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關於 幼兒退化行為 ，我們在網路上蒐集到這些相關的討論、資訊與評價

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在幼兒退化行為這個產品中，有70篇Facebook貼文，粉絲數超過1萬的網紅小飛媽媽咪呀，也在其Facebook貼文中提到， #熊熊長大了 #留言送書 遲到的週五繪本分享又來了，這兩天有點渾渾噩噩，實在就是被兩個孩子成長過程的問題卡關啊！孩子心智跟身體的成長無法達成同步成長，像Mia上面還有哥哥，很多事都學習的比較快，但偏偏她的口語表達和身體發育都跟不上，結果就是一陣崩潰。然後敏感的哥哥發現妹妹尖叫哭鬧可以引起大人的注意，...
　同時也有3部Youtube影片，追蹤數超過10萬的網紅Stay Fit with Mi，也在其Youtube影片中提到，有人留言問我下集怎麼還沒上架，我才發現整個忘記這支影片了哈哈哈哈！現在哥哥都已經五歲、妹妹三歲了，不過這支影片也正好讓我回憶起照顧幼兒的階段，對我現在養育剛出生的第三寶也很有幫助❤️這集繼續回答了大家問我的問題： - 副食品都怎麼做的？ - 怎麼教寶寶練爬 - 生完二寶後，哥哥會有退化行為嗎？ -...

「幼兒退化行為」的推薦目錄：


幼兒退化行為 在 小飛媽媽咪呀 Facebook 的最讚貼文

小飛媽媽咪呀 By 小飛媽媽咪呀

2021-09-19 02:02:52 有 182 人按讚
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#熊熊長大了 #留言送書
遲到的週五繪本分享又來了，這兩天有點渾渾噩噩，實在就是被兩個孩子成長過程的問題卡關啊！孩子心智跟身體的成長無法達成同步成長，像Mia上面還有哥哥，很多事都學習的比較快，但偏偏她的口語表達和身體發育都跟不上，結果就是一陣崩潰。然後敏感的哥哥發現妹妹尖叫哭鬧可以引起大人的注意，也跟著退化成小寶寶模式，拼命的刷存在感。

在面對孩子成長過程衍生出令人頭疼的發展，我實在有點無力，只能藉由不斷共讀讓自己平靜，也讓孩子可以跟著主角去檢視自己平常的行為。

熊熊長大了系列書一共有三本書：《我會自己做》、《我會自己上廁所》及《我會和別人一起玩》是一套幫助父母面臨孩子成長關卡上的最佳陪伴的繪本。全系列以幼兒成長發展的痛點為主題。作者透過敘述熊熊的遭遇和感受，不帶批評的把問題呈現出來，再搭配上清新可愛的畫風，繪本中傳遞著溫馨感，在共讀同時看著熊熊和熊媽媽一起面對，並且找到改善的方法。也可以讓父母好好省思一下，平常是否帶著太多的批判去面對孩子的反應，也許我們可以讓孩子以更安全溫柔的方式來面對生活上的考驗！

《我會自己做》很適合一到三歲正處於自主期的孩子，像Mia現在什麼都想自己來，但卻因為達不到他想要的成果，感到挫折而生氣，想要幫忙反而會引起他更莫名的堅持，藉由這本繪本能讓孩子建立自理能力，並引導孩子面對挫折的情緒，學習解決問題能力。

《我會自己上廁所》我一直以來都很推薦父母正在進行如廁訓練，戒尿布的時期，搭配上繪本一同共讀，可以讓孩子更能理解，降低孩子對未知的恐懼。孩子的模仿性很強，透過模仿書中的熊熊，循序漸進的增加自行如廁的次數，書中的方法也提供父母戒尿布的另一種思考模式唷！

《我會和別人一起玩》則可以透過故事情境，讓孩子了解一起玩，可以得到更多樂趣，像我們家兩個就是完全不跟對方分享的，尤其手足遊戲中更容易起衝突，廝殺起來比對外人還恐怖，每每都讓我很頭痛，但在共讀時我意外得到很多引導的靈感，當然目前也還在嘗試中，之後有進展再來跟大家分享啊！

幼兒成長系列《熊熊長大了》，不僅可幫助孩子情緒穩定、培養自信、耐心與人際關係，更是建立好習慣的絕佳寶典！配合新書上市除了79優惠外，博客來、誠品獨家限量加贈「愛書寶寶防水提袋」，陪孩子快樂過一「夏」唷👉https://bit.ly/3ysCsIm

#繪本分享 #親子共讀

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幼兒退化行為 在 Facebook 的精選貼文

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2021-09-18 19:19:43 有 1,018 人按讚
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▍人們渴望刺激與認可，以填補生活中的空檔

我們已經有明確共識，撫摸嬰兒以及對成人施予與之相當的象徵性待遇（認可），都具有生存意義。那問題是，接下來是什麼？日常生活中，人們互相問候完要做什麼？

在「刺激渴望」和「認可渴望」之後，接下來便是「結構渴望」（structure-hunger）。青少年經常面臨的問題是：「（互相問候）接著，你要對她（他）說什麼呢？」不光是青少年，對很多人而言，沒有什麼比社交中斷、一段沉默、空白的時間更令人不舒服。人類的永恆問題是如何安排其清醒的時間。從存在主義的角度來看，社會生活的所有功能都是為了讓人們朝該目標前進而互相幫助。

「時間結構」（time- structuring）的操作方面可稱為「程式」（programming），它有三個方面：物質、社會和個人的。安排時間最常見、最方便、最舒服和最實用的方法，是制定計畫以處理外部現實中的物質：這便是通常所說的「工作」（work）。這種規劃可稱之為「活動」（activity），「工作」這個詞反而不太合適，因為社會精神病學的一般理論應該會認為社交也是工作的一種形式。

「物質程式」（material programming）是為了應對變化無常的外部現實，就這一點而言，物質程式化的活動僅僅是安撫、認可，以及其他複雜的社交形式所產生與發展的條件。物質程式化一開始並不是社交問題，它在本質上以資料處理為基礎。建造一艘船的活動要依靠一連串的測量和評估其可能性，而為了讓建造活動持續進行，在此過程中所發生的任何社交互動都應當處於次要的從屬地位。

「社會程式」（social programming）產生了傳統的儀式性或半儀式性交流。其最主要的判斷標準是能被地方所接納，即通常所謂的「有禮貌」。世界各地的父母都會教他們的孩子要懂禮貌，也就是讓孩子知道如何適當的問候、進食、排泄、求偶和進行哀悼儀式，以及在一段主題式談話中如何表現出進退得宜。這種進退得宜便體現出一個人處理人際關係是否老練或得體，其中有些是普世通用的，有些則具有地域性。通常，正式儀式後面是半儀式性主題式談話，而為了區別，可以將後者稱為「消遣」（pastime）。

隨著人們愈來愈熟悉彼此，將會出現更多「個人程式」（individual programming），結果就會發生「關鍵事例」（incident）。關鍵事例在表面上似乎是偶然出現的，而且當事人也能夠將它們說清楚，但如果仔細考察就會發現，它們往往遵循明確的模式（我們可以對這些模式進行整理、分類），而且有一些潛在規則限制了這些關鍵事例的發展順序。只要大家按照心理遊戲規則玩下去，無論雙方是友好還是敵對，這些規則便持續潛藏，但是一旦有人違背心理遊戲規則，它們就會現身，並且帶來一聲象徵性、口頭上，或者「有法律意義」的大喊：「犯規！」和消遣不同，這樣的發展順序更多基於個人程式而非社會程式，所以我們稱之為「心理遊戲」。家庭生活和婚姻生活，以及各種組織生活，都有可能在年復一年的進行著同一種心理遊戲的不同變體。

「大多數社交活動是由心理遊戲所構成」並不意味著心理遊戲「好玩」或者玩遊戲的人沒有認真參與關係互動。從一方面來說，如同「玩」足球和其他體育「遊戲」有可能一點都不好玩，而且參與者也可能相當嚴肅。人類心理遊戲的本質特徵並不是虛偽的情感，而是將人的情感規則化。一旦出現不合規則的情感，就會施以懲罰。「玩」心理遊戲可以非常嚴肅，甚至嚴肅到具有致命性，但是只有當規則被打破時，才會出現嚴肅的社會制裁。

消遣和心理遊戲，是現實生活中真實親密關係的替代品。因此，我們可以把消遣和心理遊戲視為訂婚，而不是真正的婚姻結合，這也是為什麼它們會展現出一種尖酸的戲劇性特點。當個人（通常是本能）的程式變得更強烈並且人們開始放棄社會模式和隱蔽的動機與限制時，就會出現親密關係。親密關係是唯一能夠完全滿足刺激渴望、認可渴望和結構渴望的方法。它的原型是充滿愛的受孕行為。

結構渴望具有與刺激渴望一樣的生存意義。刺激渴望和認可渴望表達了個體避免感覺饑餓和情感饑餓的需要，缺乏感覺和情感會導致生物退化。結構渴望所表達的需要則是避免無聊，齊克果（Soren Kierkegaard）曾指出，「惡」始於時間未結構化。如果這種未結構化再持續一段時間，無論多久，無聊就會成為情感饑餓的同義詞，並且帶來相同的結果。

一個人獨處時有兩種安排時間的方法：活動和幻想。有的人即使在人群中也有可能維持獨處，每一位學校老師都知道這一點。當個體成為由兩人或多人組成的社會集合的一員時，就有多種結構化時間的方法可供選擇。根據複雜程度，它們是：（1）儀式；（2）消遣；（3）心理遊戲；（4）親密；（5）活動，後者是前四種方式的基礎。

社會集合中，每一個成員都想透過與其他成員交流儘量獲得滿足，愈容易讓人接近並獲得的滿足就愈多，而他的大部分程式化社交都是自動的。由於有些「滿足」（satisfactions）是在諸如自我毀滅這種程式化之下獲得，我們很難用「滿足」一詞的一般意義去理解，所以最好使用更中性的詞來替換，例如「獲益」（gains）或「獲利」（advantages）。

社交接觸的獲益圍繞身體和心理平衡展開。它們與以下因素有關：（1）緩解緊張；（2）避免有害情境；（3）獲得安撫；（4）維持已建立起來的平衡。生理學家、心理學家和精神分析師已經詳細調查和討論了這些因素。若用社會精神病學術語來說，它們可表示為：（1）內在原發獲益（primary internal advantages）；（2）外在原發獲益（primary external advantages）；（3）次級獲益（secondary advantages）；（4）存在需求獲益（existential advantages）。前面三個恰巧與佛洛德所描述的「疾病獲益」（gains from illness）相對應，分別為：內在原發性獲益（internal paranosic gain）、外在原發性獲益（external paranosic gain）和繼發性獲益（epinosic gain）。我們的經驗已顯示，從獲益的角度來考察社交作用要比視其為防禦機制運作更具啟發性也更有用。

.

