【愛，如他所是，而非如自己所願】
關於上一篇
出乎意料之外有很多人私訊給我
其實這些日子
我常收到不少戀愛中或已婚的人
會抱怨他們的另一半
抱怨這人不為他/她做什麼付出
所以羨慕我能遇到了好伴侶
羨慕別人命好
羨慕別人的伴侶會為他做很多事情
－－－
其實老白對我做的付出
最早是我先起頭
因為我能體恤他工作上的辛苦
我在醫學院念書的那段時間
實驗室的學長全都是醫師
他們的工作有非常多的辛酸
學長來跟我請教實驗的時候
電話總會一直響
其實不太能專心做實驗
甚至有個學長在養細胞的時候太累
常常打瞌睡撞到無菌操作台的玻璃
我後來跟學長說「不然這樣吧我來幫你們做實驗，但報告論文要自己想辦法。」
看過醫師的職場生態
就知道他們很辛苦
所以當年沒想過要嫁醫師
最後卻誤打誤撞嫁老白（自掌嘴）
.
老白以前工作是星期一到星期六三診全滿
雖然他追了我一段時間
但是彼此成為男女朋友後
大多是我為他付出
你們想得到的生活瑣事
都是我幫他規劃打理好
.
我會觀察他需要什麼
他喜歡打電動
我們就一起玩
我還買了遊戲機送他
驚喜我來想
禮物我來買
餐廳我來訂（他買單🤣）
旅遊我來規劃
就連週日他開車載我出門玩
他開車累了，就停在路邊瞇一下
他脾氣很好，我們不太吵架
過去他是個神經大條的人
而我是個心思細膩還很搞威的人
雖然老白工作很忙
但他對我很好
不會把我的付出視為理所當然
我會把所有的心情感受告訴他
他才慢慢了解女生在想什麼
若真要說的話
他是被我影響
才開始懂得經營倆人關係
因為過去他沒什麼談感情的經驗。
－－－－－
我時常覺得婚姻關係就像打牌
一開始你運氣好，拿到一手好牌
如果沒有好好珍惜跟運用
即使握有那麼多的好牌
也會被自己打爛
相對的
如果不幸你原先拿到一手爛牌
但只要好好思考怎麼玩這局牌
爛牌也有機會翻盤。
.
人跟人之間是互相的
你想要幸福，那麼就先付出
你想要他對你好
你也可以先對他好
你想要快樂
不是對方要讓你快樂
而是你必須先讓自己過的快樂
順便帶給對方快樂
一段感情都是互相的
尤其結婚後的伴侶更是。
.
我們已經不再處於年輕追求的階段
而是在經營家庭
那麼，何必去計較誰做了什麼？
你為什麼又沒做什麼？
因為每個人付出的點都不一樣
沒有人喜歡不斷被指責
除非你的另一半真的什麼都不願付出
甚至還外遇
那才要好好考慮是否值得繼續下去。
.
在一段感情中
不斷的指責跟要求
時間久了，愛你的人心會涼
即使當年選擇了一個很愛你的人
你也得不到預期的幸福
因為在這世界上
沒有人願意一直做那個愛你很多的人
在婚姻裡也沒有人願意一直付出得不到回報
.
愛，是付出不是要求
愛，是分享不是佔有
#婚姻就是生活中最好的修行
#這門學分真的不容易我也還在修
－－－－－－－
情人節當天
老白偷偷訂了餐廳帶我們去吃法式料理
我那天問他上哪找的餐廳？
「PTT」
.
