【家庭情緒勞動不失衡】1-3
親愛的HIGH媽~
很高興聽到妳說,想一起聊聊我們家圍爸和喵爸之間怎麼合作與情緒勞動?
真是太難得有人願意一起聊聊家裡頭的情緒勞動了!
也許「情緒勞動」這個詞,真的有這麼一點學術?但我卻覺得這是家庭照顧工作中,最最最核心的一環,既花費最多的時間,也花費最多的心力。情緒勞動就是得耐住性子,然後一而再,再而三,無論怎麼不耐煩,就是得好聲好氣,或穩住自己完成的所有家裡的那些,好像不做也不會怎麼樣,但心情就是不太美麗的事。像是不想讓家裡看起來亂糟糟,總要做一些規劃,不管是採買或是什麼的,或是要記得家裡什麼東西在哪裡,還有有時得在伴侶溝通、親子溝通、家庭溝通時,就得耐下性子,為了維持關係好好溝通,就算當下不一定願意。
我在學習成為家長的過程中,很常聽到有人對家庭主婦說這句話:「妳不就是整天在家,沒什麼事,怎麼東西不都整理整理?妳在家也沒什麼事,怎麼不……」
喔!不!講這樣話的人,最該來體驗一下那種「在家工作」,所有的家事彷彿都是自己的事的感覺!我常說:「家事就是永遠做不完的事。」而且,好像永遠有可以挑剔或做得更好的地方,家事真的碎瑣到一個無遠弗界。
我記得我讀研究所的時候,忘了是什麼狀況,秀了一張我和喵在家的投影片,我說我們家已經整理過了,我心底覺得整潔程度是滿意的「95分」,我沒有說出來。而現場的另兩位媽媽同學,直接了當地說:「這樣子不及格,連30分都沒有。」
究竟,這些事要用誰的標準?
──
妳問我:「防疫在家渡過了將近九個星期,你們和肉肉的這九個星期,過得如何呢?看你在粉專上分享跟肉肉的互動的時候,我經常想,你們和肉肉一起共渡的一天,不知道是怎樣的?你和喵爸,通常是怎麼一起合作的呢?」「我很好奇,同志家長的家庭,在這波疫情停課不停學之中,是怎麼運作的呢?家裡的主要照顧者是爸爸的家庭,在這波居家隔離之中,又是怎麼運作的呢?」
很開心的是,防疫終於要降級,但我比較希望家務、照顧工作也可以跟著降級,說完這句話,只能乾笑。
我們好像一直都沒有「典型的一天」,防疫這段期間,真的是太慌亂了。
我和喵爸都是老師,我們都把學校的工作帶回來,突然WFH的時間,我們心裡是直接WTF。因為得照顧肉肉,有時候白天喵爸在另一個房間上課、辦公,我就主要照顧肉肉和處理家務,料理食物;到了晚上,喵爸下班,換喵爸照顧肉肉,我就開始工作上班。因為,這段時間我還得做研究寫論文,所以有時還得在趁喵爸、肉肉沉睡,夜深人靜之時,好好打開錄音檔、逐字稿、分析表,然後一字一字地敲著鍵盤。
更別說,我得為了倡議「同志無血緣收養」家庭的事,忙著準備演講或聯繫倡議團體,為了讓肉肉在法律上能有兩個爸爸,努力爭取更多人的支持與理解。我想這是異性戀家長不用煩心的事吧。然後一邊忙著,也不總是這麼順利的,因為肉肉會隨時亂入,讓我知道,我的人生不是只有工作、論文和倡議,還有這個寶貝女兒。我很難拒絕她渴望我陪伴的眼神。我也清楚知道,我花多少心力投入在她身上,她就會和我建立多親密的關係。
但這樣也是不夠的,因為如果我只照顧到這些,那家裡還是會一團亂,也會讓我和喵爸的關係變差,我一定要多處理一點事,不然,喵爸也會很崩潰。
我需要記得,桌上的杯子、碗盤不能都是喵爸收,自己要主動一點。地上的玩具,還是要叮囑肉肉撿一撿,不然我就得一直小心踩到地雷。或是,告訴自己:我得乖乖自己把玩具撿一撿,成為肉肉一覺醒來,就發現家中總有自動撿玩具的天使降臨。
我一邊料理食物,一邊把能洗或過水的器具給洗了,盡量留給喵爸比較好清洗的部分,或是讓他可以不用一直待在廚房。
要記得幫檢查尿布還夠不夠,要不要再買,溼紙巾還夠不夠,衛生紙還夠不夠,沐浴乳還夠不夠,洗衣粉還夠不夠,奶粉或要煮的食物還夠不夠(麵呀、菜呀、油呀、鹽呀)。夠的時候,沒有人會發現,不夠的時候全世界都會發現。喵爸也會檢視夾鏈袋、垃圾袋、洗衣袋、洗碗精、密封夾、牙刷之類的夠不夠。不知不覺,我們形成我們各自的管區,他管的區域我只管用,我管的區域他也可以省點心。
