這一次，為自己努力
這幾年我養成了一種死個性
就是我都不說。
以前我常常在私人FB說些有的沒的生氣傷心想不開，歡樂炫耀覺得自己好棒棒，只要不傷害到別人，當下什麼心情就寫什麼，好朋友們有共鳴的就會留言或是私下丟訊息給我，我本來就是一隻愛吵愛鬧愛惡作劇又愛哭的小體積高音頻發聲體，靠著大家的疼愛跟鼓勵才可以一直努力走到今天。
但是，我的包袱越來越多。
我長大了，我結婚了，我生孩子了當媽媽了，我創業當老闆了。每一個身分都要顧慮很多，每個身分好像都要很強大，每個身分都需要鋼鐵般的意志和體力，好像脆弱跟做自己的時候就是懦弱。
好友裡面，有長輩們。有些事情，老公跟我討論完，會交代我絕對不要在文字裡面提到任何相關的事情。不是抱怨喔，是有些讓我很困擾的事，我真的拿不定主意的事，只是因為剛好有跟長輩討論到，而長輩跟我們意見不同；為了不要讓他們多心所以我連傾訴煩惱詢問大家都完全不行，但根本沒時間跟朋友見面聊啊啊啊!!
好友裡面，可能有些很喜歡的朋友是生意上往來的對象，互相欣賞但還不到交心。
但我就是被我老公惹生氣的時候，傷春悲秋的想要在文字上哭天喊地的形容我的難過，我就是在乎老公依賴老公沒有愛情我會死，罵過之後我就心情好多了，老公看完大家留言就會自己收斂一點，然後我們可能第二天又PO閃亮亮放閃文。熟識的朋友早已習慣這種步調(然後看好戲)，但新來的朋友應該會覺得，哎呀，這個人是瘋子，還是不要合作好了~如果之後一個不如意她會不會也這樣....(因為畢竟我老公都沒怎樣，只是讓我覺得愛情死掉了而已，噗)
我有個好朋友，她是非常成功的企業家，她教我，如果妳真的非寫不可妳就寫完之後，鎖起來只有自己看的到。因為她總是為我的文字捏一把冷汗，她擔心別人對我有不好的看法。我尋問總是冷靜的老朋友，她說就是喜歡妳有話直說。我明白不同的時候我要有不同的高度還有更好的拿捏，但在我還不確定分寸的時候，我認真地安靜。
我學會了忍耐、學會了修養、學會了強大，學會了壓抑自己的聲音。有優點有缺點。
優點就是我的確達到了不一樣的高度，壓抑內心戲激昂的自己，就好像斷食之後身體會更清明，可以置身事外對周遭世界更多感知，累積了不少快速成長，如同斷食可以快速減重一樣。
缺點就是再怎麼健康的斷食也是有時間限制的，我可以成長，但我不為自己活，我還可以撐多久?我以為這些都是我要的所以我好努力好努力，去讓身邊的所有部分都盡善盡美，我盡可能顧全大局。
於是不知道從什麼開始，我覺得人活著非常辛苦，因為大家都很努力所以我也沒甚麼好抱怨的，但就是辛苦，所以如果真的遇到了死亡，就是一種解脫。
當我為了安慰失去至親的老朋友而說出這番言論的時候，我其他的老朋友瞪大眼睛看著我。
我大部分時間是非常冷靜而且談笑風生，同時我可以非常高效率的處理很多工作(雖然從幾乎不出錯到偶爾出錯)，我把自己當作極速運轉的機器，所以即使是最親愛的人們，他們都覺得我什麼都扛的住，因為我很強大；他們不能理解我的感受，因為我是那麼的強大。我可以理解為什麼你們會不懂，但其實我是這麼的軟弱，覺得自己走在鋼索上，而即使我坦白的告訴你們我快要垮了，你們也無法理解，只覺得應該我是生理期快來了。
最後我怎麼走出來的。
或許還沒完全走出來阿哈哈哈哈哈，我也不知道啦。
但我真的好很多。雖然如果身邊親近的人懂得憂鬱相關的事情，會對我們有很大的幫助，但如果他們不懂或是根本自顧不暇，真的也不是他們的錯因為這種心路歷程太糾結了。最後好像只能靠自己。
如果妳有跟我一樣的感受，我想跟妳說，雖然只能靠自己，但是不用很努力，我就是覺得活著好辛苦不想再努力了，所以妳可以照樣維持平常的偽裝模式不用改變沒有關係因為這樣最輕鬆，回家再練習想想今天遇到的某些事情其實自己真正的聲音是什麼，真正想要的是什麼?
剛開始，根本沒有想法。甚至覺得自己什麼都不想要。
然後偷偷覺得只想閉上眼睛不要醒來。
這些想法都沒關係，不要怪自己。妳甚至可以點開憂鬱症評估量表，反正沒有人看的到，妳就安心地回答自己真正的感受不用害怕別人的眼光或是規勸。我有幾個晚上發現做那個量表可以釋放自己，那個量表怎麼這麼懂我，每個問題都問到我心坎裡，我好像被理解了，每次填到一半我就哭到看不清文字。
不管是要禱告要燒香拜佛要暫時逃離要做什麼都好，只要不危險，終於有想要做的事情，就要把握機會，畢竟平常我們只想窩著不動遠離人群，不要放棄這個機會。我意識到自己情況不妙的時候，已經很嚴重了完全呈現放棄的狀態，老公跟我說讓我自己去旅行一個禮拜，我只想動也不動變成我們家的床。
我看夫妻的世界，女主角往海裡走的時候，我覺得好羨慕她，然後我好像真的就這樣走入海裡，然後我就哭了，會哭代表還有救，之前我已經都不哭了。
我說的好混亂，因為這段過程我就是那麼混亂，只是想表達不要太努力但是也不要放棄，記得這個念頭就好。
我自己是去排命盤，然後聽她說話，突然就有點醒了。
啊哈哈不是要大家都去排命盤只是想表達那個好轉的契機就是這麼突然到來。接著有一天我在家裡踩起了腳踏車，那是自從幫忙發口罩以來，好幾個月沒運動之後的第一次運動。然後我慢慢的開始出門去跟心愛的人們見面。然後我去種完睫毛之後發自內心的想要幫自己拍照了。然後我買了一本很簡單的心理治療書覺得可以看一下了。
我就分享到這裡，畢竟我能力也有限，光是回想這個漫長的孤獨過程面對自己的軟弱，我就又不知流了多少眼淚。每個人的狀況也都不一樣，如果你也正在經歷，其實你不孤單。衷心期盼，每個人好轉的那個契機快點到來。
#我好勇敢居然紀錄下這個過程