【註】

安撫（stroke）：一個人對另一個人的認可

伯恩將「安撫」定義為一個人對另一個人的認可，並認為安撫對個體的生理和心理健康不可或缺。現在，物質剝奪、嬰兒依戀以及身體接觸對健康的重要性可能是心理健康領域研究最充分的幾個主題。例如，研究已證明幼兒需要身體安撫來維持生存，但是隨著他們學會用言語和非言語方式來交換安撫，實際的生理安撫已非必需。

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以上文字摘自
《#溝通分析心理學經典1【人間遊戲】》
拆解日常生活每一個互動、每一段對話中的真實密碼
Games People Play: The Psychology of Human relationships
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作者：艾瑞克．伯恩（Eric Berne）

... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ...

各位朋友好：

這是等一下（9/18）晚上9點半贈書直播我要討論的書，抽書三本，歡迎參與。

上面這段摘文讓我用簡化的語言來說明：就是人與人之間透過互動滿足彼此的需要，這過程中會自然而然表現出情感，而情感表達的規則，跟社會文化環境，還有每個人的個性有關。那些透過情感表達規則滿足雙方需要的互動，可以形成一種心理遊戲。

譬如說，有人常要搶占受害者的位置，因為恐懼為自己負責，所以把自己的某些情緒與行為，歸因於加害者的迫害。而被指派的加害者也可能透過這個過程，滿足自己的控制慾。受害者與加害者，都在這樣的互動中，滿足了部分的需要，儘管對彼此不滿，卻沒有覺察背後的動力。當這樣的互動方式固定了，就可能是一種心理遊戲。

「人們為了心理存活就必須獲得安撫，但由於社會及個體內在規則限制了人們自由交換安撫，所以人們普遍缺乏安撫，因此心理遊戲便成為成年人為獲得安撫而展開的權力鬥爭。」

這段引自施坦納（Claude Steiner）的說法，也可以作為補充。

這本書是50年前的經典，所以在閱讀起來會感覺吃力，這是自然。對我來說，這本經典是教科書等級的著作，書裡面有不少概念，含納相當大的知識量，但缺乏足夠的說明，讓讀者能消化明白。這或許要等到下一中譯本出版，才能讓一般讀者抓到個相對清楚的理論樣貌。

祝願您，能覺察自己如何結構時間，意識每段關係中或遠或近的交流，坦承面對自己的生活！

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幼兒退化行為 在 niusnews 妞新聞 Facebook 的最讚貼文

niusnews 妞新聞 By niusnews 妞新聞

2021-09-10 09:20:10 有 8 人按讚
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小孩最近特別難管教、行為退化？會不會是因為他們也被環境中恐慌的氣氛所感染了呢？（#河編）
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更多專屬於媽媽的暖心內容
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幼兒退化行為 在 Stay Fit with Mi Youtube 的最佳解答

Stay Fit with Mi By Stay Fit with Mi

2021-08-07 19:49:00 有 1,789 人看過 有 36 人喜歡
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有人留言問我下集怎麼還沒上架，我才發現整個忘記這支影片了哈哈哈哈！現在哥哥都已經五歲、妹妹三歲了，不過這支影片也正好讓我回憶起照顧幼兒的階段，對我現在養育剛出生的第三寶也很有幫助❤️這集繼續回答了大家問我的問題：

- 副食品都怎麼做的？
- 怎麼教寶寶練爬
- 生完二寶後，哥哥會有退化行為嗎？
- 寶寶番番時候你都怎麼安撫？
- 無後援被氣得半死很想搥牆怎麼辦？
- 一打二最頭痛的是什麼？
- 兄妹很常吵架嗎？
- 如何讓兩隻自己睡一間房？他們會互相干擾嗎？
- 二寶預產期快到了，怎麼分愛給雙寶？

雖然我不是什麼育兒專家，但是變成媽媽這幾年帶小孩也帶出不少心得，如果你有其他育兒問題或是建議，歡迎留言跟我分享!

喜歡我的影片嗎？

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Stay Fit with Mi

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我的名字叫做 Michelle! 我來自台灣~ 現在定居在美國德州 5年前從一個從不運動的泡芙妹踏入了運動健身的世界 開始運動1年多後就懷孕了 目前有一男一女兩個孩子 這個頻道是我在忙碌的育兒生活中 努力持運動習慣、健康飲食、愛自己、愛生活的紀錄 This channel is about my healthy lifestyle sharing. 分享我的健康生活，運動, 飲食, 健身觀念與生活態度。 歡迎追蹤我的其他社群 Facebook: https://www.facebook.com/stayfitwithMi/ Instagram: https://www.instagram.com/mimichellelin/ 個人網站: https://www.stayfitwithmi.com/
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幼兒退化行為 在 啟點文化 Youtube 的最佳解答

啟點文化 By 啟點文化

2020-07-08 19:00:13 有 12,616 人看過 有 362 人喜歡
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在我們的日常生活裡，常常會遇到一些事情，你在理性上知道不應該這麼做；比如說亂發脾氣呀，或者是過度的控制在，不然就是過分的不在乎！

然而呢，我們常常面對這種狀況的時候，有一種無能為力的感覺；就好像是遇到緊張壓力，我們的行為彷彿退化成孩子一般，不管是任何的任性啊、妥協啊，或者是無法克制的上癮，好像都是這些狀況！

這樣的情形，我們常常會說自己可能是意志力不夠；然而呢，如果你花時間去學習，怎麼強化意志力，似乎又是一個辛苦。

而且通常沒有效果的過程，你會在自己的反反覆覆當中，覺得自己總在跌同一個坑，而感覺到非常的挫折。

關於這樣的一個狀況，在心理學有很多方面的討論，而我最近讀到一個，分別是克里希．那南達，跟阿曼娜他們的一個說法；他們用一個比喻叫做「情緒小孩」。

就是讓我們遇到壓力、挫折，或者是事情跟自己想的不一樣的時候，我們的反應彷彿是一個小孩，而且是一個情緒化的小孩。

情緒化的小孩通，常會有三大類的表現，分別是「自動化」、「反應過度」跟「習慣性」。

我們首先來看哦，情緒化小孩的反應是「自動化」的；就像是在我們生活當中，我們可能告訴自己無數次，媽媽打電話來的時候不要大小聲。

可是一旦我們看到來話顯示，通常的第一句話的口氣都不會太好！你會發現，它是一個「自動化」的反應。

而且在這樣的自動化底下，當你掛上電話，你就會感覺到非常、非常的挫折…這讓你想到了什麼？

好多人哦，在跟別人相處的時候，也是同樣的道理，他可能在理性上知道，他不需要這麼的緊張，其實沒有那麼多人這麼在乎他的一言一行。

可是呢，把它擺到人群裡的時候，這一切的緊張、焦慮、手足無措，都成為了自動化的反應！

而且「自動化反應」的另外一種呈現，就是一種「上癮」的狀態，而上癮用一個更容易理解的說法，就叫做他需要「立即滿足」！

這樣的情況，最容易發生在親近的人際關係裡；如果你覺得寂寞，你就要立即要你的伴侶來陪伴你。

如果你覺得緊張，你就讓你的伴侶立即幫你解決問題；然後每個人都有每個人的生活，就算他是你的親密伴侶，他也沒辦法做到立即！

可是你會發現這一切，你在理性上都知道什麼叫做「合理」；可是你的行為上卻完全不是如此，這就是情緒化小孩的自動化反應！

而情緒小孩的第二個特點，就是會「反應過度」。剛剛說的是「自動化反應」，而這裡談的是「過度反應」；也就是你的反應，超過了正常的合理限度。

在一般的情況底下，你要面對一群人，多多少少有點緊張；可是你太緊張，而這個太緊張，導致你可能過分的想要表現，或者是過分的退縮，這些都是「反應過度」！

就像剛剛說的，如果你孤單、寂寞、覺得冷，你想要你的伴侶陪伴你，什麼叫做「合理」的反應？

「合理的反應」叫做，把你的想法跟需求告訴對方，讓對方有所選擇；可以用什麼樣的方式來陪伴你，你們慢慢的找到彼此舒服的相處之道！

而「過度反應」就是，一旦你空虛、寂寞、覺得冷，你就要他馬上、立即，而且是按照你的方法來配合你。

更可怕的是，就算他完全按照你的方法，你還是永遠可以從裡面雞蛋裡挑骨頭，這個就是「反應過度」！

其實就像小孩在發展的過程當中，有一個階段叫做「自我中心」，小孩在這個階段的時候，覺得自己就是世界。

所以呢，你會發現嬰幼兒在自己的需要，沒辦法得到滿足的時候，他往往會用放聲大哭的方法，來面對這個世界；而不是像成人一樣，知道它是怎麼發生的，然後我可以試著怎麼去解決。