家中的情緒勞動清單好像無限長,永遠需要在我和喵爸的Line對話中記下,還要記得出門時順道買什麼,還有什麼事要再排入行程之中。無論外食要吃什麼,或是在家要煮什麼,好像總有規劃不完的事。
對了,通常我是會規劃旅行行程,或是公園行程、博物館行程,那種需要交通移動行程的人,我總是得安排出一個我們三人都能滿意的行程,這也不太容易。記得有一次,喵爸帶肉肉去台北參加同志遊行,因為我還有工作沒跟去,喵爸才突然發現平常我會把所有車票準備、路線處理好,我沒在北上的現場,他才突然感受到我在旅行中的存在感。
對我來說也是這樣的,喵爸不在,我看到堆積的衣服和碗盤,我就頭痛,我真的不偏好做這類的事。不是不會做,而是真的沒那麼喜歡做,如果要做,一定是不得不做了,或是為了讓喵爸開心一下,才做的。
我通常是家裡挑書、買書、查育兒資訊的那個人,喵爸則是帶著肉肉買玩具的那個人,也是讓肉肉每一類玩具都能有一個家的那個人。喵爸有超強的收納能力,已然是收納達人,許多朋友來我們家是在參觀喵爸驚人的收納物及收納術!喵爸總是會規劃家裡還可以怎麼調整,可以讓玩具擺放得更好,或衣物、各種家裡的用品更容易被看得或取用。而且記得家中每一樣東西放在哪裡,喵爸就是我們家的SIRI,總能在我一開口詢問,就告訴我物件在哪裡。像這樣的事,我真的完全無法像他那樣傑出與花費心思,我比較喜歡面對文字作戰,就像現在寫這封長長的信一樣。喵爸會說:「太多字了,我不要看。」但我會說,那些收納的事,「太專業了,請跳過我。」
這就是我們居家防疫期間的生活,但好像扣除輪流上班、上課的這件事,其他就是我們每日又每日不斷循環,又總有些不同的日常。
沒有居家防疫的日子,我還得指導肉肉每週的作業,寫肉肉的聯絡簿(要在聯絡簿上寫上有意義的東西也不太容易),與學校作親師溝通,協助學校家長會的事務等等。
我完完全全不敢相信,我上面說的這一堆事情,如果只有媽媽要負責,會怎麼樣不崩潰?怎麼樣不憂鬱?我完全沒有辦法想像沒有喵爸的日子和生活。
我常和喵爸說:「如果只能在肉肉和你選一個人,我一定是選擇你。因為你對我太好了,沒有你我怎麼辦。」(哈,放什麼閃?)
謝謝妳說我們的合作像跳舞,我很喜歡這個形容。很美。但我們也不總是跳得曼妙,有時候也會拐到腳。我們腦子各裝著不同的東西,好讓彼此都少裝一點對方裝的東西,才不會什麼都要看頭看尾。我們有著不同的知識和技能,來分工把家裡所有的事張羅好。
但關於肉肉的事,基本上,就是我們共同的事,所有肉肉的事,我們都盡量交流、討論,一起學著處理。不管是誰要去做自己的事,都能充份地相信對方能好好照顧我們共同的寶貝女兒。就算有時教養意見不同,先支持他就對了!
───
妳又問我:「接肉肉回家之前,是怎麼樣一起面對和準備孩子的到來,中間的情緒勞動分擔,是怎麼流動的呢?接肉肉回家的第一天,是怎麼樣照顧和安頓,在那些兩個人都是第一次、兩個人都不知道怎麼辦的時候?」
當時,我們為了把肉肉接回來,我們只有兩三天可以好好搬家,和佈置一個準備好的環境。因為社工覺得我們原本的家太小了,要我們租屋、買房,才能把肉肉帶回家。我們準備好的空間,需要有各種的安全檢視,我們完成了兩頁的檢核表,以及確認育兒用品全部備妥,社工師才會讓我們把肉肉帶回家。
還好喵爸的同事、學生們一起幫我們很多忙,才在短短的時間,網羅一起整理一車又一車的恩典牌,準備好新家。幾天內準備了尿布、奶粉、奶瓶、嬰兒床、安撫娃娃、哄睡神器、防蚊紗罩、嬰兒枕頭、嬰兒棉被、防踢被、衣服、保暖衣物、洗澡盆、止滑墊、板凳、嬰兒用溼紙巾、嬰兒用沐浴乳、嬰兒用洗髮乳、紗布巾、屁屁膏、身體乳液、口水巾、擦澡巾、米精、奶粉分裝盒、溫乳機、保溫熱水瓶、食物罐、寶寶湯匙、學習碗、用餐圍巾、安全餵食椅、副食品保存盒、加熱盒、夾鏈袋、推車(傘車、戰車)、背巾、安全座椅、幫寶椅、趴行墊、防撞墊、固齒器、圍欄、健力架、布書、其他教玩具、醫藥箱、空氣清淨機。反正呢,我們一起準備與整理這些物品的過程,也是我們準備成為父親的過程。
我相信我們第一次成為家長,都是一樣的慌亂。你們又是怎麼準備這一切的呢?
