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我想說的是
有時候試著放手讓小孩練習學會如何處理同儕衝突是好事喔
爸媽其實不必急著介入... 當然也不是在一旁像臥佛划手機那樣XDD
我覺得大人對小孩/小孩對小孩是非常不同的
我們都說未來需要的是可以處理與協調溝通&團隊合作的人才
不如讓我們讓小孩從小開始練習起吧... 爸媽真的不需要擔心太多
舉例來說
我孩子玩玩具玩到一半被其他小哥哥粗魯搶走時
我有3種處理方式
1.直接幫忙搶回來跟小哥哥說不行喔 這我小孩先玩的
2.像臥佛滑手機不聞不問... 放著小孩錯愕自生自滅?
3.以中立角色協調孩子間的衝突 試著讓他們練習如何解決兩個都想要玩玩具的衝突...
這樣的溝通要先從"同理"雙方開始
我會告訴小哥哥說我的孩子先拿這玩具的 他非常想要玩這玩具不喜歡被搶走
或鼓勵我小孩告訴小哥哥他不希望玩具被直接搶走的心情
同時 我也會詢問小哥哥的心情是什麼
是不是非常想要玩我小孩手中的這玩具 但是不知道該怎麼處理所以直接用搶的?
再希望由小哥哥告訴我小孩他的心情是什麼 鼓勵兩方開始溝通...
有沒有發現爸媽從頭到尾都不是當一個介入者而是協助者的角色?!
練習讓自己與他人的孩子學習如何處理衝突 並同理對方的心情我覺得是非常重要的!!
小孩非常奇妙的
通常越是讓他們練習自己處理衝突 他們越是可以完美解決整件事...
小孩天生就有協調事情的能力 千萬不要小看他們
好幾次在公園/親子館我都是用這個方法讓孩子們練習自己處理... 效果很驚喜
例如當有小姊姊在盪鞦韆盪很久 我小孩在旁邊排隊排得不耐煩時
我會鼓勵小孩告訴小姊姊他好想玩盪鞦韆的心情...
此時小姊姊的回應可能是我還想玩 再讓我盪久一點點
當我的小孩接收到小姊姊心情時 我再看他要怎麼處理小姊姊的回應
有時候會大聲拜託拜託小姊姊給他玩 進一步詢問請問還要玩多久?
小姊姊因為我小孩直接與她溝通通常會願意溝通 等盪夠之後再換我小孩玩
他們這樣玩一玩常變成朋友 小姊姊還會幫忙注意旁邊有沒有空的鞦韆再通知我們去玩XD
好幾次溝通下來我都覺得放手讓小孩去溝通是件很有趣的事
不僅小孩可以藉此學會溝通與培養同理心 大人也可以避免把自己情緒感染小孩
忍住想要介入的衝動 練習讓孩子們自己解決與協調衝突吧(頂多可以當協調者或傳聲筒)
PS: 當然或許有人會說遇到有理講不清的小孩怎麼辦?!
我不會想那麼多欸... 或許他的爸媽並沒有讓他練習這一塊 我不介意跟別人一起練習
我還是會鼓勵我的小孩與"小惡霸"們練習說出自己的心情 "同理"是溝通的起點
如果對方不願意跟我們溝通也無妨 至少有展開第一步總是好的
還是會繼續讓小孩練習說出自己的想法/想辦法解決與協調/找出彼此都能接受的答案
相信只要他們學會這樣的技巧與習慣 未來不管做什麼都可以有相對良好的人際關係
以上是我的一點淺見 歡迎大家一起討論^^
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Take things as they come.
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 1.163.102.243
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/BabyMother/M.1469010427.A.CF4.html
※ 編輯: spf27angie (1.163.102.243), 07/20/2016 18:33:37
當然 小孩還小的時候語言能力還不足是無法完整表達
我們可以做的是 用反問的方式確認他的心情是如何...
ex:他哭泣可能代表的是傷心失望與難過
我們可以一方面詢問小小孩哭泣的心情是不是覺得不高興/不舒服呢
我相信平常跟小孩有默契的媽媽應該多少會猜到自己小孩的心情是什麼
媽媽可以先幫小小孩向其他小孩傳達他的心情(搭配小小孩的哭泣與臭臉XDD)
記住
傳達小孩心情&傳達大人心情是完全不一樣的 我們今天要努力的是傳達小孩的心情...
