四句話帶你讓心處於「零」的狀態🙏一切順利圓滿!!!分享夏威夷療法的故事~
傳授夏威夷療法的 Ihaleakala Hew Len, PhD.修．藍博士來到了一間病院，這間病院的病人雖然帶著手鐐腳銬，但還是會不時攻擊工作人員。醫院裡每月都會有心理學家離職，工作人員也經常請假不上班。
當他來到醫院幾個月後，
原本重度依賴藥物的病患，卻慢慢停藥了~
被單獨囚禁的病患，也不再有攻擊行為~
工作人員開始喜歡上班，病患慢慢被釋放，
最後整個病院也不需要存在了!!!
當時修．藍博士用的就是這四句話：
🔸「對不起」「請原諒我」「謝謝你」「我愛你」
透過這幾句話來做清理~
這個過程是一種夏威夷的傳統療法，
叫作「荷歐波諾波諾」（Ho’oponopono）。
這個方法不僅讓精神病患被療癒，
也讓一位過敏氣喘了五十年的婦人，
在一夕間神奇治癒，
還有許多在人際關係、工作、健康等成功運用此法的真實故事。
如果你用不受框限的眼光看世界，
讓心智回到「零極限」的狀態，
每一件事都是可能的~
你能更自在、優雅地面對自己的人生，
從而獲得財富、健康、平靜與快樂☺
~雨揚分享
👉雨揚老師分享~夏威夷療法
https://youtu.be/swhs8E9t3Uw
對不起請原諒我謝謝你我愛你我原諒自己 在 [閒聊] 婚姻中的「零極限」 - 看板marriage - 批踢踢實業坊 的推薦與評價
註：「零極限」（方智出版）是一本書，裡面敘述的是一種名為「ho'opopono」
的夏威夷療癒方法。可參考以下網站文章：
https://mypaper.pchome.com.tw/news/lishu/3/1312704298/20090428095105/
這個方法的觀點是，自己所經驗的世界是自己所創造出來的，
所以人要對自己所經驗的的種種負起責任，
而當人們改善了自己，就改善了自己所經驗的世界....
我的想法是，這就好像玩樂高玩具，你想塑造出什麼樣的東西，
那就會擷取什麼樣的素材；而你所選擇的素材，就創造了你的世界。
而這個夏威夷療法的重點，在四句話：
「對不起，請原諒我；謝謝你，我愛你！」
說這句話，主要的對象是「自己」，而不是別人、或是其他的對象，
這是自我清理、讓自己回復美好的方式，當人們能夠愛自己、原諒自己，
那麼，這個能量就能夠擴散出去，療癒別人....
這幾天晚上，我都要工作到九點半以後才能回家，
我習慣打個電話，問老公要不要吃什麼，順便買回去；
而他知道我工作時手機會關機，也可能晚點下班，所以不會主動打電話給我。
昨天我下班後打電話回家，老公居然主動說他要開車來接我（開車約30~40分鐘），
雖然老公開車很辛苦，但他的好意絕不可推辭，
所以我就很高興地在辦公室休息喝茶，邊上網邊等他，
他還問我到底幾點下班，以後如果他要來接我的話，幾點到比較方便。
今天我下班後打電話回家，家裡沒人接，
最近我家頂樓在裝修，我就想老公可能去忙了；
我就沒再撥他手機看他人在哪，直接回家去。
沒想到半路上接到老公的電話，原來他又開車來接我，
但我沒預料到，離開辦公室之後不久，他就來了。
電話那頭，老公暴怒地說：
「你昨天不是說，要接你可以這個時間到嗎？怎麼你又先跑了？
你打電話回家沒人接，應該要知道我出門了啊，
不然也該打手機給我，你幹嘛不打？搞什麼鬼啊....@#%$#....」
（我老公以前是一個地雷很多、怒點很低的人，
隨便一點小事（只要確定是對方的錯）就會生氣，非常愛計較；
怒點低到， 有一次他開車去捷運站接我和女兒回家，
我忘記先跟他約好要在哪裡等他；
直到他到了某個出口後，我才跟他確認地點，
他很生氣，為什麼我沒有先跟他講好要在那個出口見面，
所以我只好背著兩個超大包包、拎著一袋書，還抱著八公斤重的女兒去找他，
被他狠狠大罵一頓、還要跟他道歉、認錯才行，
他一生氣就很恐怖，光說對不起是不夠的。
偏偏我是個神經很粗、又很脫線的人，三天兩頭惹他生氣，
一個多月前，我受不了他的脾氣，跟他大吵一架，鬧到快要離婚。
後來我去作了家族排列治療，對他有了很深的理解，
再加上我請朋友幫他做了幾次能量治療後，他平衡很多，
從此之後我們就幾乎沒吵過什麼架了。）
掛了電話，老公的怒罵讓我感到很無力，
我生氣他的暴怒（沒接到我就算了，又不是什麼大事，幹嘛那麼大聲？），
又有點內疚（啊，他這麼體貼主動來接我回家，卻白跑一趟），
又覺得抱歉（對啊，我怎麼不會打手機給他呢？），
最深的是恐懼（天啊，他又生氣了，好恐怖，該怎麼辦？）....