接肉肉的第一天,老實說,肉肉是天使寶,朋友總叫我們不要立旗,就不多說了。我們只最擔心肉肉還是嬰兒,在轉換環境上,飲食、睡眠和排便的適應。肉肉算是滿重睡眠的孩子,原本的保母在前四個月也把肉肉照顧得很好。
肉肉入家時,我正在心理師實習。很感謝當時我實習的診所,讓我有很大的空間,讓我近乎全職照顧肉肉。但全職照顧的過程,我也覺得滿崩潰的,經歷了一種彷彿產後憂鬱的過程。我好像失去了原有的人際關係,我打開眼睛就是照顧肉肉,那時肉肉每兩小時又會睡一次,我得趁那個時間去煮副食品,查詢育兒知識、準備接下來和他醒來要一起做些什麼,順道整理家裡,好讓喵爸在五點下班後回來接手肉肉時,不用再煩其他家務事。週間白天是我和肉肉主要相處的時間,週間晚上和週末主要是喵爸和肉肉相處的時間。一三五是我幫肉肉洗澡,二四六就是喵爸幫肉肉洗澡。星期日嗎?就都別計較了。
後來這些日子,我和喵爸家庭照顧與育兒的分工,大概經歷了四五個週期的改變。有時候喵爸也會崩潰的,他會覺得我什麼都沒做,他做了好多。我就會告訴他,我明明了做了什麼什麼,我希望他能看見我有做什麼什麼。他會覺得我根本沒做什麼。
抱怨一下希望對方多做的,覺得自己做太多。然後再一起抱著哭一下,也反省自己哪裡還可以調整,嘗試接受難以調整的部分,繼續行動找解方。我們再繼續從這個動態的過程,調整出新的平衡。
正如妳說的:「凡是兩個人一起育兒,哪有完全平衡的呢?」「情緒勞動失衡是一種常態。」
我是這樣想的。抱怨是健康的,有機地回應抱怨,聆聽抱怨,並從對方的抱怨看到對方的看重的部分。
從對方的抱怨中,聽到對關係的需求,對於獲得更多支持的需要。從抱怨中,聆聽到:自己對對方的感恩。我一直都相信,會有抱怨,就是失衡了,抱怨是因為真的已經試了很多,也忍了很久了。因為這些情緒勞動真的向某一方傾斜太多了,該是再一次調整的時候了。
如果家就像一個小孩,小孩會成長,家會成長,我會成長,我的伴侶也是,我們的關係也會成長。我們總是在成長的過程中,不斷學習創造更多彈性與調整的,不是嗎?
我們兩個同志爸爸,都在賺錢工作,沒有人可以貶低對方的工作,無論是職場上的工作,或是在家裡這些難以計算的情緒勞動。我們很幸運的是,沒有「男主外,女主內」的框架,可以成為從家庭照顧中逃逸的藉口。因為我們想讓孩子學習的是,「我們是爸爸,我們也是媽媽,我們都要一起為我們的家庭關係負責。」讓任何一方垮了,我要承擔的會更多,我一點也不想要讓這個局面發生。
Gemma在書中說:「我很緊張,也很疲累,但我對羅伯的無所作為並沒有任何不滿。畢竟這種分工已經在我們心底根深蒂固,我們兩人從未想過還有別種分工方式。」
我和喵爸在育兒的過程,也是小心翼翼,也都疲累。但是,我總覺得我為這個家做得不夠,因為我總是看到喵爸做了很多。分工永遠無法平衡,因為喵爸常有著比我高的標準,做得比我更好。但在我瘋狂投入論文的期間,原本只會煮白飯、水餃和玉米濃湯的喵爸,竟也學著做出一道又一道的美味菜餚(雖然過程中也有無數次可怕的調味和焦味,但有嘗試就值得一再鼓勵)。
所謂「性別意識形態」,分為「鞏固」及「拆解」異性戀父權體制的兩種性別意識形態。我想,在這兩者間,我們沒有選擇,唯有「拆解」與不斷調整,我們才有辦法存活下去,並維持著這個痛苦並幸福著的家庭生活。誰叫家是我們最甜蜜的負荷呢?
親愛的HIGH媽。心理師,
我也有對妳們一家有很多的好奇呢!對妳們來說,育兒過程中,最有價值的情緒勞動,而會想不斷投入的會是什麼呢?對妳的伴侶來說,他可能感到最想投入的情緒勞動會是什麼?
相同的,當妳和先生間,情緒勞動失衡會帶來妳們的關係有著什麼樣的影響呢?在溝通情緒勞動失衡的經驗中,什麼是對妳來說最困難的?什麼時候變得比較不困難?是怎麼創造出那一點,不容易的合作經驗的呢?
這些問題,我也好想問問,和我們家不一樣的──異性戀的家庭們,妳們究竟是怎麼和伴侶一起走到現在的?