而情緒化小孩的第三個特點，就是「習慣性」。也就是說如果你對於某個狀態，在長的時間軸裡面，重復不斷的發生，它很有可能就是情緒化小孩在影響你。

比如說，你遇到其他人對你有要求的時候，不管那個要求合理、還是不合理；你就有一種習慣性的反應，覺得自己必須配合。

再不然有些人就會習慣性的覺得，別人在佔自己的便宜，可是你有沒有想過他到底要求的是什麼？

他到底何時、何地、如何的要求？我們可能都沒有想過這些細節，我們就直覺的覺得自己一定要幫忙，或者是自己一定是被別人欺負了！

所以呢，當你聽到這裡「情緒化小孩」，好像不管你是不是個小孩，都在我們的生命當中；尤其是面對那些人際啊、壓力啊，我們就很容易不假思索的自然發生！

而且還有一個很特別的地方，它似乎不是靠我們的意識層面，或意志力能夠解決的；因為通常它的反應，都是很快速、立即，而且無法控制。

就像前面說的「自動化的、反應過度的」，跟「習慣性的」！尤其是我們面對到人際關係，跟他人連結的時候更是如此。

比如說，你今天要跟你的大老闆開會，不管你事前演練的如何的完整，當大老闆在你面前，親切的問你，你有什麼意見跟想法的時候，你可能依然是緊張到說不出口啊！

那你說，我們面對到這樣的處境的時候，我們該怎麼幫助自己呢？

其實你如果花了很多的時間跟力氣，試過了很多意識層面的、理性的、工具化的方法，都沒有長期，而且具體化的幫助的話。

那麼你不妨深入自己的內在，在潛意識的層面好好的陪伴自己，好好的照顧好自己的情緒化小孩，讓這個小孩有長大的空間。

在這方面，很多朋友可能知道的是我是個心理學家，然而可能不知道的部分，就是我也受過催眠的訓練。

所以在我的實務工作裡，我發現意識層面沒辦法解決的問題，我們通常深入潛意識，就可以找到幫助一個人更前進的動力。

而「潛意識工作」有一個很特別的地方，就是它不像意識工作，它是明確的告訴你問題、答案、問題、答案，你遇到了什麼困難，然後給你一個解決的方案。

它比較像是一個全方位的、有一點模糊的，但是你感受到它的溫暖，它的溫度，它的細膩的一種陪伴！

就像是我們醃漬食物一樣，醃漬一個食物要能夠入味，它一定是完整的浸泡；它並不是你把白菜放到醬汁裡沾一下，它就變泡菜，沒有這種事情！

所以呢，我也一直在思考，有沒有辦法把這樣子學習陪伴的資源，來提供給所有的朋友？

在這裡呢，我就很開心的跟你分享，我們在7月6號，上線了一門新的線上課程，是由哈克～黃士鈞博士所推出的【與人連結的三個秘密】；在這一門課裡，不同於過往的學習！

在這門課裡，哈克他會用最溫暖、溫柔的聲音，陪伴你深入自己的潛意識，運用催眠冥想、潛意識工作的引導，來陪伴你面對人際之間的緊張焦慮的時候，你可以怎麼樣一步一步的照顧好你自己的心。

以一份被照顧好的心，去好好的對待任何你在乎的人，【與人連結的三個秘密】從推出到現在，已經有很多朋友加入了，你加入了嗎？

我相信這一門線上課程，絕對是你很特別的學習經驗，試著去感受一下好好的被陪伴、被連結是什麼樣的感覺？

讓溫暖的心，從自己的內在自然的透出來，溫暖其他人；期盼你的加入，也希望今天的分享能夠帶給你一些啓發與幫助，我是凱宇。

如果你喜歡我製作的內容，除了YouTube之外，我們也有Podcast的頻道，你只要在Podcast的應用裡面，搜尋「啟點文化一天聽一點」，你就可以訂閱我們，也記得給我們5顆星的評價，我們需要你用最具體的行為來支持我們。

然而如果你對於啟點文化的商品，或課程有興趣的話，如同今天提到的【與人連結的三個秘密】詳細的課程資訊，在我們的影片說明裡都有，期盼你的加入，那麼今天就跟你聊這邊了，謝謝你的收聽，我們再會。

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啟點文化

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【啟點文化】 致力於成人與溝通教育多年，深深理解自我成長是一輩子的事， 而心理學是靠近自己最簡單的入口。 我們相信所有改變的鑰匙已經掌握在你手中，只是有時候因為忙碌， 走著、走著就忘了留一點時間給自己，需要一點提醒與觸動。 於是，啟點文化製作一系列影/音頻內容，【一天聽一點】、【有聲書評】、【心理敲敲門】、【誰來作客】，幫助你遇見更好的自己。 現在，就加入我們吧！ 頻道介紹： 【一天聽一點】 喜歡心理學，卻沒空閱讀，或讀不懂專有名詞嗎？ 讓心理學家裘凱宇用淺顯易懂的語言，帶領你領略人性的奧妙與複雜， 無論經典的實驗、發人省思的故事， 你將發現心理學是一門既實用又有趣的科學， 想要學會時間管理、人際溝通、生涯發展、自我探索、創意思維⋯⋯， 歡迎收聽【一天聽一點】，用最少的時間，感受最豐富的心靈旅程。 【有聲書評】 真正的閱讀不只是藉由視覺的傳遞，而是通過心靈去感受、去理解。 由心理學家裘凱宇與諮商心理師楊嘉玲共同主持， 邀請你透過聆聽，體驗真心的交流， 讓《有聲書評》成為你認識世界的另一扇窗。 【心理敲敲門】 生命裡有各式各樣的煩惱，沒有人能給出終極答案， 但有人陪伴就有機會多認識自己一些。 由楊嘉玲心理師和陳怡璇劇作家共同對談， 透過心理學的角度，用有趣易懂的話語， 探討各種生活議題，無論是工作、感情、家庭、婚姻、親子、理財、溝通等，帶給你不同的發現。 讓【心理敲敲門】陪著你一起看社會、想自己、過生活、聊領悟！ 【誰來作客】 傳統教育無法滿足現代人大大小小的好奇， 每一個領域都有值得學習的專業與精神，但一天就只有24小時，該怎麼辦？ 沒關係，就讓【誰來作客】滿足你。 節目將邀請各界專家或知名人士， 例如全方位藝人曾寶儀、職場專家邱文仁、諮商心理師陳志恆⋯⋯， 透過深度訪談，異領域的探討，激盪出不同的火花與思維。 在人和人的分享中，看見創新，相信改變，為無限賽局的時代做好準備！ 想要跟上時代的浪潮，快來收聽【誰來作客】。 合作邀約請洽～[email protected]
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幼兒退化行為 在 Shaun&Nick Youtube 的最讚貼文

Shaun&Nick By Shaun&Nick

2019-03-02 22:14:20 有 53,923 人看過 有 1,005 人喜歡
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渴愛的Alterego。
被封印在虛數空間盡頭的廢棄物。
和其他Alterego......Meltryllis、Passionlip......一樣，是從深海電腦都市SE.RA.PH摘出來、再現的高級從者。
櫻系列中擁有最強輸出、
能無限成長的巨人。

Alterego是結合了數個女神的複合體，但帝王花是由各種神話中大地母神的精髓而製成。
當中也包含了美索不達米亞神話中的GrandMother提亞馬特。

身高／體重：5～??m・??kg
出典：Fate/EXTRA CCC
地區：SE.RA.PH
屬性：秩序・善　　　性別：女性
“......我想妳多碰碰我。請多碰碰我。碰我啊。因為......我（非常）軟軟的喔。”
她較少會用肯定的口吻，基本的語氣措辭都是在尋求對方肯定，但非常偶然，會有這樣命令式的語氣。
這相信是她底子裡的“女神的冷酷”顯露出來的緣故。

BB多出來的激烈沉重的感情中誕生的電腦生命體，櫻系列（Sakura Five）中的一騎。
正如外表所見擁有巨大的靈基，擁有無限成長這可怕的ego。置之不理的話她會發展成宇宙級別的災害，因此BB親手將這危險物封印在虛數空間底部。

原來的帝王花是“渴望愛情的無垢女孩”，在電腦都市SE.RA.PH.獲解放的帝王花受SE.RA.PH.重現者的影響，得到了成長中途的智力。
精神年齡大約14歲，為人消極、看上去隨時都會消散的少女。然而她極為貪婪愛，所以她會有稚嫩的表現，同時行為蠻橫，甚是喜歡親密接觸。她表面像是怕人的兔子，實際上卻是黏人的大型犬，給人的印象落差非常大。

非好戰，但是也不覺得戰鬥“討厭、恐怖”。如果陷入戰鬥，無論對手有多弱（等級低的對手），她都會毫無慈悲一律殲滅，眼睛眨也不眨。
不只是幸運還是不幸，帝王花毫無自覺自己是個殘忍的破壞神。

“巨影，現於生命之海”
等級：Ｅ　種類：對人寶具　
範圍：１００
Airāvata King Size。
將其中一個印度神話，攪乳海這故事實體化的寶具。
眾神為了能在荒廢的大地上繼續生存下去，開始尋求長生不老靈藥：甘露。
傳說要製作甘露，就必須攪拌覆蓋世界的海洋乳海。眾神與宿敵阿修羅們合力，以須彌山為中心圍繞著世界攪拌乳海，從中生成了許多生命和靈藥。
三頭象神（Airavata）就是那時候誕生自乳海的巨大白象的名字。

受迦勒底限定召喚的帝王花，時常被“壓迫”。
那壓迫來自世界的抑止力，也因為物質世界而非電腦世界裡存在極限。
這個寶具可以暫時解除那個“壓迫”，是一個能讓帝王花恢復原本體型的固有結界。
帝王花回到超出人類視野的體型，非常單純地只揮一下手腳，就能殲滅敵人。

原來她整個人本身就可以當作寶具，因為在深海電腦都市裏靈基降級了，所以她可以使用寶具。

性格內向卻主動。
不知道她在想什麼的天然系。
基本上什麼時候都肚子餓（渴求愛），所以只要手夠得著的東西她都會吃掉，有吃貨屬性。

性格接近姐妹Passionlip（消極、在家一條龍，在外一條蟲），但她沒什麼羞恥心，所以行事會較主動。
較少說話，但又渴求交流和身體接觸的大型犬。
印象來說就像“你以為有一隻可愛的小鳥飛過，仔細一看，卻發現是一隻要抬頭看才能看清楚的大型小鳥。”

基本來說是個忠實的巨大機器人......原本她作為從者就很順從。
雖然話不多，但她“想要人愛我”、“想要人選我”、“想受別人溫柔對待”，所以即使不說話，也會想要和御主互動交流。

