【孩子會說謊!也不一定是壞事 !?】
先來跟大家分享個小故事❤️
女鵝2歲的某天,
坐在安全座椅上,
突然說「肚子痛痛~~」😧
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由於前陣子有抱下來後,
露出得意微笑😉開心得不得了的結果
這次也是前一秒還很快樂,
這時我和孩子的爹,聞到”此中必有詐”🧐的味道
👩「那肚子痛痛要怎麼辦?」「找醫生打針?」
👧「不要~~~」
👩「還是要聽你最喜歡的XXX音樂」
後來就以「轉移注意力」成功逆轉這回合👏👏
也證明了,女鵝開始會「說謊」😲啦~
-
其實爸媽們應該會發現,
孩子在3-4歲後,他開始會說謊了‼
明明打破了杯子,卻心急地說🤥「杯子不是我打破的!」,
許多來諮詢的爸媽們,通常第一個反應就是:
🤷♀️「老師~我的孩子開始學壞了,開始會說謊,怎麼辦!」
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其實發現孩子開始會「說謊」,我常跟爸媽說:
「那不錯啊🎉代表孩子發展正常,而且變得更厲害了~~」
這時家長應該會覺得,老師怎麼這麼沒要沒緊??🤨
那為什麼我會這麼說呢?因為會說謊也是不容易的耶!🤯
我們就來看看,
🔍這樣的行為究竟代表著什麼重大的發展,
🔍以及造成孩子說謊的常見原因有哪些唷!
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✨學壞了嗎? 不!是他變厲害了!✨
畢竟我們不是天生就會說謊的吧 XD
要會說謊,我們是需要先具備一些能力的💪
包括第一個👉要能推測別人知道什麼、在想什麼,
也就是所謂「心智理論」的發展。
再來第二個👉也要有良好的認知與執行功能,
去抑制說出實話的衝動
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✨說實話很難嗎?為什麼一定要說謊?✨
孩子會說謊,其實有很多原因,
以下我們會列出4⃣個常見的原因,
大家可以根據事情發生當下的情境,
來想想看可能是什麼原因造成的唷!
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🔐常見原因1:怕被責備,逃避處罰,不想聊
🔐常見原因2:逃避不想做的事
🔐常見原因3:為了吸引注意力,得到關注、肯定
🔐常見原因4:其實孩子根本不知道當時發生什麼事
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那知道原因後,
再來就是要依照這些孩子說謊的原因,
來給相對應的引導方式🔑
才能避免孩子持續地說謊,
讓說謊變成了習慣,
那就真的不值得大人開心啦!😱😱
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所以大家可以先試試看,
找出孩子這次說謊的原因喔!❤️
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心智理論 在 Facebook 的最佳貼文
今日,臺北市立聯合醫院松德院區兒童青少年精神科,分享《心智理論在自閉症早期療育的治療策略》。新北市萬里區萬里國小,分享《情緒行為障礙學生的班級經營與輔導策略》。兩場Microsoft Teams演講順利完成,再次感謝鄉親朋友們的參與,期待再相會。今晚,心理治療所服務。
心智理論 在 Facebook 的最佳解答
感謝臺北市立聯合醫院松德院區兒童青少年精神科邀約,明日,8月23日,上午,即將透過Microsoft Teams,分享《心智理論在自閉症早期療育的治療策略》。
(照片:2015年10月2日,臺北市立聯合醫院松德院區)
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遊戲中除了需要~
顏色分辨能力、數字辨識和點數以及視覺搜尋能力😁
還會考驗和訓練孩子的~
☑規則理解能力
☑挫折忍受度
☑執行功能(executive functions)
☑後設認知能力(metacognition)
☑心智理論(Theory of mind)發展和應用
遊戲中~需要
➡組織訊息、設定目標
➡了解自己思考的路徑,才能有策略的往目標前進
➡也需要由他人角度去思考,
為什麼對方要選擇把積木放在這個位置,知己知彼、百戰百勝,
這樣才可以去計畫要怎麼擋住對方連成一條線!
