《大腦解鎖》,裘.波勒Jo Boaler,譯者: 廖月娟,天下文化
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影響我甚深的時間管理大神主管,曾向我提到一本他的愛書《心態致勝》,以他為範本偷偷學習他的我,也在讀過這本書後有了一些全新不同的思維,有些事情不再覺得自己做不到,反而會有躍躍欲試,想挑戰看看的勇氣。
就自己的經驗這之間的轉變就是源於《心態致勝》的啟發從過往認定自己本來就是怎麼樣子的「固定型心態,緩慢地變成可以理智告訴自己會越來越好,更進步的「成長型心態」。《心態致勝》雖然被歸類到成功心理學,但不只是社會定義中那種扁平的成功追求法則,我的感覺更貼近是認識自己的角度,也更能接受自己許多還可以更加進步成長的不足之處。
先提《心態致勝》,主要是因為《大腦解鎖》根本就是教育版的《心態致勝》,看完前一兩章後,果然作者 Jo Boaler 與《心態致勝》的作者Carol S. Dweck,兩人是史丹佛大學的同事,提出的主張也很相近。還有同樣滿滿精彩的大腦科學研究與實驗內容。
《大腦解鎖》直接挑戰一個幾乎是所有人都會自我設限的極端問
題:數學天賦。當然,誰的人生中沒有經歷過數學的摧殘呢?直到西元 2021 年我的生活中再也沒有見過圓、橢、雙、拋或者庭院深深深幾許有幾種排列組合問題,但過往的慘痛記憶始終留在心中,甚至午夜夢迴,想起高中數學考試,多少還是會覺得是揮之不去的惡夢。
書中以數學教育的場景出發,我想老師、教練、家中有小孩的家長,甚至學生自己讀都很適合。假如自己學生時代就知道大腦可以改變,錯誤與挫折更有助於學習成長。解不開的數學題目,可能是題目有問題,換別的方式或者畫個圖也許自己就能理解!
書中有個例子我很喜歡,一個老師試著以作者裘.波勒為名的教學法改良數學課教法,一位學生自己發現了老師沒提到的規律,還因此成為班上最酷的人!之後,學生回應校長說出的話,更是讓我覺得充滿了禪宗佛語的哲思:「你不能故意犯錯。你會故意這麼做,代表你已經知道答案,那就不算犯錯,只是愚蠢罷了。」哈哈哈
網路上有個很好笑的句子:「數學不會背叛你,數學不會就是不會。」我喜歡書中提到的另一個概念,與別人合作一起學習,或許兩個人都不會,但總是可以找出更多種不同的思考方式,會比自己單打獨鬥更能夠享受到「數學之樂」?看到這一句時自己默默覺得好笑,數學會使人快樂?再對照自己的經驗,不只是數學,某些巨大到自己可能根本無法解決的問題,若是自我設限,也許永遠都無法解決,但自己不是一個人啊!借用或者凝聚更多人的力量一起跨越原本看似不可能的巨大困難,只要經歷過一次,我想那種經驗的美好,確實是快樂到足以記住一輩子!
《大腦解鎖》解鎖這兩個字用的很精準,解開僵硬沒有理由的自我設限。不只數學,不只學習,面對錯誤挫折以及人生的思考也都十分受用!閱讀或許也是這樣的事吧,分享的樂趣比自己一個人更加快樂~
大家一起來買書、讀書,其樂無窮~
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by 餵鹿吃書
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張 天賦 記憶 在 Facebook 的最佳貼文
【坐在那邊三小時,就真的用功了?】
我也曾經是被填鴨式教育出來的孩子,雖然教育一直在改革改變,但記憶中填鴨式教育加上我都是為你好,這類的教育方式執行了好多好多年。現在雖然越來越多元,學習方式活潑,孩子的才藝也更多變,但或許並沒有讓孩子愛上唸書。
如果父母還是希望孩子愛上唸書,恐怕會覺得逼得很累、陪的很煩。
#為什麼不能自動自發?
#其實要孩子愛上唸書,#是逼不得的。
就好像要孩子愛上某種食物、要大人愛上工作一樣,有時候是運氣運氣,有時候需要一點天賦,有時候需要貴人相助,有時候又需要同伴,有時候又需要對的引導,但絕對不是用逼的、用管的、用監督的。
因為這種方式下換來的唸書成果,通常是一時的。成績是一時的,知識是一時的,過了就忘了,通通還給老師了,等到不想念了,就不會再唸了,等到翅膀硬了,就會開始逃避了,因為被逼或是被管、甚至是被利誘換來的唸書成效,都不代表他真的愛上唸書,可能是為害怕受罰、可能是獎賞誘惑、可能是競爭心態等等,但不一定是愛上唸書。
當我們要求孩子去補習或是自習,他們真的去了、真的坐在那邊看著書,可是他們真的唸進去了嗎?#坐在那邊時間越長,#表示他們唸進去越多東西嗎?#絕對不盡然。
而當孩子更大點、或是更自由點時,你確定他真的有去補習班嗎?真的人在圖書館嗎?真的坐在桌前,是在唸書嗎?
