關於 愛 上當 爸 媽 這件事 ，我們在網路上蒐集到這些相關的討論、資訊與評價

高雄連日暴雨。國民黨主席江啟臣等人，似乎見到機不可失，又發動了一波臉書攻勢。
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但在地事終究要問在地人。而從我爸媽、親戚、朋友乃至於同學，問過一輪，在地人似乎對江啟臣的攻擊反應十分冷淡；反倒是我一些北部的柯韓粉朋友，還比較熱衷對高雄發表意見。
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其實道理也不難，外地人是跟著媒體和網路操作在跑，而在地人則是從自己的體驗與生活史裡找結論。
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在高雄生活了二、三十年以上的人，他們的生活史，其實就是一部與夏季暴雨互相博弈的歷史。從現在倒數回去，還有2018連續一個月的豪雨、2010 #凡那比風災、2009 #八八風災（莫拉克颱風）、2001 #七一一水災（潭美颱風）和1994的 #八一二水災（道格颱風）。
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其中給我印象最深刻的是八一二水災，那時候我還在唸國小，大概是吳敦義市長任期的中段。那次是慘到什麼程度呢？我老家住後驛，陳其邁的蕃薯園隔壁那邊，整個地下室被灌到全滿。害我還要跟我老爸到他上班的工廠搬抽水機來抽。
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八一二那次受災最慘的，就是岡山嘉興里，地名叫「五甲尾」。不誇張，那次嘉興里水淹超過一層樓高，淹到連中山高都路面浸水、雙向道路中斷。好里加在我爸的工廠在燕巢，比嘉興里早一個交流道下去，不然可能真的要上演中山高驚魂記了。
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因為國小唸升學班的關係，班上同學來自三民區各角落，甚至有跨行政區就讀的。打電話跟同學喇賽都可以聽到（舊）高雄市各區的災情。三民區最慘的大概就三個區塊：高醫後面孝順街，寶珠溝匯流進愛河的區塊，滿滿淹一層樓。澄清路靠近交流道那邊，還有本館近殯儀館那邊也是災情慘重。再來就是鼓山靠近火車站（對，當時還有鼓山火車站，相當於今天的鐵路地下化／輕軌鼓山站）也是慘兮兮。
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嚴格來說，後驛絕對不是高雄市區最會淹水的地方，如果我家的地下室都被灌滿，那地勢更低窪的，像澄清路、本館、寶珠溝、中都這些地方，慘到什麼程度真是難以想像。
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這，就是將近三十年前的高雄。大家都知道高雄有一句俗話叫「不做不錯是我敦義」，而且老實說余政憲也不是多高明的縣長。1994水災過後，吳敦義還是順利連任再做四年市長，而高雄的治水建設也就繼續空轉四年。
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到了謝長廷任內，2001的七一一水災，我老家的地下室又被灌滿了。高雄縣市整體的受災程度，與七年前的八一二水災不相上下。怎一個慘字了得。
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但（舊）高雄市的治水政策，也是從謝長廷開始引進新思維和新的執行力。一個關鍵詞，就是柯文哲也很愛唸叨的「#海綿城市」。事實上海綿城市在台灣的祖師爺，就是謝長廷，還有他的手下大將、後來當過柯文哲的副市長（據說被柯糟蹋得很慘），現在又回高雄幫忙陳其邁的林欽榮。
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當然謝長廷的努力很難一下子看到成效，所以七一一照淹不誤。一直要到謝長廷任期的後半段的2005年，他都已經升任行政院長以後，高雄的第一個滯洪池（本館的本和里滯洪池）才完工告竣。
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萬事起頭難，有了示範案例，後續的海綿城市政策就比較上軌道了。陳菊大致上是延續謝長廷的做法，很快地，最嚴苛的考驗－2009的八八水災就降臨到大高雄頭上。
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當時高雄縣市尚未合併。這樣講可能會有點傷害到（舊）高雄縣的朋友們，八八風災的時候，縣區受災非常慘重，但市區的狀況就明顯比1994、2001要好上許多。
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那時候我家已經從後驛搬到凹仔底的大樓社區，靠近高雄巨蛋那邊。「凹仔底」顧名思義就是個地勢很低窪的地方；我很小的時候都還是一片稻田和埤塘（大概也是因此後來演變成「農」十六重劃區），必然的淹水重災區。
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而來到2009八八水災的時候，凹仔底已經不太淹水了，連瞬間暴雨積水的狀況都有限。我記得那時候我在（舊）龍華國小當義工搬運物資，地上都是乾的。時間回到1994、2001絕對不會是這樣狀況。當然八八水災（舊）高雄市也不是完全倖免於難，市區邊陲的前鎮河、後勁溪流域還是有零星災情。但已足以證明，在謝長廷到陳菊這段期間，高雄市區的治水已經有相當的成效。
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2010高雄縣市合併，帶來的是更嚴苛的治水考驗。縣市合併升格以後，高雄成為六都裡面面積最大者，也是全台第四大的縣市（前三名是花蓮、南投和台東）。
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縣市合併了，正是必須花錢去彌補舊縣市之間的建設落差的時候。尤其治水這件事，河流又不分縣市，一旦合併升格，就沒有理由說我管好市區就好，縣區不關我的事這樣。
