在2、3年前，我習慣每天早上7點左右起床健身，
我的個性很硬，壓榨自己的時候也不例外，
當時，總要求自己一次練滿3小時，
也因為重量調得過重，所以常常練到流出眼淚來。
雖然因為姿勢不正確，導致多次肌肉拉傷，
但每當有些人問起，為什麼我這麼堅持的時候，
我總會驕傲的，用理所當然的口吻說上一句：
「因為這樣才可以保護我想保護的人啊！」
我承認，每次說出這句話的時候，
我感覺自己難得既瀟灑又帥氣，
但要想說出這句話，可是得付出很大代價的，
現在看來很中二，
但這或許就是作為小屁孩時，獨有的一種浪漫，
起碼比起現在，還懂得浪漫。
畢業之後，開始在工作上有了一點小成績，
從此，我的生命開始為自己而活，
「做事不做人」，是我在職場上的原則，
我不在意別人的想法和眼光，更不在意別人的感受，
我的眼前只有達標和成就，
我被不少主管喜歡，卻和不少同事疏遠，
我當時的想法很簡單：
「你們無法和我成為朋友，僅僅是因為你們能力弱。」
是沒錯，
現在的我，離兒時的夢想已經越來越近，
但卻沒想到，怎麼就離自己越來越遠了。
不知道是不是因為享受到努力工作後的甜頭，
我放棄了曾經為了保護別人而運動的這份引以為傲，
也放棄了曾經難能可貴的溫柔，
全心的投入，為自己的事業拼搏。
雖然我滿腦總想著、嘴巴總說著：
「這麼努力的工作，
還不是為了給未來的另一半過上好的生活。」
當時，我哪管什麼生日不生日，
要相機買相機、要筆電買筆電，
要出國，那就下禮拜出國。
我開始忽於動腦思考，我把世界想得太容易擺平，
以前過生日，我總會親手寫上一張卡片，
因為我覺得比起任何禮物，手寫卡片重量更重，
卻也不知道從什麼時候，我沒再寫過卡片，
我再也懶得準備哪怕只是一枝花朵。
總覺得生日，那就出遠門玩一玩，把大餐吃一吃，
然後沒有意識到自己這麼潦草的帶過，
忘記了她的出生，對我來說是一種幸福，
對我來說是人世間最大的餽贈。
我用工作換來的成就，擺平自已失能的溫柔，
也慣於用自己工作時的嚴謹，慣性對另一半苛求。
令我印象最深刻的一次是，在一次的旅行裡，
我的某任女友，因為恐慌症服藥而精神耗弱，
每天昏厥在床上，直至下午，
我卻沒有躺在她身邊陪著她、鼓勵她，
而是整天坐在桌前工作，
並抱怨著她，都出來旅遊了，還整天在睡覺。
卻忘了最深情的告白，也不過就是「陪伴」。
或許是因為當時的不體貼、不溫柔，
讓你原本認為理所當然得留下的，漸漸遠走，
其實很感謝老天讓我現在得了輕微的憂鬱症，
我才能夠更感同身受，
原來生病的人，是多麼需要被溫柔照料。
說了這麼多，其實只想表達，
我的朋友們，或是素昧平生的讀者也好，
如果你曾經被我的一言一行給傷害過，
很抱歉，就怪當時的我還不夠成熟。
很謝謝你們的留下，也謝謝你們的體諒，
這篇文，算是再一次對自己深層的檢討，
沈默的這幾天裡，也時刻為自己的不完美檢討，
我不該怪罪原生家庭遺留給我的基因，
而得更勇敢的正視問題，
才能讓未來那些重要的人遇見我，
在我最美麗且最溫柔的時刻。
也送給那些沒能留下的人一些話：
「我懂你的苦衷、也理解你的難處，
我也非常尊重你那樣做的理由，
沒有關係，我並不生氣，
只是對自己很失望，僅此而已，
我答應你，會先學著好好愛自己，
如果未來還有機會的話，我說如果，
將來再讓我好好愛你。」
我現在每天對自己說：
「溫柔的人，是人間寶藏。」
提醒自己，在通往理想的路上，
別忘了回頭拾起稀缺的溫柔。
最近身邊也有朋友和我遇到一樣的問題，
如果你也在疑惑，為什麼生命中的人總來來去去，
那麼我也有一句話要送給你：
「實在放不下的就繼續喜歡吧，
也許你會感動他，也許你會累到放手。」
2021/9/14，武敬凱，
希望一個月，甚至一年後回頭來看，
我們都已經成熟，
已經有能力保護在乎的人，
不讓他們再從自己的生命中，輕易溜走。
PS：我又開始重啟健身啦！！！
憂鬱症整天躺床 在 [經驗]我與憂鬱症相處的具體作法-生理- 看板prozac 的推薦與評價
接續前面前面談完心理方面我具體的做法之後，
生理方面算是老生常談，即使今天我沒有生病，
也許我也會維持這樣的生活方式，
畢竟我從小就體弱多病，動不動就過敏感冒，
是個藥罐子。
清楚列出這些具體事項一方面是為了提醒自己，
避免把自己當成普通人的身體縱容生活，對憂鬱症患者來說，
以下幾點執行上背後的道理與平常人有所不同，
雖然表面上是做一樣的事情。
生理方面原則上分3點:
1.保持正常作息
2.保持正常飲食
3.保持運動習慣
<為什麼要維持正常作息?>
我還沒生病以前，對休息睡覺這件事情視為理所當然，
爬上床、蓋上棉被、睡覺，一點懸念也沒有，
呼吸是自動化，睡覺這件事對正常的我來說曾經也是。
即使在高中升學壓力較大時，
自己頂多一個晚上會醒來上廁所一次，
隔天起床稍微感覺到疲倦，
沒有其他煩躁的感情，
在下一個晚上便一覺到天亮，
多麼的理所當然，但是憂鬱症引發的失眠就完全不是如此了。
當全世界都安靜下來了，
丟下我一人躲在被窩裡睜著眼睛發呆。
確診後，我已經忘記睡醒回復體力的感覺了，
憂鬱症會讓你精神萎靡，甚麼事情都不想做，
曾經的興趣、好吃的東西、喜歡的人事都會變得不在乎了，
一整天都很累，起床吃東西、上廁所或和人說話都需要耗費大量的精力。
很誇張嗎?嚴重時我在腦中組織一段話都很困難，
只覺得腦子像糨糊一樣糊在一起，
只想流淚吐不出一個字，腦子的齒輪稍微轉動就是叫你去死，
好累，好想死。
既然這麼累何不去睡覺休息?