而不是因為大人心疼而介入罵其他小孩 我覺得這對小孩溝通一點幫助都沒有
雖說小小孩在公園與親子館往往因為個子小處於弱勢
但不代表他的聲音不重要 反而因為個子小要有更多表達自己聲音的練習機會
他們總有一天會長大
這樣的溝通模式一旦建立起來 將來他變成小哥/小姊也會同樣以這樣的模式對待他人
所以我是覺得試著讓小孩自己練習表達心情+處理與協調衝突是有百利而無一害啦XDD
甚至厲害一點的是希望他們未來會把所有人當成是平等的
對大人對小孩都用這種有效溝通的模式去溝通
若是大人小孩都可以好好溝通... 我相信家庭代溝與社會差距什麼的問題應該會少一半吧
我們社會太少練習溝通 凡事都用權威解決... 那很糟的
以上媽媽可以在小小孩面前練習說出自己的想法(一開始先以積極詢問的方式)
久了他有語言能力再引導他練習自己說出來(媽媽頂多再補充一下)
相信媽媽有良好示範之下小小孩之後也會學很快的
加油喔
你說的真好
我也會延遲出手... 因為不想因為我自己忍不住而剝奪讓小孩自己練習處理危機的機會
需要我幫忙協調時or情況失控時需要我時我才會出面
若是凡事爸媽都第一時間介入保護
會不會小孩反而失去可以自己練習處理的機會呢?!
下次遇到衝突就直接叫爸媽或家長來... 但爸媽總不能保護他們一輩子
不如先以中立角度觀察孩子們的互動再介入也不遲
大部分的情況是
孩子們自己就會找出解決方法.甚至協調分配 做得比大人介入還好很多呢
而且孩子們不會有隔夜仇
我幾乎沒有看過真的完全無法溝通的小孩... 前提是我們彼此要先給予充分的"同理"
積極同理小孩的後遺症是... 所有小孩都會纏著我要一起玩...... (崩潰貌)
只能說積極同理小孩這招真的很有用 大家不妨試試XDD
※ 編輯: spf27angie (1.163.102.243), 07/20/2016 19:45:11
如果是我
我會先老實告訴A小孩說"B小孩的家長說他小孩不想跟別人玩欸"
但會反問A小孩說想不想要跟B小孩玩?!
如果答案是NO... 那就直接帶開自己玩沒什麼問題
但若答案是YES... 我會鼓勵與陪著A小孩拿玩具主動分享給B小孩一起玩
除非B小孩也明確透過語言或動作表達他並不想一起玩
不然我是會再給A小孩和B小孩一次機會試試看的(完全沒有太在意B小孩家長的意思XD)
當然如果B小孩家長又說不想一起玩
我會主動問說是什麼原因讓家長覺得不要一起玩比較好
可以很委婉不帶任何批判地問
是不是B小孩生病了不希望人家靠近? 還是B小孩需要多一點安全距離才有安全感呢?
有需要別人協助的地方嗎?(一整個超雞婆XD)
不管最後有沒有機會一起玩&交朋友
但其中的過程就已經是在互相理解. 互相溝通
我相信大人跟小孩對真心沒有惡意的溝通應該是不會排斥才對
即使最後不行也無所謂
至少我可以練習讓A小孩知道 或許有時別人的拒絕是有難言之隱我們不需要強迫別人
試著尊重不同立場的他人是很重要的
最糟但應該不是那麼常見的是
真的遇到有理說不清或真的很討厭陌生人接近的親子也無妨...
