【2018年熱門貼文回顧】
一年又要過去了,來看看有什麼文章是你沒有看到的呢?快點把漏的補起來吧!
第1名:觸及人數89346人
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【旅遊醫學】~ 丹木斯 (Diamox, Acetazolamide)
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【航勤行李人員的職業風險】
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【旅遊醫學/家庭醫學】 ~ 為什麼開車會開到昏昏欲睡?
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【阿賢的碎碎念】~ 認識不鏽鋼
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【旅遊醫學】~ 威而剛 (Sildenafil) & 高山症
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【阿賢的碎碎念】~ 小兒脂漏性皮膚炎 (Infantile Seborrheic Dermatitis)
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第10名:觸及人數9585人
【職業醫學冷知識】~ 雷射分級表
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※ 小結:
平時不常打開粉專的後台看分析報告,沒想到還頗有趣的,原來除了留言數和心情數之外,還有個觸及人數!自己花很多時間寫的 (像是很多張一組的衛教投影片) 或是留言數多的,不一定會很多人看到,「分享」及「按讚/心情」看起來才是衝高觸及人數的主因呀。也難怪很多活動都是要:按讚、分享、tag 朋友。
經營一個粉專,說不CARE人數是騙人的,既然花了時間寫文章,就希望有多點人看到,大家如果覺得內容有用,就請不吝用力按讚及分享囉!
接下來兩天,診所也都沒停診,希望大家好好跨個年,不要來報到看病呀...新年快樂!
安眠藥分級 在 WesLee Facebook 的精選貼文
【從街頭表演到伯克利音樂學院】
我想和大家說,我終於考進我的夢想學校「Berklee College of Music 伯克利音樂學院」,真的非常感謝大家的支持,因為有你們,我才能考進我的夢想學校!
不管是我身邊的朋友、家人還有每一位打賞我的路人,你們的每一句鼓勵、每一分錢都讓我離夢想更近一步。我常常想著,沒有你們的支持,Wesley絕對不會考上Berklee,我一定會出國去學習怎麼做出好的音樂、感人的音樂,我要讓你們每一分錢都變得很值得,我要做出最美的音樂回饋給曾經支持我的人!
大家如果常常在淡水老街或是信義區逛街,可能會看到一個反戴帽子的傢伙,拿吉他默默地在唱著英文歌...
「Lying in the gutter, aiming for the moon. Trying to empty out the ocean with a spoon. Up and up Up and up!」- Up&Up by Coldplay
【起源於勇敢選擇走自己的路】
我本來就不愛念書,所以成績不是很好,但是我很喜歡音樂,當年考大學時同學都在準備升學考試,我不顧旁人的反對,堅決選擇學習音樂這條路。後來我學習了很多國外的歌曲,我發現國外歌曲的和聲還有節奏很有趣,總是用幾個簡單的和弦,就可以讓整首歌變得很豐富。所以我就向我的偶像Ed Sheeran學習,用loop把音符跟節奏拆開來玩。
【帶著夢想上街頭】
我會在街上唱歌也是因為練了一些有趣的歌曲想跟大家分享。一開始本來也沒有要出國留學的念頭,但有一天我堂姐就跟我說:「你在街上唱歌存錢,說不定你可以去拿個音樂學院的學位回來誒 !」我想為了要更了解音樂一定得去學習幕後的錄音/混音工程,我上網查了查,發現伯克利音樂學院在這個方面是很厲害的,這個名字也常常在玩流行音樂的人口中傳來傳去,而且還有很多很扯的校友名單,像是John Mayer、Charlie Puth、Meghan Trainor、王力宏、PSY等等...(太多了打不完 😅 )
「於是我開始著魔似地在街上唱歌...」
開始在街上唱歌的這段日子加上練歌時間,三年期間至少唱歌超過4,000個小時以上,我除了早上在家裡練歌,在街上一天平均唱超過5小時、假日平均7小時以上,有時候白天唱完商演後,晚上再到街頭唱歌,受邀婚禮表演及商演約30場,檔期已經安排到明年。以前我以為只有農夫需要看天吃飯,後來我才發現街頭藝人也是一樣。但是我不管有沒有下雨,我都會去淡水老街街頭藝人抽籤,如果沒抽到可能就開車或搭捷運去台北101街頭唱歌。即使表演中遇到下雨,也澆滅不了我對唱歌的熱忱...
