▍我們的看法不同，不代表誰不好
在家庭裡面，分享彼此的想法，常常變成「爭論」，而非「討論」。或許是因為我們的傳統文化中，有一種很明顯的慣性思維，是「你表達跟我不一樣的想法，就是在否定我」。
「如果我們無法與自己連結，無法理解自己，無法覺察苦、恐懼和憤怒背後的成因，就無法與自身連結。如果我們無法和自己交流，又如何與他人交流？回到內在，連結自己的身體、感受、認知，以及苦。培養傾聽自己的能力，於是能夠傾聽他人。」
～一行禪師《怎麼連結》
事實上，我們自己對同一件事情，內在也會同時浮現好幾種想法。譬如，早上鬧鐘響了，我們可能會有「我還是好累，睡不飽，不想起床」、「可是等一下要上課，現在不起來，等一下會來不及吃早餐」、「可不可以請假？」……
但我們養成傾聽自己的習慣之後，這些微小的聲音，可以變得更清晰。去意識它們，然後有意識地選擇一個想法，幫助我們過好今天的生活。這便是跟自己的交流，覺知、連結、行動……
重點在，讓每個想法都有好好被聽見的機會。我們對自己的內在，保持開放與接納，也有關懷。
這種交流，如果有傾聽、有表達、有善意，就可以是一種溝通。可能是對自己的善意溝通，也可能是對他人的愛意溝通。
我們常常是先跟自己溝通，再跟他人溝通。所以表達的時候，如果要充分覺知，可以以「我」為主詞。
譬如說，「『我』想到上次醫生說你要少吃甜食」，這是一個「事實」層次的表達。如果代名詞使用「你」，可能會變成「『你』不要再吃甜食了！」
在我們的文化中，一開頭就使用「你」，常常後面會接著批評、評論、命令……。然而，我們腦中的想法，並非唯一的真理，更不見得是對方認知的「事實」，可是當我們把我們腦中的想法，強加到對方身上，這容易進入控制式的互動，而非連結式的互動。
被控制的一方，容易感覺被壓迫，容易感覺憤怒與委屈。很可惜的是，傳統上使用語言的其中一個目的，就是為了鞏固權威者的權威。當長幼尊卑變得僵化，以傷害對方做為控制手段，就變成常見的選項。
傳統教養中，大人說話，孩子就是要聽從。但現代人更懂得尊重，知道想法不一樣，不代表誰不好。每個人都可以表達自己的想法，而且有某種想法，跟最後採取什麼做法，也非必然，中間還有討論的空間。
自在分享彼此的看法，而不會隨意被批評、否定，這樣才好增進雙方的理解。可是，這種輕鬆又貼近的交流，並不是理所當然能在家庭中出現。
但好處是，現代的資訊流通廣泛，多的是教材讓我們可以刻意練習。譬如說，我今天跟一些朋友討論，跟我們親愛的家人交流想法的時候，可以在分享自己的看法之後，說「………，這是我的看法，我可不可以聽聽看你的看法是什麼？」
家人不一定能對我們保持開放的態度，也可能繼續批評、否定我們，這是對方的事。但如果我們有心要營造一個善意的環境，我們可以堅定我們的態度，並且持續傳達「我想傾聽你」、「我願意理解你」的意願。
我們願意傾聽，就是留一個空間，邀請對方進入關係。不管我們想傾聽誰，能傾聽自己是一個開始。
這星期五晚上9點半會進行贈書直播，預計探討一行禪師的《怎麼連結》這本書，很歡迎大家參與。
家人 易 怒 在 [閒聊] 易怒的父親（文長） - 看板pay_home - 批踢踢實業坊 的推薦與評價
我已經結婚了
現在與老公還有三歲的兒子同住娘家
我跟媽媽還有弟弟的感情都非常好
和爸爸平時也都會一起看電視聊天
不過對於爸爸的脾氣
常常都讓我覺得很憤怒也很無助
爸爸很疼我兒子
長輩疼孫子沒有什麼不好的
不過他干涉教養又脾氣火爆 …
三歲的小孩正皮
幾個禮拜前
兒子拿木製積木丟我弟弟的頭
我叫他道歉他不肯就開始大哭
跳針說要我抱他
(這時候我爸剛好回家
大約十分鐘後又出門)
我沒有打他
只跟他說說先跟我弟弟道歉我才會抱他
他就這樣哭了半個多小時
我爸回來就進房間想把我兒子抱走
我就跟我爸說不要幫他
我爸就開始發脾氣
說:這麼小的小孩懂什麼?
是要讓他哭多久?
(但他其實沒有哭得很大聲
時間是下午也太會吵到鄰居)
我不想跟爸爸起爭執就把兒子抱到另一個房間
把房們反鎖
然後我爸就在外面大吼:
是有多會教?
你小時候我管你管多嚴
你是有比較成功嗎?
