們健康平安，快樂長大。
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