平安自在
圍爸
#拒絕失衡的情緒勞動 #共同承擔情緒勞動
#情緒勞動 #家庭情緒勞動
#爸爸樣 #老子都不老子 #老媽子可不老媽子
High媽。心理師
蔓媽咪與他的小跟班們 一起闖天下go
社團法人高雄市全人教育家長協會
育兒性別實踐實驗室
家事問屋碗盤架 在 許常德的地下手記 Facebook 的最讚貼文
問
今年我生了一場大病,醫生說是我常年壓抑自己情緒而造成的,當我躺在床上休養時,我聽到電視上的您說,「只要願意寫信的,就還有救!」我想求救,也想得到救贖,請您幫幫我。
父母經商成功,我的童年過的很順遂,衣食無憂,但因父母很忙的原因,我和哥哥成了名副其實的鑰匙兒童,早餐、午餐、有時候連晚餐都要自理,所有的重要日子、畢業典禮,他們從來沒有出現過,當時父母總告訴我顧飽肚子最重要。
聯考時,我考上了國際貿易和廣告設計系,家人告訴我的答案,至今想起來還是覺的很可笑,他們說女生只能唸商科,商科不怕以後找不到工作,畢業後有份穩定的工作嫁人即可,當時的我對設計、美術有很高的熱忱,在校的作品有得獎,也都得到老師認可,最後在家人堅持下,我就這樣莫名其妙進入了可怕的與會計、經濟、統計學為伍的世界。
每天上課我都很痛苦,看著黑板像外星文一樣的公式,我內心懷念著那個拿著畫筆的我,記得當時一直被當,每年暑假我都需要重修,因為這一切根本不是我擅長的,但從小我只知道「要聽爸媽的話,不然你以後就⋯⋯」。長大後每當我回想起來,就覺得自己很笨,錯過了最愛的設計,我怪我自己愚蠢、井底之蛙、不懂反駁、鞥不願反抗、就好像溫水煮青蛙一樣,讓我活在我爸媽想要我活的模式裡。
長大之後,渾渾噩噩的過著兩老想要的模式,在商界待了幾年,直到遇到我的先生,遇到他是我這輩子最大的福氣,他總開玩笑的說他是救我離開台灣、離開我媽媽的人,不是玩笑,是事實,我也應此看到不同的可能。
當我決定結婚和先生搬到海外時,我媽媽非常反對,她總說誰誰誰女兒嫁很好,就是嫁到娘家對面,以後有人幫忙顧小孩,彼此也都有照應,但這次的我告訴我自己,我想要踏出這個泡泡,我想要看看這個世界,和我愛的人在一起,媽媽眼見事敗在即,接下來她就開始不斷言語攻擊我,在我面前抱怨我的婆家家道中落、抱怨我先生賺的不夠,每次來訪嫌棄我們當時租屋處太簡陋,在媽媽當時堅持下,我們買了人生第一棟房子,但卻是「媽媽心目中理想的房子」,因為娘家幫助的錢比較多,所以一切只能依照我媽媽喜好辦理,剩下的部分由我們夫妻ㄧ同貸款,我覺得再合理不過,因為我內心是由衷感謝娘家幫忙,讓我有有遮風避雨的地方。
但媽媽開始要求更多,生氣婆家沒出聲讓我們背貸款,開始要求一些我聽都沒聽過的習俗,要求婆家在入厝時送碗盤鍋子,要我開口向婆家要求送傢俱、電器、床組,因為娘家已經出很多了,這樣才是好婆家!由於當時的我不懂的反抗,我就任由媽媽這樣任性,最終導致兩家父母不往來。
在我的人生中,我感覺我媽媽不斷的控制我,即使我搬到海外,為了居留先辦身分後辦婚禮,她也會常常一句「妳就是給人家睡免錢的」這樣嘲諷我,我從小的理想被迫放棄,我的工作她總覺得沒什麼,我有興趣的東西,她卻告訴我錢才是最重要的,我選的老公,她也說別人家的比較好,因為賺的多,而我自己呢?她總說提到我這個人她就氣,尤其當我告訴她我要搬離台灣時,她告訴我當年算命師說我父母緣薄,沒想到我真的無情到搬離她,我感覺我不斷的被勒索,被淘空,想當然爾,我的婚禮,也是所謂辦給父母親友看的,他們嘴裡說著要把以前給出去的拿回來,與我內心想要的無紅包婚禮差距甚遠,我的朋友只來了三個人,我的喜餅我無權過問,因為「媽媽」才懂,我的聘金他們就像賣女兒一樣勒索,記憶猶新結婚當天,媽媽和我吵架到凌晨五點,新秘六點化妝,沒睡哭腫的眼睛,面對媽媽一整夜的瘋狂攻勢,數落著從頭到尾的不滿讓她蒙羞,不是一個女兒該做的,也罵我選錯老公,害娘家多花錢買房,因為我執意結這個婚,害她每天像憂鬱症一樣活著,一切害她身體不好的,全都是我這個女兒的責任,當天跪拜父母時,媽媽更在我旁邊耳提面命要我待會哭越大聲越好,而這又是她所謂的習俗,這樣娘家才會旺!
我和先生是因為真愛而結婚,但因為我媽媽很多無釐頭的要求,我深知無形之中傷害我先生,但我先生他是神隊友,我們倆個性互補,他不擅長溫柔浪漫,但卻務實到就算家裡窮到只剩一碗泡麵,他絕對會讓我先吃,為什麼我這麼篤定?因為為了媽媽所謂的房子遮頭,我和先生曾經一起經歷過失業六年,他就是這樣撐著這個家、護著我,一起走過很多考驗,我一直以為媽媽的魔爪會因為距離變的協調一點,實際上沒有,婚禮後她開始控制我的肚皮,問我為什麼沒有動靜,訴說著她所有朋友已經當阿嬤,為什麼我還要這樣讓她擔心丟臉,她甚至給我一個期限,要我期限到就回台灣做試管嬰兒。
我一直以為距離可以讓她的魔爪不要再伸向我,但並沒有,在沒有懷孕前,我需要每個星期打電話回去報告我這個星期過得如何,鉅細靡遺最好不過!我甚至不能漏接她來電,不然她會告訴我她擔心我怎麼了?她的高血壓、糖尿病會變嚴重,她因為擔心我已經毫無預警的暈倒在路邊幾次,她拿這些的言語來勒索我、綁架我,我的週末與友相聚,常常是在家好好跟媽媽報告這裡的生活,運氣好可以心情愉悅順利掛上電話,運氣不好,就是被罵到臭頭或者情緒勒索至極才能掛上電話,而掛上電話後,我才可以喘氣的去做自己!
