(公開)《藍色見鬼眼》第八十五章.可憐的孩子
我強行把小妖給從牆上刮下來,盛在那個胸罩的罩杯裏,然後再利用強殖獸臂的伸縮能力,快速回到地上去。
雷朋看著我跑回來時,本來異常痛苦的臉上,漸漸露出了驚訝和欣慰的表情。「這、這是誰的胸罩啊?」
「我不知道,在女生更衣室隨手拿的吧。」
「D,不,是E罩杯的。天啊!幹嘛我竟然完全沒有發現,我校原來擁有如此驕人上圍的尤物啊?」
「這就要怪你平時上課都只顧著打瞌睡,放學後又馬上跑到外面泡,又不參加課外活動。」
「媽啊!我錯了!我不應該只顧著把鄰校的馬子,連自己學校裏臥虎藏龍都懵然不知!以後要是還有機會的話,我一定要把全心全意都放在校園裏,好好深入了解咱們校裏的學姊學妹們!」
我望了望校園四周的一片狼藉。除了剛才被我打死的三十幾隻夜叉之外,校園裏外也遍佈著我校同學老師的屍體。我不禁嘆了口氣說,「恐怕沒這個機會了。」
「這也未必。嘻嘻~~」雷朋陰笑說。提到學姊學妹們的身材,雷朋連身受重傷的極大痛苦,都忘了個一乾二淨。
「未必?此話何解呢?」
「你們黃話說夠了沒有?還要我躺在這胸罩裏多久啊?」小妖抗議道。
「老爸,你就是死剩了一張嘴,也不能理解躺在溫柔鄉裏的快活呢。把自己縮小然後鑽進女生的胸罩裏睡覺,可是我兒時的夢想啊。」
「你!你竟把這種事情當成是夢想?你這樣還算是個男人嗎?」
「你敢罵我?啊~~我被老爸侮辱了尊嚴!心靈受創了!我使不出『肉體大挪移』了,某人被打成了肢離破碎,我也修復不了啦!!」
「你、你這個…乖兒子啊!帥哥雷朋啊!我收回剛才的話好了吧!夢想把自己縮小然後鑽進女生的胸罩裏睡覺,是多麼高尚的情操啊!」
「嘻…這話我聽得爽。不過老爸你也真是無恥啊,雖然你兒子我本性好色,可是心理上還懂得甚麼叫正常。憧憬縮小鑽進女生的胸罩裏之餘,心裏也清楚知道這只是無傷大雅的意淫。但老爸你竟然把這稱作甚麼『高尚情操』嘛,則是超越了意淫的層次,踏進心理變態的魔道裏去了…」
「你!嘴皮子耍夠了沒有!我、我被你氣死啦!」
「好啦好啦,玩夠了。小弟,把這堆肉醬堆到我的手上吧。也是時候把老爸變回小妖狀態了。」
「怎麼?我還要繼續當小妖?不是要把我修補回人形的嗎?」
「老實說,我現在重傷到完全不能動彈,要是還能轉移自己的血肉,成功把老爸修復成小妖狀態,也算是你走運了。你也將就將就吧。」
「哼。」
雷朋於是再次運起那嘔心的『肉體大挪移』。由於他已使出過同一招數幾次,我對此也再沒有好奇心了。
就是哈娜卻還是同樣的貪玩,在雷朋修補著小妖的身體時,也不忘左摸摸又戳戳的,把它當成是甚麼可愛玩意般疼愛著,搞得小妖牠直呼救命,幸災樂禍的雷朋則看得爽快無比。
也是時候回到正經事情上去了。
我轉過身來,面前就是在校園裏佔地頗大的體育館。
那完好無損的大門緊緊的關閉著,但卻阻擋不了裏面某種怪異的氣息,從門縫裏不住散射出來。
即使我能夠清晰地感應到這種氣息,卻完全無法理解這氣息的性質。連對方是敵是友,似乎也搞不清楚。
要是這是對方的擾敵之計,那牠們當真是箇中能手。
「黃嘉倫,對裏面的情況,有沒有新的頭緒?」
(…看來對方也頗為冷靜。聽著你們在門外大吵大鬧了好一會,都沒有趁機偷襲,也不逃跑,真不知道對方是怎麼想的。連實力是否在你們之上,也猜不準啊。)
「既然心念感應不行,不如我們反墣歸真,用肉眼從門縫裏偷看一下吧。」
