善解人意是不是一个巨大的优点？
当我问出这个问题时，朋友在一旁坚定地摇头。
她最近找到了一个词，贴切地形容自己是 「情感海绵」 ，具体点说，就是她能理解和吸纳各种人类的悲欢，比失业的同事更难过，比分手的朋友更激愤，比在人群中的社交恐惧者更恐惧。
别人的喜怒哀乐，她都能敏感地察觉到，甚至直觉地猜出背后的原因。
神了。
对，就是神了。 一开始我以为她属于「高敏感人群」，但她对人际和情绪的敏感程度，显然更加极端和深刻。
直到我在一本书中看到， 这其实是另外一种人格特质，叫作共情者（Empath），又被称作「神使」。
比如说，你会不会有下面这些表现：
1）高度敏感。 通过语调和肢体动作，能察觉到对方没有说出口的情绪或「信息」。
2）不自觉吸纳别人的情绪。 别人的负面情绪让你筋疲力尽，但如果在有爱的环境中，你也会感到蓬勃有力量。
3）常被评价为很内向。 喜欢一对一的接触或者小团体，即使有外向的行为表现，也局限在社交场所。
4）高度直觉。 你喜欢通过直觉来体验世界，先感受再思考，这可能与我们过度理智的社会中大多数人的行为方式相反。
5）需要独处的时间。 由于天生的敏感，你很容易情绪过载，所以你需要定期的独处时间来给自己充电。
6）在亲密关系中可能会不知所措。 在内心深处，你害怕被「吞没」，你常常陷于一种令人神经紧张的、不自在的交往中，你想得到陪伴，但矛盾的是，陪伴让你感觉不安全。
7）你似乎有一种治愈的力量。 你总是自然而然地成为圈子里最「善解人意」的那一个，很容易得到别人的信任，但他们通常是「求助者」，这种功能性的关系有时候令你感到孤独。 （也让你很容易被「情感吸血鬼」盯上）
8）你想减轻身边人的痛苦。 给予关怀和帮助，对你而言是一件再正常不过的事，即使有时候你已经觉得力不从心。
9）很难建立个人的边界。 在别人和自己之间几乎没有什么防备心。
10）热爱自然。 你可以在野生动物、海洋或者其他自然环境中得到能量的滋养和恢复。
「神使」几乎总是被信任的，因为他们让人们感到安全，也正因为如此，「善解人意」似乎成了他们不得不背负的压力。
成为一名"神使"是什么体验？
神使（Empath）这个词，最早出现在科幻小说中，用来描述一个人有超自然能力，能够理解其他人的精神和情感状态，有点读心者的意思。
《星际迷航：下一代》中的Deanna Troi就是一个典型角色，她担任飞船顾问，利用自己的能力来感知他人的情绪，通过非语言的方式和他们进行交流。 这一类描述看起来很奇妙，但它们也可能无意中歪曲了现实中神使（Empath）的真实体验。
精神病学家Judith Orloff首先将神使（Empath）这一概念引入了人格描述（她本人也是一名神使），她认为，神使是对情绪高度敏感的人，在他们的日常生活中，「共情」随时随地都在发生。
那是一种什么体验呢？
「共情」（Empathy）本身是一种能力，是一种理解别人的想法、体会别人的感受，能够设身处地站在他人立场思考问题的能力。
可是，当这种能力无法自控、或者超出了身心的承受范围，我们就会遭到一种反噬：
1）共情者更容易产生慢性疲劳：
就像演员沉浸在电影角色中无法「出戏」，共情者可能会沉浸在他人的情绪中无法自拔。 通常，共情者不只是「照顾」别人的情绪，而是「吸收」，就好像对方经历的一切，都发生在了自己的身上。
Judith Orloff博士根据她的临床观察发现，当共情者被他人的情绪淹没时，他们可能会出现惊恐发作、焦虑、抑郁以及慢性疲劳等心理和身体症状。