懷孕時因為某些因素,我回娘家開口借月嫂的錢,當下更被數落,嫁出去的女兒如同潑出去的水,妳自己選的路自己走完,問我為何不像婆家要?我當下很難堪,在怎麼樣我一定是無路可求了,才回家尋求自己媽媽幫忙,我甚至自省,如果未來我有能力幫到我孩子的月子錢,我絕對幫忙!羞辱我一番並沒有幫助到我什麼,孩子姓什麼並不重要,最重要是幫女兒身體調理好,讓女兒坐月子時至少有幫手,因為我懷孕和生產過程很驚險,至少讓我感覺娘家可以已幫助女兒恢復健康為優先,不要去計較誰給的多?誰給的少!這只讓我覺得離媽媽越來越遠,我已經不認識她是誰了?我媽媽愛我嗎?
壓到我的最後一根稻草是,每次視訊,我媽媽總會不自覺的在孩子面前數落婆家的不好,我心裡認為上一代的恩怨,沒必要扯到下一代,她認為我失敗(沒有錢)的婚姻,相反地,孩子的爸是超級神隊友,每天下班後馬上帶小孩洗澡、哄睡、唸書,晚上甚至分房他自己跟小孩睡,只為了讓淺眠的我睡更好,所以為了家人,我開始選擇了逃避,逃到沒有她的地方,我不想聽到她的聲音、她講話的口吻我都好害怕!我用帶小孩忙這個藉口開始疏遠,從每星期的報備,最久可以達到一個多月,她開始抱怨我的不孝,阻擋她的天輪之樂,質問我為什麼這麼久才視訊,我總是嗯嗯帶過,我不想再受她控制,我想擁有我想視訊時才打回去的自由,因為我的耳朵不想聽到她在摧毀我、嫌棄我、打壓我,我只有疏遠,我才可以短暫不去想她和我之間的這一塊所謂的母女之情,母愛的光輝?
有孫子後她一直很想來探視我,但我也總找藉口拒絕,或者我計畫有回台灣時再給兩老看孫子,因為根據以往的經驗,每次她來總是吵架為終,總是嫌這個嫌那個,邀功說著當年如何幫助我,要我們夫妻懂的感恩她,可是以我認知,我感謝妳對我從以前到現在的所有援助,但是開口閉口老提著我們欠她很多,我會希望妳可否甘願做、歡喜做,既然願意做就不要求回報!不要事後又來偶爾踩我一下提醒我要孝順媽媽喔!每次他們來訪,我總是更忙,帶著稚子,媽媽完全要我特意伺候她,茶來張口,飯來伸手,她在我家手很神奇的完全無力拿鍋子,眼睛看不懂我家瓦斯爐如何開關,她這樣總總的藉口,是要我在他們來時百分百照料他們全家,但某天卻被我看到媽媽早起幫哥哥做早餐,命令我外出買哥哥最愛的果汁,耳提面命要我盡地主之誼,帶哥哥想去的地方去玩,如果不從,她會開始碎念這次來我家花了多少錢來壓榨我,要我伺候著爸媽哥哥三餐,還要打理所有的家務,每次他們來訪前我會緊張壓力大到失眠、恐懼!
哥哥就像媽寶一樣,薪水完全進自己口袋、無婚姻、不會煮飯、不做家事、至今所有信用卡還是媽媽幫忙繳納、媽媽幫忙報稅、媽媽擁有他的銀行存摺和印章、他的自私可以開車開到沒油也直接停回家,因為爸媽會幫忙加油,媽媽開刀疼痛跟我抱怨時,腦子卻擔心著哥哥制服沒洗不能上班,我不懂,重男輕女原來存在於我們這個家這麼嚴重!?只因當初我選擇了走我自己要走的路,卻從此被她踢出保護名單內,因為我不想住在她給我的舒適圈,我卻成了她口裡那個最不孝的孩子,哥哥呢?只要乖乖聽話就是媽媽口裡的乖孩子,尤其哥哥為了媽媽斷了兩段不錯的姻緣,也讓哥哥至今不娶,讓媽媽更覺得有愧於他,我當初就是不想過這樣的生活,所以我跟著真愛逃跑!可是我到底還要逃到什麼時候?我的孩子慢慢看在眼裡,我只能用阿嬤頭腦生病了,不是故意說出傷人的話,盡力的去維持一個長輩該有的形象,多假面的可悲。
在金融海嘯時,因為房貸瞬間漲了三倍,無力償還,所以做了最後的打算賣房子,因為我和先生都覺的只要一家人在一起,住什麼房子都不重要,基於禮貌我告知媽媽這個決定,她不准!她不准我們賣自己的房子,但是她不願意出手幫忙,她告訴我她給我的夠多了,她需要為老年著想了,但卻在她拒絕我後半年,她買了價值百萬名錶和台北市黃金地段兩房兩廳給我哥哥,而在國外的我們為了她心目中所謂的房子,因為她的一句「不准賣」讓我們陷入好幾個月的深淵,但是感謝神,房貸問題事後順利解決。
寫這封信之前,我以為我會痛哭流涕,但我現在很平靜的陳述事實給您,我想逃,我想改變這個關係,我想告訴我媽媽,她也是重男輕女的家庭出來的,為什麼妳看不見在我身上的怨呢?哥哥只需要養活自己,而我們卻是在異鄉靠自己,我也很努力的想活出一片天,不是她口裡罵的不會存錢,是我們賺的一切都奉獻在這個家裡面!