(你儘管試試吧,我沒有意見。)
「哥哥!你在看甚麼?」哈娜看到我哄在門縫前偷窺,也興奮地跑過來湊熱鬧。
(你哥在偷窺啦。)
「黃嘉倫,你非要說得那麼難聽不可嗎?」
「偷窺?偷窺是甚麼遊戲?好玩嗎?」哈娜是中德混血兒,或許因此詞彙量不及我們吧。
「門縫太窄了,我甚麼都看不到。哈娜,你看得到甚麼嗎?」
「…」
「哈娜!你看見了甚麼嗎?告訴哥哥吧,你看到了甚麼?」
一直緊緊盯著那只有少許光線漏出的門縫,連眼也沒眨的哈娜,神情頓時變得異常悲傷。
從她的眼角,流下了一行晶螢的淚珠。「好可憐的孩子。」
「孩子?」
就在此時,緊緊閉著的體育館大門,咯吱一聲好像解開了甚麼束縛似的,突然慢慢的向裏掩開了。
此時天已漸漸微亮,隱約可以透過從天窗灑落的闇弱晨光,看見體育館的地上,躺滿了同學老師的屍體。但這景象也早已在我們預計之中。
令我們意外的是,在死寂的體育館內,看不到任何脫離了屍身,迷茫地到處悠轉著的,尚未得到解脫的殘存思念。
難道這好幾百個殘存思念,早已一個不剩地給那些夜叉們吃光了嗎?數百個無辜靈魂,就從此永不超生了?
那些身高達三米的餓鬼夜叉呢?我環顧了一圈,也沒看到任何巨大怪物躲在體育館的範圍裏。牠們的體型如此巨大,在這一覽無遺的體育館裏,要藏起來是絕不可能的吧。
在體育館正中央,孤零零地站著一個看起來年約七、八歲的光頭小男孩。那不是活人,也是個殘存思念體。
他低著頭兩手不斷擦著眼睛,低聲地啜泣著的。
我的藍眼到現在還是張開著的。打從步進這一片漆黑的體育館裏時,我前額的藍光,灑落在這小男孩的身上,影照出一個拉得長長的影子。
好孤寂,好淒涼的氣氛。
驟眼看來,這個男孩,就像個被天神遺棄了的小天使。
(待續)
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「阿福的方向感」
沒想到一晃眼,阿福也已經要2歲了(找照片時不小心陷入回憶...嗚)
過去有專家常說,多帶孩子到戶外走走,會刺激孩子的智能發展。對我們來說,出門旅行不在於風景知識,不在於出門的距離遠近,而是孩子從過程中讀取、收穫了什麼。對越小的孩子,日常生活的點滴時刻,其實都可以成為他們的詩和遠方。
但是我最近越來越有感覺,這些出門過程中所帶來的累積養份,慢慢在阿福身上看到結果,阿福是我三個孩子裡面,最早從他約2個月大時,就開始跟我和哥哥們上山下海跑。
阿福2個月時,我們舉家從上海搬去深圳,跟著我們顛沛到深圳到處找住所安頓。
3個月大時我帶孩子去福建山裡插秧還跑去住土樓。
4個多月時他在香港的南ㄚ島吃了第一口沙
5個月大時跟我帶三個小孩去越南,坐了好幾趟臥鋪火車跟睡覺巴士阿福都很配合,儘管從越南半夜坐跨國火車回廣西是真的很累。
78個月大時去澳門露營、在惠州的海邊野營
9個月大時他跟我去四川海拔3600公尺看冰川
(這些都是媽媽一打三出門沒錯😆)
到一歲後,去年大家可能比較有印象,他大多是在我胸前一起爬山、在自然裡探索玩葉子奔跑、有時候在推車上陪我們徒步健行,跟哥哥們一起到陌生的地方探險。
以上這些經歷,他當然”完全不記得”,但是,到了1歲半他開始會表達後,這些曾經的戶外環境接觸活動對其大腦刺激的潛移默化改變,越來越明顯,例如五感(聽覺視覺的敏銳度)、例如擁有能夠離開媽媽勇於探索的勇氣/好奇心,甚至還有「方向空間感」...
