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寬待，私房料理和手作餐盒

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份量頗多的餐盒🤣🤣
五花燒肉真的很日式口味💗

椒麻雞腿排泰式酸辣的感覺XD
整體調味不錯(｡>∀<｡)

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今天難得狀態不錯，頭不怎麼痛，只吃了兩次止痛藥。覺得再不寫點東西的話，我遲早會忘掉如何寫作，所以還是迫自己動動筆吧，趁夜闌人靜，也趁我依然記憶猶新。

開學兩個星期，每天我都花上至少十個小時來睡覺，中午一定抽時間補眠，休息絕對是足夠的，雖然身體仍舊十分疲倦。上星期四，我睡到下午一點才起床。或許是前一晚頭痛得太久，一口飯也沒吃進肚，甫睜開眼我就四肢乏力，連說話的能量也欠奉。原本一點半有課要上的，但由於那是三小時的interactive session，老師要求所有同學打開鏡頭，而我約了教授和組員五點正討論capstone project，我果斷容許自己走堂，躲進媽媽的房間倒頭大睡。四時四十五分，媽媽進來把我叫醒，我起身梳洗，連睡衣都懶得換，直接半攤在床上打開電腦。個多小時的談話裏，我幾乎不發一言，縱使有勉強去聽，卻到最後才問了一個愚蠢的問題。

翌日，我如上司安排在家工作。要處理的事情不算多，很快便已經完成。這本是風平浪靜的一天，直到中午時分，弟弟照媽媽的吩咐外出買飯，卻陰差陽錯地買了我最討厭的白汁意粉。望着眼前像漿糊般的白色物體，我思索着該怎麼把它吃完，免得晚上被下班回家的媽媽責備。可是我根本連一口都不想吃，兩行眼淚就這樣默默流了下來。大概是見我不僅沒發半點火，還反常地失控抽泣，弟弟嚇得立馬把他的餐點讓給我，更補救說下課後就去給我買下午茶。我搖搖頭說不用，眼淚卻不停地往下掉。

剎那間，我知道自己忍耐到極限了。

問我哭什麼呢？弟弟買錯外賣，我大可以狠狠罵他一頓解氣，用不着為區區一盒白汁意粉而浪費久違的眼淚——我很久沒哭過了，當你的情緒長期被痛楚切斷，擾人的淚水也自然會變得珍貴起來。說到底，我是因為委屈才哭的：明明我已經很不舒服了、明明我已經一直死撐了、明明我已經拚命去工作讀書了，怎麼連在肚餓而有胃口時想吃點好的都這樣難？

我曾說過自己像汽球，不斷吹呀吹，間中放掉一些氣，又能繼續吹下去。對上一次如此發脾氣，是四月初還在實習，機構的指導上司和學校導師指責我不懂為人設想，給他們添了麻煩而不自知的時候。當時也是一模一樣的委屈，委屈到我沒法子再故作堅強，視像會議一完結就嚎哭着向媽媽一五一十地坦白身體的狀況。自此媽媽不再迫我吃飯，放任我隨時睡覺，我也就活得輕鬆一些，起碼不必時刻假裝若無其事，可以重新累積負能量，靜待下一次爆發。

轉眼就五個月，我也由大學三年級升上四年級——不，已經一年了，我在頭痛與噁心的漩渦中，掙扎了整整一年。去年的中秋節，我在公司開派對途中莫名頭痛，而這次不同於以往的任何一次，吃藥後非但沒有好轉，反而愈趨嚴重：步行的時侯心跳持續過百，伴隨着無時無刻不存在的強烈嘔吐感，再來是左邊身短暫不能動，連日常生活都受影響。久而久之，我習慣憑着這些症狀的嚴重程度來判斷自己是否該吃止痛藥、是否應趕快回家、是否要上床休息⋯⋯準確點說，是即使意志力再強，我也無法在頭痛欲裂到半邊身麻痺時繼續安坐在電腦前做功課，正如感受不到太多情緒的我，也不再三不五時就上來這裏發冗長的牢騷。

在日復日的起伏不定中，我不情願卻又不得不去摸索自身的界限究竟在何處，心理和生理也是。我一邊嘗試挑戰極限，一邊盡可能不去越過最後的底線，以免情況一發不可收拾。媽媽叫我不要再補習了，因為星期二必須由一點上課至晚上九點，而我只能抽出當中的一小時空檔匆忙為孩子補習。媽媽說：「怕你賺到了錢也沒命花。」我其實沒認真聽過六點半的那堂課，不是不想聽，而是實在沒精神去聽，往往聽不到三份一就頭痛到躺在床上遊魂發夢。至於當初我為什麼選這堂課，原因是上課的時間地點都非常合適，連課程內容也無獨有偶甚合我意，更重要的是我過份高估了自己的能力。星期四的課亦然，由於星期二早就筋疲力盡，星期三又要全日做兼職，所以不用開鏡頭的時候，我攤在梳化捧着iPad聽課。不確定我到底是怎麼睡着的，只記得是iPad從手上滑下來，砸到臉上將我弄醒；要開鏡頭要出聲而我又約了教授談capstone project的時侯，精力有限的我唯有二取其一，乾脆讓自己蹺課。

大學四年級，我學懂的第一件事是舒服的時候不要偷懶，不舒服的時候才可以休息，拖延症也因而不藥而癒。我未必準時上課，但我肯定準時，甚至提早交功課及完成上司指派的工作。我始終不打算告訴學校和公司抱恙的事，既然決定要像正常人那樣活着：大學畢業、找全職工作，就要尊重健全社會的遊戲規則，不拿病痛來為自己開脫。例如我走堂就是走堂，做錯事就是做錯事，要扣分就該扣分。就算身患重疾，除非我按程序交醫生證明，否則也不應得到寬待。

我仍然不甘心接受自己可能是個病人，因此不會在堅持得住的時候選擇放棄。奈何我逐漸明白，若要順利到達終點，我就無法不在兩者之間取得平衡。所以我由做三日兼職變成兩日，多出的一天用來讀書也好睡覺也罷，總之讓自己有多些喘息的空間。我捨不得放棄辛苦經營得來的一切，如同我不忍心眼睜睜看着身體退步。我在意金錢，也渴望自由，既然彼此缺一不可，那我可不可以先放下部份金錢來換自由，他日我自由到難以為生卻心滿意足了，才又以部份自由交換金錢？

我希望自己記得，無論我是不是患了病，放棄都不可恥。就像十七歲的時候，我是那麼義無反顧地放棄求醫，為了換真正的自由自在。