是一個適合孩子入門的鬥志小桌遊呦~🤩🤩🤩
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以下為本段內容文稿:
你會不會感覺到有些人,就是活在自己的世界裡?他似乎不願意去理解,從別人的觀點跟角度,怎麼認知眼前的事物。甚至於你會感覺,他好像不是沒有「意願」,而是沒有「能力」 。
的確喔~在心理學裡面,這種認知的落差跟認知的障礙,有很多的研究。今天我就想要跟你分享,一個很經典的研究。這個研究跟你分享完之後,我或許沒有辦法提供出,怎麼樣去面對這樣的人,或者是你就是這樣的人的時候,該怎麼辦。
但是呢,我覺得透過這樣的一個理解,不管你是不是這樣的人,或者是你有沒有遇上這樣的人;多一份理解,就會多一份包容。而有了這份包容,很多不必要的爭執,就不會發生。
這個實驗呢,我們在心理學裡面叫做是「麗莎跟安妮」的實驗。麗莎跟安妮,其實是兩個娃娃;一個叫做「麗莎」,一個叫做「安妮」。那實驗者呢,就用這兩個娃娃,來跟孩子們演出一個小故事。
做實驗是嚴謹的,所以呢,他們在孩子面前先幫這些娃娃命名。讓大家很確定知道,誰是麗莎、誰是安妮。在最初的實驗當中,所有的兒童在問他們,哪一個是麗莎、哪一個是安妮?
所有的兒童都答對了。所以,可以確定不管他們的身心狀態是如何,他們至少在確認事物的名字,這個連結上是沒有問題的。
接著呢,他們用這個娃娃玩一個遊戲。這遊戲就是,麗莎把一個彈珠放到籃子裡面,然後離開。而安妮這個時候出現了,安妮把彈珠拿出,來藏在自己的盒子裡面。也就是說麗莎原本自己的籃子裡,已經沒有彈珠了。
於是故事到這裡,實驗者就問孩子,一個很關鍵的問題。這個問題就是,麗莎會去哪裡找彈珠?如果孩子是指向麗莎自己原本的籃子,這就通過了信念問題的考驗。
代表他們能夠理解,麗莎現在有一個錯誤的信念。簡單來說呢,就是麗莎並不知道,她的籃子裡面的彈珠,被安妮拿走了。
所以,如果她回來再去找她的彈珠,自然而然會先從她自己的籃子裡去找。但是如果這些孩子,他們指向安妮的盒子,那就沒有通過信念問題的考驗。因為這代表他們知道彈珠藏在哪裡,卻沒有辦法理解,麗莎為什麼不知道彈珠在哪裡。
接下來,實驗者還重複演出整段的情節,但是最後把彈珠藏到自己的口袋裡。那每一次情境結束之後,實驗者都會問兩個關鍵的問題。包含一個叫做「現實的問題」叫做,彈珠到底在哪裡?
因為,大家在看這個故事演出的時候,是用一個全觀者的角度,所以你自然而然會知道,現在彈珠在哪裡。而另外一個問題,就是關於「記憶的問題」,就是彈珠一剛開始在哪裡?
毫無例外的所有的小朋友,都回答對了這兩個問題,代表他們知道彈珠當下的位置,還有他們也記得最剛開始彈珠在哪裡。然而,關鍵的問題就在於,那這個時候,麗莎會去哪裡找彈珠?