我好想告訴她:「錢不重要,擁有了錢,你失去了一個女兒的心。」而我也因為長年鬱鬱寡歡,造就了今日身上的病,我不要複製這一切給下一代,我要我的孩子穩健成長,我不要我的孩子和我一樣缺乏安全感和母愛,在童年時孤苦伶仃,我願意少賺點錢,但我盡我所能陪伴孩子,我會告訴我的孩子錢不是最重要,錢可以幫助你很多,但有家人的支持你的路會走的更勇敢!
我告訴我自己對孩子的愛不求回報,不要去阻擋他們的人生發光發熱,我多希望聽到媽媽一句:「嘿,女兒啊,妳已經做得很好了,妳有妳的人生要去追求,做媽媽的不管如何都支持妳!」老師,這一切是我病態的渴望她的肯定嗎?我該逃跑,還是正面迎戰?我該如何放下長期對媽媽的重男輕女的不滿呢?
謝謝老師,讓我說出心裡的苦。
回
大病通常會帶來大徹大悟的機會
這個悟不是高深的學問
也不是困難複雜的機制
是讓你從動盪不安的生命靜下來的片刻
一切從簡的看待
放下所有的期待
時代的進步都是一代一代演化的
通常都是反撲的形式
沒有殘酷的破壞和變態的打壓
就不會有釜底抽薪的改變決心
這就是你的使命
透過這一生的艱辛考驗
得到永不停息的反思與前進
這場大病終於讓你把腳步停下
你挺直了腰
回過頭
想跟不斷在後面拿著鞭子鞭打你前進的媽媽說
放下鞭子了
就是這麼簡單的語詞
其他是她該去思考的
過去一直期待符合她的標準的那個你
其實也造就了後來許多事依賴她的你
因為你既想走自己的路
也想儘快符合她的期待
於是急著買房子
忘了這根本不是你的初衷
於是又回頭去和她連結
終於傷痕累累積怨加深
你對她的期待
也是你對重男輕女的變相支持
只是在你這一代
這個陰影少了許多
但仍是在的
在於你和哥哥的比較
在於你接受了媽媽的叮嚀
所幸你有一個不那麼會賺錢的護衛軍丈夫
不然他若很有錢
你很可能會慢慢變成你媽媽的樣子
因為你媽媽還會更升級的要求你
不會停止勒索的
你心裡的苦
都是你強迫自己對你不認同的媽媽的一種認同
是這樣的矛盾與壓抑造成了今天的病狀
但你的原神終於出來說話了
才會有了這麼長篇的一封信
說完
你就跟過去的自己告別吧
也跟你媽媽劃清界線
她說的話不再是聖旨
她造的業不再是母為
她只是個不知與時俱進的低等俗人
才會用極端的言行一再傷害孩子
心境升級了
從此海闊偏空
家事問屋碗盤架 在 許常德的地下手記 Facebook 的精選貼文
老師您好,謝謝您抽空看完我的信,今年我生了一場大病,醫生說是我常年壓抑自己情緒而造成的,當我躺在床上休養時,我聽到電視上的您說,「只要願意寫信的,就還有救!」我想求救,也想得到救贖,請您幫幫我。
父母經商成功,我的童年過的很順遂,衣食無憂,但因父母很忙的原因,我和哥哥成了名副其實的鑰匙兒童,早餐、午餐、有時候連晚餐都要自理,所有的重要日子、畢業典禮,他們從來沒有出現過,當時父母總告訴我顧飽肚子最重要。
聯考時,我考上了國際貿易和廣告設計係,家人告訴我的答案,至今想起來還是覺的很可笑,他們說女生只能唸商科,商科不怕以後找不到工作,畢業後有份穩定的工作嫁人即可,當時的我對設計、美術有很高的熱誠,在校的作品有得獎,也都得到老師認可,最後在家人堅持下,我就這樣莫名其妙進入了可怕的與會計、經濟、統計學為伍的世界,每天上課我都很痛苦,看著黑板像外星文一樣的公式,我內心懷念著那個拿著畫筆得我,記得當時一直被當!每年暑假我都需要重修,因為這一切根本不是我擅長的,但從小我只知道「要聽爸媽的話,不然你以後就....」長大後每當我回想起來,自己的笨,錯過了最愛的設計,我怪我自己愚蠢、井底之蛙、不懂反駁、不願反抗、就好像溫水煮青蛙一樣,讓我活在我爸媽想要我活的模式裡。
長大之後,渾渾噩噩的過著兩老想要的模式,在商界待了幾年,直到遇到我的先生!遇到他是我這輩子最大的福氣,他總開玩笑的說他是救我離開台灣、離開我媽媽的人,不是玩笑,是事實,我也應此看到不同的可能。