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但是在馬英九政府苛扣之下，財政資源不增反減。其實都說海綿城市，海綿城市這四個字底下的潛台詞，是 #窮人治水。台北的那種資源無限的優勢，治水政策是這樣的：淡水河、新店溪、大漢溪、基隆河堤防蓋到恨天高，基隆河截彎取直，外加亞洲最大級的玉成抽水站，以人為的方式硬把市區的水抽到基隆河去。還不夠？二重疏洪道跟員山子分洪道，經費給它開下去…
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但是台北市是從蔣介石時代就一路暴力砸錢治水，三五十年才有現在的規模。所花的錢，換算到今天的幣值，少說上兆起跳。而高雄升格以後能拿到的治水經費有多少？大概不超過五百億。
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但窮有窮的搞法。說白了，任何人為的硬體建設，都是一種逆天的行為；硬體建設搞得愈多，就愈要用更多的人為手段、花更多的錢，去防禦天災。台北就是這樣一個惡性循環。高雄沒有台北的資源，但有比台北更多的空間，去重新思考都市與自然的平衡。
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所以也就有以滯洪池為主體的海綿城市政策。從財政上講，挖滯洪池比蓋堤防、截彎取直和開鑿引水隧道，要便宜至少一個數量級。從人文和水文講，其實高雄在1970~1980年代的大規模市區擴張，填掉了很多天然埤塘；開挖滯洪池，也不過就是把原本就是埤塘湖泊的地方，還給自然界的水而已。
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海綿城市雖然便宜，但是有效。
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但任何的硬體建設都是要花時間的，尤其在經費拮据、資源排擠之下，花的時間更久。2010縣市合併，縣市交界區的治水政策，不可能三、五年就收功。
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2018韓流崛起的那年，就是建設差一點點還沒到位，而又遇上諸多不幸因素和惡意操作，所造成的悲劇。其實2018~2019之間，是高雄剛好要進入基礎建設完工大爆發的轉折點，偏偏這年遇上了連續下一個月暴雨的不幸天氣。
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要知道任何的人為治水手段，都是在阻擋一時的洪峰，但很難阻擋得了持續幾天、一個禮拜甚至整個月的強降雨。憑良心講，2018即便在如此長時間暴雨侵襲之下，高雄市區的狀態，並不比2009八八風災的時候差。而舊縣區的重災區，像岡山靠近典寶溪的白米、劉厝（網路名人四叉貓的家鄉），還有上面提到水淹中山高的嘉興，鳳山溪上游大東、鳳西一帶，仁武市區乃至獅龍溪上游一帶，都有顯著的改善。
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比較有歷史感的老高雄人，在2018那個時間點，應該都知道市政府已經盡力了。我不會矢口否認說2018高雄完全沒有災情，像上面提到的嘉興還是淹了一下，茄萣彌陀永安等沿海地區也都有狀況。但，​至少大家討論的焦點，已經從「哪裡哪裡淹了一層樓」演變成「路上多了幾個天坑」。這樣講雖然很消極很沒面子，但絕對看得到進步，而且進步不是一點點。
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我倒是不怎麼建議檢討韓國瑜。因為韓國瑜在任也就那麼短短的一年半，而市府官僚憑著長年的經驗撐著，市政品質雖然明顯看得到下滑，但還談不上斷崖式的大崩壞。韓國瑜之所以被罷免，與其說是高雄市政崩壞，更多是因為他「吃碗內看碗外」，急著跑去選總統，以及選總統期間的各種誇張言行來的。
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但這不代表韓國瑜被罷得冤枉。因為我們知道，韓國瑜是一個既無紀律性，也無責任心的人，是更不折不扣的政治無產階級流氓；他這一年半裡所做的唯一的事情，就是擺爛和玩無本的政治博弈。短時間內，市政還可以靠著市府官僚體系的慣性撐持著，再給韓國瑜多做半年一年，「斷崖式崩壞」必然會到來。
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時間來到現在，高雄又像2018一樣，遇到長時間的豪大雨侵襲，雨勢比起當時是有過之而無不及。但高雄的整體災情，比起當時似乎又輕微了一些。
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說高雄完全沒有災情，未免也太粉飾太平，像鳳山區忠義里（算是整個鳳山最市中心的一塊，靠近鳳山高中、舊縣府和聖王公廟那邊）就有淹水一個車胎高的狀況。這邊的狀況比較複雜，畢竟地段太核心，對外排水只有已經水泥化且無任何行水緩衝區的窄窄的曹公圳。而要設置滯洪池的空地更是一大難題。只能盡力去找答案了。
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至於山區的部份，我只能說，人定勝天這一套思想是靠不住的。還是一句老話，任何人類的硬體建設，其實都是一種逆天的行為；人為手段或許可以緩解平地都市區的水患問題，但是面對到高山大川，我們所能做的只有避災、救災，部落建設盡量避開高風險區域，而災前撤離疏散要及時。要完全扼止山區災害的發生，老實說，以人類的力量是不太可能的。
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講了這麼多古，我只是想表達一個概念，就是不可能完美，講完美太臭美；進步的空間總是有的，但進步看得到，市府過去的努力看得到，市府對未來的規劃也看得到。再無限上綱式地苛責，對解決問題一點幫助也沒有；而無限放大現在的狀況，然後帶「#懷念韓國瑜」的風向，這就大可不必了，只會貽笑大方而已。