在這個問題之上呢,孩子的回答產生了一些不一樣的結果。「一般組」的兒童,這邊所謂的「一般」就是他們在身心檢核上,他們並沒有泛自閉傾向,或者是其它的障礙。
「一般組」的兒童,他們的答對率是85%,指向麗莎她自己本來的籃子。而「唐氏症組」的兒童,答對率是86%。所以跟「一般組」的兒童,基本上是一樣的,但是如果面對「自閉症組」的兒童,就是他們在身心評估上面,他們有自閉症的傾向。
這些兒童,他們的答對率只有20%。所以,這也意謂著,對於多數的自閉症患者來說,他很難去「換位」到別人的位置,去理解別人其實不知道,或者是別人其實知道某件事。
他只會從自己全觀的角度,覺得自己知道的,別人也「應該」知道、自己認為的,別人也「應該」要這麼認為。所以,這個經典的實驗,最後的結論就是,自閉症的孩童沒辦法理解,自己和娃娃對事物的理解,是不一樣的。
這個研究,充分的支持自閉症的兒童,沒有辦法用我們一般人的心智理論。簡單來說呢,就是他們沒有辦法推己及人。他們很難理解別人的信念跟觀點,因而在需要預測別人的行為,跟情緒的時候,處於一個很嚴重不利的位置。
那麼當你瞭解,這個經典實驗到這裡,可能你的腦海裡,已經連結到某些人的臉孔。但是呢,跟你分享這個,並不是要你直接貼他們標籤,說他們就是「自閉症」或者是「泛自閉症」的患者。
我真正希望你能夠接受的是,第一個,你必須要知道有些人真的就是「不懂」。他們就是沒有辦法運用一般人的心智理論,去理解你的理解。所以,有時候我們會有很大的情緒的,往往不是在於相關的人,他本身沒有「能力」,而是在於他沒有「意願」。
當你意識到這些人的白目,他可能是沒有「能力」的時候,這時候你還需要發這麼大的火嗎?你會對一個還在襁褓中的嬰兒生氣,說他為什麼不會自己走路,你會嗎?其實沒有必要對不對?因為,他還沒有能力啊。
然而第二個部分,就牽扯到實際的教學經驗了。在我的實際教學,跟教練的經驗當中發現哦,在我們成人的世界裡,這種所謂「泛自閉」的人,比你我想像中的,還要來得更多誒。
然而這些人,往往不是一般認知裡面的「低成就」,反而他們在自己的領域裡面,都有很高的成就,只是他們在人際裡,真的非常的辛苦。所以,你也是這樣的朋友的話,可能你所需要的,是第一步「接受」自己的狀態;而第二步,做一些適當有效的學習。
對一般人來說,學習人際是不能「套公式」的。因為活的人,不能用死的方法來對待。可是對於「泛自閉」的朋友來說,我就會給一些系統性具體的方法。哪怕是一個蘿蔔一個坑,一個刺激一個反應。
你要知道這些朋友,在他們的生命裡面,他們非常的認真努力,他們在專業裡面站到了一個高度,可是他的靈魂中也有一份渴望,渴望跟人好好的連結。
但是當我們認知到,他有一些功能上的障礙的時候,就好像是當你近視,戴眼鏡就可以了。所以囉,最後我想告訴大家的就是,第一,這世界上,真的有人跟你不一樣;他認知的世界,真的跟你不一樣。
他可能不是沒有那個「意願」好好跟你在一起,可是他沒有「能力」,請你包容這件事。
而第二,當你發現自己在人際裡面,還有生命當中,很多關係的辛苦的時候,為自己付出學習的代價,這永遠是值得的。希望今天的分享,能夠為你帶來一些啓發跟幫助,我是凱宇。
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在真實生活中,遇到白目的人、或是遇上惡霸,都是很痛苦的。
我們都很希望他們能對自己的言行有「自覺」,只是如果他們有「自覺」的話,白目與惡霸的行為就不會發生了。
關於白目與惡霸,要從心理運作的兩個部份說起~「心智理論」與「同理心」。
「心智理論」是一種「理解」自己與他人想法與信念的能力。
「同理心」是一種對彼此情緒感受上的「在乎」。
白目的人無法「理解」你的想法與信念,他們在「心智理論」是薄弱的。
但是,你可以感受到,他會「在乎」你的憤怒,只是他們不一定能明白你究竟在氣什麼?
白目的人有同理心,卻沒有足夠的心智理論。
惡霸則相反。
惡霸很知道你在乎什麼?說什麼或做什麼會讓你不舒服,你的痛處在哪裡?他們有很強大的「心智理論」。
可是,惡霸「不在乎」你的痛苦,甚至對你的痛苦洋洋得意。
惡霸有強大的心智理論,卻沒有同理心。
回到自己身上,有沒有可能我們在「心智理論」或「同理心」是缺乏的呢?只是我們可能不自覺這件事。
無論如何,同理心與心智理論都可以透過「經驗」來學習。
主動創造經驗,可能是跨出舒適區,更可以進教室做系統性地學習,這些都能強化你的心智理論。
而建立滋養性的人際關係,累積足夠的被陪伴與被接納的經驗,則對同理心很有幫助。
然而最重要的關鍵,是你願意去建立這些經驗。
或許可以從好好聆聽這段內容開始。
最後,別吝嗇你的提問,我們下週五晚上十點,空中見!
請把你的提問在貼文下方回覆~我會「盡可能」回答~
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