摧毀溝通的第一大殺手就是好勝心太強。
一味地拒絕,會失去朋友;一味地順從,會失去自我。
取自《放棄的魚,就是你選擇熊掌的代價》
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各位朋友,早安:
我把昨天直播談到的部分重點,放在這篇摘文裡面。這幾個重點,我認為對經營關係有相當的關鍵性。
https://www.facebook.com/Psychologist.Hung/videos/711027846353505/
當一個人特別重視自尊,不管溝通什麼事,常會變成意氣之爭,最後變成破壞關係。在準備要好好溝通之前,可以把這段短文多看一遍,可以幫助我們抓住溝通的重點。
對人說「不」,也是一個我常被問到的問題,因為這牽涉到界線。尤其在家庭裡,不想做的事其實很多,但少了溝通,也沒清楚說「不」,常變成用發脾氣的方式,或者迂迴施展情緒勒索,這反而讓雙方的壓力更大。
沉沒成本,則經歷過的人都會懂。也就是我已經對關係投入這麼多了,明明這個人不適合我,但要我就此離開,我不甘心不放手。
如果再把機會成本的概念加進來,就會知道,勉強自己在不適合的關係裡,也許暫時不用面對失落的痛苦,其實是放棄了自己一個人的清靜,還有其他幸福的可能性。生活就是不停的取捨,偏偏有人就是什麼都要,把自己困在僵局,其實一直在失去,只是遮住眼說自己看不到。
這些知識,不一定能在討論家庭或關係的書裡面看到,可是好理解、可運用。祝願您,能透過知識整理自己,能覺察並梳理自己的慣性!
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【文/ 路騁】
|關鍵對話|
壓根說不到點上,怎麼溝通?
▍關鍵對話是什麼?
在平時的工作和生活中,你一定會遇到這些對話:一,對話的兩個人意見不合,比如你想說服老闆調薪水,老闆不願意;二,對話時帶有強烈的情緒,很容易失控,比如情侶吵架,孩子不聽話惹你生氣; 三,談話造成的影響、風險特別大, 比如重要的面試、商務談判。
有人給這類對話起了一個名字, 叫作「關鍵對話」。
▍基因決定反應
面對關鍵對話,人們的第一反應不外乎兩種:要嘛拔腿就跑,要嘛衝動行事。這是數萬年來人類進化所形成的基因決定的。原始人打獵的時候,聽見草叢裡有一陣響動,下意識的反應肯定是拔腿就跑,或者是抄起工具準備拚命。不管選擇哪種方式,他們全身的血液會快速流向四肢,好讓自己跑得夠快、打得夠猛,而此時大腦就會瞬時供血不足,無法冷靜思考。
再看看你自己吵架或生氣時,一旦情緒占領大腦,你就會瞬間停止思考。說的話、幹的事,全都和平常不一樣。從另一個角度來說,如果你強迫自己關鍵時刻還要冷靜思考,那你付出的代價很可能是葬身虎口,一命嗚呼。因此,遇事不慌的基因已經在漫長的人類進化中被逐漸淘汰了。
然而,無論是逃跑還是打架,都沒法真正解決問題。我們需要的是在面對關鍵對話的時候,保持理智,積極妥善地解決問題。所以,具體應該怎麼做呢?我們把關鍵對話技巧總結成最重要的3 個方面。
第一,從「心」開始,明確目標。
也就是審視自己內心真正的目標。你是否有過這樣的經歷:你跟別人因為一件事吵起來,吵到最後,都忘了是因為什麼了,滿腦子就想著絕不能,誰服軟誰是「孫子」。其實,摧毀溝通的第一大殺手就是好勝心太強。比如,同樣是「削減成本」這個問題,你說要簡化包裝,你的同事說要減少鋪貨通路,雖然你們倆的觀點都有道理,沒有誰對誰錯,但是你們都想證明自己的方案更好,這時候溝通的目標就從「如何削減成本」變成了「如何戰勝對方」。所以,在關鍵對話之前,你得明確自己真正的目標,無論出現多少可能轉移注意力的情況,都不要關注,只有盯住真正的目標才是重要的。
第二,營造氛圍,避免衝突。
我們可以把溝通需要的能力看作大腦的兩台處理器:一是大腦A,負責談話的內容;二是大腦B,負責談話的氛圍。比如無論你怎麼說,對方就是不買單,這往往是因為你只關注了A, 而沒有關注B。那怎麼調整氛圍呢?—道歉、解釋誤會、尋找共同目標。比如,一對夫妻因為怎麼過週末這件事吵起來了,丈夫想去跟朋友打籃球,妻子想讓他陪著看電影,說不到一塊,於是妻子開始哭訴:「你就是不愛我!」這時候,如果丈夫回這麼一句:「這跟愛不愛妳有什麼關係?能不這麼鬧嗎?」估計後果不堪設想。萬一沒忍住真的這麼說了,丈夫需要保持冷靜,先道歉:「親愛的,我剛剛沒顧及妳的感受,是我不好。」然後再解釋誤會:「我不是不在乎妳的感受,我非常愛妳。」接著尋找共同目標:「我也想看這部電影,咱們找個工作日的晚上一起去看,順便帶妳吃妳一直想吃的火鍋?」看,這不就解決了嗎?