可是父母不可能二十四小時盯著,#而當父母越想盯著、#就會越抓到自己不想看見的情況,#越會和孩子起衝突,和孩子之間的捉迷藏,常常在青少年期間造成親子之間很大的傷害。
大部分的人小時候都有欺騙過爸媽,可能是便當沒吃完、可能是東西弄丟、可能是把成績單藏起來、可能是打架不敢講、可能是翹了補習班、可能是偷偷看電影去了、總之,沒講的事情可多,都有一個共通點,不敢講!
#為什麼不敢講?#因為講了一定被罵!#因為爸媽一定不同意!
既然爸媽不同意,為什麼還要做?因為就是想做啊!既然想做、又不能光明正大的做、只能欺騙了。事實上,再優秀的孩子都有可能面臨,不敢講的時候,人前乖巧,人後卻必須隱藏許多想法和需求,但是優秀的孩子有一張保護網,拿出優秀的成果,就能轉移爸媽的注意力,不去追究許多細節。但是不夠令爸媽滿意的孩子,往往就容易被放大檢視,任何不夠認真的地方,這時候如果又被抓到不專心、偷藏成績單、偷打電動,就容易引發衝突了。
孩子乖乖坐在那邊三個小時,不代表他用功了。#適度的引導和管教很重要,可是管教太嚴格的孩子,恐怕會忽略了孩子的挫折感,而在父母看不到的時候,孩子可能會更加逃避、更不願意面對學業、甚至會想要放棄自己。
因為孩子不想做、而做也做不好的時候,怎樣都會讓爸媽不高興,日子久了,對青少年的孩子而言,失去信心、失去興趣、失去爸媽的肯定、失去爸媽臉上的笑容、等於失去了所有。連跟爸媽說一句實話的勇氣也失去了。
#可以要求孩子坐在那邊三小時,#但卻不一定可以要求品質。
文/ 許嬰寧 鐵人心理師 這才是我啊
圖/pexels
張 天賦 記憶 在 Facebook 的最佳解答
我喜歡《鬼滅之刃》總是會留下一些篇幅來敘述鬼的故事。就像是炭治郎說的:「它們也曾是人類」,總是以憐憫之情(來自他的妹妹也是不得已成鬼的一種情感投射)來看待鬼內心也有的哀傷和痛苦。
因為炭治郎有嗅覺天賦,能從嗅覺種感受環境的變化,同時嗅出一個人真實的情緒和實力狀態。因此,他也能在鬼身上嗅出鬼的哀傷、困頓,或是遺憾,而在最後給予它們所希冀渴望的安慰。
每一個鬼都有它成為鬼的過程和歷史,就像人要成為令人恐懼及不安的模樣,也是有他的歷史和故事。看著每一個鬼曾經的遭遇,以及不得不成為鬼的選擇,還有那心中因為傷痛而執念成的怨,終將讓它們往吃人、傷害人、毀滅世界的黑暗力量走去。
在所有鬼的故事中,我最為有感的是「累」。
「累」是非常強大的「鬼」,因為它是直接服用鬼王的血,因此比其它只因為傷口被感染而成鬼的鬼,自然強大很多。
但為什麼它要自願成鬼呢?
因為身為人時,出生後就一直體弱多病,連出個房門吹吹風也不行。他總是羨慕著其他的孩子可以自由行動,可以自在接觸外在世界。
體弱的累,就這樣一直躺在房間裏的床鋪上。這樣的人生很絕望也很沮喪。所以鬼王找上了他,告訴他可以解救他這樣的處境。於是太渴望自由和強大的他,選擇把自己出賣給鬼王,成為鬼王的手下,必須無盡的吃人、殺人。
成了鬼後,它不會死,但為了變得強大,它必須一直吃人,也渴望人血。累變成一個可怕的鬼,他的父母並不知情,只覺得孩子變得很可怕,他們每當看見累在吃人時,就好崩潰。媽媽總是哭,爸爸總是怒斥。但沒有用,累已經是鬼了,這是它的不歸路⋯
有一天,當累在睡覺時,它感覺到一種不對的氣氛,張開眼時,看見父親正拿著刀朝它要刺下去⋯它震驚、憤怒,這身為「父親」的人,竟然要殺自己的孩子?
