雞排妹ili鄭家純 在主持工作時被客戶性騷擾事件,她勇敢揭發,並且決定把這場主持的收入都捐出,「讓一個糟糕的壞事有個好結局」。
我非常敬佩她的善良及勇氣,但很遺憾,如同每一次的性騷擾或性傷害事件一般,社會上還是存在一些「檢討受害者」的聲音,讓人不捨也氣憤。
溫暖公理是台灣人不變的DNA,請大家一起給雞排妹鼓勵打氣。
而身為國會議員,從體制面下手解決問題,抑止事件再發生並協助更多被害人,是思瑤的職責及使命。
這正是我和 范雲 FAN, Yun 共同舉辦一系列 #跨職場 #打造反性騷防線座談會 的初衷。
#建築人WeAreOne 座談於上個月舉辦,這是建築界各相關團體有機會一起坐下來,正視職場長期存在的性別不平等,與許多藏在暗處的性平事件正面對話、正面對決的第一次!
為了促成這場台灣建築界史無前例的對話,我與合作的 臺灣空間規劃設計產業工會 與 WOMEN in Architecture Taiwan 台灣女建築家學會 耗時數個月,開過大大小小籌備會,跟所有相關部門索取資料檢視制度漏洞。
最令我難熬的,是聆聽個案的故事,一個個令人震驚心疼,這樣的事件從未停止。
我知道這不是個輕鬆的話題,這場「建築人反性騷擾」座談我刻意不在立法院舉行,我特別安排自己心愛的場地,在一個充滿溫暖與美感的空間裡,讓大家平等舒適地坐在一起,我們希望盡量做得多貼心一點點。
看活動照片就知道,這是真正的「促膝長談」「平等對話」,再來點茶點熱飲,讓大家胃暖了、心也暖一些。
除了工會(NSDU)、女建築家學會(WAT) 提供專業的經驗分享和網絡支持,我也拉上 建築改革社(建改社)、中華民國全國建築師公會、 中華民國景觀學會、 台北市建築師公會 的好朋友,擴大參與,還有政府相關部會齊聚,大家坦誠對話,共商如何提出解方。
我的團隊整理行政院性平處、 行政院公共工程委員會、考試院考選部、營建署、警政署、勞動部、 衛生福利部、 教育部 相關性騷擾防治的政策與統計資料,逐一檢視現行法規落實不足之處;
工會郭孟瑜理事長統整問卷調查中的建築人親身經歷,學會許麗玉理事長分析了實際案例的各種樣態,建改社和各公會則提出了非常實質的內部改革方案。
性騷擾不只跟性有關,更跟展現權力有關。
這次被爆料的很多個案,都是被業界認為大師級、英雄式的人物,但偏偏正是因為這種光環太耀眼,反而模糊了互動的份際。
因為職場上的權力不對等,很可能讓員工不敢拒絕不舒服的言行,而讓加害者誤以為自己是被崇拜、被允許繼續。
「原來這樣的行為構成性騷擾要件,造成當事人身心受害⋯⋯」
「過去確實都沒有注意到這些環節啊。」
「以後真的要避免這樣的情境發生,要提醒事務所同仁一起『提高警覺』」
「有同理,就能前進!」對我來說,這就是這場座談會的重要價值。
我們獲得了幾項共識結論,是我未來和范雲在立法院強化監督、完備法制的基礎:
1. 營建署應透過建築師每6年換證需具積分300點以上之研習時數,開設性別平等研習課程。
2. 勞動部應積極將《性別工作平等法》納入未來勞檢查察範圍,並著重檢查第三章第13條中,對雇用30人以上應訂定性騷擾防治措施、申訴及懲戒辦法,並在工作場所公開揭示之規定。
3. 內政部即刻透過各該主管機關及職業公會網絡,研議檢討及落實《性騷擾防治法》第10條中,對雇用10人以上應設立性騷擾申訴管道之規定。
4. 檢討現行職場性騷通報機制,朝統一、有效、即時、讓受害者有安全感的目標改進。
5. 為落實建築產業專業內部控管,建議各公會可利用成立性平小組、提供培訓課程,或利用法規說明會等集訓場合納入性平培力宣導。
6. 教育部高教司與學特司應針對建築相關科系學生,在實習前接受性騷擾防治指南與培訓。
雖然全場談論的是一個個讓人心酸痛楚的事件,但這同時也是我舉辦過最最溫暖的一場座談會。
建築人反性騷,We Are One!