就當作是機會教育告訴孩子
他們(這對親子)需要很多很多的空間才能感到舒服自在 我們可以同理與尊重他人
以上是我的作法 當作經驗談交流一下囉:P
※ 編輯: spf27angie (1.163.102.243), 07/20/2016 21:23:05
※ 編輯: spf27angie (1.163.102.243), 07/20/2016 21:24:52
不客氣喔
教養路上一起加油:)
※ 編輯: spf27angie (1.163.102.243), 07/20/2016 21:37:11
※ 編輯: spf27angie (1.163.102.243), 07/20/2016 21:38:09
※ 編輯: spf27angie (1.163.102.243), 07/20/2016 21:38:49
通常打來打去的戲碼在小孩之間真的很常見
幾乎都是在搶玩具時發生
我覺得爸媽可以做的是在一旁觀察直到暴力行為出現時趕快出手阻止(例如用手去擋)
但是之後要做的更重要
就是要兩個發生衝突的小孩主動說出他們的心情並同理他們
例如對哥哥說"我知道你超級想玩這玩具的 但是你直接搶玩具打人弟弟會痛不喜歡"
反之對弟弟說"我知道你被打很委屈 你只是在保護你的玩具不懂為什麼哥哥要搶走呢"
如果玩具是弟弟專屬的 可以請哥哥拿他的其他寶貝玩具來跟弟弟交換玩
如果玩具是親子館的 可以請哥哥和弟弟們自己討論一下如何以不動手方式一起玩
或是看要不要由他們自己規範時間照規矩來 這樣兩個人都可以玩到很公平
一切的努力都是出於兩個人都太想玩同一個玩具 其實沒有誰是真正有惡意的...
我通常是會這樣處理 並請爸媽不要打罵小孩(因為打罵並不是有效溝通)
好好溝通
甚至請打人的小孩也去同理被打小孩的苦我覺得很重要 比被抓去揍更重要
這樣的衝突在幼兒間無時無刻都在發生
所以我出門一定會帶小孩專屬的背包裡頭放著她心愛的玩具
萬一遇到什麼狀況 別人可以拿玩具來跟她交換玩
萬一是她很想玩別人手上的玩具
她也剛好有替代品可以詢問別人是否有興趣改玩其他的
以上是我的作法
最後結論是
當看到小孩被打的時候爸媽千萬不要太緊張
而是要在當下先好好同理與安撫被打孩子的痛與委屈
孩子常常被同理之後會突然有力量重新站起來
下一步才是引導兩個孩子溝通
表達不喜歡被打的痛感/表達太喜歡玩具忍不住搶的衝動感 這些通通都是一種練習
通常孩子有被好好同理之後
他們的心會變柔軟
心一柔軟 原本的痛與麻煩的問題瞬間變得不那麼嚴重
往往事情自然而然就解決了也說不定(所以我說小孩天生就內建溝通與協調的能力)
以上是我的經驗給你參考喔
我們一起交流:)
※ 編輯: spf27angie (1.163.102.243), 07/20/2016 23:27:39
以上媽媽的例子
我會多鼓勵兒子去表達他的需求欸
例如在玩具被搶時明確說出不要搶我玩具.我不喜歡你搶我玩具之類的話
如果孩子不好意思說
媽媽可以走到一旁詢問並同理他的心情"你不喜歡剛剛那個哥哥搶你玩具還打你痛痛?"
然後我會帶著孩子去他的面前鼓勵孩子向小惡霸表達他的不舒服
如果他詞彙還不夠不知道怎麼說
我會站在他一旁當他的傳聲筒說"我家弟弟覺得被打會痛不舒服 他不喜歡被打"
並補充"希望你以後想要玩具可以好好跟我們說 不要打人因為我會痛"
接著再開始討論如何解決玩具少少大家都想玩的狀況
但是大家下次多帶一點自己的玩具來交換玩誰也不吃虧呢 還是輪流玩彈性進行呢
這可以讓孩子們去煩惱去討論
我的原則是孩子們能獨自解決的我就絕對不插手
除非是打起來那會衝過去阻止情況繼續惡化 但之後也要花更多心思溝通就是了...
作法有很多 但觀念只有一種
就是同理與尊重 搭配善意有效的溝通
那麼不管是哪一種方法... 都算是練習讓孩子透過衝突學習獨立自主的好機會
媽媽不用怕孩子會怪你
只要讓孩子知道需要媽媽時呼喚一下媽媽就會在 孩子心中有安全感就好
有安全感之後相信會有越來越多勇氣去面對這世界
PS: 媽媽別給自己太大的壓力呀 教養方法真的很多種 見招拆招就好XDD
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