#1歲多的孩子其實已有空間方向感
前陣子我跟阿福兩人因故在士林夜市的青旅民宿住了幾天。民宿位在夜市外圍尾端的一條不熱鬧的民宅巷子裡,第一天晚上,我們出去覓食逛逛,結果走回到要往青旅的岔路時,阿福一直拉著我要右轉,說「走這邊,回去回去」,還想繼續逛街的我心想,他怎麼可能記得我們的青旅是在這條黑暗的巷子裡。
但通常姑且不論對錯我都會給孩子嘗試的機會。我跟他說,「好喔,你知道路嗎? 那你帶媽媽回去吧」
青旅位在巷子中,一樓跟一般民宅看起來沒有不同,也沒有招牌。結果走了大概30公尺,他跟我說「到了,這裡到了」,結果..還真的到了。
碰巧的吧,我心想。
不信的我,隔天晚上再試了一次走另一條路,這次還故意走過頭從反方向再回來,到岔路時,他停住了,一樣選擇右轉但其實我們轉錯邊了,結果一彎進去走沒幾步他就喊說不是不是,要我掉頭走回另一個方向,然後再帶我一樣回到民宿門口。
這次,換我驚嚇了…我竟然被一個一歲多的孩子帶路!
而且我們之前並沒有去過那裡…他這個方向感...可能比他爸還強…
諸如此類的事情其實發生很多次,比如只要一上百齡橋他知道阿嬤家要到了。或是上次第一次去動物園(藻礁連署),他自己竟然從動物園門口走回去捷運站口找哥哥(當然他突然不見我也是嚇一大跳)。
#生活教育裡的方向感培養
我開始回想,其實孩子每次出門在路上他都在閱讀生活,他的腦海裡會建構自己的記憶認知地圖。孩子的心智成熟發展必須通過在外部世界不斷地用感官與知覺探索過程中,而去建立認知、判斷、推理、以至於整合性思考。
出門時我常常會讓孩子自己討論判斷決定方向,或是裝傻假裝迷路問孩子該怎麼走,或是在安全範圍內會允許他們離開去自由玩耍探索,大部分他們都會知道如何回來找到媽媽。這些也都有助於讓孩子對自身以外的距離產生意識、培養方向感。
阿福大概也是這樣,從一開始看著哥哥們,到現在也會加入跟哥哥們一起討論。大概一歲九個月時,問他哥哥在哪裡,他會說哥哥在“樓下”,阿嬤“去市場”買菜、小鳥在天空飛...
孩子從身邊環境體驗到的感知經驗,將成為其一生的生存能力,那如果孩子對環境的感知全來自書本和電視,那將會是如何呢?
沒有好奇心與思考,再有意義的風景,我想孩子也是無動於衷的吧。
#神奇的阿福系列之一
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【瑞士育兒】重點栽培
身為父母之後,最常見的就是容易見到其他父母是如何培育孩子的。我當然也不例外!尤其是身在瑞士,很容易看到其他國家與亞洲國家的培育思維。
其實,最常見的就是希望自己孩子可以文武雙全的父母,這個「文」,是指各項語言、繪圖、音樂,而「武」則是指不同的體育項目。說得好聽一些就是培養一個動靜皆宜的孩子,但其實我不太懂的是,為什麼一定要動靜皆宜?為什麼不能適性發展?所以,說穿了還是競爭力導向的重點栽培。
我仔細想想了我到底希望孩子可以具備什麼樣的能力,但想來慚愧,我好像除了希望他們不要喪失中文的先天優勢,而希望他們可以真正的對於中文具備聽說讀寫的能力。此外,對於其他技能,我的態度真的是希望可以給予孩子資源,讓他們從中去找出他們的喜好與發展。
但望子成龍,望女成鳳的心情我也不是沒有的。如果嚴格要說我到底在希望孩子擁有什麼能力,我想是以下這幾個吧!
#好奇心
我覺得若要在成長的童年路上感到快樂,又要同時學習能力,對生活擁有好奇心是絕對必要的!沒有好奇心,學習的深度與廣度都會受到侷限,而父母也只能不斷使用「我都是為你好,你長大就知道」的方式來規範孩子。
#創造力
我希望孩子可以知道世界有多大,有趣的事情就有多少。我們都知道成長為大人的路上,會遇到許多挫折與困難,我相信你也遇過,許多大人因為害怕面對未來,這樣的一份恐懼的感受,就阻擋了他們獲得不少的機會,不論是學業、事業上的機會,還是讓人生變快樂的機會。而阻擋機會事小,現在想解決的事情,卻也無法從根本真正獲得解決,這是我不樂見的。擁有創造力可以讓孩子跳脫框架來思考,你不需要不斷地教他方法,他可以自己尋找方法!