第三,主動耐心,化解沉默。
有一方陷入沉默,逃避對話,其實跟兩個人激烈對抗是一樣的,都屬於溝通當中不好的情緒。要真是遇上不愛說話的溝通對象,就得想想辦法了。一般來說,想要打開一個人的心防,就得調動自己的好奇心和耐心。比如,你朋友不開心了,你可以問她:「怎麼了?」如果她說「沒事」,那麼考驗你的時候到了。尤其是各位男士需要特別注意,「沒事」這句話千萬不能輕信, 每次聽到,都要擺正態度,拿出十足的耐心,多追問兩句,才能把一場「危機」化解於萌芽。
◎關鍵對話
關鍵對話可以總結為3 句話:意見不統一,氣氛特緊張,結果風險大。
◎一句話理解關鍵對話:
意見不統一,氣氛特緊張,結果風險大。
…………
|拒絕|有些事,該說不,就要說不
痛苦,是可以拒絕的
有一個人感覺特別痛苦,他就去問禪師:「禪師,我怎麼才能解脫呢?」禪師笑了笑,給了他三天時間,讓他自己「悟」。第一天,禪師問他:「你悟到什麼了?」他搖了搖頭,於是禪師舉起戒尺,照著他的手心,狠狠打了一下。第二天,禪師又問了同樣的問題,他還是不知道,結果又挨了一次打。第三天,他還是什麼也沒悟出來,但是當禪師舉起戒尺的時候,他趕忙伸手攔住。禪師笑著說:「你終於悟了,痛苦,是可以拒絕的。」
▍「理所應當」的幫助
我們在生活中承受的很多痛苦,從本質上來說,是因為我們不懂得拒絕。有時候,明明是幫助別人,卻被當成理所應當。比如「你PPT 做得那麼好,要不你幫我改吧,反正你一下就搞定了」、「那個方案,我實在寫不出來,要不你幫我寫吧,反正你都寫了那麼多了,不差這一個」。還有,常有人跟我說:「老路,你幫我看看,你這麼專業,隨便出個主意就幫我們大忙了, 反正你也不費勁。」
剛開始我不懂拒絕,所以苦不堪言,每天花大量時間來應對這些莫須有的請求。有很多人自己都沒想清楚,就習慣性地找別人幫忙。後來有一天我想明白了,我終究不能讓所有人滿意。所以我就很自私地給自己定下一條規矩,以下這類人的請求,我一定盡全力滿足:一,真心幫助過我;二,真正關心過我;三, 真的在乎我的時間。除此之外,不管是誰,一律說「不」。
話說回來,大家也不能都像我這麼任性,畢竟職場是一個講求溝通協作的地方,一刀切地說「不」,會給你增添很多不必要的麻煩。因此,我們還是總結出3 種溝通方法,可以讓你在拒絕別人的同時不傷情面。
第一,推卻得留有餘地。人都有感性的一面,不管是多麼通情達理的人,在被別人拒絕的時候,心裡還是會很不爽。所以高明的拒絕就是,雖然沒辦法幫你,但是意思到了,或者有折衷方案。比如同事拜託你幫他改PPT,你可以說,確實擠不出時間幫忙改了,但是可以跟他一起過一遍,提一些修改意見。這相當於不是直接擋回去一件事,而是先接過來,再還回去。
第二,回絕得有理有據。你總得找點託辭才能拒絕別人,實在不行,也得編個像樣的理由,每次都是「臣妾做不到」也不行。什麼是像樣的理由呢?比如,別人勸你酒,你說「我不會喝」,人家會放過你才怪。那如果你說:「不好意思兄弟,最近在喝中藥,不能碰酒。」別人也就有台階下了。當然,一方面堅持原則,另一方面還得保持靈活,不管理由多充分,拒絕別人還是要委婉一點。羅斯福在就任美國總統之前,曾經在海軍擔任要職。有一次,他的好朋友向他打聽海軍在小島上建立潛艇基地的計畫。羅斯福神秘地向四周看了看,壓低聲音問道:「你能保密嗎?」朋友說:「當然能!」羅斯福微笑說:「那麼,我也能。」
