關於 情緒失控打 人 ，我們在網路上蒐集到這些相關的討論、資訊與評價

前陣子聽友人訴說夫妻教養不同步常吵架，像是體罰孩子～老公很容易無論大小事都體罰，而老婆反對體罰（但是會言語大聲）

我知道有一些人就算曾經被體罰過，現在仍然選擇體罰孩子，是理解小時候做錯事被體罰後學會的經驗，也許過程不開心～但長大後回想會覺得自己皮蛋罪有應得。
#除非你有意識的覺知不然只會重蹈覆轍

要不要體罰孩子是每個家裡的課題，只要規矩訂下，在合理的限度內都是家裡的決定，無關對錯。
#家庭和樂永遠是第一順位

【面對的勇氣】因為害怕孩子鬧，所以用威脅利誘轉移注意力的方式..喪失讓孩子完整體驗的機會（無論好的壞的）

現在許多人提倡，父母親不該在孩子面前爭吵、不該處罰孩子～以免造成孩子陰影。

🔸實際上，這兩點你都做不到～我們仍然會不經意的被孩子發現爭吵，也可能會有情緒失控打罵孩子的時刻。

一秒就後悔了。

怎麼辦？

搞半天，許多新穎教養觀念都有其「非意圖的後果」

大家都聽過，孩子目睹父母親吵架會心靈受創～吵的越兇狠越嚴重。

但是普通的雙親爭執會有何影響呢？

🌟小孩對父母關係品質超級敏感，父母之間的關係好壞甚至比親子關係本身還要大。

📌印第安納州聖母大學的馬克 康明斯博士做了這個研究：

1/3的孩子在目睹完衝突後會展現攻擊傾向，但是～如果讓孩子看到完整的吵架過程最後「言歸於好」則降低成4%！

🔸孩子如果看到事情圓滿解決～心情便會平靜下來。

也就是說，父母親吵一半暫停，避開孩子再吵，對孩子來說可能更糟糕！如果忘了跟孩子說「沒事了～已經有結果了」尤其糟！

🔸康明斯博士還發現，就算父母親背著孩子吵架，小孩就算看不到～仍然能察覺父母親有吵過架，儘管不知道原因為何。

🌟在衝突不會一發不可收拾，沒有口出惡言，最後會言歸於好（出自真心非假裝）的情況下👉讓孩子看到有建設性的衝突是有益的，小孩從中學習到解決衝突之道，學會如何妥協與和解。

再來聊聊所謂處罰。

🔸讓孩子學會對自己負責，後果是必需的（自然後果/邏輯後果）

所謂的邏輯後果（無法讓孩子自然承受）就是由我們設立合理的處罰。

🌟許多人擔心處罰會傷孩子的「心」我說你「不一致的態度」才傷孩子的心。

📌有個有趣的實驗👉慣用體罰的黑人家庭跟提倡愛的教育不到最後不處罰的白人家庭，竟然是白人小孩更有攻擊性！

🔸原來重點在於「態度」及體罰的孩子被貼上什麼「標籤」～

在能接受體罰的黑人世界裡，犯錯被體罰是正常的事，下次不再犯就好了，孩子也會覺得犯錯被處罰很正常。

但在白人世界中，體罰是一種不能說的禁忌，必須等孩子犯下天大錯誤父母怒氣爆表才會失控體罰孩子。

🔸讓孩子接受到隱性訊息：你怎麼會做出這麼壞的事，怎麼能不給你特別的處罰。

這時候體罰對小孩是一種喪生原地位的標籤。

🌟體罰未對孩子造成負面反應，正因為體罰的「理所當然」。

大部分人成長過程都有被合理處罰的經驗，甚至有部分情況還會「感謝被處罰」得以回到正途。

以上兩件事情雖然是不同的案例，但都指出讓孩子完整體驗的重要性，我們應該對事不對人，只要細心努力處理結局終會圓滿。

無論大人小孩都不可能不犯錯，讓孩子知道就算是父母親也會犯錯，做錯是正常的～只要修正就好。

不會因此被貼上壞孩子的標籤，質疑自己值不值得愛。

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#好亮育兒日誌
#不打不罵不威脅不利誘不恐嚇

#真實案例分享
才八年級的小築，已經交過快二十個男朋友。最短的戀情只持續了三天，最長是五個月。小築常常在晤談時對我說，她分手了很難過。但下一次的晤談，她說她又交了新男友。

我和小築討論，她喜歡他們什麼地方。小築也說不出來，只是覺得晚上有人可以聊天很好，不然實在是太無聊了。小築常常覺得心裡很空，好像少了什麼，但只要有人可以聊天，她的感覺就會好一點……

