一般來說，女性優先處理「心情」，男性優先處理「事情」。不過，男女差異在目前的社會，有越來越模糊的趨勢。
盧蘇偉老師在輔導親子教養方面，已經講了幾十年，相當具有公信力。然而，因為接近母親節，我希望把盧老師對於「關係」這個面向的探討，凸顯出來，因為相當具有參考價值。
盧老師有個特色，相當謙虛，不敢被稱呼為專家。以我自己來說，我如果被當成「專家」，也相當心虛。因為「人」的事，千變萬化，覺得「人」很簡單，那常常是因為沒碰上真正困難的處境。
譬如說，盧老師提到的「容許對方情緒不佳，接納對方的家人和一切」，至少以我的工作經驗來說，對現代人來說，難度相當高。有時候不是我們想接納就算了，關係是雙方共同建立的，另外一方一直視我們為假想敵，那保護自己不受傷就不錯了。
不過，還是會有少數成功的例子。至少在版面上，長期來說都有朋友願意貢獻自己如何克服關係難題的分享，我相當感激。
期待藉著盧老師的分享，我們能在關係這個議題，越走越順心。祝福您！
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關係衝突來自「女人感受優先，男人問題導向」
【盧蘇偉】
「我真不懂你們男人耶，當同學或同事都很好溝通，何以成為夫妻就有溝通障礙？」琇甯是我研究所同學，有天同學聚會她有感而發。
「真的，我也這樣覺得！」妙茹似乎也是婚姻的受害者，馬上附議。
「男人就是難搞，所以我不敢結婚。」這又是誰呢？原來是堅持獨身主義的儷瑧。
只要有這三個女人在，大概就沒男人發言的空間，她們愈講愈起勁，最後有男聲冒出來：「女人在外面講話都很有條理，回到家就很奇怪，成了情緒敏感的動物。」發話者正是敏川，他可是出了名的PTT（怕老婆協會）會長，今天恐怕是吃錯藥，敢發言批判太座？！
「請剛剛發言那位男士大聲點，再講一次好嗎？我準備錄音錄影囉！」
餐桌上男士們突然安靜片刻，隨後哄堂大笑……
「四十歲的男人，就剩一張嘴，現在這嘴都被封了。再講啊，大聲點！」又是儷瑧。她雖沒結婚；但敢說敢嗆，沒幾個男士是她對手。
●情緒才是女人的重點，男人卻不擅處理情緒
因為許久沒聚會，大夥有些瘋狂胡鬧，餐後我順道載琇甯、妙茹、敏川回家。
「盧大哥，我真不明白，在家裡和另一半溝通怎麼那麼難？」琇甯延續餐桌上的話題，我感覺她很困惑，而且她有心想改善，她敘述和老公的互動，她沒講沒幾句話，老公就會提醒她「講重點」、「我只想知道最後結果」，他不想聽廢話，琇甯就會很不舒服的頂撞老公……反覆循環，兩人話不投機，因此他們很少有深度對話的機會；她實在不想這樣。
「說實在，太太都是拉拉雜雜講一堆，很沒重點，這是妳們女人要改善的呀！」敏川也有類似的溝通問題。
我在結婚初期也發生類似狀況，可是我透過生活檢視，家裡如果來客人，太太講話我就會很有耐心等她講完；但為什麼下班回到家她多說兩句，我就覺得煩呢？最後發現除了男女大腦結構不同，更重要的是男性常把辦公室未完成的事帶著走，回到家腦子還在想工作，太太見到先生回家「看似沒事」，就開始分享個人當天的生活瑣事，男人的思考被打擾，於是不耐煩聽太太「碎唸」。
「男人回家可能要在電視或電腦前，要不就翻翻報章雜誌一陣子，他好先生和好爸爸的角色才會復位。」男性角色轉換不像女性，外出工作服還沒脫換，圍裙一穿就能轉換成好媽媽，男人內在有事情時，需要一段洞穴時光獨處，慢慢和自己對話、自我澄清，一件事放下了，他才能扮演另一個角色，所以太太此時別急著和先生講話，讀讀他這張臉，若是放鬆愉悅，再靠近和他講話，這樣彼此都好過。
「這算什麼嘛？女人講話還得看男人臉色，我們是後宮嬪妃嗎？」這是妙茹的抗議。