(大約類似這樣的話在門口吼了三四分鐘)
昨天晚上十點多
因為我現在懷第二胎身體不舒服
所以請媽媽幫兒子洗澡
兒子不知道是累了
還是玩到一半被打斷不開心
從進浴室剛始就一直哭說不要阿嬤洗
一定要我進去幫他洗澡
我有進去試著哄他一陣子
後來發現我在並沒有效果
我就出去讓我媽媽好好幫兒子洗澡
兒子洗好澡回房間又不肯穿衣服
換在房間大哭
後來我爸就起床進房問我兒子怎麼了
幹麻讓他一直哭
媽媽跟他說兒子不肯穿衣服在鬧脾氣
我爸聽一聽就很不爽的說:
我要睡覺了一直吵是要怎麼睡?
媽媽回他:好我會弄，你回去睡回去睡
然後我爸就不知道為什麼又開始暴走
類似吼說:阿他媽媽呢?
一直哭是不會叫他媽媽來弄嗎?
幾點了都不用睡覺嗎?
我弟弟就跟我爸說:你有話不能好好說嗎?
然後我爸就開始瘋狂的大罵三字經
音量大到在社區會有回音
然後一直嗆我弟:阿你現在不就很行了(台語)之類的
罵到最後連我都被罵
我只是跟他說:
小孩子鬧脾氣還是要教
不是故意讓他一直哭
只是小孩子在脾氣上
我們也沒有打他
我爸就吼我說:
我就看你多會教
你種也沒多好辣
是能教好到哪裡去?
(我先生全程都在現場)
然後罵我養我跟我弟都沒屁用
只會忤逆他 …
說他就是沒辦法控制自己的脾氣好好說
他不爽他就要天天這樣鬧
我不知道怎麼跟這樣的爸爸相處
也不知道該抱著怎樣的心態
我平常也會跟他聊天
我先生也會
可是他脾氣上來就是髒話難聽的諷刺
然後講話非常的大聲
也不是家人做錯了什麼
就只是他自己心情不爽而已
去年爸媽我跟我弟還有兩個阿姨
以及我兒子還有年紀跟兒子相仿的堂弟
春天的時候一起去台北玩
行程只有兩天一夜
中午到台北就先到飯店放行李
然後再走路去附近的餐廳吃飯
打算下午去花博逛逛
中午才剛到餐廳
我們家坐一桌
兩個阿姨跟堂弟坐另一桌
我爸一坐下就開始抱怨:
現在還在吃飯是要玩什麼?
整天都在坐車就好了
這餐廳的東西我也不愛吃
不要點我的了
然後我爸大概玩了十幾分鐘的手機
就離席說要回台中
隔天晚上我們回家
大家都還在收拾行李換衣服
我爸在看電視
就用吼的問我跟我弟說:
看到人是都不用叫的喔?
不然現在是在不爽什麼?
這一次是第一次我弟跟我爸爸翻臉
然後我爸就狂罵髒話做人身攻擊
摔東西踹門
其實我爸爸從我小時候到現在一直都是這樣
不斷的言語暴力
小時候甚至不准我媽自己帶我跟我弟出去外地玩
連去台北的阿姨家住都不行
長大後只要我們出遠門回家
他就會用盡其極的找我們麻煩
但其實我們都有問他要不要一起去
他都不願意同行 …
在家只是不順他的意
他就會大小聲
阻止他他就覺得我們做小孩的在忤逆他
他就會更大聲更不爽
以前爸爸是家裡唯一的經濟來源
但現在其實媽媽回去工作後
賺得比爸爸還多
小時候媽媽當家管
爸爸一天到晚喝得醉醺醺的回來找媽媽麻煩
我國中爸爸肝發炎
後來他就一直覺得他是只剩半條命的人
可是其實他已經十多年沒回去看醫生了
只是有在喝雞精之類的補元氣
然後不能加班而已
他常常覺得自己為家裡付出很多
所以我們忤逆他說他做錯什麼
都是我們的不是
雖然戒酒脾氣好了一點
發脾氣的次數變少了
但我還是從來沒看過除了他以外的人
發起脾氣來又摔東西又大小聲罵髒話什麼都有的 …
我倒底該怎麼跟他相處?
我遲早會搬家跟自己的小家庭一起住
但我該怎麼面對這樣的爸爸?
像弟弟那樣才是正解嗎?
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又喜歡用言語暴力來發洩自己的不滿
我真的開始覺得
弟弟冷漠的態度
也許真的是對的
※ 編輯: MaskNana (111.253.89.197), 01/12/2015 15:35:27
大家的想法都好一致@@
結果隔了幾天
我媽會跟我爸正常說話但沒怎麼聊天
我跟我弟把我爸當空氣
真的覺得我爸囂張的脾氣是媽媽寵壞的
※ 編輯: MaskNana (118.170.51.126), 01/15/2015 02:02:56
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