#獨立思考的能力
身為父母的我們,不可能總是幫孩子鋪路或替他打造一個完美的履歷。我們在成長的路上,都需要透過認識自己來幫助自己做出對於當下最適合的決定,當然,孩子也需要這一趟認識自己的歷程。擁有獨立思考的能力,孩子可以透過了解自己的個性與喜好,做出一個最適合他的判斷,並承擔決定之後的結果。
#時間管理能力
我看過太多人,因為無法真正將時間運用得當,而犧牲了和家人相處的優質時間。還有很多人是,雖然留有家庭時光,但結果卻是人在,心不在。也有許多大人,忙著賺錢,最後只能向家庭生活妥協。最常見的就是一直在叫時間不夠,但其實也不是沒有時間的大人了。時間管理是一長串的系統建立,從最重要的心態的部分,到最後端的方法,這也是我目前開始有在和孩子進行日常練習或討論的部分。
#正確的理財價值觀
金錢價值觀需要更新,一但觀念不正確,賺再多錢也沒有用。當然這部分也是我要不斷持續學習的,但幸好目前的觀念拿來和孩子討論或做點生活實驗,都還夠用。
我相信孩子(或大人)需要具備的能力還有很多,像是同理心等等。你呢?你是否認為有什麼能力,是孩子應該要具備的呢?又或是,如果你認為以上的確是孩子該具備的能力,那身為父母的我們,有以上這些能力,或嘗試的去學習這些能力嗎?
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以下為本段內容文稿:
歡迎來到「一天聽一點」,就在幾週前,我們的頻道推出了「婚姻三部曲」這一系列的內容,受到很多朋友的好評。
也因此在我的學生裡,就有人跟我提出一些問題,像是呢:「老師,如果我要把老公調教好,實在太難了,那有沒有更快、更有效的辦法呢?」
或者是喔:「老師,雖然婚姻很難,但我還是很想要進去,你有沒有什麼樣的秘訣,可以讓破關率高一點?」你們的這些聲音,我們都聽到了!
所以如果現在,正在觀看這一段影片的你,正好未婚,而且你渴望走進婚姻,組成一個家庭;或者是你已經經歷了一段,讓你痛苦不堪的婚姻,但是你仍然「唔驚死啦」!
不好意思喔,應該是說,你依然「對於愛情保有期待」,希望自己還有機會展開第二春、第三春這些朋友們;那你就一定要鎖定今天的內容,我會提供給你一些,更根本的解決之道。
其實呢,關於這方面的道理很簡單,你一定也聽過,那就是「預防勝於治療」。與其啊進入婚姻之後,跟另外一個人相互折磨,不如事先就把可能造成的風險降到最低。
也就是說在結婚之前,選擇好那個對的人,把一剛開始的設定就弄對,真正在操作這個系統的時候,就不會一直卡關,然後把自己累得半死。
但是呢,我要事先強調,這裡提到的「選擇」,並不是一般人說的「你感覺他很不錯」這種很籠統的;或者是「你喜歡某一種個性」,甚至於是「高富帥、白富美」這麼抽象的標準。
因為如果大家喔,回到「感覺」;感覺準的話,那現在的社會,就不會有這麼多孽緣、曠男怨女,不是嗎?
所以呢,我今天花一點時間喔,跟你說明什麼樣的條件,是「適合」走進婚姻的?
如果不具備這些特質,我真的奉勸各位善男信女,不要輕易的走進婚姻,因為那絕對會是一場災難。
進入婚姻呢,其實是你的一個權利,而不是你的義務或者是責任;如果你沒有先具備這樣的想法,啊你是活在清朝嗎?