夢想是“成為可愛的新娘”。
她不認為“可愛”和“新娘”是分別兩個概念，覺得“只要是新娘，便會自動很可愛”，所以她從未想過......要真的可愛，也就是“維持人類體型”。

○Huge Scale：Ｃ
基於技能“自我改造”、自“成長願望”而生的id_es技能，
讓無止境的規模擴大變得可能。
一旦到達上限後會使自身規格巨大化，然後再設定新的等級上限。把這個程序無限循環，稱得上是無限增殖。
最終會變成毀滅行星的宇宙級災害，然而她越巨大，智力、複雜的機制就會逐漸崩潰，普通的知性生物會無法承受這個技能，從而自我崩壞。
過去因其超乎尋常而將等級定義成EX，但因為受迦勒底式的召喚而無法重現，使等級下降。從使用回合開始成長，直到使用“幼兒退化”之前，因這技能獲得的數值上限加成會永遠持續。

○幼兒退化：Ｃ
BB扣上去的枷鎖，抑制能無限成長的帝王花的安全裝置。
能重置自己的等級，和膨脹了的自己。
使用過後會讓因“Huge Scale”而得的成長歸零，作為回報，可以因應成長階段而獲得NP。

○領域粉碎：Ａ
她那個巨大靈基如果全數激活，只要她攻擊，就算只是揮一揮，就能攻擊不止“單個敵人”而是整個“領域”。
就算是操縱空間的術式，只需一拳就能粉碎，是真正的“力量解決一切”的技能。
但是帝王花醒覺了“內心”，一直封印著這個技能。

渴愛的Alterego。
深海電腦都市裏，她是祈荒SE.RA.PH化的過程中作為“依附在SE.RA.PH.上的東西”而被重現。
（※Meltryllis和Passionlip兩人是“吸收了兩人（與其同化）”的祈荒憑藉自己的意向而摘出來的，但重現帝王花並非祈荒的意圖。）

本來她不會被任何人找到，
不會碰見任何人，與SE.RA.PH.祈荒一起化成深海的泡沫消失。
成為從者後她隨時都等著御主的命令......不，應該說她超喜歡命令。這是因為她視“命令我”等同“愛我”而為此開心，也是因為她沒有自信。帝王花明白自己被人當作廢棄物，所以時常感到“內疚”。

就算到了外面的世界，也對構築新的人類關係興趣索然，只是一昧，追求和御主的愛情。
說這是無垢的求愛、無私的奉獻，也只是漂亮話，實際上和她相處如履薄冰。
帝王花不是“因為喜歡而愛著御主”，而是“因為御主願意愛我，所以喜歡”，只懂愛，不知戀。
只要御主給的親愛中斷了......感受不到愛，覺得不夠......帝王花就會受不了飢餓，最後會捕食掉御主。

結論來說，帝王花和其他的Alterego一樣，都是生自扭曲的ego。
雖然會老實聽御主的命令，但不會絕對服從。和帝王花簽下契約的御主，必須得在淪落到這種地步之前讓帝王花的精神成長起來。
讓她脫離無論如何也不會滿足的“渴愛”，認識到自己渴求的心態只會讓對方崩潰，必須互相認同、補足的關係才能獲得真正的“心靈糧食”。

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幼兒退化行為 在 [寶寶] 莫名的退化行為與發怒- 看板BabyMother - 批踢踢實業坊 的推薦與評價


作者deltaz (我還懂不懂飛翔)
看板BabyMother
標題[寶寶] 莫名的退化行為與發怒
時間Fri Apr 29 04:38:21 2022

三歲半獨生女


最近一兩個月有莫名的快速切換的退化行為，有時跟孩子玩到一半，會突然說我現在是寶寶
，我要吃奶嘴，不然就是要我像寶寶一樣抱著(到底哪裡學的?)。常常過一下子又會開始怪
我叫錯她名字，現在不是寶寶是姐姐/現在是寶寶不是姐姐，然後就開始大發怒？！一開始
還覺得很有趣，隨著時
間拉長後一直沒改善，開始有點覺得累


最近也常遇到唸孩子兩句之後，孩子就發怒說"我跟你不是好朋友了"，然後就跑去拿她的布
偶丟來丟去，或是把布偶罵一頓？！不然就是會開始不合作運動，"我不要你坐我旁邊"，"
你不可以看我，你看旁邊"，"你不要說話"等等的，爸媽也是無力招架，請問有什麼好的應
對招式嗎？

--
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○ PiTT // PHJCI

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※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/BabyMother/M.1651178303.A.2C8.html
推 vtn973jy: 學蠟筆小新他媽媽，竟然要當寶寶就用包巾把她包起來，叫04/29 05:20
→ vtn973jy: 她安分躺好不要動!!!04/29 05:20
推 IFnight: 退化是一回事，講話這麼沒禮貌感覺是自己寵出來的。04/29 06:51
推 cute49871007: 這樣講話也太無法無天了吧，教育及平常父母互動出 04/29 07:06
→ cute49871007: 來的哦！小孩學很快，建議你們改善一下教養方式04/29 07:06
推 sakuralove: 1.因為有二寶? 2.幼稚園有人這樣對她?04/29 07:29
→ Sourxd: 第一句就說是獨生女囉04/29 07:51
→ Sourxd: 如果爸媽沒有這個舉動，有可能有些語言和行為是從幼兒園04/29 07:52
→ Sourxd: 學到的，不過在家裡爸媽也要引導和討論該怎麼對話04/29 07:52
→ fairy241: 3歲半到4歲蠻多小孩都有這樣一個過渡期欸，突然歡歡的04/29 07:53
→ fairy241: 情緒比較易怒，有二寶或有其他新變化嗎04/29 07:53

沒有耶，家裡沒特別變化，學校滿開心的，本來便秘嚴重也好很多，除了最近在緩慢步調戒
尿布之外，還有覺得學校制服太醜不想要上學之外，應該沒大事情


爸媽兩個人都是走不體罰教育派，有事情會抓著小孩討論，除了有危險緊急的事情，才會在
當
下跟孩子大聲，但事後也都會解釋為什麼當下大聲


會嘗試引導小孩，有慢慢在改善，只是有點累，也有點納悶到底是什麼問題？
推 anniekinki: 一樓的招蠻不錯的啊XD至於說話不禮貌我會選擇先不理他04/29 08:20
→ anniekinki: ，等他冷靜一點再跟他說 04/29 08:20

但孩子會立刻說我又變姐姐了，然後跑走，等等又回來說我變寶寶了 = ="
→ luckypiano: 講話沒禮貌這點應該是要直接糾正了 04/29 08:23

會糾正，但是每天大大小小事情要溝通，頗累，想要找看看有沒有什麼誘發的原因，直接從
根本解決比較省力？
推 tinuveil: 第一段我認為是小孩長大了，自然發展出角色扮演的遊戲( 04/29 09:03
→ tinuveil: 體驗不同的生活)，這在中大班的孩子上很常見(扮演動物機 04/29 09:03
→ tinuveil: 器人卡通色角不同職業等)，只是大人比較無法幼稚的陪玩 04/29 09:03
→ tinuveil: 那麼久，同伴之間可以玩上一個多小時。04/29 09:03
→ tinuveil: 第二段不覺得是家長教養上的問題，我家大小寶脾氣迥異，04/29 09:03
→ tinuveil: 性格較激烈的那個有類似的行為和表達(不開心了，想維護04/29 09:03
→ tinuveil: 自己的物品和空間)。我們會教導社會界線(你無法管別人話04/29 09:03
→ tinuveil: 語視線、但可以拒絕別人什麼事)和說話算話(叫我不要跟你04/29 09:03
→ tinuveil: 說話，我就真的都不跟你說話)之類。一開始當然遭遇到強04/29 09:03
→ tinuveil: 烈的反抗XD，但隨著孩子長大懂事，謹言慎語的程度也提升04/29 09:03
→ tinuveil: 不少。僅供參考。脾氣強硬的孩子不好教啊04/29 09:03

而且還很drama，如果看到大人因此不高興了，立刻會問你是不是生氣我了，或者是乾脆崩
潰大哭"我會改進，爸爸/媽媽對不起"，殺你個措手不及
推 IFnight: 因為最後原po說（無力招架），在我理解等同是對她沒有辦 04/29 09:13
→ IFnight: 法？我以為只會出現在2歲內無法溝通的半獸人時期，之後不04/29 09:13
→ IFnight: 管是強硬派還是溫柔派，或者是混合派，都不會無力招架才04/29 09:13
→ IFnight: 對。04/29 09:13

主要是累斃了，每天一直溝通小事情，真的有點無力

→ dever: 跟我女兒差不多大，也會出現歡歡行為，不過我倒是很喜歡跟04/29 09:26
→ dever: 她鬥嘴鼓，老師與外人都說她很會講話，我心想這是當然的， 04/29 09:26
→ dever: 她可是會鼓著小臉與一個快40的無聊男子不著北亂喇賽的小辣 04/29 09:26
→ dever: 椒欸XD 04/29 09:26
推 naini: 不管幾歲的孩子都會有無力感的時候吧...就算我們成年了,父04/29 09:30
→ naini: 母應該也還是對我們有無可奈何的感覺吧XD 3.4歲就長大了腦 04/29 09:31
推 zip045: 這要看父母前期的反應，如果一直以來對待的反應都讓她覺得04/29 09:31
→ zip045: 很有趣或是父母表現不排斥久而久之就會這樣，可以有愛教育 04/29 09:31
→ zip045: 但該嚴肅就該嚴肅，通常遇到這種情況我不一定會等孩子發完04/29 09:31
→ zip045: 脾氣，視情況決定是否介入（不放縱不讓她的情緒往下走）04/29 09:31
→ zip045: 介入也不是打罵，就是嚴肅的跟她一對一討論剛剛發生的事情04/29 09:31
→ naini: 筋動更快然後言語也更精準,所以會回嘴很正常但就是得一直糾04/29 09:32
→ naini: 正,言語不禮貌就是直接告訴她父母感受,我懂那種心累的感覺04/29 09:33
→ naini: 不過父母持續堅定立場並嚴肅指正會改善的04/29 09:35