第三,能不能之後再議。曾國藩有句名言:「事緩則圓。」很多時候,「緩兵之計」都是解決棘手問題的上上之策。比如別人找你借錢,你可以說:「等老婆給我發零用錢了,我就借給你。」再比如,面試官讓你回去等通知,十有八九就是沒有通知。關於用「緩兵之計」來應對,我是有切身體會的。有些人在麻煩別人之前,自己完全不過大腦,遇到這種情況,你完全沒必要第一時間去幫忙,因為很有可能他在下一秒就反悔了。
◎拒絕
一味地順從,會失去自我。一味地拒絕,會失去朋友。就人生而言,一方面應該懂得有容乃大,另一方面也應該明曉不能是來者不拒。—汪國真《拒絕》
◎一句話理解拒絕:
一味地拒絕,會失去朋友;一味地順從,會失去自我。
…………
|沉沒成本|
因為「來都來了」,所以「將錯就錯」
▍要繼續等公車嗎?
假設你月收入為5,000 元,扣除「五險一金」,能拿到4,000 多元,去掉2,000 元房租,剩下的2,000 多元就是你一個月全部的零用錢,吃飯、買衣服、買化妝品、玩遊戲⋯⋯都從這裡支出。此刻你要去某個地方辦事,這件事重要但不緊急。坐公車需要2 元,叫車需要62 元,除此之外沒有其它交通工具可供選擇,步行也不可能,那麼你會選擇叫車嗎?
多數人會選擇等公車。但如果10 分鐘過去,公車還沒來,你會叫車嗎? 20 分鐘、40 分鐘、1 小時後呢?那些一開始就選擇叫車的人,雖然花了62 元,但他們一分鐘也沒浪費,而你在等了一個小時後,也沒省下叫車費。這時你會不甘心嗎?
有沒有發現,等待時間越久,越不想放棄。經過一個小時的等待,你內心一定被折磨得難受—為什麼剛開始沒直接叫車呢?現在都等這麼久了,再叫車,豈不是「賠了夫人又折兵」!
▍魔咒「來都來了」
對大部分人來說,有一個四字魔咒永遠繞不開,那就是「來都來了」。只要你「來都來了」,你就會買不算便宜的門票,衝破人山人海,逛遍沒特色的景點;只要你「來都來了」,你就會強迫自己吃掉盤子裡難以下嚥的飯菜;只要你「來都來了」,你就會說服自己堅持看完令你昏昏欲睡的電影。
經濟學告訴我們,做決策時,不要考慮沉沒的成本。無論如何,你已經來了,是否「將錯就錯」,完全取決於你是想享受或想受罪。無論如何,等車的一個小時已經沉沒,是否繼續等, 只取決於在這個時間點,你認為公車還要多久才能來。
沉沒成本這個概念本身並不複雜,我們可以參照以下3 條原則對此加以運用。
第一,敢於「半途而廢」。假設你投入100 萬元創業,一年後不見任何起色,而你內心很確定,進入這個市場的窗口期已過,此時的你如何選擇呢?如果就此放棄,那麼已經投入的100 萬元和一年時間都虛擲了;如果繼續堅持,則意味著還要再投入更多資金、時間和精力,而且十有八九換不回好的結果。你內心可能有個聲音不斷迴響:「不要半途而廢。」這時,與其說你堅韌不拔,不如說是沉沒成本在逼著你不能退。其實,在確定是錯誤的方向上,懂得「放棄」比「堅持」更可貴。
第二,讓人「欲罷不能」。美國著名連鎖超市Costco,在電商的席捲衝擊之下,居然逆勢上揚,保持著驚人的增長速度。究其原因,最核心的一點就是Costco 的會員制。只有交55 美元成為會員,你才能進入Costco 門市,並可享受海量的優質低價商品。這55 美元就相當於商家給你製造的一個沉沒成本,讓你控制不住自己,就算吃不完、用不完,也總想再多買一點。消費者的心理是:只有多買,才能把拿不回來的會員費攤薄一點。這種想法一旦作祟,商家就可以坐等數錢了。