「先把器材放到屋簷下,等雨停了還可以繼續唱。」
在街上唱歌常常為了要搶場地,會很早大概中午12點、1點就要先去佔位置了。有時候沒有佔到位置,也只能用我的兩個小音箱跟大家幾百瓦的大音箱火拼,有時候也因為這些音量問題跟其他人吵架被投訴之類的...
「總之在街上唱歌雖然很累,唱到我都沒聲音、甚至破音!但我其實很清楚我的目標,就是存錢出國唸書,我覺得找到自己的信念,就可以跨越這一切!」
我老爸擔心我未來收入不穩定,幫我保了一個定存的保險,一年要繳50萬,所以一個月大概存4萬多,本來也只是為了要讓以後的日子好過,但是我其實另有他想,我在這段時間裡積極在街頭賣唱、接婚禮或商演、準備考Berklee面試考試(Berklee的教授每年都會來台灣面試申請者)。
【申請進入夢想學府Berklee】
一切都是自己一步一步慢慢走
一個人唱歌賺錢
一個人練習看五線譜
一個人找老師學吉他
一個人去Berklee面試
(地點在台北享巷工作室,還遇到歐陽娜娜XD)
就在今年的一月底,我收到了一封來自Berklee的email。我記得我當下非常緊張且亢奮的,按下了View Your Dicision的按鈕:
「The Board of admission has reviewed your application for admission and has recommended that you be provisionally accepted to Berklee…」
「我被暫時錄取了!!」意思是我得在第一個暑期的學期,成績達到一定的標準才可以成為正式的學生。
我可以去美國了!我整個人感覺空空的,身體彷彿沒有重量的飄在外太空。
我走去客廳跟我爸說 「我可以去美國了。」
我爸想了一下 「那就去吧!反正到時候定存就先轉到我這邊,換成我的名字就好。」
我說「可是一個學期學費要50萬左右!」
我爸「那之後再想辦法囉!」
我當下很感動,但他可能早就知道我的想法,所以我其實並不意外他會說這樣的話。
「我想我每次假日都唱到三更半夜回來,他下來幫我一起把器材搬到二樓,應該早就知道我的心意,他只是覺得我應該要settle down找個老婆、組織家庭之類的,但他知道他已經沒有辦法影響我了,他願意幫我完成夢想,願意跟我賭一把!」
「我其實到現在都還不知道我的決定到底是對的還是不對的,我覺得像是站在人生的十字路口,但是我知道,我不去美國我絕對會後悔。」
為了不想讓我自己後悔,我決定繼續慢慢地完成這個夢想!大家一定覺得我怎麼這麼晚才公布,不是應該一月就公佈嗎?要申請伯克利要有三個條件:
第一,歷年學習成績單。
第二,通過面試。
第三,托福成績。
我在七月以前,都是只有前兩項勾,我常常會連到我的申請網頁,盯著托福成績的那個叉叉的選項,到底什麼時候才會打勾?
【低潮的開始】
於是我延後了一年入學,就是為了要考過托福!我是個不會唸書的人,天生也沒有什麼語言天份(雖然大家看我好像很邱的在街上rap,其實你們不知道我練多久QQ),所以考試對我來說極度吃力!只要72分而已,不像一些名校研究所都要破百的,簡直登天!我報名了衝刺班、找家教、請朋友幫忙,無所不用其極。去年三月其實有考一次,成績不太理想,只有60分(托福滿分120)。在我補衝刺班之後,今年的五月我考第二次,我本來以為一年的準備時間應該可以通過了,但我的成績只進步9分,還差3分...