所以,你可以選擇要不要行使這個權利,如果你評估走進婚姻,你的人生不會變得更好,那就千萬不要嘗試。
單身其實沒有什麼不好,更不是有病,那是一種對自己深刻的了解之後,所做的有意識的「最佳安排」。
好,談到這裡,我們回到擇偶條件。
你一定聽過一種說法,無論是男人還是女人,在進入婚姻五年、十年之後,都會歸納出一個很普遍的結論。
這個結論就是,進入婚姻生活久了,夫妻之間會比較像是「同事」,各自有各自負責的工作、分工,然後互相協調,讓家庭這個「公司」能夠運作順暢。
所以順著這個比喻,如果維持一個「家」,某種程度跟經營「一家公司」會很相似的話,那你有沒有想過,你或者是你的伴侶,是不是真的具備有「經營管理的能力」呢?
我自己就是一個創業者喔,創業的次數還不只一次,所以我很清楚知道,創業真的不是每個人都適合做的事情,有些人他的特質,就是老老實實的當一個上班族,反而會比較合適、比較幸福。
而且呢,就算你的能力很好,也很適合開公司,不等於你一定會成功,創業失敗的風險其實是很高的。
就像兩個再相愛的人,彼此再怎麼契合,還是會因為有很多的外力問題而分開,沒有人能夠保證努力就一定會白頭到老啊,相愛就一定可以幸福,是這樣嗎?
不過,一個人會之所以想要創業,一定是會對於某件事情,或者是更專業的開發…等等的有所熱情,所以讓他有信心可以贏得市場的肯定。
然而在這邊,如果只是要維持一家公司的營運順暢,其實光靠熱情跟專業,是遠遠不夠的。這就像是親密關係裡面,兩個人剛開始談戀愛的時候,也會有一種想法就是只要我們愛、也只要夠契合,就可以為彼此帶來幸福啊。
可是真實的情況是什麼?當你開了公司,你設計了產品、別人認同了你的專業、做成了第一筆生意,然後呢?
你是不是還要有很強大的行政管理、行銷、業務、會計這些後勤資源啊?只有具備這些解決現實問題的能力,這一家公司,才能長長久久的經營下去。
所以如果你希望「婚姻」這家公司,不要倒掉、不要離婚,那麼最有效的方法,就是去找到一個「有解決現實問題能力」的人,跟他結婚。而且在此同時,你也要確認自己是不是有具備相同的能力?
因為只有你單方面要求對方優秀、能力好,而自己卻在一旁納涼、什麼都不做,那這個關係始終會是失衡、會是失敗的。
而且這些能力還得隨著時間、階段、面臨的任務不一樣,必要的時候要做很多的升級跟調整,不可能用舊的版本一路運作下去,這樣子你們的系統,只會越跑越慢、越來越沒有效率。
那麼到底要怎麼樣挑選適合的結婚夥伴呢?
相信喔,追過前面「婚姻三部曲」的朋友們都知道,我們正處在人類歷史上頭一遭,要和同一個人,維持一段封閉式的關係最長的時代。
雖然說現代婚姻到目前為止,已經有超過150年,我們做了很多努力。但是走入婚姻,畢竟要付出很大的成本。
正因為如此,你實在有必要讓自己在進入婚姻之前,好好搞清楚自己跟什麼樣的人結婚,才有可能擁有你想要的幸福婚姻。
在年輕的時候呢,可能很多人會期待,另外一半要是白雪公主、白馬王子;而今天這個時代裡面,我必須要先打破你這個迷思。
因為你想要的白馬王子,或白雪公主,不外乎是長得帥、長的美、長得高、身材好,最好還是個霸道總裁,或者是百億千金。
但是事實上呢,這種找伴侶的願望,其實是不切實際的。
因為在基本上,有錢的霸道總裁、百億千金,只代表這個人具有財力,他可以付錢把小孩子養大,但是他有沒有能力維持長期、穩定、相互尊重的關係呢?這其實是個問號。
再來「長得高、長得美、身材好」,也只代表你們生出來的孩子,可能會有比較討喜的DNA,會長得比較好看;這樣的前提跟能夠維持一段長期的關係,一樣是無關的啊!
所以,如果你堅持要找到這樣子的對象來結婚,那其實就已經註定了,當你們完成「養兒育女」這樣的責任之後,你們的婚姻一定會卡關;因為婚姻不會只有「養兒育女」而已啊。
然而你會不會很好奇,能夠長期維持關係的伴侶,到底應該具備什麼樣的條件呢?這個答案,心理學家可以幫助你,可以給你一些解答。
如果從心理學的角度來看,真正對婚姻關係能夠加分、願意成長,而且有能力長期維持關係的人,你必須學會觀察在他身上,是否有這五大特質?