但很快地，我發現，這些情緒都只會讓我更軟弱、更缺乏力量，
沈溺在這些情緒中，對這件事毫無助益，
我只能專注於解決當下的問題，那我能作些什麼？
於是我說：「對不起，請原諒我，謝謝你，我愛你。」
一邊說，一邊去覺察，自己內在究竟有些什麼不平衡、需要被清理？
究竟是我內在的什麼不平衡，創造出這個老公？
這看起來沒有誰對誰錯，老公也沒理由這麼憤怒，
但我該為這個事件，負起什麼樣的責任？
很快地，我看見，
我的恐懼來自於我內在男人（Animus）的不平衡--
我恐懼內在男人的力量，無法接納它，
也因此，我無法順暢地自我表達，我的喉嚨被「鎖」起來了。
（我以前常常做那種，被可怕的男人騷擾或是追趕的惡夢）
所以我在心裡，重複地說：
「我的內在男人，對不起，請原諒我；謝謝你，我愛你。」
「親愛的老公，對不起，請原諒我的不平衡：謝謝你主動來接我，我愛你」
講了幾次後，我在心裡「看見」他憤怒的臉慢慢放鬆下來，恢復笑容，
而我雙腿無力的現象也減輕很多；
雖然我還是帶著一些不信任和恐懼，
但至少比我沈溺在情緒中，
無法處在當下、接納現狀的時候來得好多了。
回家後，老公真的很神奇地沒有生氣（雖然他才在電話裡暴怒），
直說「這是小事」，他沒有生氣，只是白跑一趟很可惜，
也不曉得我這次為什麼沒撥他手機，就這樣錯過了。
睡前，他主動來親親我，
而我抱著他，跟他說：
「老公，沒有搭到你的車，好可惜喔，很謝謝你主動來接我，我好感動。」
他很溫柔地抱抱我，跟我說沒關係，
以後家裡沒人接，要記得打他手機。
我鬆了一口氣，
在以前，這可是很難善了的一件事（也許一般人都覺得沒什麼，但我老公會爆炸），
我不清楚這是不是「零極限」的效果，或許也不需要去探究，
只要深深接納，並且，將這個感受放在心裡就行了吧。:)
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二月七日˙天氣晴
https://blog.xuite.net/rosaceae/aromababy
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其實....其實....比較常被叫小白的是我....Orz
為什麼我會恐懼我先生這種沒有道理的憤怒？
對很多人來說，這吼回去就好了，有什麼好怕的XD
這就是我該學習、反省的地方，
--> 為什麼我沒有辦法表達我不容許他不當的憤怒？
這就必須要討論到我和我父親的關係，在這個板上談這個就扯太遠了。:p
總之，在這裡呈現的只是婚姻中的片段，並不代表全部，
他有他該學習的，我也有我該學的，
例如，我在我的婚姻中，學習到的是「成熟」和「獨立」和「正確表達」。
而我發現，當我學會成熟獨立之後....
-> 比較不容易去踩到我老公的地雷，
-> 我不去踩他底線，他就覺得我越來越可愛。
然後，當我又做了一些脫線的事，
-> 他就不容易生氣，或會站在我的角度為我想，
-> 當他放寬他的界線時，我就會覺得他好體貼....
結果就是，我們越來越愛對方，感情越來越好，
他覺得我改變很多，我也覺得他改變很多。:)
我只是先把焦點放在我自己該學的東西身上，
因為別人的問題總是很容易看到，自己的總是很難；
問題是，解決自己的問題才是比較容易的，
但我們卻總想先解決別人的問題。
你說得很對，所以我盡量去改掉自己漫不經心的習慣，
從此以後，我要他來接我，一定跟他約好確切地點，
這種事沒再發生過了，我只是拿個例子出來說明他的怒點很低XD
我的工作是教學，所以我上課時習慣關機，
他這兩天非常非常忙碌，
我真的沒想到他會連續兩天覺得我工作辛苦，主動跑來接我，
這種待遇只有我懷孕的時候有。
不過說起來，婚姻不就是這樣，在很多麻煩當中不斷磨合嗎？
我並不覺得這種事情是「不應該發生的」，
我會覺得這個事情的發生「是有意義的」，
而我要學習的是，不把力氣浪費在怪罪和情緒的陷溺，
我會去找出那個意義，和這個事件要教導我們的。
這是我分享這個文章的重點。:)
※ 編輯: feathery 來自: 59.115.161.105 (05/12 12:26)
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