【人是怎么变强的?】
*转载知乎@柴桑
人想要变强就三点——
获得黑色生命力,抵抗时间扭曲,和创造。
而许多人连第一个坎都是捱不过去的。
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先来说说何谓“黑色生命力”。
它是指,不断的被痛苦压住,又不断的翻身把痛苦给予痛击,并在这个互相搏击的过程中,获得一种更加旺盛的生命力。
不知道你们有没有看过这句话啊,我在第一次看见的时候,就被深深的共鸣了——
“每个优秀的人,都有一段至暗时光。”
在许多人眼中,强大的人都是这样的:从小学一路学霸到研究生,从小员工一路打怪升级到副总裁,人挡杀人佛挡杀佛,雷厉风行见招拆招......
这是很多人都会有的一种线性思维,觉得身边的一切都是按照一种直线的、均匀不变的方式运行着。牛逼的人就该从小牛逼到大,屌丝逆袭总是只存在于地摊小说中。
然而,真实的世界却并非如此。
因为在真实世界中,绝大多数事与人的发展都不是“线性”的,生活充满了笑话和变数。
今天你可能刚中了500万的彩票,结果出门就被车撞了;今天你可能刚求婚成功,结果婚礼那天老婆就上了前男友的保时捷。
ww,生活远比小说要精彩。
总之,每个人的人生函数都不可能是一根直线,而是一条不断震荡的曲线。
而几乎每一个人的人生曲线,都无可避免的,有过至少一段“剧烈滑落”的区间,那就是每个人都必然会经历的“至暗时光”。
☀️
强大的人就诞生于此。
因为在这段剧烈滑落的波谷中,有人爬了上来,有人却再也没有,他的自信与勇气在被“至暗时光”彻底击碎后,就再也没能回来。
在这里,他需要经历的远比他尚未成熟的心灵想象得更多,比如,世界观的重构,三观的崩坏,不公平的碾压,自我怀疑的低谷……
但如果存活于此,就会得到一种「黑色生命力」(Black vitality)。
《每个人身上都有一种生命力,支撑着我们活着,度过每一天。而有一种生命力,是只能在经受过失望、逆境或创伤,并渡过、幸存下来的人才能够获得的。》
拥有黑色生命力的人几乎是无敌的,说得中二一点,他们就像是“从地狱回来了的人”。
在情绪方面,他们熟悉痛苦,会比没有经历过重大创伤的人更懂得如何处理痛苦,痛苦的人比快乐的人共情能力更强,当然治愈力也更好。
在认知方面,他们会有一种对复杂现实的理解能力,对真实世界的狗血和魔幻,他们的认知会高于一般人。
比如“世界上我最爱的人却伤害了我”,“我这么努力了却还是没有回报”等等,这种换一般小女生会哭天抢地的事情,他们不再会太过care。
他们更懂得从不同的视角看待真实,当别人都在抱怨“为什么是我?”的时候,他们已经能自我安慰“为什么不能是我?”
因为,在度过创伤的日子里,他们体会到了自己比想象中更强大,更相信自己是可以依靠的
☀️
所以,人想要变强,首先就要从低谷中走出来,并且得到“黑色生命力”。
我也是从多次这种低谷走出来,给你一些我的生命力小经验:
1、接纳自己的一切负面情绪
不要压抑自己,难过时就要理解自己在难过,最好可以去大哭一场,只有先接纳你的负面情绪,你才能在最后与它和解。
2、相信自己的痛苦是有意义的
当人在经历一件事感受到煎熬时,如果能想到完成这件事的动机和意义时,其实就不会那么难过了。
人其实并不是害怕痛苦,而是害怕毫无意义的痛苦。所以,要相信你所有经历的,都是为了让你成长呀。
3、不要给自己贴标签
在自我怀疑的过程中,你可能会不自觉的给自己贴很多标签,比如:我是个很自闭的人,我什么事都做不好,我没有人喜欢……
停!当你意识到你开始通过一件事情评价整个自己的时候,就要打住,并且要不断找证据去推翻这个标签,比如:
《真的吗?真的从小到大没有任何一个人愿意和我做朋友吗?真的我从来没有在人前主动说过一句话吗?我真的没有和人聊天很开心的时候吗?》
你会找到许多证据去推翻这个标签,并且要相信,你会蜕变成一个更好的,更值得的人。
有人说,曾经经历过的创伤会形成一道伤疤。
但一道伤疤,同时也是一枚勋章,它提醒着你曾经有过的抗争、取得的胜利。面对黑暗,你仍然有穿越它并获得力量的权利。
❤️2
再来说说抵抗“时间扭曲“是怎么回事。
这个概念有点悬,我先说说你我应该都有的一种感觉。
越是长大,我们越会时间过得越来越快。连《进击的巨人》都是7年前的动漫了,没想到吧?