而母親又只是在旁邊哭⋯不保護孩子,只是哭⋯這讓累太憤怒、太絕望了,決定把父母親殺掉⋯⋯也正式切掉那親緣的牽絆。
帶著怨恨的累,離開了它過去的家,隻身漂流。但不再有過往家庭和親情的它,在這世界上一無所有,沒有人再對它有關注,它也對任何人沒有興趣。茫然及空虛,終將讓它覺得好寂寞、好孤單。
內心還是孩子的它渴望被重視、被愛護、被保護,它想要那強烈的情感牽絆,它想要感受有誰可以為了要滿足它而存在。
於是,它開始去救落單且脆弱的鬼,每救到一個就要它成為家人,並把自己的血分享給那些脆弱的鬼喝下,以變得強大。
然後,指定它們誰是「爸爸」、誰是「媽媽」、誰是「姐姐」、誰是「妹妹」、誰是「弟弟」、誰是「哥哥」,它救了一窩子的鬼,每天都要進行扮家家酒的儀式,圍著大桌子吃飯、談天(鬼根本不用吃飯,飯碗裡都是空的)。它要製造那種假象,它有家人、它有人保護和願意為它犧牲。
然而,這種「溫馨家庭」的假象實質建立在「控制」。用恐懼及威脅控制那些無處可去的鬼。並強加要求,若犯錯或沒有做好「角色」責任,就應該被懲罰,甚至殺掉。
就這樣一直有「不合格」的鬼被累殺掉。
累總是冷漠的對那些不合格的鬼說:「你太令我失望了,如果你要那麼不中用,那你也沒有存在的必要。」
雖說是「家」,其實是拼湊的家庭、虛偽的謊言。
而這樣深具情感操縱及威脅的虛假家庭,看起來很相互依賴,甚至以一種聯盟的方式聚集,實質只要表現不理想,就會被累除掉,最後只剩下四位。
而其中身為「母親」的鬼,因為無法順利的完成鏟滅滅鬼隊,而被威脅及懲罰,以致恐懼又焦慮,最後當它發現要被炭治郎殺了時,它甚至不再抗拒,而是以極度哀傷的心情,想要得到解脫⋯
炭治郎嗅到這股哀傷及想要解脫的心情時,他臨時更動他的招術,以最溫柔無痛的方式,了結這痛苦女鬼的無盡地獄。這是女鬼難得感受到被尊重和溫柔的對待。
當累發現,炭治郎和成為鬼的妹妹相互依靠扶持時,它既訝異又羨慕,對著炭治郎說:「這就是我要的⋯給我⋯我要你的妹妹⋯」,然後開始奪妹的攻擊。
炭治郎說:「怎麼可能把我妹妹給你?我們的感情是誰也拆不散,更何況禰豆子有自己的意識和情感,哪是你可以搶去的?
累對他說:「不會的,我會讓她知道不接受的後果是什麼,如果沒有達成期待,只要強加懲罰,她就會懂了。」
炭治郎憤怒的說:「開什麼玩笑!你根本不懂什麼是真正的情感羈絆,你所製造的情感羈絆根本是虛偽。」
這句話完全刺中了累,它一直渴求及羨慕的情感,是自我中心的,是內在所理想化的,是沒有真實關係存在的。
即使它很渴望,也羨慕那種情感,但感受不到愛的它,是無法創造也無法經營出那樣的情感關係,有的只是幼稚化的「我非要不可」,具有控制性還具有傷害性。
但即使如此,最後被即時趕來救援的柱(富岡義勇)滅掉的累,終於還是想起那之前和父母最後的記憶;父親在要刺殺自己之前,告訴他,他會殺了他謝罪後自己也了結生命,因為他是他的孩子,他不會放他一個人。
也憶起一直在哭的母親,被他殺了之後,仍是呢喃微弱的說著:對不起,沒有給你生一個健康的身體⋯
累因此感到萬分的哀傷,原來那情感的羈絆他擁有過,原來父母從來沒有放下他、拋棄他⋯
在它即將雲飛煙滅之際,炭治郎嗅到它的懊悔及遺憾,還有強烈的哀傷時,他將手放在累的背上,拍著說:沒事了、你好好離開⋯
那是累失去父母後,唯一感受到的溫柔和慰藉。
寫了那麼一大段故事,我想說的是,當我們固著在理想化的期待,特別是對家庭或朋友角色的完美期待時,我們是感受不到愛的。有的只是一次次的失望和憤怒。就算是一直更換對象,以為有一個最正確的完美對象存在時,那只是一個無盡的黑暗及糾纏,事實上,離愛是十分的遙遠。
若關係只是工具,關係中的「他者」只是負責做好期待的角色或器具,不合格就只能唾棄和除去。當然,也感受不到、經驗不到那份深層愛護之下,彼此願意為對方犧牲,也不輕易放下彼此的感情連結。那是誰也取代不了、無法剝奪的真摯情感。
幾集「累」的故事,正在讓我們看到這樣的對比:虛偽的羈絆,還是真摯的牽絆。
你所放不掉的情感,又是哪一種呢?
#情感裡的牽絆,要來自內心的愛護和關懷,而不是害怕失落所產生的控制和強迫
#溫馨家庭來自真實情感的連結和流動,不是製造或演出的
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此篇收錄於《立下界限》_天下雜誌出版
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