在材米油盐育儿持家以后
爱，还在吗？
婚姻，还是责任？
方向和想法是否还一致？
有时候认真想想
每天三点一线的路线图
一样的 daily routine
平淡真的幸福？ 还是那只是习惯？
双薪家庭最常面对的问题
就是成长的速度不一样
前进的方向不一致
以前我觉得
离婚是两个人不懂得生活
不懂如何维持婚姻和生活
现在看起来
离婚是两个人不懂得彼此
结婚 不一定是为了幸福
但是离婚 一定是
某天，和刚认识不久的学妹一起用早餐。短短的半小时内，我接了三通电话。
第一通，是公司打来的。秘书告诉我有位客户想离婚，双方都同意签字，条件也谈好了，但必须要明天就把文件准备好让他们签，问我接不接这个案子。“接。” 我简单地回答。
第二通，是一个认识很久但没经常联络的朋友。他说他的朋友遇到离婚的难题，想找律师帮忙，已经把我的联络号码给了朋友，朋友迟些会联络我，他是先跟我打个招呼。“谢谢啦！” 我说。
第三通，也是一个认识很久但只在脸书有互动的朋友。她说她熬不下去了，要尽快解决这段婚姻。我问她是否已经和丈夫谈好了。“谈什么？他老是避开我，电话又不接，信息又不回，怎么谈？” 她气愤地说。我跟她简单解释了一些法律程序和所需要的文件，就挂了电话。
学妹坐在一旁装作若无其事地把所有的谈话内容都静悄悄地听进去。她不好意思的眼神，好像有些东西要问。
“都是离婚。” 我摇了摇头，继续我的早餐。
“有这么普遍吗？” 学妹好奇地问。
“差不多每一天都至少有一通咨询关于离婚的电话吧。如果我带你去家庭法庭，你会以为是婚姻注册局，离婚的人是多到连位子都不够坐，有些人必须在法庭外站着等。”
我没有夸张。按照官方说法，有三分之一的婚姻走不到五周年纪念。这数据还不包括那些已经分居、分房睡、长期冷暴力、有外遇、已经停止呼吸但还没死去的婚姻。若把这些苟延残喘的丧尸婚姻加进去，也许超过一半的婚姻都在五年内或以后亮红灯。
“为什么那么悲哀？” 还没结婚的学妹显得有点沮丧。
我很不科学地说说我的看法。
婚姻最大的杀手是两人的成长方向和速度不一致。过去我们爷爷时代，多是务农，两人的成长空间有限，不需要太多学习，也没太多的 物质诱惑，只求三餐温饱、孩子平安长大，已经心满意足。 再加上当时男尊女卑，老公再烂，只要哼一声，老婆通常都会忍辱偷生地维持家庭的完整。
现代社会，一份粮再也撑不起一个家，夫妻俩都得挣钱。于是，两人看到的世界不一样，认识的圈子不一样，所以对未来的期盼与恐惧也不一样，两人的生活交集也变得越来越小。想静下来聊天，也找不到话题。我的热爱也许是你的烦厌，而你称兄道弟的酒肉朋友更是我恨不得掐死的王八蛋。你想喝珍珠奶茶，我说一杯含糖20汤匙；我想喝啤酒，你却说酒精导致肝硬化。两人从无所不谈渐渐发展到无言以对。而这过程中，双方似乎都没有做错什么。
在缺乏忍耐、体谅、沟通的辅助下，摩擦就开始了。往后一推，一系列的问题就发生了。
为什么你说话不能温柔一点？
为什么你不能上进、成熟、负责任一点？
为什么你不能少喝、少赌、少出夜街一点？
为什么你对事业不能认真一点？
（最致命的）为什么你不能像某某人一点？
第二号杀手就是经济压力。跟我们爷爷那一代比起来，我们生活富裕多了。但你知不知道：恋爱时，银纸是用来买感动；结婚后，银纸是用来买安全感。才惊觉，安全感比感动贵得很多。人手一机的时代，社交媒体更是把这问题放大，某某人上个月又买了一栋楼，某某人又从国外旅行回来，给人一个错觉：只有自己的生活没有变得更好。
在这繁忙的都市里，人们是越来越孤独。脸书有几百个朋友，但可以谈心的有几个？口红、短裙、香水、高跟鞋和防晒膏的背后，是没有方向感、没有安全感的躯壳。我们都很忙，追求的东西很多，还读了很多鸡汤，学了很多似是而非的正能量，但每回走到十字路口，心里还是彷徨，其实都不知道自己在做什么，不知道自己要的是什么。
“结婚前，一定要确保对方跟自己有共同的思想。” 学妹耐心听我胡言乱语后做出这样的总结。我不知她有没有男友，但从她表情推测，应该是名花有主。
“这样也不能确保什么，因为人是会变的。十年前的你和十年后的你追求的东西会是一样吗？”
“那该怎么办？” 学妹问。
我若知道答案，就不用天天躲在公司处理文件了。脸书最牛逼的网红一定是我。
爱是永远学不完的一门学问，也是永远做不完的一本功课。就像经营一门生意，婚姻是一场数十年的长征，挑战和困难一定难以避免，两人都必须有意愿和诚意去维持这段关系，在磨练中成长，从误解中学习。坏了的东西修理就好，不要随便丢掉。
我建议那些不愿意不停学习、长期做功课的，在外墙围观就好，不要跳进来凑热闹。法庭布告栏上的离婚名单已经好几页长，真的不缺你们两个。
周末愉快。
《男女之间那些事》
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杜韩念专页
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