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在孩子說謊爸媽怎處理最恰當這個產品中，有1篇Facebook貼文，粉絲數超過39萬的網紅洪仲清臨床心理師，也在其Facebook貼文中提到， 家長霸凌小孩也會造成悲慘的後果，就跟被同儕霸凌一樣。 諸多研究皆發現： ●體罰會增加攻擊性行為。遭到體罰的孩子比較可能透過暴力來解決問題。 ●體罰會使行為問題惡化。雖然體罰或許可以短期見效，但研究顯示時間一久就會失效。當孩子遭到體罰時，其行為問題會愈來愈嚴重。 ●體罰與較低智商有關聯。愈常被打...

「孩子說謊爸媽怎處理最恰當」的推薦目錄：


孩子說謊爸媽怎處理最恰當 在 洪仲清臨床心理師 Facebook 的最讚貼文

洪仲清臨床心理師 By 洪仲清臨床心理師

2020-07-05 07:15:01 有 3,022 人按讚
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家長霸凌小孩也會造成悲慘的後果，就跟被同儕霸凌一樣。

諸多研究皆發現：

●體罰會增加攻擊性行為。遭到體罰的孩子比較可能透過暴力來解決問題。
●體罰會使行為問題惡化。雖然體罰或許可以短期見效，但研究顯示時間一久就會失效。當孩子遭到體罰時，其行為問題會愈來愈嚴重。
●體罰與較低智商有關聯。愈常被打的小孩，他們的發展愈遲緩。即使是不那麼常被打的兒童，也很可能智商較低。
●嚴厲處罰可能提高罹患精神疾病的風險。遭到體罰的孩童較可能罹患情感疾患、焦慮疾患、人格疾患以及產生物質濫用問題，影響範圍會從兒童時期延續至成人階段。

取自《告別玻璃心的家長強心針》

……………………………………………………………..

各位朋友，早安：

昨天我們直播的時候，談到愛一個人的方式。在我們的傳統上，也常把處罰孩子美化成一種愛，但這篇摘文顯然不同意這樣的說法。
https://www.facebook.com/Psychologist.Hung/videos/285938239315233/

其實，我們談「正向教養」的時候，大概也都談到這篇摘文裡的重點了。我能理解，很多家長之所以無法停止處罰，甚至是體罰，是因為家長不知道拿掉處罰之後，還可以怎麼教孩子。

關於拿掉處罰之後，可以怎麼教育孩子，下一篇會有更具體的做法。這一篇主要就是談處罰會造成的困境—其實這些困境我們也都重複談過好幾次了。

拿掉處罰，意味著我們要花相當多的時間，學習如何用其他方式教育孩子。所以除了下一篇之外，我會再另外找一本書，從正向教養的觀點，再談如何具體地跟孩子討論界線，但同時又能傳達愛。

祝願您，別心想著要孩子變好，卻使用霸凌孩子的手段！

.

ps. 歡迎參與贈書活動
https://www.facebook.com/Psychologist.Hung/videos/1126254431091441/

……………………………………………………………..

不混淆管教與處罰

【文/ 艾美・莫林】

傑夫與海蒂帶他們十一歲的兒子狄倫來接受治療，因為他們對兒子的行為已經束手無策了。雖然狄倫一直都難以管教，但他愈大變得愈愛反抗，現在什麼話都聽不進去，而且似乎完全不在乎自己被處罰。

傑夫和海蒂迫不及待地舉出狄倫有哪些不良行為，兩個人甚至搶起話來了。他們表示，狄倫拒絕做家事、對上床時間討價還價，而且一直和他的弟弟打架。海蒂說：「今天稍早也是。他把葡萄汁打翻在客廳的地毯上，他根本不應該在那喝果汁的。結果他不但沒有請我們幫忙清理，反而用椅子把汙漬蓋住。」

她話才講完，傑夫馬上插嘴：「昨天我叫他沒寫完回家作業不能離開書桌，結果我才離開一分鐘，他就跑去弟弟的房間，想要拿他的掌上型電玩，結果他在偷拿到之前就被我抓到了。」

每當他有偏差的行為，他們就會拿走一樣他喜歡的東西，跟他說只要他當個「乖孩子」就可以拿回去。但他乖乖聽話的時間都沒有久到可以把東西領回去，所以他漸漸失去所有福利。傑夫解釋：「他的房間現在只有一張床和幾件被子，其他什麼都沒有了，我們不得不把其他東西都拿走。」狄倫不准使用任何電子產品，還被禁足在家，除了在學校以外，都不能跟朋友見面。

海蒂說：「我們之前會打他屁股，但他長大了，繼續打屁股實在不太恰當，現在我們不知道該怎麼辦了。」傑夫附和道：「我爸爸以前會用皮帶打我。我一直跟狄倫說，他很幸運，我沒拿皮帶抽他。但他的行為舉止再不改善的話，我可能真的會這麼做。」