性別平等研習時數 在 台灣性別平等教育協會 Tgeea (Taiwan Gender Equity Education Association) Facebook 的最讚貼文
10/21更新:之前有老師問會不會有台北場,現在真的有啦!11 月 14 日 (六) 13:30-17:00,在社會創新實驗中心,歡迎大家來報名。台北場一樣有教師研習時數唷!
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親愛的老師們!隨著同婚施行的時間愈來愈長,#同志家庭的孩子們,也慢慢進入台灣的教育體制了。我們的教育環境準備好了嗎❓?身為教育工作者的我們,又可以事先做好哪些預備呢❓
如果你是一名性別友善教師,想聽聽 #同志家長 對台灣體制教育的觀察,以及 #現場老師 如何把同志家庭議題融入課堂教學,那麼一定不能錯過這場活動:https://www.tgeea.org.tw/event/workshop/19044/
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協辦:台灣性別平等教育協會、 台南新芽、 嘉義縣教師職業工會
性別平等研習時數 在 洪仲清臨床心理師 Facebook 的精選貼文
家裡一定要有人抱起哭鬧的嬰兒,誰經常抱起那個哭鬧的嬰兒,自然而然就成為主要照護者。
母親變成瞭解及關心孩子需求的人,變成第一個因應孩子哭鬧的人。照顧一個毫無自理能力的小人兒是一件非常累人的事,女人只能學習忍受那種壓力。社會預期女人那樣做,不管女人是全職媽媽、還是有辛苦的全職工作。
孩子需要妳投入大量的體力勞動和情緒勞動,而且是非投入不得,由不得妳選。
由於社會對父親的期望較低,即使他們不熟悉育兒細節,大家也不會苛責。他們預期伴侶會記得所有細節,因為那向來是伴侶負責的事。他們沒想到這種情緒勞動也是女性的額外負擔,甚至看不出來。他們覺得自己的「幫忙」已經夠了,因為社會看待父職與母職的方式不同。
取自《拒絕失衡的「情緒勞動」》
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各位朋友,早安:
「兩性關係愈平等,雙方愈幸福。男人分擔家務和育兒責任時,孩子更快樂、更健康,妻子也更快樂、更健康,連男人也更快樂、更健康。」
我很贊同這種講法,因為對我來說,男性真正成為一家之主的時候,是家務、育兒都難不倒的狀態。不敢說每一項都要完美,但一個人能獨立完成生活的挑戰,日子過得去,心裡最能感覺踏實。
有時候女性朋友真的在環境所迫的情況下,活成了這種狀態,女性朋友或許心裡感覺埋怨。不過,這確實是一種能量的展現,這最能幫助一個人活成他想要的樣子。
最終,目前這些情緒勞動不均所產生的糾結,都期待將來能走向和解。別限制自己,別只想著自己都學不會,學著一點一點來,允許自己有很多次做不好,給自己機會。
祝願您,在學習中成長,並且在關係中獨立,能照顧好自己!