但回顾童年时,我们却感觉时间过得很慢,每天都非常充实,好像在另一个星球里放肆地玩了很久。
对这种时间感知度不同的现象,网上有一个很有趣的解释,
《“五岁的时候,人的记忆只有五年,这时候过一年,到六岁时,记忆增加了五分之一。
六岁到七岁,记忆增加了六分之一。
七岁到八岁记忆就只增加了七分之一。
以此类推,到了二十岁的时候,记忆便只增加二十分之一。
这一年的时光虽然没变,但是参照物变了,所以大家就感觉时间过得快了。
可能等你六十岁的的时候,过一年记忆只增加六十分之一,那时时间就过得更快了。‘”》
所以即使时间从未改变过,但在我们的主观感觉上,时间就被“扭曲”了。
☀️
而一般人,很难察觉到时间扭曲对自己产生的影响。这个影响在心理学上叫做「时间贴现」(Time Discounting)。
它是指,当时间流逝得越快,我们对做一件事的未来价值估计就会越下降。我们会越发感受不到未来的存在,而只关注当下怎么样。
所以,许多人才会有这样的心态:
学这个东西干什么?10年后都不知道这个岗位还在不在。
—— 但你学或不学,10年后都会到来,区别在于,如果学了,到时你还多了一种可能性。
做这个事情干什么?又看不到什么效果。
——但你做或不做,这件事的效果都是会存在的。区别在于,它是会在当下就对你产生影响,还是在未来会对你产生影响。
毕竟我们是根据做一件事到底有多少价值去行动的……所以对时间的认知度,会直接影响到我们的行为。
时间就像一面透镜,会对我们对价值的判断进行扭曲,会让我们变得短视,沉迷即时满足,很难踏实下来去为自己做一件有长期价值的事情。
宁愿先开一把王者享受当下,也不愿意为了下个月的期末考试认真一把。
但强大的人,往往会刻意锻炼自己抵抗时间扭曲的能力,不被时间贴现所影响。他们对时间的敏感度超于常人。
所以想要变强,就要察觉到时间对你的诅咒,并且有意识的去克服它。给你两个小建议:
1、每天花1个小时去做一件有长期价值的事
比如:培养一个爱好,学习一门技能,读10页书……
一定要保证在很长的一个周期内你都会坚持去做它,得到什么结果无所谓,重要的是得让自己每天都有一点进步,感受到时间真实的流逝。
2、每天为自己的生活找点变化
不要让自己每一天都只做一成不变的事情,因为越是只做重复性的动作,大脑就越会倾向于遗忘这段记忆!(因为没什么营养和新鲜感)
所以要每天都找点和昨天不一样的东西去做,比如偶尔换一条路去上学,每天都换一张手机壁纸,定期更新一下桌面的绿植……
这些微小的变化,都会留在你经历过的每一段时间,每一段记忆里。
❤️3
最后说说,强大的人是怎么去“创造”的。
不知道你有没有注意过,我们每个人在生活中的角色都是消费者——不是指只有花钱的那种消费,时间,注意力的消费也算。
•你花几十块钱买了一杯奶茶,一根口红,是金钱上的消费。
•你花了两个小时去刷抖音,看电影,是时间上的消费。
•你一边心不在焉的应付作业一边兴致满满的和朋友聊天,是注意力上的消费。
你仔细想一想,我们的生活中是不是充满了各种各样的消费?我们用金钱,时间,注意力去为自己换取一些物质,娱乐,人际关系~
但只有极少数的人,会去主动尝试把消费模式切换成创造模式。也就是不仅会消费,还会主动去创造。
当你看到了一篇优秀的文章,你花费时间去阅读消费了它。但你有没有想过自己也按照这篇文章的结构和手法,去创造一篇文章呢?