這段時間可以說是我人生中最痛苦的時候,就算考大學學測我都沒有這麼痛苦,明明時間很多可以好好安排,但我還是每天睡不著、甚至吃安眠藥,假日還是偶爾會去唱歌(因為都在煩著考英文,所以都沒有練新歌 😫 ),但是沒睡著又唱不好沒有體力,有時候還會唱到心悸,我自己都快嚇死,很扯!
有時候脾氣很暴躁,跟我爸說我想解約,我受不了一邊唱一邊念英文,老爸說:「這點壓力都受不了怎麼做大事?」
我跟他說 :「 好啊 !我不去了!」我其實真的有打算放棄,因為我真的犧牲很多事, 我想放棄不是因為我很累,而是因為我覺得不值得...
憑什麼為了一個學校,讓我身體出一堆狀況?
憑什麼為了一個學校,讓我跟女朋友分手?
憑什麼為了一個學校,讓我把我辛苦唱來的錢全部花完,而且後來不知道會不會有很好的出入?
「我有一度很恨這個夢想,因為我覺得不值得?」
我很不爽也因為我在這以前已經花了很多錢,還沒出國,就已經花了快十萬而且還不知道去不去的了,還有我如果在今年11月中沒考到72分,我就不用去了,我很不甘心!才差三分而已,我覺得我不能放棄!從五月算起,我還剩下六個月時間,就算隔每半個月考一次托福我都要考,我現在沒有退路了 !
「我要每兩個禮拜砸五千塊考一次托福,砸到我夢碎為止!」
我跟我的一位好朋友這樣說著,他還是一樣鼓力我跟我說:「矮呀~你可以的我相信你!才三分一定過啦!」很多人都是這樣鼓勵我的:「才三分一定過啦!」、「再撐一下就好~」、「矮呀很簡單啦!」,但聽到這些我真得還是沒辦法有信心,我其實很自卑,因為這真的不是什麼很難達到得目標,而且大家都在拚破百,72分相對來說是小case。但在這些壓力下,時間跟金錢兩頭燒,我真得做不好,我不行。
【最後的戰役】
7/21禮拜六,早上9:00在馬偕護校,從淡水騎車只要十分鐘,也不用到板橋或是台北的補習班考,地點非常近,早上七點半起來吃個早餐就可以去了。可是那天我睡不好,為了隔天早上的戰役,晚上12點我必須讓身體睡覺才能休息,就吞了半顆安眠藥,不過早上四點又醒了!不得不再吃1/4顆,但...我還是睡不著,該死!
結果一路醒到七點多吃早餐,我感覺我沒辦法集中注意力,我是用意志力考完試的,考完之後,我覺得自己錯很多,閱讀測驗猜了好幾題,而且我有一篇作文有少很多字,感覺是那種需要再考一次的feel,我需要等十天,成績才會公布...
【十天的等待 ⌛️ 放榜了】
等待第三次成績的途中,我還是會緊張地繼續作題目,每天去我堂姐開的咖啡店看看書。咖啡店很美,在淡水天元宮附近的一家店叫石牆仔內,有很美的夕陽,有時候念累了就去外面吸收一下陽光跟芬多精,但我還是沒辦法消除我的焦躁,腦子一直在想...
我還有多少時間、多少次機會可以考托福?
我身邊還剩下多少錢?
7/31禮拜二,我早上一睡醒馬上開電腦連到ETS的網站,成績欄位顯示可查詢Available,而這是我第三次按下View Scores,這次 ....
Reading 20
Listening 19
Speaking 19
Writing 20
——————
Total 78
「我過了!!!!!! 我終於過了 !!! 」
所有項目的分級都是在intermediate,但我很開心我沒有浪費時間,因為我看到這陣子準備的成果了,本來一年前60分,過了一年進步9分,然後再過兩個月又進步9分。很多人看到這個分數一定覺得是個普普的分數,但是我還是很開心,因為我可以去了,我可以去波士頓了,儘管只是暫時入學,但是我相信我一到美國我一定會努力讓我自己及格的!