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ps. 這本書在前天晚上有辦贈書活動,請參考下列連結
https://www.facebook.com/Psychologist.Hung/photos/a.248192138530437/3659859060697044/
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【文/ 潔瑪‧哈特莉】
顧及每個細節是母親的職責,而且一說到照顧孩子,細節更是多如牛毛。潔米.英格篤在《赫芬頓郵報》發表〈母親的心理負荷〉一文,文中提到幾件事情是她必須不斷追蹤的:房子裡的東西(玩具、衣服,幾乎一切物品)、購買禮物、親屬任務、與學校有關的一切事物、行事曆、三餐,以及家人的情感需求,而且這幾項還只是隨機列舉的,她追蹤的東西根本不勝枚舉。「那份清單簡直沒完沒了,可以填滿整本書。」她寫道,「我沒有足夠的大腦空間把一切列舉出來。」
每個母親的腦中都有這種「清單」,而且清單還會天天更動、變長。孩子參加校外教學的表格已經簽了,費用也繳了,這項任務可以劃掉了;女兒的衣櫥門脫軌了,我需要叫先生修理一下;我已經更新孩子的洗浴時間表:老大今晚需要洗一次,老二和老么明天再洗;女兒現在敢吃萵苣了;兒子不敢吃葡萄……這些都只是我腦中那個資料庫裡的點滴資訊。我先生的清單雖然也很龐雜,但等級跟我的還差得很遠,因為他沒必要關注那麼多事情。如果有什麼事情真的重要到需要父母雙方都知道,那也是由母親來向父親轉達。
當妳是唯一負責追蹤事情的人時,妳只能靠交派任務來幫助自己。妳不尋求幫助的話,若想減輕負擔會愈來愈難,因為妳已經無法乾脆放手不管,必須得交派出去,而且交派技巧還要拿捏得很巧妙。
為人母後,家庭管理者的角色會變成一頭龐然大獸,因為情緒勞動不再只是預期,而是非做不可。還沒有小孩以前,妳與伴侶一起生活也許不容易,但與孩子出世後相比肯定輕鬆很多。如果妳在夫妻關係中是抱著「人各為己」的態度,你們的關係會出現緊繃,但不會有人陣亡。一旦有孩子以後,情況就不同了。孩子需要妳投入大量的體力勞動和情緒勞動,而且是非投入不得,由不得妳選。
家裡一定要有人抱起哭鬧的嬰兒,誰經常抱起那個哭鬧的嬰兒,自然而然就成為主要照護者。那個人通常是在家帶孩子的家長,再加上美國的陪產假少得可憐,所以那個人通常是母親,這點父母通常別無選擇。母親變成瞭解及關心孩子需求的人,變成第一個因應孩子哭鬧的人。照顧一個毫無自理能力的小人兒是一件非常累人的事,女人只能學習忍受那種壓力。社會預期女人那樣做,不管女人是全職媽媽、還是有辛苦的全職工作。
《過勞人生》的作者布里姬.舒爾特寫道:「如今,連母親也要投入誇張的時數在母職上,新居家生活運動(New Domesticity)敦促理想的母親自己養雞,栽種有機蔬果,編織,醃漬蔬菜,甚至讓孩子在家自學。」我們把很多時間投注在母職上,犧牲健康和理智以完成「兼顧一切」這個不可能的任務。我們承擔的情緒勞動超過了個人極限,又得不到伴侶的分擔解憂。親子教養需要大量的情緒勞動和腦力勞動,這些勞動大多落在我們身上。女性承擔繁重的苦差事、勞心費神,還要參與親子教養以外的其他活動。相對的,男性即使幫忙分擔部分的任務,也是承擔那些比較不費神的部分。