當我決定結婚和先生搬到海外時,我媽媽非常的反對,她總說誰誰誰女兒嫁很好,就是嫁到娘家對面,以後有人幫忙顧小孩,彼此也都有照應,但這次的我告訴我自己,我想要踏出這個泡泡,我想要看看這個世界、和我愛的人在一起,媽媽眼見事敗在即,接下來她就開始不斷言語攻擊我,在我面前抱怨我的婆家家道中落、抱怨我先生賺的不夠、每次來訪嫌棄我們當時租屋處太簡陋,在媽媽當時堅持下,我們買了人生第一棟房子,但卻是「媽媽心目中理想的房子」因為娘家幫助的錢比較多,所以一切只能依照我媽媽喜好辦理,剩下的部分由我們夫妻ㄧ同貸款,我覺得在合理不過,因為我內心是由衷感謝娘家幫忙,讓我有有遮風避雨的地方,但媽媽開始要求更多,生氣婆家沒出聲讓我們背貸款,開始要求一些我聽都沒聽過的習俗,要求婆家在入厝時送碗盤鍋子、要我開口向婆家要求送傢俱、電器、床組,因為娘家已經出很多了!這樣才是好婆家!由於當時的我不懂的反抗,我就任由媽媽這樣任性,最終導致兩家父母不往來。
在我的人生中,我感覺我媽媽不斷的控制我,即使我搬到海外,為了居留先辦身分後辦婚禮,她也會常常一句「妳就是給人家睡免錢的」這樣嘲諷我,我從小的理想被迫放棄,我的工作她總覺得沒什麼,我有興趣的東西,她卻總告訴我錢才是最重要的,我選的老公,她也說別人家的比較好因為賺的多,而我自己呢?她總說提到我這個人她就氣,尤其當我告訴她我要搬離台灣時,她告訴我當年算命師說我父母緣薄,沒想到我真的無情到搬離她,我感覺我不斷的被勒索,被淘空,想當然爾,我的婚禮,也是所謂辦給父母親友看的,他們嘴裡說著要把以前給出去的拿回來,與我內心想要的無紅包婚禮差距甚遠,我的朋友只來了三個人,我的喜餅我無權過問,因為「媽媽」才懂,我的聘金他們就像賣女兒一樣勒索,記憶猶新結婚當天,媽媽和我吵架到凌晨五點,新秘六點化妝,沒睡哭腫的眼睛,面對媽媽一整夜的瘋狂攻勢,數落著從頭到尾的不滿讓她蒙羞,不是一個女兒該做的,也罵我選錯老公,害娘家多花錢買房,因為我執意結這個婚,害她每天像憂鬱症一樣活著,一切害她身體不好的,全都是我這個女兒的責任,當天跪拜父母時,媽媽更在我旁邊耳提面命要我待會哭越大聲越好,而這又是她所謂的習俗,這樣娘家才會旺!
我和先生是因為真愛而結婚,但因為我媽媽很多無釐頭的要求,我深知無形之中傷害我先生,但我先生他是神隊友,我們倆個性互補,他不擅長溫柔浪漫,但卻務實到就算家裡窮到只剩一碗泡麵,他絕對會讓我先吃,為什麼我這麼篤定?因為為了媽媽所謂的房子遮頭,我和先生曾經一起經歷過失業六年,他就是這樣撐著這個家、護著我,一起走過很多考驗,我一直以為媽媽的魔爪會因為距離變的協調一點,實際上沒有,婚禮後她開始控制我的肚皮,問我為什麼沒有動靜,訴說著她所有朋友已經當阿嬤,為什麼我還要這樣讓她擔心丟臉,她甚至給我一個期限,要我期限到就回台灣做試管嬰兒。
我一直以為距離可以讓她的魔爪不要在伸向我,但並沒有,在沒有懷孕前,我需要每個星期打電話回去報告我這個星期過得如何,鉅細靡遺最好不過!我甚至不能漏接她來電,不然她會告訴我她擔心我怎麼了?她的高血壓、糖尿病會變嚴重,她因為擔心我已經毫無預警的暈倒在路邊幾次,她拿這些的言語來勒索我、綁架我,我的週末與友相聚,常常是在家好好跟媽媽報告這裡的生活,運氣好可以心情愉悅順利掛上電話,運氣不好,就是被罵到臭頭或者情緒勒索至極才能掛上電話,而掛上電話後,我才可以喘氣的去做自己!懷孕時因為某些因素,我回娘家開口借月嫂的錢,當下更被數落,嫁出去的女兒如同潑出去的水,妳自己選的路自己走完,問我為何不像婆家要?我當下很難堪,在怎麼樣我一定是無路可求了,才回家尋求自己媽媽幫忙,我甚至自醒,如果未來我有能力幫到我孩子的月子錢,我絕對幫忙!羞辱我一番並沒有幫助到我什麼,孩子姓什麼並不重要,最重要是幫女兒身體調理好,讓女兒坐月子時至少有幫手,因為我懷孕和生產過程很驚險,至少讓我感覺娘家可以已幫助女兒恢復健康為優先,不要去計較誰給的多?誰給的少!這只讓我覺得離媽媽越來越遠,我已經不認識她是誰了?我媽媽愛我嗎?