【#育兒筆記】190：孩子上學前的最後一哩路　　（暘斌）

不久後，
雙寶即將成為幼兒園的新生。
日前我們全家先去學校參觀，
一來將學用品依校方規定送達，
二來也讓孩子們認識老師和環境。

從小在家自己帶養的孩子，
即將接受學校教育、團體生活，
慢慢脫離父母的羽翼，
一步步迎向未知的人生。

面對分離，
面對新環境，
我們準備好了嗎？
雙寶準備好了嗎？

#對雙寶而言，
學校環境不算全然陌生，
幼兒園的生活，
我們也進行沙盤推演過。
甚至所有的學用品，
芳瑜也帶著他們，
一一貼上各自的姓名貼。

雖然，
不可能有萬無一失的準備，
不過我們會努力，
以雙寶能承受的劑量慢慢後退。

#對我們而言，
我的惆悵和感慨，
大概只有芳瑜的十之一，
畢竟她比我多請了一年育嬰假，
何況她心思的細膩遠非我可比擬。

而我最想做的，
大概是把讀過的育兒書籍，
拿出來好好溫故知新。

好比下面這段文字，
出自《愛上當爸媽這件事》，
反覆研讀了幾回，
對我很有啟發：

「傳統上大家都希望孩子贏在起跑點，
可是『起跑點』究竟是什麼，
卻很少有人討論。

史丹佛大學的卡羅．多薇克教授曾說：
『孩子不需要事先學會
未來學校會教的知識，
學校需要她準備好的，
是平穩地進入團體生活，
對學習有熱情，
以及面對學習挑戰的毅力。』