当你看到了一部很精彩的悬疑电影,你花费注意力去观看消费了它。但你有没有想过去主动拆解作者埋伏笔和设线索的手法,去做一期电影解析呢?
哪怕是一个会打游戏的人,都不要仅仅停留在“玩”的这个消费层面。当然不用也去做一个游戏,主动寻找游戏彩蛋,创造新的玩法,写攻略分享出去,也是一种创造。
*一些自由度极高的游戏里这种大神经常出没,比如《塞尔达传说》和《我的世界》。
一件事物最终呈现在消费者面前,背后一定是经过了层层设计和思考的——
而当你不满足于它的表象,试着将它用你的方式呈现在大众面前的时候,你就算是从一个消费者变为了创造者。
这是一个需要调动深度思考能力和执行力的过程,也是厉害的人和普通人的思维和行动模式的差别。
应试教育给我们的学习暗示,很多都是错的。所以你需要从填鸭式学习,改变为创造式学习。
这也是为什么我一直非常敬佩同人作家和画手的原因,他们是在真正的用兴趣去推动自己的创造力,用创作去平自己的意难平,而不是单纯的“磕到了磕到了!”
当你开始创造时,你会感受到比你单纯停留在「消费」时更高层级、更丰富的体验感。
所以,如果你有了感兴趣的东西,试着不要只是去消费它,而是去参与创造它——
1、保持好奇心和探索欲
好奇心是一切创造的起点,它可以帮我们保持尝试和探索新事物的源动力,即使是从大家司空见惯的事物中,也能发现许多值得探索的点。
多去尝试新事物,多从旧事物中找到新细节,以及,时刻保持问自己“为什么”的能力。
2、没事多去“拆”东西
很多熊孩子小时候都喜欢拆东西,虽然这种行为经常挨打,但这也正是我们了解一样事物构造最简单粗暴的方式。
长大后虽然我们不能再这么破坏东西了,但我们仍然可以有许多可“拆”的东西:
•它是由哪些部分组成的?组装逻辑是什么?
•这些部分还可以和什么东西联系起来?
•我要怎么才能用上它?
最后,再为你总结一下,人是怎么变强的?
首先是能够从低谷中获得黑色生命力,其次是对抗时空扭曲的能力,最后,从消费者成为创造者。
#柴桑
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和老朋友们的新年聚餐的对话,很有意思。我整理了一下。
我们谈《忠诚》、《内疚》、《分化》、《界线》、《关爱》、《珍惜》。
1。《忠诚》
有些时候,我们忠诚于自己的父母而不自知。我们从小就感同身受他们过去种种的不快乐,长大后我们有意无意在自己的人生中也创造出一些不快乐的情景让自己去承担种种。
我们用了一种“爸妈,我活得很像你”的方式来爱着父母,以示忠诚。
这种忠诚不是不好,只是我深信没有一个年迈或已离去的父母希望我们的人生延续他们的不快乐。
我深信大部分的父母都希望自己的成年孩子活得快乐。没有父母会打从心里诅咒自己的成年孩子活的不快乐的。
2。《内疚》
长大后的我们要活的快乐,那是个成长的方向。
然而,实际经验告诉我,一旦我快乐,内心总会升起一丝丝的内疚。
我爸妈一生一世都如此不快乐,我如何可以值得拥有这些快乐?我们会自责、焦虑、我们也会困惑:“好的事情发生后,坏的事情就会接踵而来吗?”
