#女孩與女人 (文末抽香香的獎)
那天我開車載著一罐洗髮精和一罐潤髮乳去北海岸旅行,說是旅行有點矯情,其實就是帶他們去海邊拍個照,文案工作需求,大概跟你們為了看展開會跑去拉斯維加斯差不多意思,旁人總是搞不清楚你是去玩還是去忙的。
車外的景色美是美,但日頭極其毒辣,氣溫高達32度,原本我是不知道的,車內冷氣吹得還得穿上小外套,誰知道到達目的地後,才開個車門一股熱氣便迎面衝上,簡直比桑拿還桑拿,我扛著腳架往岸邊走,才正要邁開第3步便已汗流夾背,正想對男友發怒,頭一轉才想起來根本沒有男朋友,連個遷怒的對象都沒有,烈日果然讓人暈眩,只好認份盡快完成拍攝工作。
要讓一個有公主病的女孩變成女人,最好的方式就是讓她好長一段時間沒有男朋友,獨立生活,以往的症頭八九成能不藥而癒。像今天這種情形,若身邊跟著男友,女孩恐怕多半會吵著「不會幫我撐一下傘嗎?」「不會幫我拿一下洗髮精潤髮乳嗎?」「不會拍照拍快一點我快要融化了!」「待會要吃什麼不會想一下嗎?」
人是一種奇怪的動物,若有人在身邊時受傷就特別痛、生理期便特別不舒服、所有的苦痛特別不能忍受,但倘若身邊連一個鬼影也沒有,一切非得自己來的時候,似乎也就不那麼愛撒嬌或抱怨了。
回家後我立刻衝到浴室洗了一個很涼的澡,冷水從頭皮滑下遇上薄荷精油的洗髮精,像是躁鬱的小貓突然跳到冷水裡,10秒內讓自己從頭皮到腳趾冷卻下來,不過不是那種恐怖刺激的冰冷感,玫瑰精油淡淡的香氣溫和地包裹頭髮,涼涼的很清爽。甚至在吹頭髮的時候,也可以清楚感覺到熱風與清涼頭皮接觸那一刻毛孔的震驚。
回復到冷靜而舒服的狀態後,情緒自然穩定許多,這幾年我覺得自己莫名焦躁的時間越來越短,並不是脾氣越來越好的關係,而是越來越懂得如何安撫自己的緣故。
一個女孩與女人最大的差異,不只是年齡的差距,而是 #對自我的掌控。想從女孩變女人,只學會獨立和堅強是不夠的,還得學會安撫和照顧自己,由內而外緩和鎮定下來,找到屬於自己舒服的姿態。
【#輕熟女的真心話】 - 妳中幾點?
1.「#我自己來比較快」:與其等待白馬王子騎馬來,不如自己養匹馬。姊姊們習慣靠自己解決難題
2.「#我穿我美我高興」:社會潮流是個毛,如今衣櫥裡風格差異不大,打扮多以舒服自在符合自我風格為優先考量
3.「#果香太膩了」:甜美已不是姊姊們想追求的世界,優雅花香、中性海洋氣息、沈穩木質調才是女人的味道
4.「#別打我分數我只想做自己」:姊姊們不打別人分數已經不錯了,別期待她們取悅他人的目光或讚美,她們只想問心無愧,保全真實的自己
5.「#我沒有時間耗在這裡生氣」:女孩不開心傾向找人怪罪,姊姊們不開心傾向以最快的速度療癒自己(而且她們非常懂得如何安撫自己)
6.「#睡飽了再約會」:再也不想犧牲自己取悅對象了,如果連放假都不能睡飽,人生也太悲慘
7.「#不要黏膩只求清爽」:黏膩的頭髮OUT、黏黏的身體OUT、黏人的男友OUT、麻煩精朋友OUT,24小時要人on call的老闆OUT。姊姊們的世界追求一種舒服的距離
8.「#你先處理好自己再來」:對姊姊們來說,沒有人應該把責任推給別人,姊姊只想在關鍵時幫你一把,而不是當永恆的浮木。無論你是她的朋友、下屬、男人或家人。
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🌵文末抽獎:
能讓我頂著烈日帶去北海岸繞一圈的洗髮精潤髮乳是愛牌之一日本TSUBAKI夏日限定款(如果不是夏日也不行,實在好涼),但夏天用有一種喝啤酒配冰塊的爽度。他們家的香味我想不必多做著墨,有用過的人應該評價都不會差(我個人覺得潤髮乳的味道特別好),這款主打山茶花初榨精油的洗髮精,味道是玫瑰、小蒼蘭、茉莉和梔子花,特色是無矽靈。我是容易出油的髮質,只能洗這種透明的洗髮精,頭髮才會鬆鬆的,比較輕盈,乳白色那種洗髮精就不行,洗完會太油,一下就塌了。
🌵活動方式:「對本則按讚」+「留言Tag 3個好友」,就可以參加抽獎。
獎品:五組TSUBAKI夏季限定 極上精油涼感洗潤系列 (舒涼薄荷)
活動時間:即日起-7/5 (7/6公佈得獎名單)
得獎名單:公布在本則貼文留言處(為了以免我有時無法成功Tag得獎者,請大家還是回來這篇確認一下喔)
偷偷說,其實我不是一個喜歡辦抽獎活動的人,但贈品是洗髮精450ml+潤髮乳450ml,有點大方所以還是服務一下各位,不客氣。
#TSUBAKI思波綺極上精油 #舒涼薄荷 #初榨山茶花精油 #涼感 #日本
同時也有1部Youtube影片,追蹤數超過24萬的網紅啟點文化,也在其Youtube影片中提到,【線上課程】《人際斷捨離》~ 讓你留下怦然心動的關係,活出輕盈自在的人生! 課程連結:https://pse.is/E5MW5 第一講免費試聽:https://youtu.be/YyLvd1cNcDw [ 7/21 開課!]【寫作小學堂】~寫出專屬風格,找回文字悸動 打造一盞自己的聚光燈,建立起專...
