問
阿德老師你好，我關注粉絲頁好幾年，老師的演講，直播跟上過的節目都會看，未必完全認同，但啟發很多，也陪我度過不少失意的時光，今天是我的生日，我終於鼓起勇氣問下面的問題，有關開不了口減少孝親費這件事。
我今年三十四歲，來自單親家庭，獨生女，住在自購屋的家裡。媽媽從事勞工工作，並無勞工保險與儲蓄，今年六月被資遣後，家裡就由我提供經濟來源。
目前我五萬元薪資收入的分配，一半給媽媽當孝親，含水電及我平常日3餐，其他家中大額開銷全數由我支付，比如老房維修、家電及醫藥保險等等，執行半年了，我覺得自己吃不消。
由於媽媽已經六十八歲，沒有理財觀念，給多少用多少，並且深信養兒防老，多年想溝通這塊也無力改變老傳統思維，認為子女要回饋感恩，當我表達生活辛苦拮据，她時不時就會對我酸言酸語。
日常鬼打牆對話如下。
我：唉，這東西好貴，要等整批購買折扣再買才划算，我自製日用品最便宜的價格清單，便宜才出手，或是發揮生活智慧王能力處理家務，一年可以省好幾千元。
我媽：你這麼小器，該買不買，才不差這種小錢，要是我就直接買了。
我媽：妳到底在喊什麼窮，做甚麼都只會喊沒錢，妳不是沒錢，只是小器吧。
我：家裡大額開銷，未來醫療費預備金等等都是我在籌備，我也擔心以後沒有退休金，當然要做好準備。
我媽：叫你老公養你，兒女照顧你就好啦，過那麼辛苦想那麼多幹嘛？
我：⋯⋯（因為家裡狀況如此，我根本不敢結婚，更不用說生養小孩，但我不敢說，免得她會哭天喊地說我在怪她。
我媽：你活成這樣真的很悲哀很可憐，我就不會像你這樣過日子。
我：現代兩性共同要替家裡支出努力，兒女長大也有自己的生活，我不會想要誰去照養我，要自己替自己打算才正確啊。
我媽：那就是你眼光差，嫁爛人，生養的小孩不孝，運氣壞也是你的命，你活該，遇到要接受承受。
我：⋯⋯ (忍住不生氣)
我：不是每個人都像你有個孝順的孩子，求學工作，從未讓你擔心，從小到大都念公立前段，學貸也自己清償。
我媽：你這樣講妳很了不起啊，如果你不孝順我就殺了你再自殺，還讓你活到今天，不孝的小孩有屁用（接著一陣飆罵，甚至會面紅耳赤全身抖動，我小時候她幾度憂鬱症拿起菜刀想殺我，但讓我躲過，現在憂鬱症好了）。
由於我經常哀聲嘆氣不出門(住台北出門都會花錢，所以漸漸不出門)，以上對話經常重複發生，想躲進房間隔絕彼此，她也會念我故意不跟她聊天，因為目前經濟實在吃不消，想開口說明困難減少孝親費，又怕她大哭罵我不孝小器。她情緒永遠多於理性，才會未婚生子。請問有什麼比較委婉的方法談家裡經濟這塊嗎？如何不持續被上一輩扭曲的價值觀影響而憤怒呢？
雖然我很愛我的媽媽，她把家裡照顧得很乾淨舒適，但我也總是受不了這些言語上的欺負，另外我也有自己的夢想，有朝一日組自己的小家庭，年紀越來越大好像越來越難呢，說出來一定會被社會恥笑吧？！想到這裡就覺得委屈，身邊的朋友都自然的成家，過上簡單幸福的小日子，好像剩我在原地煩惱家裡的事。
補充：經濟上開源節流的部分，因為工作性質的關係不能兼職，有持續學習投資，但並不穩定，節流是做得很完善了，也還在努力，減少交際儘量自製生活所需。
媽媽沒念什麼書，年輕時因為愛情生了我，但爸爸給了一間房後，再也沒有給我們任何金錢，另外她個性海派，常常賺到錢就送禮請客用掉，也會花錢照顧生病親友，但親友都已失聯，所以沒有儲蓄是必然的。媽媽去年生病治療成功後，覺得人生苦短，完全不考慮再回職場的可能，一心想要享受晚年，個性也越發偏激固執。
回
人生都是時時出考題給你的
只要是超出你的負擔的
都是要鼓勵你去開發你的潛力
人生不會因你的積極準備就會安穩
你怎麼知道你不會太長壽
太長壽就需要準備更多的錢
你能沽出多少才夠嗎
中間不會出現大災難存款歸零嗎
或許你媽媽沒有規劃
但規劃的能力背後是要有背景支撐的
老天給她這麼海派又浪漫的個性
再加上憂鬱症與無儲蓄概念
她把未來都寄望給你
也不希望你活得太緊張
這些態度都是她已能努力的極限
至於她跟你的那些對話都是很有趣的
雞同鴨講的你來我往
她好八點檔
你好林黛玉
因為每一句的對應都極盡的誇大
你就想那是無助的媽媽對孝女的賴皮
要結束這種對話
你就回她
好啦好啦都是她對
大家一起放鬆
過不去就一起去死
母女一起去極樂世界
改變不了的媽媽
就讓她逞口舌之快
只要你不在乎
其實都無害
而錢呢
你跟媽媽說你的部門要被裁掉
你可能調職到另一個部門或離職
擔心部門會減薪
至於要減多少
你自己斟酌
利用這個壓力
積極去開發新財源
或許你的富有人生是被媽媽這樣索求達成的
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