「我這輩子,都沒有像這段時間這麼瘋狂地做一件事情!」
這個夢想的過程,真的就像Coldplay歌詞所說的一樣「躺在臭水溝肖想著要登上月亮、想用湯匙把大海撈盡。」我以為夢想真的只是想想,因為很多時候都是以失望收尾,但是真的全力以赴,真的可以改變一些什麼!
【感謝每一位支持我的朋友】
我很感謝大家一路上的支持,不管是我身邊的朋友、家人還有每一位打賞我的路人,你們的每一句鼓勵、每一分錢都讓我離夢想更近一步。我常常想著,大家在路上都是陌生人為什麼要打賞給我?可能是因為感覺到我的辛苦?我的歌聲?我的才華?玩音樂的力量?不管什麼原因,對我來說都不重要,因為我心裡只想著,我一定要好好謝謝打賞我的每一個人,沒有你們的支持,Wesley絕對不會考上Berklee,我一定會出國去學習怎麼做出好的音樂、感人的音樂,我要讓你們每一分錢都變得很值得,我要做出最美的音樂回饋給曾經支持我的人!
「希望如果有夢想的人,可以持續快樂的堅持著!」
「We gonna get it together somehow !」
Wes
2018/08/04
安眠藥分級 在 夏雪Angela beatrice Facebook 的最讚貼文
過去寫了四、五個劇本。有一個人寫完一部的,有幾個編劇合寫的,也有只賣劇本然後掛別人名字的。有人問,你寫的劇本已經拍出來了嗎?誰知道呢?劇本寫完,能夠收足錢就已經教我們感恩了。編劇那麼多,已完成的劇本那麼多,但已經拍出來,又或者能夠放映的,卻只有那麼少,其中很多更是大IP。
以下是來自編劇張曉晗的話,寫出作為現代編劇的辛酸。
''十八歲寫小說,二十歲開始寫劇,到現在六年。
從一開始我們需要回避一些明確的審核風險,接下來,會直接下文件哪一些題材絕對不能寫。這些題材都是一陣陣的,基本就是哪個類型播火了禁止哪個類型,有些年是諜戰有些年是玄幻。
我們退一步,寫都市情感按理說也沒什麼風險了吧。那你知道為什麼這些情感這麼假嗎,因為對女主角的規定是「從一而終」,除了男主角,不可以和別人談戀愛,否則是第三者。你知道為什麼女主角們又低幼又反智了吧。
退一步,勵志的話寫職場劇吧。但凡涉及到職場的,不可以講到真正行業的競爭,有些行業要給這些行業的局審核,比如醫療劇要去衛生局審,公安要給公安局審。所有局基本就是「你不能玷污」我們這個系統。你知道為什麼所有行業劇都在談戀愛了吧。
再退一步。你讓寫什麼寫什麼。劇本全出,製作團隊碼好。突然禁令就來了,沒關係,我們想辦法,走網絡好了。你還沒拍好,這個題材網絡審核也通過不了了。為什麼大家都朝錢看,想著拿到錢就好了。在這種環境下難道還要要求高藝術嗎,還要表達觀點嗎,太可笑了吧。
影視行業蓬勃,都是浮在表面上灰塵一樣的假象。不是我們想做灰塵,是因為灰塵才能浮上去,真心如金子,會沈到水底的。除了這麼幾部大熱作品十億票房,你知道多少公司因為投一部作品不能播出就地倒閉的嗎?你知道限韓令一出台一個樓的三分之二的劇組直接回家嗎?你知道一個藝人突然被封殺所有人幾個月的勞動成果都會白費嗎?不是不愛國,不是沒是非觀,可每種遊戲都要有規則,天氣還能看雲推斷呢,那規則變臉我們該看誰,我們該怎麼看。所有為一部作品努力的人做錯了什麼。每個想養家糊口的人做錯了什麼。