如果我們仔細思考她所說的三件事，
就不難想像，
以心理層面來說所謂的起跑點是什麼。
其實，
起跑點就是 #孩子社交情緒的平穩發展，
包括他如何平穩地跟你分離、
平順地進入團體生活、
跟同儕有良性的互動，
以及如何跟不同老師建立信任關係等。」

謝謝孫明儀老師寫了這本好書，
從孩子0到3歲都帶給我們許多幫助。

距離開學還有十天左右，
我們會持續聚焦在這三件事：
1️⃣情緒平穩地進入團體
2️⃣對學習有熱情
3️⃣面對挑戰的毅力

有方向的努力，
爸媽、孩子不焦慮💪

#家有新生請舉手🙋‍♂️🙋
#大家都做了哪些準備呢
#2y11m

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🔸延伸閱讀🔸

📌 《愛上當爸媽這件事》 （暘斌）
https://www.facebook.com/111489460393337/posts/141902734018676/?d=n

📌《相親相愛不簡單？──給爸媽的手足教養學》 （暘斌）
https://www.facebook.com/111489460393337/posts/145409100334706/?d=n

【「同理孩子」不是一種招式，是需要仔細琢磨的能力】

應該有不少人聽說過，或是在教養書上讀到過，要處理跟孩子之間的衝突的時候，直接「說道理」是沒有效果的。大人必須要先「同理」孩子，讓孩子感受到他的情緒被理解，心情緩和下來之後，才能開始有效溝通。

但是，「同理」兩個字說得輕巧，好像只要家長手頭上備著幾組情緒相關的詞彙，遇到問題，就亮出「你是不是在難過」牌、「你是不是在生氣」牌，被情緒困住的孩子就會立刻被「降伏」，聽懂大人要說的道理，恢復成笑容滿面的小可愛。

怎麼觀察，怎麼抓準時機，怎麼斟酌用字，怎麼判斷「同理」有效無效，這些魔鬼般的細節，放到每個孩子身上都不一樣。教養文章裡的例子永遠都是有一些類似的地方，但是又有差異很大的地方，那些差異到底該怎麼辦才好？

其實「同理」這件事情，是諮商師需要重點磨練的能力之一。我用「磨練」兩個字來形容，大家就可以比較能理解，這不是像說話或走路一樣，在長大過程中必然會學習到的能力。諮商師需要磨練「同理的能力」，因為這跟個案之間的「信任感」息息相關。透過「同理的回應」，個案才能一步一步確認「諮商師真的能夠了解我的處境」，才有可能逐漸敞開心房，說出內心的想法。

以同樣的邏輯思考，「同理孩子」這件事，並不是一種「調教用的招式」，而是一種「了解的過程」。當大人的態度，語言和肢體碰觸，傳達出「我願意懂你，可以相信我」的訊息時，孩子才會放鬆下來，表達出內心真正的情緒，或者是說出剛剛原本不願意透露的想法。