说穿了,我们不相信自己是快乐的。就像我们的爸妈,他们也是不相信。
一个不懂得快乐的爸妈,是没有办法把快乐以身教的方式传授给孩子的。
为了忠诚,为了爱,虽然头脑知道自己要寻出一条出路,可是爸妈的身教大于一切,不管我们这些成年孩子怎么努力,也无法在自己寻找的快乐里,抛开内疚。
快乐而不带着内疚,这是要学习的。
3。《分化》
不少成年孩子花了很多时间去和爸妈的生命学习分化。
例如:我的妈妈的生命是属于我的妈妈的。我的生命是属于我的。妈妈有她自己的生命遭遇,我有我自己的生命经历。我需要尊重她的生命拥有的功课及磨练。而我也同时尊重自己拥有的功课及磨练。那是不一样的生命功课。看似重叠,可是人事物的变数是不一样的。我无需重复妈妈的应对方式及生活态度,我值得拥有自己的生命步伐。然而,不管如何,我还是会深爱着她。
分化的过程,我们的社会文化会难免给出道德绑架。说我们不应该和爸爸或妈妈分化。
毕竟,爱自己及自私自利只是一线之差而已。
有一些成年孩子,当他开始学习爱自己的时候,满足自己的期待的时候,大部分的他们误以为要放纵自己、放任自己、要任性一些,什么需求都要把自己的摆在第一位置。急着要撇清及离开自己所背负一切的责任。所以难免会被家人或身边的亲友不谅解、不认同。
这是难免的。要寻找自己的道路,难免就需要和爸妈的道路切割。
尤其是长期被欺压的现代女性,反弹时,是近乎完全不顾一切的脱离现有的家庭生活。因为她不想要重复旧时代女性的生命故事:什么都逆来顺受、什么都默默承受。他们受够了父权主义底下的压迫。
不重复上一代女性的宿命之余,可她也在寻找自由里付出不少惨痛的代价。在我们的社会里,追寻自由就必须要和内在的孤单寂寞、社会的道德绑架及别人的冷漠对待绑在一起的,每一条道路都需要付出代价。
是不是所有的现代女性可以拥有这么多“被讨厌的勇气”来面对这些的种种?甚至而走向了一条更艰难的受害者道路?觉得全世界的人都欠了她的道路?这是我很担心的。
那些“以爱自己”之名,又拿着“批判别人的不是”之正义,而走向受害情结道路的人还真的不少啊。这条路,是更别扭的。
所以要寻找自在及快乐的人生,真的不是这么容易。
要继续前进吗?当然要!
4。《界线》
分化其实最重要的步骤不在于离开一切。因为不管你怎么离开,你依然逃不开情感上的牵绊。你逃的多远,你依然还是被他们牵系着。
我认为分化最重要的步骤在于学习表达界线(boundaries)。
界线没有太难懂:其实就是移动位置。
太压迫的时候,把自己移开一些。
太疏离的时候,让自己走前一步。
界线最需要的就是不停地在爱与自由之间找到一个自己舒适的平衡点。
这平衡点是不断因人时空而在变动的。所以界线的学习是有难度的,因为内心及外在关系的平衡点一直在移动。
虽然是很难学习,不过我觉得有几个原则你抓的准就可以开始新手上路了:
a。清楚表达什么事情你要、什么事情你不要。然后继续沟通。
b。也允许别人清楚表达什么事情他要,什么事情他不要,然后继续沟通。
c。表达是注重过程多余结果。充分表达对方是否真正知道你的要及你的不要。
c。学习拒绝别人、也学习允许别人拒绝你。
我们这个民族文化就是不懂得为自己画界线。为了群体生活,我们什么都退让。所以才落到最后生气的时候,几乎要炸开全世界。
我们的文化推崇忍让,可是忍让只能解决一时的问题,它藏在底下多年的计时炸弹(愤怒不满),其实还是会随时炸开。
闷在内心的愤怒伤了自己、炸开后又伤害了别人。又何必呢?
所以学习表达自己的需求、接受别人的拒绝,是我们一生中都需要不停学习的事情。
一旦双方清楚彼此的界线,尊重就可以产生了。信任也随之而来。
5。《关爱》
我常说:“我画了界线,并不只是满足我自己的需求。因为我发现我清楚画了界线之后,我给出去的关爱是有质感的。”
因为每一次我给出去的关爱,都是如此心甘情愿的。
我不是因为重复爸妈的委曲求全的步伐、我也不是因为文化道德对我的期待、也不是因为其他的种种,我给出去的关爱是因为我存粹觉得我想要把我的关爱给出去。
每个当下我和你的连接,都是全心全意的,而不带任何一丝别扭。
每个当下我和自己的独处,也是自自在在的,而不带任何一丝亏欠。
我喜欢这样状态的自己。
与人连接时,我让关怀流动。
与自己独处时,我让自在流动。
那么我就可以保有一份对内及对外的弹性。(也就是移动那个一直在变化的平衡点。)