的確有理，在兩性平權的時代，男性要學習在回家路上，就開始調頻為家庭模式，開門前再次確認內在是不是真正下班，進門要做好先生和父親的角色；而我希望女性能諒解男人常會疏忽當下的身分切換，會不耐煩冒犯另一半。男人要知道，只要言語或行為上，讓另一半不舒服，即使馬上警覺也沒用，因為另一半不會讓他在家太好過。
●回家前，夫妻要練習轉換成「家庭頻道」
「婚姻是門功課，讓彼此能深入認識對方，學習和親密的另一半共好。」
父母是我們很好的借鏡，人前可能恩愛夫妻，關起家門，真實的互動關係，孩子是看得最清楚的。多數夫妻從年輕鬥到老死，直到另一半離世後，還是用怨言和委屈在表達愛和思念。
「何苦如此呢？」琇甯心有所感。的確不需要這般彼此折磨心愛的人和自己，所以要有所覺察，進而學習善待自己，讓家人彼此都好過。
「先學會愛自己，才有能力愛另一半和家人。」 回家別急著忙家事、管孩子，用點時間換套舒服的家居服，坐下來喝點喜歡的熱飲，讓血糖穩定，舒一舒筋骨輕鬆一下，再扮演夫妻和父母的角色；自己的情緒有好品質，與家人互動就會有好品質。
「家裡其實沒什麼大事，夫妻之間有好的互動，一切都會OK！」
這是學習調適的歷程，別急著要教導或改變對方，而是先調整自己，讓自己在諸多角色扮演過程能輕鬆自如。夫妻的價值觀和想法一定有些不同，了解後才能諒解和接受，夫妻不同有什麼關係？別企圖把自己的想法裝進對方的腦袋，而要在彼此差異中找到平衡點，容許對方有空間和自由。
夫妻互動的困難是因太親密，所以彼此都不想偽裝或隱藏什麼，講話都很直白、毒辣，常輕輕一句話，就惹出大風波。夫妻要保留一些距離和空間，好有喘氣和調適的機會，親密關係要有彈性和空檔，容許對方情緒不佳，接納對方的家人和一切，許多事物另一半和你一樣，都承受無法對外人言的辛苦，多學習做彼此的知音，從年輕儲備晚年共老的資本。
「盧大哥，你真像個婚姻專家。」
面對妙茹的稱讚我愧不敢當，太多專家都是婚姻經營的失敗者，因為知易行難。所以我正努力知行合一；萬一稍有不慎，我也會成為被揶揄的對象。
「珍惜、謹慎過每一天，幸福是不斷努力累積來的；破壞它可能只是日常的一件小事。」
他們都到家下車了，我和太太則去會了彼此的朋友，回到家我提醒自己，一定要很有耐心聽她分享，即使是某人打了噴嚏，都要看重它。
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以上文字取自
為何我們愛得，又傷又痛？：終止親子彼此錯待，教養專家破除以愛為名的控制、依賴、寄生、批評，找回家的歸屬感
https://www.books.com.tw/products/0010818262
情緒寄生ptt 在 [心得] 情緒寄生(致，那些擁有「父母病」的我們) - 看板book 的推薦與評價
無音樂，好讀網誌版
https://wanrung.blogspot.com/2018/10/blog-post_23.html
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致，那些擁有「父母病」的我們
※我們常從他人的故事找自己※
一個人會接觸心理學，常是他生命中某個環節卡關了，而且陷入一種進退不能的窘境，想
往前沒動力，想逃走卻又不知能去哪，而我亦然。回想幾年前當我面臨生命低潮時，壓抑
許久的「父母病」突然爆發，連帶使我對於雙親靠近避之唯恐不急（其實是乖孩子遲來的
叛逆期)，而為了根除這難纏的病，我花了快二年的時間走入諮商室，也參加各種諮商師
實體課程/工作坊，幾乎每個空檔啃著一本又一本心理學書，持續在他人的故事找自己，
而許皓宜老師的著作也時刻陪伴我渡過那段難熬的時光。
※「父母病」=全都是父母的錯嗎？
「工作如果不開心，就不要做了。」那天，母親這麼告訴我。