多少導演因為涉及了一個莫名出現的禁忌題材背禁業多年。不說錯過了他最好的創作時期這種很理想化的話了,你就說一個只會種地的人不讓他種地了,沒收田地了,別說用什麼讓他改變世界了,就說讓他用什麼生存。
從事編劇行業這些年,很多人都說好羨慕你的工作。我都心安理得接下這份羨慕。即便這份工作需要你用身體健康置換。我從二十歲吃安眠藥到今天,身上帶著一堆止痛藥都是常態了,因為你不知道哪裡會疼,也沒有時間讓你去搞清楚,也沒時間讓你嘰嘰,大家都是在長時間強壓疲憊下工作的,比慘總沒有盡頭。我見過的製片人經紀人很多都是隨身拎一個行李箱,那個行李箱就像是她身體的一個外掛器官,我見過的導演,基本都不用睡覺,如果讓一個人來模仿導演的最標誌性動作,就是在監視器前搓臉。我還是覺得很幸運了。至少我沒甲亢,沒抑鬱,沒猝死。我從業時間不算長的,這些事都已經見過周圍的同僚身上發生過了。
為什麼要這麼趕,為什麼不能靜下心來做好東西。因為不趕代表跟不上天要變臉,代表政策有變就賣不出去,代表大家忙了幾個月,白瞎。為什麼創作者變得這麼愚蠢,這樣能不蠢嗎?天天拍屎吃屎看屎能不蠢嗎?可以選擇不吃,就下桌吧,滾吧,出局吧,餓死吧。
之前合作過一個編劇,現在她已經不做了。她說永遠不要忘了你為什麼要做這行,總是在最困難的時候的動力,有機會就要去做,就算一直沒有機會做,你記得這個初衷也會讓你不忘記自己是誰。不忘記自己是誰,不是我們活一生最重要的事情嗎。大學老師也敲著黑板說,你們不能認了啊你們要逆流而上。
反正走到今天,我一點也沒做到,該認的也都認了。
在網上一直有編劇維權的新聞,有呼籲分級取消審查的聲音,每次新的限制和規定出現總是會有短時間的群民激憤,怨聲載道。之前關於這些,我從未說過話。
我總是想,我和老師和前輩說的不一樣,她們說的對,但我要堅持。我要堅持坐在桌上。我想在這個行業生存下去。我還是認為藝術的表達是可以改變人的,感動人的,畢竟我就是這麼成長起來的,那些文字,影響,繪畫,各個領域的作品,構造我的世界觀人生觀,給我帶來好時光,讓生命更豐富。人能摸到的生活有限,但只要你想,你可以看到的世界無限的,是不停延伸的。每多看一點,我們的世界或許就更完整一點。
我不是很棒,別說傑出,優秀都算不上,可我還是想等到那個機會。那個讓別人多看一點點世界的機會,改變世界一點點的機會。
今天說這些話,我是覺得無所謂了,可能等不到了。這個世界上最可怕的洪水,是隨機應變的規則。在洪水中,沒有人會有追求的,只剩下苟且營生。如果只是苟且營生的話,那我幹什麼不一樣。對於漫長的時間來說,我們都太不重要了,早死晚死都會死。當個人的價值都不重要了,還矜持個什麼呢。
今天說這些,完全不需要贊同不需要安慰不需要轉發博眼球。只是我厭倦了沈默,厭倦了一次次被抽耳光後的沈默,厭倦了那些地鐵里,機場里,格子間里,事不關己的沈默,厭倦了家家各掃門前雪的沈默。厭倦了對於發出聲音的人故作成熟冷笑後的沈默。我只是想如果有機會回頭看,我至少不是那個始終自作聰明沈默的人。
大家去看看《使女的故事》,一步步退,會活下來嗎?不會。會幸福嗎?不會。說句很難聽的話,就算全世界同性戀都被絞死了,你也沒得炮打,你只能看著大主教打炮,並給他開車。''
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