而《Health Psychology》发表的一项研究同样发现， 父母的共情能力越强，他们越有可能经历慢性炎症的困扰。 可见，共情力并不总是一份礼物。
2）共情者更容易在关系中感到孤独：
当然，普遍理解中，共情力是人和人之间联结的纽带，但对于共情者来说，过度的共情往往会毁掉他们的人际关系。
研究发现，共情者对社会刺激高度敏感，但却不能很好地处理这些刺激。 因此，他们经常干脆封闭自己的感觉，或者对人际互动保持消极的期望。
丹麦家庭治疗师Jesper Juu甚至将共情力和攻击性称为「存在的双胞胎」。 一个共情者，可能会更加快速、准确地预测到对方是否有隐藏的冷漠、拒绝和威胁性，这让他们在其他人眼里看起来 「太容易生气了」 。
3）共情者更容易陷入"功能性的交往"：
孤独，并不意味着共情者没有深度的人际交往。 恰恰相反。
因为共情者的同理心，他们常常在一段关系中扮演着「倾听者」、「帮助者」、「疗愈师」的角色，而他们也乐于使用这样一种直觉式的、深度暴露式的交流互动。
有失恋的朋友，找他们梳理和分析感情状况，有迷茫的朋友，找他们聊人生、聊理想。 但一切仅限于此，下一次再联系，可能就是对方「又」出现了什么感情问题或者人生困扰。
是什么让我们成为共情者？
你可能会怀疑，这个世界上真的有一种人格特质，能对他人"感同身受"？
学术界一开始也是这样怀疑的，毕竟大多数关于共情者的研究，都依赖于「自我报告」。
但根据发表在《Nature Neuroscience》上的一项研究，它通过研究镜像触觉联觉，客观地衡量了共情能力。
结果显示，大约1%到2%的人是真正的共情者，而临床心理学家Helena Rempala认为，这个数字可能更高，大约10%到15%。
是什么让我们成为了共情者？
1）可能与大脑中过度活跃的镜像神经元有关。
有关镜像神经元的研究发现，镜像神经元可以通过过滤掉我们自己的情绪，来阅读和理解对方的情绪。
而共情者被认为拥有高度反应的镜像神经元，因此会与他人的情绪感受产生深刻的联系。
2018年，Abigail Marsh的一项研究，更进一步地揭示了共情者和非共情者之间的大脑差异，共情者对恐惧的面孔更加敏感，因为他们的杏仁核对这些面孔的反应更加活跃。
2）共情也可能是一种选择。
「像大多数人格特质一样，共情力很难区分基因和环境的影响」，心理学家Jeff Gardere认为，「成为一名共情者，不仅仅是一种动力，也是一种选择。」
共情是一种可以后天习得的行为，早在幼儿时期就可以观察到共情能力的发展。 而在高度赞扬「共情力」的社会氛围下，我们可能会因为自己拥有「读懂」他人并给予帮助的能力，而感到自豪。
直白地说，我们实际上是在努力学习如何察言观色。
同时，也有研究表明，如果我们的父母缺乏共情力，我们更有可能成为共情者，「这可能是因为我们从小受到的训练，是把别人的需要放在自己的需要之前。」
共情者们怎样关怀自己？
最早提出共情者的Judith Orloff博士，在她的著作《The Empath's Survival Guide》中写道：
「作为一名医生，我进化的一部分就是学会接受这些能力，它们是宝贵的、值得培养和支持的。 我拥抱我的敏感，而不是逃避它们。」
共情者和高敏感人群一样，它不是一种疾病或者缺陷，它只是一种稳定而持久的人格特质，我们可能无法改变它们，但有办法跟它们好好相处。
Judith Orloff博士根据她的研究和临床经验，在书中分享了如何成为一个平衡的、有力量的、快乐的共情者。