更進一步我發現，小築才四歲的時候，爸爸就過世了。媽媽因為憂鬱症，沒有穩定的工作，嚴重時還需要住院。小築才四、五歲卻只能一個人待在家....(詳見內文)...↘↘

#想讓孩子有良好的兩性關係
#多多讓孩子知道自己不會被放棄且值得被愛💖
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⚠️ 花花本身並非醫療相關人員，僅以同為患者的角度跟大家分享我的經驗。

昨晚花花收到了一封網友的來信，內文主要詢問我現在是否還有在服藥，並且想了解思覺失調是否有遺傳的可能，因為網友與他的家人都有同樣的疾病。

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就我目前所吸收到的資訊來看，精神疾病有沒有直接遺傳的可能還不能夠肯定，可以知道的是家族中若有人出現精神疾病，其他家人罹患精神疾病的機率也會比較高，且越近親罹患的機率就越高。

但，並非有精神疾病的患者就一定會生下有精神疾病的子女，有研究指出，有精神疾病的父母生下的同卵雙胞胎，其中一人有發病另一名則沒有，因此精神疾病不能夠完全用基因來解釋。

我在十八、九歲時被診斷出罹患思覺失調與憂鬱症（後來演變成躁鬱症），直到我二十八歲的這十年間，陸陸續續都有為了治療疾病而尋求醫療的協助，從精神科到腦神經內科皆有我的就診記錄。

不論是哪一位醫師給我的說明與解方都大同小異，大概都是血清素濃度太低、多巴胺無法正常分泌因此我會容易感覺情緒低落，前額葉的功能異常因此會出現幻聽、幻覺等思覺失調的症狀。

：「醫師，這個藥我得吃多久病才會好？」

：「這些藥是用來控制妳的症狀的，什麼時候能停藥得看妳的反應；但也有很多患者停藥之後症狀又惡化，所以通常都還是建議一直吃下去避免復發。」

跟許多人一樣，我也曾經以為精神疾病就如同感冒，只要投藥把病毒殺光後就會痊癒並且產生抗體；結果精神疾病就跟唇皰疹一樣難纏，平常看似沒事了，但某天醒來時就發現嘴角又出現潰瘍。

"殺不死妳，但也不會放過妳。"

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看過自傳的讀者們都知道，使我對生存感到絕望的並非我的精神疾病，而是我一整個荒謬的人生；我多次嘗試自殺並不是想結束疾病帶給我的困擾，而是想停止我這場名為人生的鬧劇。

在多次嘗試自殺最終卻都失敗之下，我才正式接觸了改變我生命風格的 #個體心理學 （又稱 #阿德勒心理學） ，廣為人知的代表作品就是暢銷書《被討厭的勇氣》。

當然，並不是看完書後我的病就好了這麼戲劇化，看書是一回事，吸收內容並且實踐又是另一回事了。實踐個體心理學的過程並不輕鬆，也很難堅持下去，不過這不是今天要跟大家分享的內容，改天有機會再講。

針對來信網友的問題“思覺失調會不會遺傳”以及"停藥後會不會復發"，我以停藥並且實踐三年個體心理學的角度來回答。

一、精神疾病是後天造成的。
二、停藥後確實還是會復發。

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由於我本身是生父母不詳出生後被領養的小孩，因此我無法得知我的親生父母是否有精神疾病，不過我本身有生育兩名孩子，在他們身上也確實都有精神疾病的影子，他們兩個同時也都被確診ADHD。

在長子還很年幼的時候，我就能夠感覺到他是個多愁善感的孩子，我曾經很自責自己將精神疾病遺傳給他，直到我開始研究個體心理學後明白，長子是被我一手帶大的（直到離婚之前），因此在他身上會看見我的影子非常正常。

"錯誤的人生觀和世界觀在這種家庭中變成模範和榜樣的作用，孩子從小在這種環境下長大，自然而然就把這些卑劣的行徑，比如竊盜，當成一種謀生手段。"（談犯罪性格是否與生俱來）《走出孤獨——阿爾弗雷德·阿德勒》

個體心理學非常重視兒童的教育，阿德勒認為個體大約在四五歲大的時候，他的性格就已經成型，而往後的人生也會遵循他的性格走出對應的人生型態。

在缺乏適當的環境下長大的孩子，一但性格往“不安”、“多疑”等方向發展，長大後將會比其他孩子更容易發展出精神疾病。而孩子的主要照顧者正是影響孩子性格發展的重要關鍵，若照顧者本身很情緒化，孩子也很難發展出正面樂觀的性格。

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與其說我把精神疾病的基因遺傳給我的孩子們，更合理的說法是，我把精神病患的生活型態，教給了我的孩子們，使他們習得這樣的生存模式，並且發展出會被社會認定為 #精神病患 的性格。