第一個特質,你要看他在團體裡面是否合群,有沒有團隊協作的能力,是不是願意付出、願不願意妥協?不會只會要求別人配合他。
這樣的特質會關係到,未來你們組成家庭之後,他能不能成為一個好幫手,當你的神助攻,而不是豬隊友啊。
第二個部分,你要看他的生活,他是不是能夠獨處,也能夠樂於跟朋友聚會。這樣的因素會關係到你們將來的家庭生活,是不是能夠有相處的溫情,但是也能有獨處的寧靜?
不是那種喔,會讓人窒息的存在。非得粘膩在一起,要不然或者是很疏離,因為只有這樣子,他才不會期待,你得為他的喜怒哀樂,去負全部的責任。
第三個特質,你要觀察他的個性穩不穩定,他的情緒會不會太敏感、太激烈,一點點小事,就會變得很焦慮或者是暴躁。
這個部分會關係到一旦你們結了婚,如果遇上任何難關,他能不能冷靜面對,好好的跟你溝通。
第四個觀察點,觀察他在工作或生活上,特別是面對承諾的時候他的表現。他能不能為自己負責任,說到做到,不拖延;他會在乎自己說的話。這代表著對方是否可靠。
唯有對方足夠可靠,你也才值得你去付出對他的信任。而不會讓你在婚姻裡,你得一直跟在他後面擦屁股;如果你一直需要幫他擦屁股,這樣子不斷失望的你,很快的就會對段關係,失去了信心。
第五個觀察點,當你們之間發生爭執的時候,看他能不能換個角度,為你著想;對於新的事物有沒有好奇心、開放程度。
這意味著對方,他有沒有換位思考的能力,更能夠有同理心,才能夠去真正的在關係裡,知道你的在乎。
我在這邊重複一次喔,挑選伴侶的時候,真正對於維持長期關係,有幫助的特質,分別是什麼?
第一個「合群的」;第二個「不會太內向,也不會太外向」;第三個「情緒要穩定」;第四個「負責任」;第五個「有自己的立場,也能夠為他人著想」。
如果你有追「理科太太」的話,她也是用這樣的方式,來選擇她的另外一半的啊。
那具備這五種特質的人,通常才會願意跟另一半去分享權力,能夠共同作出決策,讓彼此感覺到尊重。
所後你千萬不要小看這些特質,而這些小小的意願,其實決定了大部份的人,當我們遇到婚姻的難關的時候,是否還願意在這個關係裡面,繼續努力的關鍵。
因為當一個人擁有獨立的經濟,而感受不到伴侶的尊重,那就有很高的機率,會選擇離婚。這就是現在很多女性,她的一個思維。
所以在結婚之前喔,好好的根據這五個面向,去辨識出哪些人,是適合長期經營一段關係的這樣的人?直到你確定之後,再說「Yes!」。
如此一來,當你們走到婚姻之後,才能夠一起攜手打怪,然後呢克服難關。
而不是呢,在事前你「以為」你跟他結婚、生小孩之後,他就會變成另外一種人,或者是長出新的能力。
我在這邊要很明白的告訴你喔,這樣的機率實在太低了,他以前不會的,他未來仍然不會;這是真實的狀況,都這麼演的啊!
因為對一般的多數情況會是什麼?「啊反正都已經結婚了,謀哩係咩安抓?你能拿我怎麼樣嘛?」
所以如果你真的不想要,簽字完之後才後悔,請你一定要在結婚之前,打開你的眼睛,好好看清楚,自己選的對象,符不符合這些條件?
如果有,而且他也很渴望婚姻,而且有做好跟你一起攜手共度五、六十年光陰的準備,願意跟你一起實踐生命的夢想,成為一個更好的人。
那我很恭喜你喔,快點把對方套住~再慢,別人就搶走了喔。
但是如果你在評估之後,覺得自己正在交往的這個對象並不合適,可是呢,你的家人一直催促你結婚。
你可以把這段視頻,或者是先前談到,關於婚姻的這些影片內容,分享給你的家人朋友看,請他們清醒一點啊。
跟他們說喔:「結婚一定有風險,婚姻家庭有賺有賠,簽字前請詳閱『一天聽一點』。」
希望今天的分享,能夠對你產生啟發跟幫助,我是凱宇。
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