1）有意识地建立个人边界
如果你是一位共情者，你一定能体会到人际交往中最大的不舒服，来自于被侵犯边界的时刻：
你既因为被侵犯了边界而感到焦虑，同时也因为想要帮助对方的使命感被满足，而产生一种莫名的快感。
因此，这种矛盾的情绪体验让你一直难以建立起明确的个人边界。
但这是重要的。 「没有边界的付出，会让我们失去对内部资源的掌控能力，也无法将自己的最佳状态献给生活中更重要的人。 」
你需要做出一些勇敢的尝试：
明确你的极限。 回顾过去你对某个人感到不舒服、愤怒或怨恨的经历，为它他们创建一个「界限表」，并写下让你觉得舒服和安全的界限标准，尽可能地详细。
真正让别人知道越界的唯一方法，就是直接告诉他们。 如果你不习惯这样做，可以从一些小事做起，比如服务员把你点的菜弄错了，要求她重新确认一次。
或者暂时不要答应任何事。 给自己一点时间，回顾自己的"界限表"，或者考虑自己的"可使用水平"，你现在有时间和精力吗？ 你必须为对方的情绪负责吗？ 你会因此而快乐吗？ 回答了这些问题之后，再做回应。
如果这些都失败了，那就删除它们。 如果你已经明确地告诉别人你不舒服，但仍然没有得到应有的尊重，请记得，你是可以离开的，没有人有权利让你感到不舒服，或者未经允许地利用你的价值。
2）比起照顾他人，你更需要学习如何照顾自己
一些研究表明，共情力与焦虑、抑郁等情绪存在正相关，甚至你会因为别人的痛苦而责怪自己。 比起照顾他人，共情者更需要学习的是如何照顾自己：
给自己充足的时间休息。 不要强迫自己在不同的事情之间周转。
有意识地选择与你共度时间的人。 「倾听你的身体，看看谁给你能量，谁消耗你的能量，意识到身体发出的信号而不是忽略它们。」
对待自己时，想想自己是怎样对待他人的。 尝试着理解自己的情绪，想象如果你是自己的朋友，你会怎样和TA说话、怎样安慰TA并给予TA拥抱。
找到让自己放松的地方。 对于共情者来说，亲近自然是启动心理恢复机制的方法。
练习冥想。
3）最关键的是，允许自己"后退一步"
共情者之所以被称为神使，是因为他们将神的使命，始终放置在了个体的幸福之前。 为了解决这个问题，他们需要允许自己后退一步。
后退一步，意味着你可以屏蔽求助的朋友，可以对他们说「不」，可以在感到筋疲力竭之前，逃避到让自己舒适的领域。
哪怕在其他人看来，你有那么一点点避世。
Judith Orloff博士在她的书中建议共情者「独自隐居一下，远离这个世界，每年至少一次。 计划好你的时间去大自然或者其他令你平静的地方，这样你就可以放松下来并重新校准你的系统"。
在我们的社会文化环境中，后退和逃避，似乎总是可耻的。
「我必须善解人意，我必须提供帮助，
我必须在保持体面而没有倦态。」
这些都是共情者深陷其中的泥沼，而在《Journal of Experimental Social Psychology》杂志上的一项研究发现， 我们在应对别人的痛苦时所采取的观念，往往会影响我们自己的健康和幸福。
我看到过一篇共情者的日记，她写道：
「当我的共情力被触发的时候，那些未经处理的情绪就会泄露出来，有时会像烟花一样爆发;而当情绪远去，我又像一具被抽空的空壳，自我的价值感在瞬间瓦解。」
但愿每一个人都能了解，善解人意是一种价值。
但你，不仅仅只有这一种价值。
恋空电影 在 [負雷] 《戀空》（劇情全都爆） - 看板movie - 批踢踢實業坊 的推薦與評價