類似這樣「同理孩子」的過程，我有過一次很完整的經驗。

＊＊＊
蕃茄拿了一本英文繪本要我讀，我問他想聽中文還是英文，他說要中文就好，於是我就看著英文，用我自己的翻譯讀出來。讀到某一頁的時候，蕃茄阻止我：

「你念的跟我想聽的不一樣。」

以前的翻譯不一樣嗎？我想很久，想不起來以前到底怎麼翻的，就稍微更改了斷句跟選字，再唸了一次。

「不是這樣，還是不太一樣。」
「你記得我之前是怎麼讀的嗎？」
「我不知道，反正就是不一樣！」

蕃茄的表情跟聲調都改變，明顯感覺到不悅。喔喔！這種時候就是要靠「同理孩子的情緒」來解決吧。應該沒有問題，這個情境還滿簡單的。

我說：「 你覺得沒有聽到想要的版本有點不高興嗎？」
蕃茄把我的臉推開：「我不想說，我不要說。」

「沒有關係的，我知道這種感覺。有時候我在講一些我覺得爸爸應該要記得的東西，可是他卻不記得，這個時候我也會不高興。」
「我不要講。」

奇怪，為什麼不是很順利？有哪裡的頻率沒有對到嗎？我琢磨了一下剛剛跟蕃茄的對話，我說「不高興」的時候他的反應很抗拒，感覺並不接受我的解讀，這時我就急著跟他說「沒關係，我知道」，其實他不相信我真的知道他的感受吧。

我靜下心來，回想起小時候媽媽曾經編過一個故事給我聽，我實在是很喜歡，但隔了一陣子當我希望媽媽再說一次那個故事的時候，媽媽卻說他忘記了。回想起當時的心情，我對著蕃茄說：「你真的很希望能夠聽到一模一樣的說明是嗎？沒有聽到很失望吧？」

蕃茄突然抬頭看我，點點頭，眼淚就流下來了。

Bingo。

蕃茄瞬間跳下沙發丟下書跑去找爸爸了。我聽見蕃茄在遠方，抽抽噎噎地跟爸爸說：「我，我好想聽那個一模一樣的，嗚嗚，可是媽媽，嗚嗚嗚⋯⋯都說不出來⋯⋯」

當我狀況不好，疲倦又煩躁的時候，這個情形很容易被我解讀成「蕃茄在生我的氣，討厭我了，還跑去跟爸爸告狀」。但是這天我跟他的情緒非常對焦，我發現他跑走其實是因為他被正確同理了，失望的情緒找到出口流出來了，所以立刻需要爸爸的安撫。

傑克輕輕地問他：「媽媽上次是照著書上唸的嗎？」

「不是。」蕃茄吸著鼻子說。
「那真的是沒辦法呢，這樣的話必須媽媽自己想起來才行。」

接下來的對話小小聲的，我聽不清楚。隔了一會兒，廚房裡並磅並磅，一大一小開開心心出門去倒垃圾了。

幹得好啊媽媽！我有點得意地站起身，把書拿回櫃子放。

＊＊＊
這個例子發生的時候差不多剛好一年前，蕃茄四歲半左右。看到這一段紀錄的時候，我想到的是，我有好長一段時間沒有辦法這樣同理蕃茄了，經常因為他的「玻璃心」感到非常的不耐。

例如說，接蕃茄放學以後帶他去公園玩，要回家的時候我站起身跟其他家長說：「那掰囉我們要先回去了。」蕃茄就崩潰大哭：「你不可以跟其他人說掰掰，我不要你跟他們說掰掰！！！」

又例如說，我從廚房倒杯水過來，聽到蕃茄跟爸爸在討論「家裡還剩幾顆蘋果」，我隨口說句「喔我剛好有看到，還有兩顆」，蕃茄也可以崩潰大哭，因為他是要爸爸猜答案，不是在聊天，結果被我搶先講出來了。

還有更多根本想不起來的例子，都是因為他自己心裡有某個藍圖，結果我做的事情不符合他的預期，或者打亂他原本心裡的計畫，他就瞬間被引爆，尖叫眼淚齊發，有時還罵人！

真的是搞不懂耶！到底有什麼好這麼難過的，我又沒有做什麼很誇張的事，只是一些誤會，不然就是你自己想耍把戲又不講，誰知道你在想什麼啊！我哪有這麼糟糕，也不是故意的，你這樣呼天搶地的好像我對你很差是什麼意思？說要同理小孩，也都有在同理你了讓你好好哭哭個過癮，還這樣不知好歹，都幾歲了。拜託我已經算很尊重你了，該道歉的時候也跟你道歉了，你要不要去看看其他家長，像你這種哭法，早就不知道被揍過幾輪了！