「為什麼我小時候，你不這麼說呢？」我問。
她沒有回答。但我知道這是個沒有對錯、也沒有答案的問題。(摘自本書p91分離效應)
文章開頭提及「父母病」引用自皓宜老師2015年出版的《與父母和解，療癒每段關係裡的
不完美》一書，書裡寫道：「我們成長路上一定受父母影響，我的『父母病』定義有兩種
，一是不知道它影響我的是什麼？例如我在做一些事時會突然生氣，但我不知道為什麼會
生氣，那是覺察層面沒有打開。二是，我知道我受到父母影響很大，長大後如果複製了他
們的行為，我就會覺得都是父母害的，把自己的不如意都推到父母身上。這兩種狀況都會
讓人過得非常辛苦。」
換言之，父母生養子女的過程，常不經意將自己身上某些令人喜歡/不喜歡特質傳遞給這
一代，像常見金錢焦慮、情緒鈍感或完美主義等，而承接這些特質的子女卻因而受苦，理
解之後又無比的憤怒，最後形成一種「千錯萬錯，都一定是父母(童年)的錯」的價值觀，
而此便是作者書中提到「父母病」令人十分辛苦的源頭。
假若親子關係只能寄生著憤怒，那些曾經真實存在的那些美好又溫暖的親子記憶，身為子
女的我們無可避免僅能選擇大聲地對那些場景說：都是假的，業障重！
※請您對我說：不要再加油了※
我期望他(爸爸)能理解我一路走來的辛苦，但當我在工作上感到不開心，沮喪地說好想離
職時，他對我說：你至少要撐到當教授。」 當他發現我仍繼續沮喪時，他沒有安慰我，
反而丟了好幾個徵才訊息給我。
我和父親相處不多，但他的回應總能讓我氣上半天。我知道他想告訴我的是：加油。但或
許我更期待他說的是：不要在加油了。(摘自本書p60刺蝟效應)
小時候我們總是努力追求榮耀，用這種方式討父母的歡喜，來滿足他們的需要，以淡化自
己心理可能被遺棄的焦慮。長大以後，我們關注在自己的渴望與目標上，換父母使盡辦法
，來淡化可能被孩子離棄的焦慮：有些父母是噓寒問暖，有些則是酸言酸語。
長大很久以後才懂得：愛使我們都渴望靠近，卻因嘴硬拐了好幾個彎表達，問題是你還是
不懂我的心，而我，也不懂自己了。
對你愛恨交織，所以進退兩難皓宜老師憶起2010年的某天，在媽媽短暫失憶的一天一夜，
因恐懼失去母親而不停日夜祈求，然而證實媽媽依然安好後，隨著時光流逝、孩子出生，
自己又重新忙起個人事業，彷彿那一天一夜裡單純又柔軟的孺慕之情又在不輕易間失去。
作者回憶當時的場景後自問：「是不是總要感覺到，有一天她(媽媽)真的可能離開，我才
會記得心甘情願地對她好呢？」這或許也是每個擁有「父母病」的子女心底深處共同焦慮
與自責，渴望找到一種除了全然迴避或勉強親近這二種極端選項外，另一種相對安全的親
近方式？如同刺蝟效應裡的故事：寒冷的冬天，兩隻刺蝟想透過擁抱來取暖，但總因為彼
此帶刺，每次擁抱就刺痛對方，於是分分合合，直到找到一個合適的位置，既然獲得溫暖
，又不至於受到傷害。而這一刻，刺蝟孩子才能輕聲對自己與內心的父母說：「愛，是得
搭配一個最適當的距離。」
※原來我要在生氣中，學會愛你※
最後，我想引述老師在書中的一段話,給-擁有「父母病」的我們。
「我以為你不會永遠都在，
我又以為你永遠都會在。
於是我就不再去想，你到底會不會一直都在？
我不想等到失去了，才知道要珍惜。
卻又沒辦法時時刻刻用失去的心，來珍惜你。
原來我對你還有生氣。
原來我要在生氣中，學會愛你。」
願，你也能在皓宜老師一篇篇的故事裡找到與父母間最合適的距離。
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【面對逐漸老去的父母，8件不要做的事】摘自書p221(見網誌照片)
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