第三,創造「覆水難收」。有句諺語是:「如果你想翻過一面牆,就先把帽子扔過去。」給自己設立一個沉沒成本的假象,可能會得到更好的結果。比如,婚禮就是結婚的人扔到牆那邊的一頂大帽子。大家都知道婚禮有多複雜,經過天昏地暗的婚禮籌備後,好多親密無間的愛人甚至都不想結婚了。但是,從心理學來說,勞民傷財的婚禮正是給婚姻投入的沉沒成本。人們在潛意識裡會想:這麼複雜的婚禮,我這輩子都不想再經歷第二次了,辦都辦了,好好珍惜吧。所以,別再學新潮玩「裸婚」或者旅行結婚了,婚禮、鑽戒、大教堂,一個都不能少,這份投入,值得你擁有。
◎沉沒成本
人並不總是理性的,在做決策時總會被已經發生的成本影響。
經濟學上將這種已經發生且無法收回的投入稱為沉沒成本。
◎一句話理解沉沒成本
因為「來都來了」,所以「將錯就錯」。
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以上文字取自
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講錢就傷感情了啦
【數感七夕專題—和平的分手法】
以為七夕過了我們專題結束就大錯特錯了!度過了浪漫放閃的情人節,我們今天來告訴大家當你分手時,如何用「數學」決定那些屬於兩人的共同物品該歸誰。
只需要一次加法跟一次除法的數學。
§
請想像以下的畫面,已經協議分手的兩個人,一起看著一只杯子,那是他們在希臘小島上買的馬克杯。簡單的藍色與白色條紋,他們在小店裡一看就愛上它。原本想買兩只,可是店裡只剩最後一個
「幹嘛買兩個,我們一起用一個不是更好嗎?」
男孩說,女孩笑吟吟地點頭,牽起他的手,彷彿這一切都是愛情之神維納斯的刻意安排,一起用一只杯子,才是情侶該做的事阿。
「你的拖鞋是在別的小島買的紀念品嗎?」
結帳時店家這麼問,男孩跟女孩爆笑出來,台灣菜市場的藍白拖,原來也剛好符合希臘的風格。
「我想要這個杯子。」
男孩被自己的聲音從回憶中拉出來。女孩一樣笑吟吟地點頭
「我也想要。這裡面裝滿了回憶。」
「杯子只能裝水。」
男孩逞強說。明明是要分開的兩個人,卻都想擁有這個見證他們在希臘旅行的物品。
談判陷入僵局,需要數學解決。
§
英國經濟學家Tim Harford建議這對情侶這麼做
1. 兩人各自在掌心寫下對這項物品的估價(如果是三國迷,拜託也不要在這個時候寫「火」)
2. 贏的人買下物品,價格是兩人估價的平均。
舉例來說,女孩出價700元,男孩開價500元,紙本歸女孩所有,但女孩得付給男孩1200/2=600元。
男孩得到高於「他認為」的杯子價值的現金,
女孩付出低於「她認為」的杯子價值的金額。
這方法的好處在於,就算你不想要這東西(咳),但估價過低會影響你的收益,因此不能低估。
相反地,估價過高,就算標到也得付出不合理的價格。最終只能在手中寫下心中認定的價碼。
在各自估價時,若是發現「怎麼那麼有默契」,「他估那麼高的價格,表示還是捨不得我嗎」,或許可以重新思考起兩人關係,決定再給彼此一個機會。
要是雙方都擺爛估很低,也可以更確定分手是正確的。
這是個很好用的數學分手小技巧,大家可以記起來,但都祝福各位不要有用上的那天。
本周五晚上我們在台大誠品有演講,跟大家聊聊(絕對有趣的)數學。活動詳情請看: goo.gl/GTkG95
Photo source: 當然是 FRIENDS (TV Show)!
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這本書 , 該獻給台灣所有的政治人物 ,公務員, 柯P ,小英 ,柱柱姐...