啊。

我突然意識到，剛剛那段內心的碎念，都是在替我自己抱不平。我覺得我做了這麼多，同理這麼多，讓步這麼多，蕃茄也該「鬧夠了」，該「知足了」吧。比起其他人，我已經做得很好了，你這孩子不要太過分。

我其實在意的是我自己。

我被不平衡的情緒塞得滿滿的，根本沒有空間去理解蕃茄。雖然我並沒有惡言相向，看似有給予蕃茄表達的空間，也說了「我知道你很難過啦」，但是我說出口的話是「空的」，裡面並沒有真心。我不想浪費時間。我不想讓我的心情被他「牽動」，因為這樣好麻煩又要拖好久。我想要維持我的冷靜和超然的態度，所以只想著給他哭一哭我就要來說教，完全沒有意願把蕃茄安撫下來。

我似乎也在不知不覺中，認定「你已經夠大了」，主動提高了對蕃茄情緒表達方面的要求，擅自訂出我認為他應該要做到的標準。所以，在蕃茄崩潰的當下，我早就私自判斷了蕃茄的情緒是否「適切」，如果我覺得適切，他才有資格得到我的同理；如果我認定不適切，我就不應該去「配合」他，讓他稱心如意。追根究底，其實是因為我自己對激烈的情緒表達，有非常負面的觀感。我並不想去感受，也不想去理解，我只想要蕃茄停止，改掉這種動不動就崩潰的「壞習慣」。

所謂的同理對方的情緒，很重要的關鍵是「#不帶批判的接納」，還有「#主動理解的意願」，才能讓對方感受到我跟他在同一個位置，願意分擔他內心裡的感受。我根本沒做到任何一項。這樣虛有其表的「同理」只是一種表演，讓我自我感覺良好而已。

我想起以前，我的父母總是板著一張臉命令我：「說啊，我們是你爸媽，有什麼好不能說的。」他們總是覺得心累，總是覺得「方法用盡，我就是不肯說」。但是事實上，從我的角度來看，我早就用過很多的方法「說」，是他們不願意去聽，我再也不會上當了。

我分享學校發生的趣事，父母說：「你在學校都做什麼啊，有沒有在專心唸書啊。」

我跟同學吵架了，關在房間裡哭，父母說：「這些人你長大以後都不會記得，不要在他們身上浪費時間。」

我被同學霸凌，跟父母說出具體細節，數年後那些細節被父母提出來，說是我人格有問題不討人喜歡的證據。

沈默，是一種自我保護。說出口的話如果不被接納，只會讓自己更受傷，所以寧可閉口不談。寧可抱著沒有任何人可以傾訴，無法被人理解的寂寞，住在很深很深的黑暗裡。

沒有同理，就沒有信任，就不可能卸下心防說出心裡的真正的想法。

如果，我還是堅持這樣「我比較委屈，我已經很努力了，你應該要知所回報」的態度，那麼遲早，蕃茄也會開始用冷冽的眼神看著我，半個字都不想說出口吧。

我還不是很確定，能夠如何有計劃又有效果地，讓我自己同理他人的能力有長足的進步。但是至少，我可以先從「#在當下發覺其實我比較在乎自己」，還有提醒自己「孩子拒絕溝通時，#別急著責怪他」開始吧。