有小孩的生活，比想像中的累還要累非常多@@
推 chunching: 小孩三歲多，會在我唸她的時候說妳不要一直講話了（可04/29 10:07
→ chunching: 能學校老師會對她說）04/29 10:07

女兒會說你“你說話太凶/大聲了，我耳朵會痛”？ 每天都是諜對諜的戰爭啊
推 julion555: 3-4歲會莫名堅持或是很歡 就引導吧 我會跟孩子說爸媽04/29 10:11
→ julion555: 也是有脾氣 等脾氣過了再來討論04/29 10:11
推 peanutbutter: 要是我會跟他一起玩假裝寶寶的遊戲04/29 10:26
推 meanming: 我家小寶3歲多真的很愛玩扮演遊戲（喜歡扮演小小可愛的 04/29 10:38
→ meanming: 角色），跟大寶玩起來真的很無厘頭，如果不是學校有壓力 04/29 10:38
→ meanming: ，是不是在學校會玩扮演遊戲而在家沒辦法如他預期的那 04/29 10:38
→ meanming: 樣玩？我家小寶情緒也非常戲劇化，我也常被他搞得很累..04/29 10:38

是不是很需要一個訣竅或是什麼訓練課程，讓爸媽不要這麼累！

→ qf852741963: 我23歲跟爸媽說話還是會叫自己寶寶 供參04/29 10:59

怎麼莫名好笑

推 suction: 我會回「那等你想要理我再來找我。」 情緒過了再跟他說 04/29 11:29
→ suction: 「我剛剛聽到你這樣說有點難過」 04/29 11:29
→ suction: 平淡的回覆 不用陪他抓馬04/29 11:29

她會換下一招，我們不是好朋友嗎？你怎麼可以不理我
→ viviancat: 為什麼這樣說話是不禮貌？是因為小孩用命令句對大人講04/29 12:04
→ viviancat: 話嗎？因為覺得是下對上所以沒禮貌嗎？ 真心請問04/29 12:04
→ viviancat: 我覺得她講出她「不要」什麼 而不是用哭鬧 當然大人答 04/29 12:06
→ viviancat: 不答應她的不要是另外一回事04/29 12:06
推 eft: 同樣覺得第二段很正常沒有不禮貌，就一個時期而已，半年到一 04/29 12:23
→ eft: 年後情緒好像就會比較平了 04/29 12:23

一年啊，好遙遠啊
推 daiting: 離題一下，就算是支持體罰的家長也不能說人家是不愛小孩 04/29 12:26
→ daiting: 的教育，所以陳述愛的教育不太貼切，可以改為不打罵教育 04/29 12:26

絕對不打，但是沒辦法完全做到不罵，特別是在有危險性的行為時
→ daiting: 或是正向教養嗎XD 我知道這樣有點囉嗦 但還是想說XD04/29 12:26

收到，立刻修改
推 daiting: 至於他的發言，我覺得不算沒有禮貌，我們會告訴他如果你04/29 12:33
→ daiting: 需要自己一個人可以好好的告訴我們，我們可以接受，但是04/29 12:33
→ daiting: 你沒辦法規定我們要不要～～04/29 12:33
推 pomyopnion: 第二段就不理她了還當觀眾 大人去旁邊休息就好04/29 12:43
→ q169: 去年11月到現在沒改善？04/29 12:45

有改善一陣子，最近又發作，加上日益強大的辯論能力，爸媽有點吃不消
推 suction: 我也不覺得這樣有什麼不禮貌 是自己小孩多溫良恭謙讓才04/29 12:48
→ suction: 能評論這樣不禮貌XD 04/29 12:48
推 sjie3212: 有時候是反話，意思是我也生氣了，媽媽你會不會這樣就04/29 12:57
→ sjie3212: 不理我了04/29 12:57
推 qf852741963: 寶寶可愛 寶寶知道了 寶寶吃吃 寶寶睡睡04/29 13:17

→ AppleAlice: 我小孩3、4歲時也會這樣講話，我是請她想一想如果她的04/29 13:18
→ AppleAlice: 好朋友也這樣跟她講，她會不會很傷心?? 也跟她說其實04/29 13:18
→ AppleAlice: 這樣講話人家也不知道妳在氣什麼。教小孩怎麼正確表達 04/29 13:19

→ AppleAlice: 她的情緒。 可能因為我大寶也是語言發展快+情緒敏感型04/29 13:19

→ AppleAlice: 的，我可以理解原po小孩為什麼會這樣講話， 我也不喜04/29 13:20
→ AppleAlice: 歡孩子這樣的表達方式，但是我不會去評價她不禮貌，而04/29 13:20
→ AppleAlice: 是跟她討論可以怎麼表達會更好、更精準。但不得不說真04/29 13:21
→ AppleAlice: 的很累很累，我完全同意原po，我也是三不五時湧現滿滿04/29 13:21

→ AppleAlice: 的無力感，上班已經很疲憊很燒腦了，回家跟小孩講話也04/29 13:22
→ AppleAlice: 還要打起十二分精神不能隨便呼嚨敷衍 XDDDD 04/29 13:22

有時候太累，實在沒力氣繼續戰，只好找些分散注意力活動讓事情過去，沒有進行後續討論
的動作，不過女兒有時候會過幾天跟我說，為什麼前幾天你不理我，我很難過？！


養小孩之後很容易吃到打敗爸媽的組合技，先是忙加上壓力大容易亂吃，變胖之後容易得睡
眠呼吸中止症，然後變的腦力更弱體力更差，情緒也更難平穩，跟小孩對戰就更吃力，慘慘
的........
→ AppleAlice: 另外我女兒很好笑，她有一陣子也說她是小寶寶，但這半04/29 13:29
→ AppleAlice: 年說她是媽媽我是阿嬤，平常肚子塞著她的小布偶走來走04/29 13:29
→ AppleAlice: 去，她想跟她的寶寶玩的時候/晚上要睡覺的時候就生出 04/29 13:30
→ AppleAlice: 來躺旁邊 XDDDD04/29 13:30
我女兒也很愛這個戲碼欸
※ 編輯: deltaz (42.77.72.247 臺灣), 04/29/2022 13:35:14
推 zyxcba5: 我覺得就只是一種精明的試探父母管教底線行為而已耶XD04/29 13:36
→ zyxcba5: 可能在幼兒園發現大人對幼兒容忍度更高 發現情況不對就 04/29 13:36
→ zyxcba5: 說我是寶寶 情況有利變成我是姐姐 04/29 13:37
推 Roygbiv: 小孩歡歡的時候都當作是腦部發育特快期，所以不唸她反而 04/29 13:38
→ Roygbiv: 跟她一唱一搭更能促進這階段腦部發育達到平衡喔！然後就 04/29 13:38
→ Roygbiv: 可能比較快進入下一個穩定期喔！如果很快又進入歡歡狀態04/29 13:38
→ Roygbiv: 那就只好自我安慰一下女兒應該非常的聰明 04/29 13:38
推 suction: 換什麼招都可以平淡的回覆 就是不用陪他演 這就一個過程 04/29 13:40
→ suction: 要陪他演 也可以誇張化 總之家長不用太在意小孩那句話的04/29 13:41
→ suction: 真意就是了 04/29 13:41
推 yylane: 我覺得妳女兒跟你頂嘴跟DRAMA這些反應都好好笑喔，不覺得 04/29 13:51
→ yylane: 不禮貌耶，我還重複看了兩次抓不到不禮貌的點，就是小朋友04/29 13:51
→ yylane: 一時的情緒或感覺，推大人可以平靜的回覆就好，她跟媽媽說04/29 13:52
→ yylane: 我們不是好朋友嗎?這一段我覺得超級可愛的啊，小朋友就是 04/29 13:52
→ yylane: 很愛媽媽才會說我們是好朋友啊 04/29 13:52
→ AppleAlice: 我家後來自然而然出現"媽媽的ㄎㄧㄤㄎㄧㄤ時間"，我真04/29 14:08
→ fishophobia: 也不覺得不禮貌+1 覺得就是很普通的對話 04/29 14:08
→ AppleAlice: 的太累的時候會耍白爛一下，大約半小時，可能用怪異姿 04/29 14:08
→ AppleAlice: 勢攤著呢喃一些怪話，爸爸會幫忙引導叫小孩不要理媽媽 04/29 14:09
→ AppleAlice: ，說媽媽等一下就好了，我小孩現在見怪不怪了.... 04/29 14:09
推 obfly: 我也想知道怎麼處理，遇到差不多情形，還以為自己夢遊發文04/29 15:05
推 cplv: 不覺得不禮貌+1 可能是模仿大人常用的命令句吧 覺得不禮貌04/29 15:30
→ cplv: 的人 可能要思考一下自己平常是怎麼說話的04/29 15:30

我們平常跟孩子講話大多是用"請你幫忙"，"可以幫我嗎"這一類的，除了比較有危險性的事
情才會用命令句，也許是這樣孩子才用命令句的句型？？
推 westfield: 小孩三歲半也是一下要當姊姊一下當寶寶，也常會說不要 04/29 16:06
→ westfield: 這樣看我，我不要你XXX，不覺得不禮貌耶，就是她的一 04/29 16:06
→ westfield: 種表達，我們都會請她試著說那她要什麼 04/29 16:06
→ n911303: 這聽起來是太累了 04/29 18:03
推 viviancat: 還是想鼓勵一下原po 「日益強大的辯論能力」代表她應該04/29 18:18
→ viviancat: 是個聰明的孩子喔 辯論是一種邏輯訓練04/29 18:18

我們夫妻都是這樣安慰自己的，囧~~~~
推 StupidGod: 不覺得沒禮貌+1，只是很輕鬆的家庭氛圍，很正常的3歲小04/30 01:31
→ StupidGod: 孩。3歲有很多她自己也搞不清楚的情緒波動，也在發展 04/30 01:31
→ StupidGod: 自我人格，所以會一直試探大人的底線，來找到自己的定 04/30 01:31
→ StupidGod: 位，等4歲到了，就會好了。 04/30 01:31

還要半年啊，好遙遠


剛剛問孩子，爸媽有亂生氣嗎？她說小時候，她亂摸電線的時候，爸媽亂生氣，問她為什麼
這樣是亂生氣，她說她只是想找電精靈而已，為什麼爸爸媽媽要生氣呢，好像有點可愛
※ 編輯: deltaz (42.77.72.247 臺灣), 04/30/2022 22:01:41
推 octopal: 可能跟幼稚園戒尿布有關，我兒也有一小陣子這樣，建議跟 05/01 11:11
→ octopal: 老師多溝通一起處理孩子情緒吧 05/01 11:11
推 PttDreaming: 不覺得是沒禮貌或是家教問題+1 07/21 00:35






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在嬰幼兒階段，這種行為上的「退步」是發育過程中的常見現象。 當小孩更大一些的時候，比如四五歲這種學齡前的階段，也會出現某種行為上的倒退，比如本來挺獨立的 ...