因此，即便罹患精神疾病，只要能夠提供給孩子穩定、安心且正向的成長環境，患者的孩子也可能終生都不會出現精神疾病。

或許有些人會認為這是不可能的事情，就是無法控制自己的情緒與行為才會被診斷為精神病患，既然如此又怎麼能夠在教養孩子上，做到完全不情緒化呢？

當然不可能完全不情緒化，正是因為有不同的情緒變化才能稱為人，不然跟機器又有什麼不同呢？

不論父母有無精神疾病，許多家庭的教養只會停留在情緒失控打罵孩子就結束；孩子犯錯是一回事，但父母打罵孩子也同樣不該發生。在這樣的環境下，孩子只會習得避免在父母面前犯錯，同時也會變得無法認同自己。

在還沒有獨力生存的能力之前，孩子必須仰賴照顧者才能夠得以活下去，因此照顧者對自己的評價會變成一種影響一生的自我認同。

經常被父母嘲笑、批評、否定或忽略的孩子，長大就容易變成缺乏自信、沒有主見以及疑心病重的大人，嚴重者就會演變成精神疾病，不論家族是否有出現過病史都一樣。

在教養孩子上難免會有沮喪無力、憤怒痛心的情況，與孩子間的爭執也在所難免，但只要在每一次的失控後，誠心地為自己的情緒失控向孩子道歉，並且跟對方說明自己為什麼會為此抓狂，孩子會明白是人都會有犯錯與失控的時候。

重點在於是否能夠從中獲得讓彼此變得更好的經驗。

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接下來，說說關於停藥後又復發的問題吧。

精神疾病是後天所造成的，在個體心理學中更是一針見血的指出「精神疾病是個體自己所選擇的生存模式」，也就是說我會患病是我自己所選的，既冷血又荒謬是吧？改天再跟大家分享我是如何接受這個理論的。

雖然是自己選擇患病，但患病之後對生理上造成的傷害也是真實且不可逆的；醫療研究證實缺乏適當生長環境的孩子，他們的大腦發展會遠低於同齡的孩子，甚至會出現萎縮的情形。

大多數的生物都是在發育得差不多了才會出生，黑猩猩出生後不久就有活動能力，可以靠自己的力量抓住母猩猩，以及尋找奶頭自主進食；人類大概是所有生物當中最脆弱的一種，出生後不僅沒有任何生存能力，連大腦都只有成人的三成不到。

五歲大的孩子性格已經成型，這個理論並非阿德勒瞎掰出來的；剛出生的寶寶大腦雖然小，但是發展卻非常的快速，也因此出生後頭幾年的環境對大腦發展的影響才會如此大。

缺乏適當環境成長的孩子，他們的大腦無法得以健康的發展，甚至會停止發展造成一些永久性的傷害，這也是為什麼精神病患停藥後又會容易再復發的原因。

如果可以選擇，相信大家都會想要有個健康的腦袋，不過我相信在現今的世界上，不論哪個國家的人，沒有一個人是「完全健康」的。

這些年來研究個體心理學後，我已經不會再執著於自己到底有沒有康復的一天這樣的念頭；正常或健康與否，都是人自己訂出來的標準，但這個標準的依據又是從何而來？

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與其稱之為「精神疾病」，我偏向於認為這是「個人特質」。認為是疾病就會想要去治療、去消滅；但若是個人特質，那就是怎麼去接受與面對的問題了。

停藥後的我，經常還是會出現情緒低落，或是躁症期間過度亢奮，去年剛接回兒子們後，暴漲的壓力也讓我的幻聽又多次重新出現；我明白服藥並不是為了治療這個病，而是像麻醉藥一樣，讓這個症狀暫時變得不活躍，但那不表示症狀已經不存在了。

學習個體心理學後也讓我明白，情緒的變化是我難以靠自己控制的，因為我的大腦負責控制情緒的部分，早在成長期間就已經受到不可逆的傷害；但大腦控制行為的部分顯然還算健康，因為我不會出現身體不聽大腦使喚的情形。

我指的並不是什麼情緒失控而打人這種不聽使喚，而是像妥瑞氏症那樣，因為大腦不正常放電而出現無法控制的肢體行為；情緒失控而出現的行為，實際上仍舊還是自己能控制的。

因此我能夠做到情緒歸情緒；行為歸行為。

當下的情緒低落是真的，也確實讓我很難受，但那並不會影響我去做該做的事情；如果我因為情緒低落而無法做任何事，在個體心理學的說法會是：

「為了不做某某事而不斷放大自己情緒低落的問題。」

在情緒低落的情況下，或許處理事情的效率與品質都會比較差，但我們也只是生存在一大群同物種間，在不傷害他人同時也不傷害自己為前提，讓自己過得好好的這樣就夠了，何必一定要達到完美才肯做？

所以，我的精神疾病從來就沒有真的康復過，我只是找到了和平共處的方式罷了。

⚠️補充說明：開始鑽研個體心理學時我還在服藥期間，當時我是在醫師的許可下漸進式停藥，身心狀況嚴重者切勿擅自停藥。