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以下為本段內容文稿：

歡迎來到「一天聽一點」，不曉得對你來說，「做決定」這件事情會不會很困難？而你通常會很容易卡在哪些事情上面，難以抉擇呢？

我曾經遇到一個學員，他自稱罹患了「選擇困難症」。

他從報名實體課程開始，就遲遲下不了決定；他很怕自己選了某一期之後，到時候會出差啊、太忙啊，去影響自己的學習而浪費了學費。

好不容易他終於進了教室，他似乎又把我當成土地公，任何事情都要先徵詢我的意見；從小到交通安排，大到選工作、買房子，他總想要透過我幫他做決定，他才敢放心的去執行。

表面上啊，這是一個很謹慎的人，但實事上這種決策風格，他常常會惹毛身邊的人。

他也知道自己會鑽牛角尖，可是他實在是不知道該怎麼停止這種習慣。於是呢，我就問他：「如果不要想這麼多，直接做一個決定，那會怎樣？」

他就很驚恐的回答我：「怎麼可以呢？做錯決定會有損失，不能這麼草率啊！」

於是我接著問：「可是你再怎麼小心，也不可能事事保證成功。假使真的跟預期不同，那又會怎樣呢？」

他就回答：「失敗了很丟臉，而且會被罵……」這個話講到一半，他突然收回去，有一點欲言又止。

我意識到喔，這背後有故事，就輕聲的問他說：「那被誰罵呢？」

他說：「沒事，他們都不在了……」他的眼神忽然變得有一點迷離，好像是自己的思緒，被拉回到過去的某個時間點。

原來啊，他的父母在他很小的時候，就不斷的對他耳提面命，說所有的決定都要小心，如果做錯了，輕考試會扣分，重呢，人生會壞掉。

像是某個親戚就是因為誤信了明牌，從此以後家破人亡；或是某個鄰居，就是因為夠幸運，他選對了產業、嫁對了人，從此以後吃香喝辣、生活無虞。

而他的父母親呢，也常常對他叨念，如果當年呢懂得多買兩棟房子，那早就當包租公、享清福了啊！

他的父母親不斷的灌輸他，人生只要做對一個決定，就有可能上天堂；但是也可能因為一時看走眼，從天堂掉到地獄，從此不得翻身。

然而像這樣子過於簡略的歸因，讓他完全沒有辦法思考，任何事情的詳細過程；他只會把結果歸因在「單一因素」上面。

進而讓他對於「做決定」這件事情喔，變得越來越焦慮，他深怕自己一不注意，就會變成自己父母口中當中的失敗者。

日積月累下來，他變成是一個「隱性的完美主義者」。他如果沒有辦法保證這個結果是好的，他就會開始拖延、他遲遲不敢下決定。

儘管呢，他總是誠懇的待人，他對品質的要求也不至於吹毛求疵，但是這種需要「正確」的習慣，還是讓他受盡折磨。

特別啊，是隨著科技的發展，大環境的變化越來越快，過去的成功方程式，一個個的被證明失效；在別人口中當中的「好決定」，放到自己身上卻變成了惡夢。

他就越來越害怕改變，他一想到要跨出舒適區，去做自己那些不熟悉的事情，腦子裡就會充滿災難性的思考；他會覺得對方不會錄用自己、老闆一定會質疑自己的能力…。

不管是生活或者是工作，都會變得越來越僵化；他明明知道自己的產業正在走下坡，他要轉型，但卻因為恐懼而動彈不得。

因為他心裡，一直想要當爸媽心目中的乖女兒，他企圖做對一個決定，就讓自己永保安康；而不是喔好好的去面對現實，去長出獨立思考和判斷的能力。

於是我試著跟他分析，父母親跟他之間的差異。也許喔，在爸媽那個年代，真的可以透過選對一家公司，從此就做到終老、頤養天年。

而且那個年代，民風保守，很多人呢，他可能只談過一次戀愛，就直接嫁了或娶了，根本不敢認識多一些異性朋友。

再加上結了婚，還不能輕易的離婚，所以選擇伴侶，就會像一場賭博，選錯了，就賠上了一生的幸福，那當然不能掉以輕心啊！

可是時至今日，社會越來越開放，很多過去的禁忌，一個個的被解放；所有顛撲不破的規則，一個個的被改寫。

所以從「抉擇」到「結果」之間，它的關連性會越來越低，沒有人能夠預測，未來究竟會是什麼模樣。