原文刊載於《金桔粒的影像相對論》
https://blog.pixnet.net/jimulder/post/13866002
日本奧斯卡獎名單最近出爐，新垣結衣以《戀空》拿下第六座新人獎，片商也趁勝追擊，
本片將於二月二十七日在台灣上映。平心而論，新垣結衣在《戀空》裡的表現的確不俗，
因為她一個人要同時飾演清純少女、被強暴少女、未婚媽媽以及為真愛而不惜放棄幸福的
女人。想來就令人替她捏一把冷汗。而這麼複雜的角色層次，大概是繼《令人討厭的松子
一生》的中谷美紀之後，最為人「津津樂道」的故事人物了。
一直以來我都認為，日本純愛電影之所以特別，是因為導演和演員們都相信「純愛」。不
論劇情再老梗、對白再噁爛、角色再白目，只要「純愛」上身地認真去演，一定都可以打
動人心，回去純粹到容不下一絲雜質的愛情世界。
但是，《戀空》完全打破我對純愛電影的終極想像。老梗使不上力，純愛也有可能變「蠢
愛」的。
改編自日本狂銷１３０萬冊的同名手機小說，《戀空》描述一名單純的女高中生美嘉（新
垣結衣）從高中到大學時代，認識的二位男朋友間的愛情故事。
當每位少女都懷著荳?愛情夢的高中時期，美嘉也暗地期盼著愛情的到來。某天，她的手
機不翼而飛。經過幾番尋找後，終於在圖書館裡找到了手機。這時美嘉接到一通神秘男子
的電話，因為這個原因認識了她的第一任男朋友：阿弘（三浦春馬飾）。
說到阿弘這個人呢，染著一頭不良少年的白髮不說，之前結識的朋友也多半是在道上混的
不良學生。美嘉大概是他第一個像正常人的女朋友吧。撿到美嘉的電話之後，阿弘便不斷
地打電話給美嘉，感情因此升溫（？）。在阿弘的溫言軟語的攻勢下，美嘉逐漸卸下自己
的心防，開始與阿弘交往，也跟他有了性關係。
而這一切看在阿弘前女友眼中只有「火大」二個字可以形容。一身爆走族勁裝打扮的阿弘
前女友不滿美嘉搶走男朋友，竟在某次美嘉約阿弘出來見面時，教唆身邊的小嘍囉綁架美
嘉並且強暴了她。被強暴後的美嘉又羞又愧，不但不敢回家，當她見到阿弘夜半騎著腳踏
車尋人時時還不敢出聲相認，好像被別人強暴是一件愧對家庭與男朋友般的罪不可赦。
最後，阿弘找到了美嘉，也痛揍了那些強暴美嘉的人（包括他的前女友）。最後在男友與
家人們的包容之下，美嘉從強暴的陰影中走了出來。對阿弘的好感也逐漸增加。
不期然的，美嘉突然有了懷孕的感覺。在沒有人懷疑是強暴者的種時（大概是有戴保險套
），美嘉小心翼翼地向阿弘說他要做爸爸了。阿弘聽了先是呆住了二秒鐘，然後以閃電俠
的速度衝出戶外，留下一臉錯愕的美嘉與觀眾。正當美嘉心灰意冷以為遇人不淑之際，阿
弘從外頭衝了進來。原來他跑出去買了一雙聖誕鞋送給了美嘉當禮物，要她把孩子生下來
，好好地撫養。
（謎之聲：阿弘你當初如果有戴襪子現在就不用買鞋子了不是嗎？）
沒想到，就在見過雙方父母之後，美嘉某一天因和阿弘前女友起了口角被推倒，孩子因此
流產。在那同時，阿弘也開始慢慢疏遠美嘉。兩人漸行漸遠。當導演一廂情願地認為觀眾
踏進他設的梗以為阿弘是因為流產的關係而開始疏遠美嘉時，阿優出現了。
阿優以排山倒海式的熱情融化了美嘉失戀而情傷的心。他不在乎美嘉流過產，還承諾會因
為她所受過的傷而更疼惜她。某天，美嘉「不小心」在阿優的家裡過了一夜。當阿優送美
嘉回家時，冒著被趕出門的危險，老實地向她父母親坦承他們的女兒昨夜在她家，還拚命
地說美嘉的好話。因為阿優的溫柔，貼回美嘉父母因爭吵而撕毀的照片，進而挽救了美嘉
岌岌可危的家庭關係。美嘉心想阿優應該是一位值得依賴的男人吧，於是決定答應他的追