有时我做到,然而大部分时候我是做不到的。不过我没有放弃去 practise。 大部分的时候,我还是会掉入一种受害情结的愤怒及失落。我知道这个和他人无关,我还得自己重新画界线,调整自己内心的平衡点。
我常说我的慈悲只给那些值得拥有的人们。我不会要求自己像圣人般谁都要去爱。因为我知道继续如此做,我其实只是重复我爸妈的生命:为了别人的需求,把自己弄成四不像。
对外明明就是讨厌别人还要逼自己虚假,对内却又生气自己为何自己做不到原谅他。我更不喜欢这样的自己。里里外外都不是人。
不喜欢我的人,我倒是很谢谢他们表明不喜欢我。因为他们值得拥有不喜欢我的权利。反而我心疼那些明明不喜欢我,却还要在我面前假假的。这些人无法得到我的尊重及信任。
我的慈悲是很珍贵的,我只给那些我想给出去的人。当别人给予我慈悲,我也同样地去珍惜。我相信你的慈悲也是很珍贵的,你可以考虑只给出那些他们值得拥有的人。
对于那些我不喜欢的人,我不会把这些关系放在又爱又恨的灰色地带。要是我能放下的,我会放下。要是我不能放下的,我会继续讨厌着他们,直到我能放下。
我知道这样对我及对我所讨厌的别人都很清楚彼此的立场:我不喜欢你就是不喜欢你。你不喜欢我就不喜欢我。and it is ok。
对于我自己的不喜欢,我也需要和自己与这种状况学习共处。我不会勉强花力气在我不喜欢的人身上。我也不会再把我的生气丢在我不喜欢的人身上。我需要和这样无法 settle down 的自己一同相处、生活。这和那些人无关,
我的生命我自己负责,我要过的好。
6。《珍惜》
珍惜这两个字常被人挂在嘴边说到很 cheap 了。感恩你拥有的啊!珍惜眼前人啊!
这个世界很大,然而生命很短。能在一起的时间,更短。
上一代的悲惨故事就让它结束在上一代吧,我们不用再背负悲惨及延续悲惨。
这一代的恩怨就让我自己去承接,去学习。不要赖在上一代的身上。
在珍惜亲友之余,我们最要珍惜的是自己的生命。毕竟,你我他都值得拥有更美好的生命。不是吗?
说这么多,到底在说什么?
“好好爱自己,同时也好好去爱那些值得你去爱的人。”
讲完了。
谢谢。
下台一鞠躬。
以量 祝福大家 祝福自己
16/02/2019
#今早的晨光
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以下有雷
剛翻了一下,居然沒有人分享這部
圖文好讀版:https://loory.tw/the-grudge-2020/
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《怨咒》是一部美國恐怖驚悚電影,由尼古拉斯佩斯執導,安德麗亞瑞斯波羅格、周約翰
、琳雪伊、德米安畢齊、威廉山德勒主演,翻拍自日本《咒怨》,劇情講述女警官為了偵
辦一起離奇的命案而來到死者生前待過的房子調查,沒想到卻發現這裡早已被詛咒,只要
踏入其中都將會被怨靈纏上,短短幾年已經三個家庭慘遭毒手,直到現在還沒有人能夠阻
止她的惡行。
由於日本鬼片之父清水崇在2003 年推出讓死亡不斷蔓延的《咒怨》大獲好評,隔年便親
自來到好萊塢操刀美國版的《不死咒怨》,雖然當時講述交換生遭到冤死鬼詛咒的故事還
算吸引人,但在之後推出續集表現平庸、票房與口碑持續下滑,甚至 2009 年《不死咒怨
3》還不上映直接發行 DVD 的情況下,索尼影業也暫緩拍攝計畫,直到時隔 10 年的
2020 才終於推出重啟版《怨咒》。
然而新故事卻沒有為這個系列帶來新氣象,除了早在台灣上映之前,從北美傳來幾乎是一
面倒的負面評價之外,人們普遍認為《怨咒》是近年最差的恐怖片,也讓許多影迷望而卻
步,紛紛表示不會進場觀看。但就我個人而言,不知道是否已經自行把標準放低,或者本
身就比較膽小,不只覺得《怨咒》並沒有大家說得這麼糟糕,反倒還因為能夠享受角色遭
到惡靈纏身所帶來的驚嚇快感而給予偏向正面的肯定。
與其說自己是個反指標,我倒認為大家多半被從眾效應給影響,進而讓《怨咒》這部「沒
有這麼爛」的電影獲得如此慘烈的評價。或許《怨咒》確實有著無法忽略的缺陷,但不可
否認本質上還是一部非常標準傳統的好萊塢恐怖電影,比它差的恐怖片在「布倫屋」也比
比皆是,我們是否因為原本對《咒怨》系列抱持高度信心,在期待落空後才導致現在爆炸
性的結果?