壓到我的最後一根稻草是,每次視訊,我媽媽總會不自覺的在孩子面前數落婆家的不好,我心裡認為上一代的恩怨,沒必要扯到下一代,她認為我失敗(沒有錢)的婚姻,相反地,孩子的爸是超級神隊友,每天下班後馬上帶小孩洗澡、哄睡、唸書,晚上甚至分房他自己跟小孩睡,只為了讓淺眠的我睡更好,所以為了家人,我開始選擇了逃避,逃到沒有她的地方,我不想聽到她的聲音、她講話的口吻我都好害怕!我用帶小孩忙這個藉口開始疏遠,從每星期的報備,最久可以達到一個多月,她開始抱怨我的不孝,阻擋她的天輪之樂,質問我為什麼這麼久才視訊,我總是嗯嗯帶過,我不想在受她控制,我想擁有”我想視訊時才打回去的自由”,因為我的耳朵不想聽到她在摧毀我、嫌棄我、打壓我,我只有疏遠,我才可以短暫不去想她和我之間的這一塊所謂的母女之情,母愛的光輝?
有孫子後她一直很想來探視我,但我也總找藉口拒絕,或者我計畫有回台灣時再給兩老看孫子,因為根據以往的經驗,每次她來總是吵架為終,總是嫌這個嫌那個,邀功說著當年如何幫助我,要我們夫妻懂的感恩她,可是以我認知,我感謝妳對我從以前到現在的所有援助,但是開口閉口老提著我們欠她很多,我會希望妳可否甘願做、歡喜做,既然願意做就不要求回報!不要事後又來偶爾踩我一下提醒我要孝順媽媽喔!每次他們來訪,我總是更忙,帶著稚子,媽媽完全要我特意伺候她,茶來張口,飯來伸手,她在我家手很神奇的完全無力拿鍋子,眼睛看不懂我家瓦斯爐如何開關,她這樣總總的藉口,是要我在他們來時百分百照料他們全家,但某天卻被我看到媽媽早起幫哥哥做早餐,命令我外出買哥哥最愛的果汁,耳提面命要我盡地主之誼,帶哥哥想去的地方去玩,如果不從,她會開始碎念這次來我家花了多少錢來壓榨我,要我伺候著爸媽哥哥三餐,還要打理所有的家務,每次他們來訪前我會緊張壓力大到失眠、恐懼!哥哥就像媽寶一樣,薪水完全進自己口袋、無婚姻、不會煮飯、不做家事、至今所有信用卡還是媽媽幫忙繳納、媽媽幫忙報稅、媽媽擁有他的銀行存摺和印章、他的自私可以開車開到沒油也直接停回家,因為爸媽會幫忙加油,媽媽開刀疼痛跟我抱怨時,腦子卻擔心著哥哥制服沒洗不能上班,我不懂,重男輕女原來存在於我們這個家這麼嚴重!?只因當初我選擇了走我自己要走的路,卻從此被她踢出保護名單內,因為我不想住在她給我的舒適圈,我卻成了她口裡那個最不孝的孩子,哥哥呢?只要乖乖聽話就是媽媽口裡的乖孩子,尤其哥哥為了媽媽斷了兩段不錯的姻緣,也讓哥哥至今不娶,讓媽媽更覺得有愧於他,我當初就是不想過這樣的生活,所以我跟著真愛逃跑!可是我到底還要逃到什麼時候?我的孩子慢慢看在眼裡,我只能用阿嬤頭腦生病了,不是故意說出傷人的話,盡力的去維持一個長輩該有的形象,多假面的可悲。
在金融海嘯時,因為房貸瞬間漲了三倍,無力償還,所以做了最後的打算賣房子,因為我和先生都覺的只要一家人在一起,住什麼房子都不重要,基於禮貌我告知媽媽這個決定,她不准!她不准我們賣自己的房子,但是她不願意出手幫忙,她告訴我她給我的夠多了,她需要為老年著想了,但卻在她拒絕我後半年,她買了價值百萬名錶和台北市黃金地段兩房兩廳給我哥哥,而在國外的我們為了她心目中所謂的房子,因為她的一句「不准賣」讓我們陷入好幾個月的深淵,但是感謝神,房貸問題事後順利解決。
寫這封信之前,我以為我會痛哭流涕,但我現在很平靜的陳述事實給老師您,我想逃,我想改變這個關係、我想告訴我媽媽,妳也是重男輕女的家庭出來的,為什麼妳看不見在我身上的怨呢?哥哥因為只需要養活自己,而我們卻是在異鄉靠自己也很努力的想活出一片天,不是妳口裡罵的不會存錢,是我們賺的一切都奉獻在這個家裡面!我好想告訴她,「錢不重要,擁有了錢,你失去了一個女兒的心」,而我也因為長年鬱鬱寡歡,造就了今日身上的病,我不要複製這一切給下一代!我要我的孩子穩健成長,我不要我的孩子和我一樣缺乏安全感和母愛,在童年時孤苦伶仃,我願意少賺點錢但我盡我所能陪伴孩子,我會告訴我孩子錢不是最重要,錢可以幫助你很多,但有家人的支持你的路會走的更勇敢!我告訴我自己對孩子的愛不求回報,不要去阻擋他們的人生發光發熱,我多希望聽到媽媽一句,「嘿女兒啊~妳已經做得很好了,妳有妳的人生要去追求,做媽媽的不管如何都支持妳!」老師這一切是我病態的渴望她的肯定嗎?我該逃跑還是正面迎戰?我該如何放下長期重男輕女的不滿呢?
謝謝老師,讓我說出心裡的苦。
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