#5. 孩子讀混齡班出現退化行為？專家：2步驟處理內在需求| 親子天下

《幼兒教育及照顧法》中規定，幼兒園班級得以招收3歲以上至入國民小學前的幼兒進行混齡編班，每班以30人為限，形成台灣目前多數公共化幼兒園、部分私幼都 ...

#6. 家有4歲小嬰兒～如何理解大寶的退化與爭寵行為 - 康健

家有4歲小嬰兒～如何理解大寶的退化與爭寵行為. 圖片來源/ Shutterstock. 瀏覽數5,363. 2021/05/13. 作者/ 林世媛 · 出處/ Web only. 放大字體.

#7. 孩子出現退化行為、被責備竟脫口而出「想死掉」，這些你認為 ...

直到反常地尿床，行為嚴重退化，老師也覺得異常，建議家長陪同就醫，這才確診為憂鬱症。 亞東醫院精神科暨青少年心智健康中心主任林育如表示，兒童憂鬱症 ...

#8. 明明都可以自己來，孩子怎麼突然退化成baby？

當孩子有這些「突然變小了」的情形，家長就得警覺孩子是否正出現「退化行為」。所謂退化行為，簡單地說就是孩子的行為表現低於實際年齡應有的行為，或是 ...

#9. 孩子長到4歲出現退化現象？對應之道這樣做！ - 嬰兒與母親

但這些行為的產生是因為她的想像力開始豐富，讓一些不是現實的事情，讓她開始擔心甚至信以為真，因此會開始產生不安全感。針對這樣的孩子，提供幾個 ...

#10. 孩子行為能力退化了?

米加老師(黃名璽兒童職能治療師)-幼兒發展、幼兒教育 ... 語氣或用詞來告誡孩子，才能讓孩子真正了解父母的用意，而不是因畏懼責打而停止錯誤的行為。

#11. 別輕忽孩子的退化行為 - 人間福報

「退化作用也稱『逆退機轉』。是指個體由於受到某些危險、衝突的推動，或遭受嚴重打擊時，其行為倒退至發展的早期（較不成熟 ...

#12. 手足競爭，老大退化該怎麼辦？ - 天才領袖

家有手足的爸媽，或多或少都聽過大寶、二寶抱怨爸媽不愛他們，他們很容易被大人貼上愛計較的標籤，尤其是老大退化行為，他們真的是愛計較嗎？

#13. 信誼奇蜜親子網- 【退化行為】孩子在獨立與依賴衝突中的矛盾 ...

幼兒 教育專家教爸媽這樣做，小小孩出門不失控！│信誼好好育兒. Share.

#14. 退一步又何妨？談幼兒的退化行為@ 巧可托育照護系統 ... - 隨意窩

孩子原本已學會、肯做的，這會兒為什麼又不會了、不肯做了呢？他存心搗蛋嗎？還是…？ 是退化，還是…？ 許多人把這種情況稱為孩子的「退化」行為，但是研究發展的學者， ...

#15. 老大老二的戰爭：談老大的退化行為 - 徐老師的男宿育兒日記

1. 多了一個新成員對於家中所有人都是新挑戰，大人通常能夠很快調整步調與心態來迎接小嬰兒，但爸爸媽媽常容易忽略的是－依舊是個「孩子」的老大是否已經 ...

#16. 現貨(任性出版)爸媽不用忍的正向教養：改掉頂嘴、動作慢、依賴

頂嘴、哭鬧、大寶打二寶、挑食、依賴大人、行為退化、缺乏成就動機… ... 現為米露谷心理治療所所長、臨床心理師，擅長處理兒童情緒及行為困擾，並以正向教養、親子 ...

#17. 常見幼兒問題行為及其輔導－退回行為 - 幼兒行為輔導理論與策略

幼兒行為 與輔導－幼兒行為改變技術（心理）第三十至三十二章. 一、何謂幼兒之退回行為 ... 附的時期，這一種退回作用，稱之為「退化行為」，也就是退到.

#18. 生二寶大寶出現行為退化該怎麼辦？陪伴孩子接受二寶的方法

要學著自己吃飯、幫忙照顧弟弟妹妹」。但大人都忽略了孩子心理的感受，其實大寶還只是個小小孩。 心理學家曾做過兒童 ...

#19. 停課兩個月後遺症...幼兒行為認知「集體」退化生活作息也大亂

這幾天小朋友陸續回到幼兒園，家長把孩子送到幼兒園如釋重負。但許多老師發現小朋友重返學校後，生活作息大亂，行為能力、認知學習集體退化， ...

#20. 2Y7M-幼兒退化行為(補完) - 亂七八糟的快樂育兒- 痞客邦

幼兒退化行為 通常會出現在 1.自信心的喪失 2.吸引大人注意力 典型都是媽媽生了小寶寶後，因母親需要關注小的，導致大的認為母親不關愛自己

#21. 兒童行為退化憂鬱症恐上門- 焦點要聞 - 中時新聞網

諸般退化行為讓父母開始斥責，小智卻說自己想跟奶奶一樣死掉。 亞東醫院精神科暨青少年心智健康中心主任林育如表示，經評估診斷後確認小智罹患了 ...

#22. 震災後的心理復建- 學生退化行為的輔導

成人災民尚且如此，自我功能尚未發展成熟的學齡兒童與青少年就更不堪聞問了。 梅紅是小六的學生，在地震前，她是能幹的班長，不僅是學校老師，家中父母的好幫手， ...

#23. 3歲孩子行為退化成嬰兒？面對孩子「行為倒退」 - 每日頭條

很多處於三歲到四歲的孩子們都會有這個"行為倒退期"。這個是孩子們兒童期的一種特殊心理狀態，是寶寶們歷來情感的一種表現。 出現這種情況時十分正常的 ...

#24. 孩子的異常行為不單純只是任性，醫曝：可能罹患了這個疾病

兒童雖然看似沒有煩惱，但在意的事情也不少。林育如呼籲家長要隨時注意孩子們的情緒與行為，尤其在經歷重大變故後，若有發現持續性的異常或退化性行為 ...

#25. 【育兒】行為退化 - 閒妻涼母育兒流水帳

父母可以坦然地接受孩子的嫉妒、競爭心理，不要過度地去努力防止、壓抑、責罰他。也不需對大孩子感到不必要的愧疚，而過度地補償之。 鼓勵、讚許孩子參與照顧嬰兒，培養 ...

#26. 七大靠谱贴士应对幼儿行为退化 - 育儿网

你有没有发现，孩子虽然越来越大，但是行为却变得幼稚起来？其实，这是一种幼儿行为退化。也许很多父母会因此觉得非常沮丧，但这个看起来是一个相当普遍的现象，并没有 ...

#27. 孩子怎麼了 談兒童的心理創傷

這是一篇關於兒童心理創傷、情緒行為問題、創傷壓力症的文章。 ... 容易導致身心的變化，包括身體化症狀、焦慮、失眠、不願與大人分開、退化行為、退縮或是拒學等等。

#28. 孩子行為退化、難搞代表他也怕！教父母5招穩定小孩安全感 ...

這次的疫情爆發，有不少確診是在幼兒園發生，大人緊張的情緒也難免會傳遞給小孩。但對懵懂的孩子而言，一知半解的緊張生活會讓他們更為緊繃。

#29. 二寶出生大寶退化該怎麼辦？ - 媽咪~爸比~快樂孕兒、育兒教養經

有退化行為的大寶，有很大的機率也正值叛逆期，情緒很容易失控，可能會偷打弟弟妹妹、搶玩具等等，不管傷害的 ... 一起討論副食品及幼兒食品的製作、相關交流與討論.

#30. T老師信箱／孩子，可以不要每5鐘叫一次媽嗎？心理師教你解套 ...

就母嬰關係來說，是一種母子之間的關係親近，同時也是一種退化行為的展現， ... 但跟不接受自己是兩件事情，媽媽忙完就會陪我，就如同幼兒時期一樣， ...

#31. 乃基葫蘆爸專欄#8｜大寶的退化行為怎麼辦？ - MEFA Taiwan

幼兒 教育新視野. Main Menu ... 今天想來討論，所謂二寶出生後、大寶行為退化的現象。 ... 但就算我們預先溝通的再完整，孩子的退化行為還是會出現。

#32. 兒童期崩解症- 維基百科

... 疾病，其特徵是在語言、社會功能和動作技能方面的發育遲緩（或嚴重和突然的退化）。 ... 孩子會表現出排泄功能和玩耍行為的退步，對周圍環境和平常行為的冷漠。

#33. [寶寶] 莫名的退化行為與發怒- 看板BabyMother - 批踢踢實業坊

三歲半獨生女最近一兩個月有莫名的快速切換的退化行為，有時跟孩子玩 ... Sourxd: 如果爸媽沒有這個舉動，有可能有些語言和行為是從幼兒園04/29 07:52.

#34. 誰說孩子無憂慮！小二童「退化」尿床 - 匯流新聞網

一名小二學童近來就出現「退化」行為，睡不著、常黏著媽媽哭，學校上課也無法專心，甚至反常地尿床或特別早起，家長帶往醫院兒童心智科求助，這才驚覺 ...