與前幾代相比,現代父親花在孩子身上的時間確實比較多,但他們所投入之事與母親相比則大不相同。二○○六年澳洲社會學家琳恩.克雷格分析了女性的時間運用日記,以瞭解女性是否依然花較多的時間擔任主要照護者(確實如此),以及父母提供的照護品質是否不同(確實有異)。結果發現,母親依然是「預設」的家長,擔負著育兒的身心勞務。相對的,父親比較可能是「康樂」家長,他們陪伴孩子的時間大多是用來聊天、玩耍,從事娛樂活動,而不是其他類型的照護。克雷格寫道:「而且相對而言,女性投入的照護工作,可能比男性投入的照護內容更勞心費神。所以,即使父親與孩子相處的時間確實比以前還多,但他們可能並未幫母親減輕育兒重擔……如果男性和女性承擔的育兒任務不同,或者育兒的時間限制或管理責任不同,那麼即使男性的育兒時間增加了,女性在平衡工作和家庭責任方面依然得不到充分的協助。」
然而,男性通常看不出來情緒勞動的分配不公平。即使資料顯示勞動分配不公平,他們依然認為他們與伴侶均分了家務勞動和育兒負擔,或至少已經接近平等分攤了。如果光看「美國時間運用調查」(ATUS)的資料,男性的想法並未偏離事實太多。在父母都有全職工作的雙薪異性戀家庭中,母親的平均育兒時間是十小時,男性是六.七小時;女性花在家務上的時間近十二個小時,男性是八.四小時。在這兩種情況下,男女每天在育兒和家務方面投入的時間差異分別約半小時。然而,這些資訊並未說明誰負責確保任務的完成。女性除了每天多花一小時在這類工作以外,她們通常也擔負起確保這些任務確實完成的腦力和管理工作。
由於社會對父親的期望較低,即使他們不熟悉育兒細節,大家也不會苛責。他們預期伴侶會記得所有細節,因為那向來是伴侶負責的事。他們沒想到這種情緒勞動也是女性的額外負擔,甚至看不出來。他們覺得自己的「幫忙」已經夠了,因為社會看待父職與母職的方式不同。
部分原因在於,身為母親,我們抱持著「育兒是我們的職責範圍」這種先入為主的觀念,父親往往被降格為助手的角色,不管他們是否願意接受。雖然很多人不再認同「父親不善育兒」這種過時的刻板印象,我們還是不放心讓男人來主導育兒任務。孩子出世時,我們常看到男性不擅長處理情緒勞動。因為女性懷孕時期所深入了解的事情,對女性有較多切身的影響,但男性可能連想都沒想過那些事情。這種不放心把育兒重任交給男性的心理,某種程度上確實有一些道理。接著,社會對父職的認識不足,又強化了這種不放心。社會並不重視男性投入父職,也不像對母親那樣以那麼嚴苛的標準來要求男性,這不僅導致女性陷入情緒勞動的深淵,也阻礙男性成長,導致男性無法充分發揮家長的角色。男性只能聽伴侶告訴他們需要知道什麼,以及需要做哪些。這樣做或許比較輕鬆,但情緒勞動中的性別失衡也減少了男性身為父親的成就感。
我們需要允許及鼓勵男性來分擔情緒勞動,那樣做不僅是為了減輕母親的負擔,也是為了讓父親有機會獲得更全面、更有成就感的育兒經驗。《憤怒的白人男性》(Angry White Men)和《男人的女權主義指南》(The Guy’s Guide to Feminism)的作者麥克.基莫強調,性別平等,尤其是家中的情緒勞動平等,可以幫男性過他們想要的那種生活。基莫在TED演講〈為什麼性別平等對大家都好—包括男性〉中表示:「兩性關係愈平等,雙方愈幸福。男人分擔家務和育兒責任時,孩子更快樂、更健康,妻子也更快樂、更健康,連男人也更快樂、更健康。」他指出,「分擔」(sharing)是關鍵字。基莫說:「我們常用兩個詞來形容我們(男性)做的事情:我們投入,我們幫忙。」這些詞並未反映出同等的責任,也沒有反映出真正的平衡,那是不夠的。我們需要分擔這個負擔。表面上,目前的失衡似乎讓父親占了便宜,但實際上,情緒勞動的分配不均對雙方都造成了傷害。唯有徹底改變我們對母職及父職的預期,男性和女性才有可能過最好、最充實的生活。
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以上文字取自
拒絕失衡的「情緒勞動」:女人停止操心一切,男人開始承擔
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