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以下為本段內容文稿:
很多人很嚮往愛情,覺得找到一個適合自己的、愛的人之後,就可以走入婚姻,然後我們貧瘠的想像力就只到這裡,沒想過,走入婚姻後,會發生什麼事情,總覺得很愛的偉大,一定可以船到橋頭自然直。
然後,一個不小心,就翻船、觸礁了。
這時候,我們就陷入掙扎,到底是要繼續忍耐,還是要離婚?
可能有些人會說,一定要試著努力挽回,不然這麼多年的感情很可惜,而小孩很無辜。但關係這種事情不是你一個人有意圖就可以的,電視上演的諮商效果都好快,談沒兩次,先生或太太就願意低下頭道歉,但真實是,可能談了半年,兩個人還是為了誰付出比較多,吵個沒完。
雙方都沒力氣了,相看兩討厭,越看越氣,於是又有人跳出來說,既然試過就好聚好散,好好道別,離婚吧!
可是要離,也沒這麼簡單,經濟問題、監護權問題,好多現實的狀況又會把人卡住。
於是夫妻關係,就變得很扭曲,既不想繼續相處,可是又分不開,非常非常的矛盾。
最近有一本書就在談這個狀況,書名叫「休婚」,是休息的休喔!
這本書挑戰了一般人對婚姻的想像,結婚就一定要住在一起?每天一定要見面嗎?
如果我們之間還有愛,可是太近的距離,只會把我們僅存的關心消耗殆盡,有沒有別的方法讓我們的關係可以維繫,彼此卻不要那麼痛苦呢?
於是作者和先生決定「休婚」,兩個人在婚姻關係中請假,他們分開來住,可是親職關係卻仍然繼續,而且也還是會定期見面,甚至一起出遊度假。
聽到這邊,你可能很困惑這跟分居有什麼不一樣?
作者給了一個很有趣的定義,他說分居是為了離婚,而做的準備,比較大的目標還是分開,只是為了確定自己不會後悔,或是逐漸適應回單身的生活,所以先分居。
但是休婚,不一樣,他不是為了離婚而做準備,他是為了彼此可以在一次好好再一起,而必須採取的中繼策略。
目的是希望有一天,雙方還是有可能再復合。因此,他們雙方都會努力扮演好父母的角色,和分居讓孩子漸漸習慣,將來只能跟其中一個人生活的模式不太一樣。
聽到這邊,你可能會很納悶,既然不要住在一起,那當初幹嘛要結婚?
其實這個問題反過來問也是可以的,是誰規定結婚就一定要住在一起?為什麼我們對婚姻的想像只有一種模式,就是一起擁有一個家,家裡面所有的人都要再一起,才是好。
如果你長大了,都會想離開爸媽,擁有自己的空間和自由,為何夫妻就一定要綁在一起?
你搬出來住,難道就不愛你爸媽了嗎?他們在你心中的重要性就降低了嗎?
你可能又反駁,親子關係不一樣,又不能自己選爸媽,太太、丈夫是你自己選的,自己選的自己負責。
但如果連臍帶相連的愛,都會有想要獨立、分開的空間,更何況後天才在一起的伴侶呢?
其實很多時候,夫妻會一起住,出於經濟和現實因素,大過於愛情。
因為負擔不起兩份房貸,所以決定一起生活,省水電瓦斯;因為一個人照顧不了孩子,所以需要隊友支援。這些都是家存在的功能目的,但絕不是拿來定義一段關係完不完整的必要條件,好像沒有一起住,就註定是失敗或是奇怪的。
作者用休假的概念,來處理婚姻中的緊張期,聽起來很標新立異,但其實想想,你會發現這很符合人性。
當我們在工作上遇到低潮,我們會想要放假,出去旅行,不管你做的事情有多熱愛,一定會有你不喜歡或是覺得累的時候,這時候適度的休息,是為了走更長遠的路,度假完回來後,你會更有衝勁,會想要做更多事情。
度過瓶頸後,很可能會更愛你的工作。
可是為何放到關係,我們就不能有同樣的安全感,去相信兩個身心俱疲的伴侶,在得到足夠的休息後,會願意再回頭重新看見對方身上的美好,就如同當初相戀一樣。
為何我們很容易把分開、休息,直覺聯想到拋棄、分手,這中間會不會是我們對自己的不自信和恐懼,擔心自己外面的人更好,對方就會離開,所以必須牢牢把對方留在身邊,才是好的,才可能有重燃愛意的機會,不然就沒了,消失了。
我們對關係的不信任,很可能是來自於我們對自己的懷疑。
很推薦你可以去書店找一下這本書來讀,作者並不會直接告訴你,怎麼做才是好,但他把自己的親身經驗分享出來,示範一種新的可能性,也刺激我們對關係有更多思考。
所以,希望今天的分享,能夠帶給你一些啓發與幫助,我是嘉玲。
如果你在關係中,也很想好好釐清自己的渴望、需要,你想要更了解自己適合什麼、不適合什麼,很鼓勵你可以購買我的線上課程「人際斷捨離~讓你的生活只留下對的人」,這門課並不是直接告訴你相處不來就分手、就不要往來,而是幫助你在心裡拉出一個空間,給自己一個休假喘息的機會,好好釐清自己對關係的期待,為何有些事情特別容易讓你生氣,你到底在氣什麼?如果你還想要維繫關係,可以怎麼表達,讓對方知道,讓關係有機會靠近。期盼在透過線上課程,能夠幫助你更了解自己。
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謝謝你的收聽,我們再會。
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