#35. 【育兒分享】升上二寶媽的第一個棘手問題：大寶的退化行為

此時，需要特別注意的是：退化行為也有可能是孩子遇到困難的警訊。 所幸，大多數的幼兒都能在一段時間的行為反常後，表現出原有的實力並繼續成長。

#36. 媽咪，您還愛我嗎？－談孩子的退化行為

林楚欣（作者係朝陽科技大學幼兒保育系副教授）發佈時間:2009/12/11 案情: 五歲的婷婷最愛媽咪了！她喜歡媽咪陪她玩扮家家、唱歌、跳舞、看故事書， ...

#37. 幼兒6歲（第8週）培養良好的手足關係|讀專文

擔心爸爸媽媽不再關心他、愛哭鬧、想喝奶等，這些皆屬於孩子的退化或爭寵行為， ... 退化」的行為，等孩子慢慢適應家中有弟弟、妹妹之後，退化行為也可能自然消失。

#38. 3步驟教出行為不脫序的孩子| 誠品線上

兒童發展專家教您有效3步驟，破解孩子行為背後. ... 老大情節）這個是我的：所有權的建立媽媽比較愛妹妹：手足間的競爭我也要吃嘴嘴：孩子的退化行為媽媽那是什麼？

#39. 在弟妹出生後，怎麼處理大寶變得更黏人或是對弟妹的攻擊行為？

如果我們能理解幼兒對父母的愛有多濃烈，就能理解他們有多害怕被取代。 ... 出生後有明顯的行為改變，尤其是兩歲到五歲的幼兒，容易出現退化行為，變 ...

#40. 孩子出現哭鬧退化行為家長應注意兒童憂鬱症 - NOW健康

孩子出現哭鬧退化行為家長注意兒童憂鬱症可能來敲門 ... 各種退化行為漸漸讓父母感到不耐煩，開始斥責，結果小智卻說自己想跟奶奶一樣死掉。

#41. 【老大情節】有了二寶，大孩子就退化了 - 媽媽經

如何預防幼兒的退化行為：. 1.不要恐嚇孩子父母不愛他了. 有些長輩、拜訪新生兒的親友、甚至是愛開玩笑的人，喜歡捉弄小孩「你媽媽生了弟弟/妹妹就沒 ...

#42. 3岁孩子行为退化成婴儿？面对孩子“行为倒退”，家长要这样应对

这个时期的孩子们所有的能力都倒退回跟婴幼儿们一样，于是总会不经意的惹怒我们，导致我们及生气又无奈，. 因为我们自己又不知道这是孩子们的行为倒退期， ...

#43. 【大寶退化】二寶出生大寶吃醋怎麼辦！10大教養、情緒管理方法

不過度制止 退化行為 00:54 教養方法2. ... https://mama.mummy.com.tw/ZfBF0 加入嬰 幼兒 媽咪寶貝二手買賣中心 ：https://mama.mummy.com.tw/Zyht9 ...

#44. 寶寶委屈但寶寶不說？疫情對幼兒影響超乎想像 - PopDaily

所以，在這段期間，不少幼兒出現一些退化性的行為，例如尿床或又得使用尿布、特別黏人、不睡覺、愛哭鬧、拒絕大人的要求、講不聽、記不住被教過與提醒 ...

#45. 孩子出現哭鬧退化行為，家長注意兒童憂鬱症可能來敲門！

小智心愛的奶奶在他升上國小2年級時的暑假過世了，原先開朗活潑的小智，在開學前幾天開始睡不著，常黏著媽媽哭。開學後，小智每天早上都說身體不舒服 ...

#46. 【災變安撫】0～3歲孩子，需要爸媽關心什麼？ - 信誼好好育兒

出現退化行為 由於嬰幼兒的表達力有限，內心的衝擊往往很直接反應在行為的轉變上，最明顯的就是出現退化行為，如：重新要求吃奶嘴、大小便能力退步、吸手指…

#47. 災變後如何幫助你的孩子（家長版） - 921再造新故鄉

以下條列孩子們會出現的反應：. 對黑夜、分離或獨處會有過度的害怕; 會特別黏父母，對陌生人害怕; 擔心，焦慮; 年紀小的兒童會出現退化行為（如尿床或咬手指）; 不想上學 ...

#48. 大寶的退化行為與引導改變/二個月嫩嬰紀錄

（轉貼自粉專） 這陣子常常覺得好忙，更新地有點慢XDD 但總還是想幫孩子們記錄下他們的成長點滴… 前陣子某天早上起床，幫二寶辰辰換完尿布， ...

#49. 疫情如何影響孩子的身心健康？身為家長如何因應？ 臺大醫院 ...

兒童專欄 · 小於5歲的兒童：比平常更頻繁吸吮手指、尿床、食慾不佳、怕黑、黏著父母，或是出現退化或更為稚氣的行為。 · 介於5歲至10歲的兒童：易怒、生氣、作惡夢、黏人、 ...

#50. 用愛教出快樂的孩子0~6 歲正向教養手冊

幼兒 與照顧者間的早期互動經驗,將影響孩子未來的親密關係建立與. 人格發展。 ... 我的孩子出現「退化行為」時,該怎麼辦呢? ... 適用幼兒的正向教養原則.

#51. 當弟弟或妹妹出生後，孩子產生行為退化 - 討論區- BabyHome

讓哥哥姊姊學習照顧弟妹. 也可以讓大孩子跟父母一起餵弟弟妹妹喝牛奶；換尿布時一邊跟大孩子講他們嬰兒時期的趣事， ...

#52. 幫助兒童 - 長庚醫院

重複說與災難有關的事情 · 明顯的焦慮與害怕 · 退縮或靜默不語 · 日常的行為退化到較小年紀的模樣 · 與父母分開時出現明顯的分離焦慮 · 失去對活動或遊戲的興趣 · 睡眠失調：做惡 ...

#53. 手足相爭與退化行為出現，試試閱讀手足相處與分享的繪本吧!

【親子閱讀】:手足相爭與退化行為出現，試試閱讀手足相處與分享的繪本吧! 文/潛力種子兒童教育中心主任吳怡璇(雙寶阿木) 手足關係是親子關係之外， ...

#54. 改善孩子退化行為三個方法#育兒#育兒經驗分享#幼兒 ... - TikTok

85 個讚，來自YeahYeah老師✌️從遊戲中學習(@yeahyeah761150) 的TikTok 影片：「改善孩子 退化行為 三個方法#育兒#育兒經驗分享# 幼兒 #幼教#幼教老師 ...

#55. 109 學年度四技二專統一入學測驗家政群幼保類專業(二) 試題

(A)老師教幼兒餐桌的準備，符合蒙特梭利(Montessori)日常生活訓練的社交行為 ... 老師發現班上好幾位幼兒皆因為家中有弟妹出生而出現退化行為，情緒起伏變.

#56. 寶寶的退化行為 - 高城社區寶貝窩- 痞客邦

最不幸的是罹患兒童期精神病的孩子，在病情影響之下，也會因智力及心理狀況的改變，而出現嚴重的退化行為。 「退化行為」聽來似乎莫測高深，其實在成人中 ...

#57. 二宝出生后，4岁的大宝行为退化，知道原因后我很心疼_老大

父母正确对待孩子退行的方法，就是不批评孩子暂时的退行的行为， ... 也让喂饭，否则就不吃，甚至上厕所都要我陪着去，行为简直退化到了婴幼儿时期。

#58. 行為退步是為什麼- 《媽咪愛》育兒問答

有時有可能是退化行為..可能新生出現，或是想吸引老師的關心... 如果是，以平常心看待多關心孩子,有一天就會好了！ 人生是一塊派！ - 爸比/媽咪. 2014年12月26日22:36.

#59. 爸媽不用忍的正向教養：改掉頂嘴、動作慢、依賴 - 博客來

頂嘴、哭鬧、大寶打二寶、挑食、依賴大人、行為退化、缺乏成就動機…… 孩子總是講不聽又很盧？ 爸媽再也不用忍氣吞聲！第一本專為臺灣父母所寫免 ...

#60. 退化作用(Regression) - 教育百科| 教育雲線上字典

教育Wiki · 定義. 退化作用也稱「逆退機轉」。 · 應用與舉例. 譬如一個成年人，當遇到困難無法對付時，便覺得自己身上的"病"加重了，需要休息，以此來退回到兒童時期被人照顧 ...

#61. 妈妈，您还爱我吗?-谈孩子的退化行为- 亲子教育 - 天天心理

可是事实全非如此，弟弟不但不会玩、不会说话、整天哭闹，还抢了她最爱的妈妈? 五岁幼儿的“观点取替能力”仍弱，亦即对他人的想法和需要仍未能完全掌握，尤其是 ...

#62. 別說三句地雷話，預告有弟妹反而更退化-兒童發展專家王宏哲

別說三句地雷話，預告有弟妹反而更退化! 天才領袖教育中心/王宏哲寶寶出生很開心的事情，但是老大的退化，卻常常讓爸媽非常煩惱，手心手背都要顧， ...

#63. 文章分享 - 爸媽育學堂

1～3歲幼兒的嫉妒往往是基於失去自己所擁有東西的一種恐懼，比如玩具、食品、父母 ... 因嫉妒而做出不當行為時，如攻擊他人、耍賴或產生退化行為，建議你可以這樣做：

#64. 幼兒退行 - 萌娘百科

萌屬性別稱, 行為退化、智力退化、幼兒退化逆生長 ... 幼兒退行（日語：幼児退行）是指人的精神、心理狀態倒退至幼兒時期的表現，是ACG次文化中的萌 ...

#65. 初入園幼兒行為分析之研究__臺灣博碩士論文知識加值系統

透過觀察紀錄分析獲得結論如下：初入園幼兒入學對幼兒園中六大情境因素的刺激呈現反應， ... 幼兒的焦慮行為也逐漸因為長時間的觀察，有合理化的理由行為、退化行為等。

#66. 目睹暴力對兒少各年齡的影響

兒童發展特徵. 與親職任務 · 暴力對發展. 各面向的影響. 嬰幼兒期. 學齡前期. 學齡時期. 青少年期 ... 發展遲緩或退化。 03. 偏執的行為，例如很難溝通、僵持不下。

#67. 第二節、單親幼兒輔導之相關研究 - iLMS學習

本專題主要針對雙北市幼兒遇到家庭父母離婚，所遇到之身心狀況及班上老師輔導歷程做抽樣訪談調查以了解幼兒園 ... 二、表現, 幼兒退化行為、攻擊與破壞行為、幻想。

#68. 二寶出現後的世界2 - 大寶退化了！？｜2歲｜方格子vocus

我們大概花了三到四個月的時間，讓小妞對弟弟的出現不再那麼敏感，搶抱抱、吃奶嘴、吃手指等退化行為減少了很多，不過只要她再感受到不安全或被冷落時， ...