求。
只可惜，不論是在現實生活或是蠢愛電影當中，只要男人不壞女人就不愛，上天注定是要
發卡給好人的。就在美嘉答應阿優的求婚沒有多久，在某個聖誕夜裡，美嘉又碰到了阿弘
，並且發現了全部觀眾早就知道只有她一個人不知道的驚人秘密……。
這麼露骨的劇情介紹，有沒有令人臉紅心跳？是的，舉凡你想像得到的芭樂劇情，《戀空
》全包了。雖說電影是人生的反映，影片裡發生的事情並非不可能發生，也不是說純愛片
就不能有未成年性行為／強暴／流產／不良少年／家庭失和……等花系列元素，但一股腦
地全部丟在一塊大鍋炒而缺乏情緒的鋪陳，只會讓人覺得虎爛有餘而誠意不足。
或許是因為電影改編自手機小說，為了配合讀者的閱讀習慣（等公車或是坐地鐵），手機
小說的屬性往往偏向「多篇極具戲劇張力的短篇」集結而成。但佳作不足以成篇章，許多
不同的元素擺在一部電影裡頭就變成撒尿牛丸了。二個小時的電影裡，我們雖然看到許多
人性醜惡的一面，但由於缺乏情緒轉場，這些元素組合起來變成令人哭笑不得的遺憾。
舉個經典的例子吧。電影裡頭最被人唾棄的場所應該非「圖書館」莫屬。是的，這個讓所
有學子「傳道授業解惑」的知識寶藏，從頭到尾只有阿弘與美嘉二人進出過。這裡不但是
兩人翹課幽會的聚首之處，還是開啟青少年性知識窄門的第十四、十五章。而且也是二人
初識之地，亦是最後分手的地方。
令人納悶的是，應該是不良少年的阿弘，翹課後最愛來的場所竟然是圖書館，而非柏青哥
或是泡沫紅茶店？當然我們不能懷疑浪子愛看書，但是每當他們在圖書館裡「做壞事」之
際都沒有閒雜人等打擾，著實讓人覺得這間學校簡直詭異到了極點。
姑且不論圖書館的魔幻寫實好了。美嘉被強暴之後的橋段才堪稱經典。話說美嘉被小混混
抓去一片美如仙境的花海草原強暴之後，一個人哭哭啼啼地走在路邊不敢回家。此時，深
情的阿弘騎著腳踏車四處找美嘉。美嘉聽到阿弘的聲音，害怕的躲了起來。阿弘最後是靠
手機鈴聲找到了美嘉。當他看到衣衫不整的她，料事如神的阿弘立刻了解發生了什麼事（
果然圖書館不是白去的）。美嘉看到阿弘後也只是不斷地哭著說：「對不起，對不起……
。」。阿弘什麼也沒問，聽到美嘉說不起，深怕晚了一步，於是也大聲的說：「對不起的
是我，對不起，對不起，對不起……。」
就在二個人此起彼落的道歉聲中，美嘉抬起頭，望著滿是悔恨的阿弘說：「弘，弘，你是
怎麼找到我的？」此時阿弘用盡全身的力量，從眼神中釋放出令人難忘的深情，講出本片
最經典的台詞：
「這就是我愛的力量！」
「愛的力量」「愛的力量」「愛的力量呀呀呀呀～～～」
自從瓊瑤阿姨的電視劇從台灣消聲滅跡、在內地借屍還魂後，我就再也沒聽過這麼銷魂蝕
骨的對白了呀呀呀……冏ｒｚ～～。
好吧，這應該是本片最經典的橋段了。後面的故事雖然也是芭樂掉滿地，但看到這段也只
能自慚形穢而難以望其項背了。《戀空》雖然在日本賣出了好票房，但這並不能改變它是
個芭樂大爛片的事實。本以為這樣子的負評只是偏見的我，看到了日本維基對《戀空》的
評價，發現真是德不孤必有鄰呀。
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc)
◆ From: 59.115.169.3
※ 編輯: jimulder 來自: 59.115.169.3 (02/18 02:34)
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