根據台灣的綜合所得報稅資料統計,薪資所得佔全部報稅所得的73%,非薪資所得只佔27%,與OECD(經濟合作暨發展組織)成員國平均各佔一半相比,我們的財政基礎還是建立在辛苦賺取薪資的勞動階級,而非靠資本利得錢滾錢的資產階級。
所以過去的政府 ,鼓勵大家炒房 ,是懶惰的只想用炒房來增加GDP ,來滿足建商進而進貢政客
陳幸妤說的好 : 你們哪個人沒拿過我爸的錢?
連戰奢華請客請得好 , 我們到現在都還要這樣 ,養他們這群 *物
因為 ,我們是逃稅的天堂 ,炒房的天堂 ,連柯P下面的人 ,都想對建商好一點 ,調低路段率一點 , 讓有錢人好過一點
我幹嘛養他們啊 ?
可惡的是 , 我沒有錢存到瑞士(一千元可以跨海開戶嗎?)
https://www.facebook.com/…/a.219664131490…/312375452219433/…
【為何課不到他們的稅?】
「事成之後,把錢匯到我的瑞士銀行帳戶⋯⋯」,你一定常在電影裡聽過這樣的台詞。在避稅天堂有個帳戶,或把公司登記在X屬XX群島,似乎是件風光的事。這些避稅天堂國家通常很小,人均所得驚人,風光明媚有如天堂。
我們從來沒有真正思考過,避稅天堂的葫蘆裡賣的是什麼藥?為什麼大家要千里迢迢把錢存在瑞士?把公司登記在跟母國或市場一點關係都沒有的小島上?這些動作的背後,對全世界的金融體系乃至於你我的生活,造成什麼樣的後果?
如今,法國學者祖克曼說,避稅天堂吸納了大量為了逃稅而來的財富,是以販售國家主權來滿足自身利益,這些以鄰為壑的小國,如同碳排放造成溫室效應,是一種公害。
祖克曼寫的這本《富稅時代》,是一本避稅天堂簡史,揭露了一百年來,避稅天堂國家興起的過程、運作的邏輯,並提出前瞻性全球防堵逃漏稅的方法。在經濟學的領域,極少有學者針對此一題目專精研究,這本書揭開了銀行保密原則的層層面紗,直探美麗天堂背後的利益糾葛。
祖克曼是《二十一世紀資本論》皮凱提的學生,師徒二人致力於透過財富透明化解決貧富不均問題,祖克曼在他的新書《富稅時代》中,對瑞士、盧森堡、維京群島等避稅天堂,進行一次橫跨百年歷史的大規模數字調查,得到相當驚人的結果:全球總共有192兆的錢藏在避稅天堂,世界各國的政府都收不到這些錢的稅,僅僅一年,就損失了4.3兆的稅收。
以瑞士為首,後進如新加坡、香港等金融業者稱霸全球,靠得不是科技或服務上有何出色之處,多是靠所謂的「銀行保密原則」,在此護身符下,富豪母國的稅捐機關,查不到這些資金,利用這些資金所賺來的錢,也不用繳交一毛的稅。
超級富豪、跨國企業,利用避稅天堂的漏洞來避稅,跟你我無關?錯了,根據台灣的綜合所得報稅資料統計,薪資所得佔全部報稅所得的73%,非薪資所得只佔27%,與OECD(經濟合作暨發展組織)成員國平均各佔一半相比,我們的財政基礎還是建立在辛苦賺取薪資的勞動階級,而非靠資本利得錢滾錢的資產階級。
曾有朋友提出反論:「這些節稅的錢,給劉政鴻或張忠謀,何者更有效率?」好問題,這就像民主的貪腐並不能成為獨裁存在的原因,「稅」的運用,理當是為了該國公民,不分階級貴賤一體適用,這些錢就算進入到政府的組織體系,即便中間被浪費掉,仍然是用在所有的國民身上,但若我們認為政府的無能是富豪或企業合理逃稅的理由,這些錢就只能造福資本持有者或企業的股東,全然喪失稅制存在的意義。
選舉在即,想必每一位候選人都將夸夸而言,如何解決貧富不均,如同祖克曼所言,要求更公平的稅制,是公民們「拒絕接受國家對逃漏稅無能為力」的一場奮戰,在要求下一任領導人提出論述與願景的同時,這是一本絕佳的參考讀物。
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原文作者: Peter D. Schiff, Andrew J. Schiff
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《無腦理財術,小資大翻身》https://youtu.be/l1mVUqx78Dw
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