《怨咒》把故事聚焦於一位在丈夫癌症過世之後,必須獨自撫養年幼兒子的女警莫頓,透
過她試圖用工作來轉移自己注意力而參與偵辦的一起離奇死亡事件,帶著觀眾進入電影以
凶宅作為詛咒根源的恐怖噩夢,從蘭德斯把復仇怨靈由日本帶來美國,並殺害自己老公和
女兒開始,接連經過周約翰飾演的房屋仲介史賓賽、搬來鎮上養病的結婚五十年夫婦馬西
森,最後再傳給前往屋內調查的警官身上,這個故事本身其實相當駭人聽聞。
因此《怨咒》全片通過主角莫頓調查事件證物所發現的蛛絲馬跡與關聯性,以非線性的敘
事手法呈現過去幾位角色因為踏進凶宅而遭到伽椰子纏上,逐漸被幻象逼瘋走上絕路,最
後殺害自己家人的過程,或許這種把各條故事線互相交錯穿插的剪輯方式可能讓劇情變得
混亂,並造成觀眾的情緒中斷,但也不可否認看著他們接連遇害的景象,也非常清楚帶出
《怨咒》一股永遠無法逃離也沒人能夠抵抗的絕望壓迫感。
《怨咒》就好像是另一個版本的《女鬼橋》,兩者片中角色努力逃離鬼怪的劇情,還有透
過女警(記者)回顧過往事件的敘事方式幾乎如出一轍,然而《怨咒》雖然沒有像《女鬼
橋》有著真實校園傳說故事的根據,但整體驚悚程度更高,尤其是飾演馬西森太太的資深
女演員琳雪伊,再次展現出她詮釋精神不穩定角色的表演實力,雖然登場篇幅不算太多,
但光是出現在銀幕上就隱隱散發出一種伺機而動,不知道何時要爆發嚇死觀眾的氣場,加
上他先生說鬼屋就好像是陰陽兩界的交界融合,都成功利用其中的陰森詭譎為以突發驚嚇
為主的《怨咒》增色不少。
不得不說,《怨咒》給我的感覺只能用強硬、霸道來形容,無論是全片把鬼怪強塞到觀眾
臉上的驚嚇方式,或者是對受害者來說完全無解,幾乎毫無理由就被纏上的詛咒,或許這
就是《怨咒》整部電影想塑造出來的氛圍。我知道電影存在劇情薄弱的缺陷,其實我也很
期待看到莫頓能跟兒子有更多互動,就像溫子仁《厲陰宅宇宙》多半以親情出發,藉此讓
觀眾對角色有更深的帶入,不過考量到《怨咒》在全片如此高壓,片長 94 分鐘已經極限
的狀態下,兩者之間的矛盾也成為電影無可避免的硬傷。
看完《怨咒》走出戲院,我不禁開始思考自己看恐怖電影主要是在追求什麼? 對我來說
,觀賞《怨咒》就好像是去遊樂園玩了大怒神一樣,我們知道故事的大致走向(器材的運
作方式),也知道接下來會有鬼怪突然出現(急速落下的失重感),但我們仍然會在被嚇
到前一個瞬間感到害怕。或許大怒神玩多了還是會想吐,而這正是《怨咒》的最大敗筆,
但這種最簡單的娛樂和快感不就是我們看鬼片或玩遊樂設施所希望獲得的嗎?
在這個人們多半會因為一部恐怖片「沒有突發驚嚇」而給予稱讚的時代,《怨咒》這部完
全用突發驚嚇塞滿的電影或許也是一個新奇有趣的選擇。儘管我個人對日本的《咒怨》沒
有非常熟悉,印象最深刻的還是當時被嚇得不輕,現在想起卻覺得好笑的那位躲在棉被裡
盯著人看的黑眼圈小男孩,但也不可否認過了這麼多年,這部飽受批評的《怨咒》也依舊
準抓著原作的概念核心,利用角色好像有機會成功除魔,但最終仍無法擺脫詛咒的絕望,
讓我想起這個系列IP能夠吸引人的魅力所在,所以它真的有這麼差嗎?至少我是有被娛樂
到的阿。
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