（PTT真的很靠譜！）
我覺得這間料理蠻好吃的
如果你們也喜歡嚐鮮
可以帶另一半去試試
但不要選大節日
因為只能選特定的餐
價格貴到我傻眼
老白那天刷卡的時候
我倒抽了好幾口氣
腦中不斷浮現這錢可以讓我買好多很棒的食材（媽媽心就是這麼務實XD）
#願大家都能好好跟另一半相處
#萬一相處不下去也不要責怪任何人
#修好自己善待自己
#頻率對的人總會在最不經意的時候出現
愛是分享 在 [分享] 愛是愛自己- 看板CATCH 的推薦與評價
讓自己快樂地活著是妳送給對方最棒的禮物。
然而如何讓自己快樂地活著是一門很大的學問。簡單來說分兩個層面，身
理以及心理，身理的不快樂就是痛，而心理的不快樂就是苦，身理加上心理就
是所謂的痛苦了。
所以說讓自己擁有健康的身體是很重要的，倘若妳生病了，男友可能還得
請假載妳去醫院，或是半夜陪妳去掛急診(隔天還要上班)。身理的快樂比較簡
單，心理的快樂就複雜多了。
很失戀後的人們才會發覺原來要多愛自己一點，尤其女人居多。愛自己是
個很重要的課題。我想愛自己最簡單的方式就是為自己而活。然而在戀情的世
界裡有人認為不能單單只為自己而活，應該也要為別人而活。
但很多人搞錯順序了，她們彷彿是先對方活，然後才換她們活，這也是為
什麼很多女人為她的男人付出東付出西，結果後來才領悟要多愛自己一點。我
認為應該是他人活著是因為需要我的存在才對。
當妳懂得如何為自己而活時才有資格幫助他人為自己而活。不是妳為他人
而活，而是妳教他人如何為自己而活。
我也以為女人的為他人而活很少是發自內心的，真正的為他人而活是種奉
獻，注意，並不是犧牲。
教育部國語辭典對奉獻的解釋如下：恭敬的交付、呈獻、貢獻。而犧牲則
是：為了某種目的，而付出自己的生命或權益。
所謂的奉獻是沒有怨言，沒有悔恨，是全心全意心甘情願的。犧牲不是，
犧牲是心有不甘，為了大局著想才不得不如此，若有別的選擇絕對不後走到犧
牲這一步。
奉獻是不求回報的，犧牲是我失去了一些東西來成就對方，但是可以選擇
的話，我寧願不要失去這些東西，可以選擇的話我寧願不要犧牲。但奉獻不是
，妳並不會失去什麼，所以妳不會後悔。
倘若分手後妳會有所怨言、心有不甘，就代表在這段感情裡妳會希望能得
到對方某些實質上或意義上的回饋回報，這是一種有所求的表現。愛不是要求
，是分享。
那怎麼樣才能逃脫。以自己為出發點，如同古聖賢所言：修身、齊家、治
國、平天下。很多事情我們都必須從自己做起。妳懂得愛自己，才更近一步去
愛別人。妳懂得為自己而活，才懂得更近一步為他人而活。
或許有人會提出一種例子。一個母親非常地辛苦，每天要工作還要照顧小
孩還要煮飯洗衣，如果她為自己而活的話(不想承受這種苦)，那她就可以放下
丈夫小孩離家出走，整個家庭的運作不就停擺了。
的確，這樣的例子看似我們活在世上不能自私地只為自己活，然而這也可
以很明顯地看出這位母親她不是發自內心要為這個家庭有所奉獻，倘若時光能
夠倒轉，這位母親絕對不會那麼早嫁為人婦。因為她認為她沒有自我，她的一
生都在受苦。若她想要逃離這個苦最快的辦法是什麼？那就是離開這個家，不
用為丈夫以及孩子們受氣。
因此就像我說的，妳自己都無法離苦得樂了，怎麼幫助他人離苦得樂。
若這位母親有更宏觀的思維，她會發現，為自己的家庭而活比為自己而活
來得更偉大，單身時的為自己而活是「生活」，邁入婚姻為自己的家庭而活是
「存在」，妳的存在是因為妳的家庭需要妳，妳會努力活著是因為妳的家庭需
要妳，這才是為自己而活的真諦。
可惜很多女性朋友並沒有了解到這點，她們因愛情而犧牲自己，結果付出
那麼多卻得不到相同的回報回饋而悵然若失，也就是為什麼大部分的女生過度
缺乏自我的原因了。
為自己而活，然後替他人著想，先懂得愛自己，才能夠去愛別人。
--
人們之所以懷念過去，正是因為我們回不到過去。
https://www.wretch.cc/blog/aaaaaaaaaaaa
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc)
◆ From: 219.86.97.106
... <看更多>