一開始我的本能也促使我這麼做，
一整天躺在床上強迫自己睡覺，
一天超過20個小時都在床上度過，
但睡眠並不能躲避憂鬱，只會讓憂鬱離你越來越近。
發生睡眠障礙的惡性循環如下:
覺得自己很嗜睡；永遠都睡不飽；漸漸的完全無法睡覺；
在床上焦慮地哭泣，失眠所有的症狀會同時間啃食你的精神，
<入睡困難>；<淺眠>且睡眠中斷多次；
<早醒>便睡不著，在多重精神打擊下的我最後尋求藥物協助，
但殊不知那是下一個地獄。(詳情我寫在對吃藥的看法裡)
那要如何維持正常作息呢?我要我記住以下幾點:
1.不要過度睡眠
不管是在待業中或是上班，
沒事就去躺床會影響到晚上睡眠品質，
例如太長的午覺、假日睡到中午，
這些事是慢性自殺。
2.固定時間就寢起床
我的做法是12點前睡覺，7點半起床，
調整成正常上班族的生理時鐘，對正常生活做準備。
我個人會記錄自己的睡眠時間，
甚麼時候上床、起床。(社會化讓你融入社會)
3.曬太陽
告訴自己起床了，讓陽光照亮你的大腦。
前面提到很多有關於憂鬱症心理上該如何去面對日常很多不被外人所知的困難點，
這裡討論了一些身體上該注意的事項，
其實這些事情的核心都指向一件事:
主動走向有光亮的地方。
憂鬱症的我為了保護自己，一個人躲在樹洞中，
不想被人看見、不想聽到外面的吵雜聲、
不想知道任何事，時間久了，
我心理還是希望我能好好的生活。
在工作場合找到光亮。
專注寫作中找到光亮。
與人談話中找到光亮。
在日光下發呆找到光亮。
在與人相處中找到光亮。
在社會上找到自我的過程找到光亮
主動的生活，被動與憂鬱症相處。
<怎樣算正常飲食?>
幫助睡眠或情緒的食物我試過很多種，
食物並不是藥物能治療你的病，
只是輔助生活，清淡的飲食是最好的，
對正常人有幫助、病人也有。
可是身為生病的人，我自己禁止了以下食物:
1.高鹽高油高糖的食物→這些食物影響代謝、讓神經容易發炎
2.含有咖啡因的飲料→刺激神經的飲料要適量
3.酒精飲料→擾亂自律神經，容易失眠，越喝越憂愁。
改善我腦神經的食物:
1.魚油
2.鈣片
真的完全不吃嗎?沒有。
但我過著極簡生活，
飲食習慣是在這個框架下進行。(極簡主義的
內容大家可以去研究，我其他的文章也會提到。)
我憂鬱症時連動都動不了，
怎麼辦?
我明白。
除了依照醫師指示吃藥外，請多給自己一點時間。
<保持運動習慣的好處?>
運動的好處在網路、新聞、學術界資訊爆炸多。
但是運動對憂鬱症的幫助是如何?
老實說我不知道。(我當兵時每天運動，但還是穩定在服藥。)
-
總結:
跟我的個性跟工作有關，
遇到問題決不會置之不理，
相處問題、工作問題甚至事人生問題，
不去面對隨著時間過去只會更嚴重。
所以關於控制憂鬱症我針對幾個問題做了分析，
寫了一些觀點，聊一聊自己這五年來的經歷，
還有做了哪些具體的對策，我這裡要聲明，
憂鬱症的治療是漫長且複雜的，
我的做法只是分享一些經歷，
絕非治療建議，尋求幫忙是正確的態度，但是也別忘了:
只有你自己能改變你自己。
現在的我還說不出任何勵志相關的話，
我知道對患者來說那只是無謂的壓力，
現在的我只知道憂鬱症教會我對身邊的人更寬容、
更溫柔。
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