這使我們所做的任何一個決定，都只是一種「校正」的刻度，它的目的是要去重新思考我們下一個選擇，可以怎麼做？怎麼做會更貼近自己的期待？

這個時代裡面的「決定」，它意味著它開始了一個持續「修正」的過程，而不是最終的「結論」。

所以呢，關鍵已經不是「做決定」的那個當下，而是做完決定之後，的觀察跟評估，如果情況不如預期，那該怎麼調整？假如一切順利，那要怎麼樣保持水準？

同時隨時隨地的去掌握最新的趨勢，去適時的去作出一些改變。

換句話說喔，如果你想在21世紀脫穎而出，你必須學會和不確定共處，去建立屬於自己的決策模式；幫助自己在多變的狀況底下，保持冷靜，穩定的朝向你的目標邁進。

否則啊，你越害怕做決定，就代表著你越不相信自己有能力調整，當你把得失心放得太大，就沒有辦法對現況有真正客觀，而且全面的理解。

甚至於還把選擇權，交給所謂的「權威者」，讓他代替你思考，結果受騙上當，造成更大的悲劇。

如果你身旁真的有人企圖用做對一個決定，來獲得永恆不變的保障；那麼你可以合理懷疑，在他的心中有極大的機率，是想偷懶和推卸責任的。

就像有人結了婚，從此以後，就覺得伴侶必須為自己的幸福負責，而不再去努力的經營關係、時時刻刻的去注意對方的需要，你覺得這樣的婚姻可能快樂嗎？

你越想要一步到位，就越容易死在半路上。

沒有人可以跟你保證，選擇A公司一定會比B公司好，花錢學C技能，就一定能夠賺回D額度的報酬。這是沒有的事！但任何一個決定，都蘊含著失敗的可能。

如果你沒有克服問題的自信，遲遲不下決定，只想躲在猶豫的背後，再合理化自己的行為是與世無爭啊、求穩定啊…但事實上，是你的完美主義在作祟，到最後你的命運，就只能掌握在別人手裡。

要能夠擁有「做決定」的能力，首先你一定要能夠擁有「期望值」的概念，而不是「絕對值」的思維。

任何事情都有發生，或不發生的機率，評估可能的機率它的背後，各自去分析不同的結果，需要付出什麼樣的代價，而哪一個代價是你負擔得起，而且更符合你的需求？

而不是把所有的雞蛋，都放在同一個籃子裡，企圖一把翻身，這樣子會落入賭徒的心態，一次不成功，下一次就會放更多的期待，讓自己有一種「非得成功不可」的壓力。

反過來，如果你懂得「摸著石頭過河」，用「修正」的態度，取代「一把定生死」，那麼你已經具備了「做決定」的理性思維。

剩下來就是鍛鍊「做決定」的肌肉，懂得去計算最差的結果，做出合理的歸因；如此喔隨著時間累積，你做決定的準度和品質，就一定會越來越好。

千萬不要像我前面提到的那個學員一樣，把別人的成功，歸結到單一因素，企圖把自己擺在神的位置，老想要預測未來，再回推自己現在該做的事，卻把自己卡的更死，更不得動彈啊！

假使你想精進自己「做決定的能力」，戒除「完美主義」的習慣，我很鼓勵你，可以參與我最新推出的【過好人生學】。這門線上課程，集合了我上千人次的諮詢經驗。

我會跟你分享，為什麼人很容易被卡住？怎麼樣去評估自己的處境？去恰如其分的，做出最適合自己的選擇跟決定，既不猶豫也不躁進，去過上一個你想要的人生。

其實任何人或任何事的成功或圓滿，都是不是單一因素的結果。人生本來就是有很多「不確定」因素的結合。

你企圖透過單一決定來控制人生，你會得到的只有無止境的挫折感。你需要學會跟「不確定」共處，任何決定不意味著此後就不能變更。

你學會「做決定」是幫助你建立修正的基準點，讓你做出下一個更適當的決定。

如果沒有這些參照，你就想像一個想確保行車安全的人，他卻蒙上眼睛、上路開車，那你覺得這樣的人，上路之後會發生什麼事情呢？

希望今天的分享，能夠帶給你一些啟發與幫助，我是凱宇。

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這一門課，從推出到現在，受到很多朋友的喜歡，也幫助了很多人開始重新定位自己的人生，去過去一個自己更想要的好人生。

期待你的加入，更期待得到你在學習之後的體會、收獲跟發現。謝謝你的收看，我們再會。