#69. 目錄 - 衛生福利部

出生、父母教養態度不一致，幼兒園老師的. 差異態度等。幼兒為了引起大人的注意力而. 表現出咬人、抓人、踢人、打人等直接的攻. 擊行為，也可能出現尿床、吸手指等退化 ...

#70. 生活資訊 - 彰化縣私立鵝媽媽幼兒園

對於不少家長來說，憂之所在大多離不開子女，尤其是幼兒在成長階段的時候。曾有學者說自小學習音樂的人EQ . ... 讓孩子為自己不好的行為付出代價。 ... 幼兒的退化行為.

#71. 20學齡前的兒童若經常目睹父母親暴力相向 - 阿摩線上測驗

20 學齡前的兒童若經常目睹父母親暴力相向，最可能導致幼兒產生下列那些狀況？①呈現身體症狀及消極退化行為 ②出現明顯分離焦慮 ③智力嚴重受損 ④覺得世界不安全

#72. 原來是吃醋？孩子的手足爭吵怎麼辦？ - MangaX

即使大寶明白爸爸媽媽的愛，但是看到爸爸媽媽特別照顧嬌嫩的嬰幼兒，難免還是會擔心自己的寵愛和關注被弟弟妹妹奪走，這時候可能出現一些退化行為或是吵鬧哭泣來爭取 ...

#73. 孩子出現哭鬧退化行為家長注意兒童憂鬱症可能來敲門

各種退化行為漸漸讓父母感到不耐煩，開始斥責，結果小智卻說自己想跟奶奶一樣死掉。看小智不像單純的任性，學校便安排輔導老師跟小智晤談、遊戲治療等，但 ...

#74. 臺北市托嬰教養刊物

小昇是一名一歲十個月的幼兒，為家中的獨子，從兩個月大起就在托嬰中心. 托育，平時一家三口一起租屋住在30 ... 當然，也可能是出現退化性的行為(註：退化行為，是指孩.

#75. 聆聽幼兒內在的聲音- 以一位進食困難幼兒為例

元元在吃飯的狀況不順利，同時也看到他退化行為和身體健康上的影. 響，及和其他孩子互動上的問題：他吃香菇，用吸的，他拿湯匙，不斷的吸吮，. 像個小baby。

#76. 兒童的發展階段：對死亡的概念和對哀傷的反應

學齡前兒童典型的哀傷反應包括了困惑、惡夢和夜裡煩躁不安，以及例如黏著大人不放、尿床、吸大拇指、無法安撫的大哭、鬧脾氣甚至畏縮不和人交往之類的退化行為。

#77. [學齡前幼兒] 孩子常見的創傷壓力反應和照顧

本文提示父母和照顧者如何在災後幫助學齡前兒童面對創傷後身心反應。 例如當學齡前兒童有害怕無助的情緒、不說話、睡眠問題、退化行為、對死亡有不真實幻想等狀況時， ...

#78. 心理師媽咪系列| 弟弟妹妹要出生了，怎麼幫助孩子準備好當 ...

這種不習慣、被剝奪感可能造成對老二的敵意或嫉妒，甚至出現退化行為來爭寵、爭取重要他人的注意力。手足競爭很難避免，但若父母能有所準備、留心老大 ...

#79. [學齡前幼兒] 孩子常見的創傷壓力反應和照顧 - Google Sites

本文提示父母和照顧者如何在災後幫助學齡前兒童面對創傷後身心反應。 例如當學齡前兒童有害怕無助的情緒、不說話、睡眠問題、退化行為、對死亡有不真實 ...

#80. 【專家分析】幼兒易因初生BB引發行為退化4招助孩子適應改變 ...

有一些媽媽會發現，幼兒看到他的初生弟弟或妹妹後，會有「行為退化」（behavioral regressions）問題出現。Herman & Walter Samuelson Children's ...

#81. 有了弟妹…3歲大寶學嬰兒哭媽媽「3點抱抱」哄囝妙招 - ETtoday

雖然二寶在肚子裡的時候，就一直給大寶灌輸手足之愛，但是當二寶真的來報到之後，老大和老二爭風吃醋，甚至出現行為退化的現象，這段磨合期要照料新生 ...

#82. 行為退縮症 - 中文百科知識

行為 退縮症是一種易發生於兒童的心理障礙，以社交行為退縮為主要表現，形成這種改變的 ... 又稱老年痴呆症，是一種現代的且造成損害記憶、思考和行為的腦退化疾病。

#83. 为啥我的孩子退化得像个婴儿？！ - 知乎专栏

这是因为当我们遇到突如其来的压力或者巨变，有些人（包括小孩和成人）会通过退回到之前的发展阶段，或者表现出之前发展阶段的部分行为，获得周围更多的 ...

#84. 《爸媽不用忍的正向教養》：孩子突然說「不想上學」 - 關鍵評論

楠楠這個學期開始上幼兒園了，一開始適應得很不錯，兩個多月來每天都開開心心 ... 頂嘴、哭鬧、大寶打二寶、挑食、依賴大人、行為退化、缺乏成就動機…

#85. 神經篇-Dr.方の幼兒學園-安安婦幼中心

五、學習與行為障礙： 過動，注意力不易集中，妥瑞症，頻繁眨眼，上課發出怪聲或怪動作，突然個性改變，情緒障礙，學習能力退化，經常發呆失神等。

#86. 退化性自閉男童大腦大社交能力差 - 優活健康網

美國加州大學的一個研究團隊使用核磁共振影像（MRI）掃描，評估180名2～4歲間的兒童大腦，研究指出，自閉症的發展障礙範圍廣泛，從輕微社交退縮到完全沒有 ...

#87. 七大靠谱贴士应对幼儿行为退化 - 百度经验

七大靠谱贴士应对幼儿行为退化, 接受这个事实 父母要学会接受这个事实，不要批评大孩子的行为幼稚，这并不是让大孩子觉得羞耻的事。

#88. 疫後幼兒出現行為倒退 - 荷花親子

疫情下，部份幼兒可能出現行為倒退，包括害怕陌生人、社交能力下降及語言 ... 表示，行為倒退是指孩子本來會的，或是正在進步的能力有所退化，例如 ...

#89. 優質大腦計劃- 症狀: 兒童期崩解症

在1908年奧地利維也納的教育家Theodore Heller 首先觀察到六個兒童的個案, 他們在三到四歲前發展正常, 之後就出現顯著的發展和行為的退化, 以後僅有非常少許的改善, ...

#90. 3步驟教出行為不脫序的孩子 - 城邦讀書花園

兒童發展專家教您有效3步驟， 破解孩子行為背後的秘密，快速搞定惱人的小惡魔。 ... 的建立媽媽比較愛妹妹：手足間的競爭我也要吃嘴嘴：孩子的退化行為媽媽那是什麼？

#91. 【傳家‧寶】當我不再是獨子時－－小齊仔的退化行為 - 毛毛琮與他

王韻齡心理師提出幾種常見的退化行為，. 個案輔導中發現有個一年級的小男生，開始出現用娃娃音說話的語調，. 甚至還有小孩會假哭、躺在嬰兒床上吃 ...

#92. 為求上司滿意，你言聽計從…職場怎麼讓成年人退化成「幼兒」？

1.傳統的職場文化容易使員工退化成兒童。作者聽過一些討好者把職場描述成學校的樣子，在體制的專橫文化、古板服儀規定與固定工時之下，成年員工的行為 ...

#93. 【熱門文章】【寶寶睡眠系列】0-6歲嬰幼兒睡眠與心理發展 ...

讓他們可以借此更了解嬰幼兒的睡眠，全家人一起輕鬆好眠。 ... 如果不知道怎麼安排睡前的儀式化行為，睡眠管理職人也參考美國兒科學會American ...

#94. {育兒教養}其實大寶的退化只是想撒嬌而已！ - 別讓一姐不開心

當一姐想要當小嬰兒在地爬呀爬的時候，我們會幫他加油加油！ 當他要想吃奶嘴的時候，給他一個專屬的奶嘴。

#95. 行為退化如何戒奶瓶 - Good TV

行為退化 如何戒奶瓶. #彼此相愛 #天父的愛 #情緒管理 #親子教養 #溝通的藝術／愛的語言 #疾病 ... 幼兒成長急不急. 愛＋好醫生 ... 跟幼兒談性說愛不尷尬. 愛＋好醫生.

#96. 遊戲治療對社會退縮兒童的退縮行為與自我概念之成效探討

為；第三，退化(regressive)階段，攻擊行為的減少或消除，兒童可能會退化而有. 幼稚行為，但更可能的是兒童會參與以依賴、依附，及撫育為焦點的遊戲 ...

#97. 滑世代幼兒使用3C產品及其行為表現與學習態度之研究

第二節家長對幼兒使用3C產品的態度、幼兒行為表現與幼兒學習態度之. 現況分析. ... 會產生自我防衛機制，好比否定、代替、退化、合理化等作用，而這些作用都影響著不.

#98. 生二寶前的6項準備，老大變小幫手一打二也不怕！

大寶的退化行為？重視孩子需求培養好哥哥/姊姊. 最會玩的兒童繪本大師–法國老頑童赫威•托 ...

#99. 孩子突然出現這些行為... 恐是罹患「憂鬱症」！ - 健康醫療網

兒童持續性異常或退化性行為應盡速就醫治療. 若症狀尚不嚴重，可使用心理治療與環境支持；若症狀嚴重時，則建議合併藥物治療，通常可 ...

#100. 偷打弟妹？行為退化？ 手足爭寵，可能是因為爸媽沒 ... - Kono

小心！非典型症狀感染武漢肺炎，嬰幼兒症狀不一樣？ 嬰兒與母親. 2020/4月號第522期.