爸媽講話的整個過程中，狄倫只是靜靜地盯著地板。為了讓他加入對話，我問他在學校有沒有遇上什麼麻煩，他說：「不算有。」海蒂表示，他有時會因為上課說話被老師叫去談話，有幾次則是因為功課沒寫完，下課必須留在教室，但他從未受到任何重大的違紀處分。我問海蒂和傑夫，他們覺得為什麼狄倫在學校表現這麼好，海蒂說：「可能他喜歡學校，為了老師才乖乖表現。」

經過詳細的評估後，我向傑夫和海蒂說明，狄倫沒有憂鬱症、焦慮症、注意力不足過動症或任何其他心理健康問題。一開始他們很失望，本來希望我的治療可以找出他素行不良背後的潛在問題或「根本原因」。但我向他們解釋，好消息是只要稍稍改變他們的教養方式，應該就能導正他的行為。他們已經絕望到什麼都願意嘗試了，因此立刻點頭答應。

他在學校表現良好，證明他具備在有秩序的環境中控制自己行為的技巧。我制定的計畫是讓狄倫無需接受治療也能做出改變。畢竟，我不想負責說服他遵守爸媽訂的規矩，但我可以為他爸媽提供協助，想辦法讓他在家也會想好好表現。
我要協助解決的主要問題有二：

1. 狄倫沒有遵守規矩的動機。他的父母沒收了他的所有東西，又沒說清楚狄倫要怎麼做才能把東西拿回來，所以他乾脆直接放棄。
2. 海蒂和傑夫對狄倫已有偏見，因此影響了他們的教育方式。他們認定他是「壞孩子」，總認為他不會乖乖聽話。

我建議他們透過下列三種方式來處理這兩個問題：

1. 花時間與狄倫好好相處。起初，他們堅持不要和狄倫玩遊戲或做好玩的事，因為他們覺得他不會變好。但我建議他們和狄倫建立一些正面的時光，讓他有動機改變自己。每天只要花十五分鐘，全心全意地陪他玩接球遊戲或桌遊，就能改善他的行為。
2. 注意狄倫的好表現。我鼓勵他們每次看到狄倫表現良好就讚美他，不管是多小的事都好。接下來，為了進一步強化狄倫的良好表現，他們應該在狄倫聽得到的時候，多向彼此、奶奶或是其他人說狄倫的好話。如果他能夠聽到爸媽讚美他乖乖聽話，他就會更有動力保持下去。
3. 每天給狄倫重新開始的機會。為了增加狄倫的動機，他必須知道自己每天都有機會獲得福利。如果他在學校表現良好，就可以看電視；或是回家作業寫好了，就能有玩電腦的時間。

海蒂和傑夫以為需要用更嚴厲的處罰，才能「讓狄倫學到教訓」。然而，唯有改變他們和狄倫的互動方式，並善用管教而非處罰，才能修正他的行為。

傑夫認為他們給予狄倫的正面關注，是所有介入方法中最有效的一個。狄倫的許多行為問題都是源自於想要獲得爸媽的注意力，即使是負面的關注也不打緊。從他們每天都花一定時間陪伴他後，他的失控行為就少了很多。

海蒂和傑夫也漸漸相信狄倫有能力做出更正確的選擇。而當他們開始相信他能夠守規矩後，狄倫對自己也更有信心了。

…………

為什麼父母會把管教與處罰混為一談

海蒂和傑夫以為必須要執行嚴格的處罰，才能讓狄倫的表現有所改善。因此他的行為愈脫序，他們就處罰得愈兇，結果演變成難以打破的惡性循環。

孩子違規要承受的後果，哪種具有教育性質，哪種只是加以懲處，兩者間的差異十分微妙。但如果你無法分辨不同之處，就可能會讓情況變得更糟。

▍家長相信處罰有效

我幾乎每天都會聽到家長說「現在都不能管教小孩了」，或是「這就是當今社會的問題所在，連懲罰小孩都會惹禍上身」。或許你聽過類似的話，甚或你自己也曾說過。我同意，現在許多小朋友沒有受到足夠的約束，但我不認為加重懲罰是解決之道，孩子需要的是適度管教。

處罰和管教之間有很大的差異：管教是為了訓練、教育孩子為未來做好準備；處罰則是讓犯錯的人接受會使他感到痛苦的罰則。

處罰強調的是錯誤，讓孩子對自己的不當行為心生愧疚，而管教則可以告訴孩子下次要做得更好。

處罰可能是體罰，像是掌摑、打屁股或用棍子揍；但也可能是言語上的，例如吼叫、詛咒或辱罵。

在公開場合羞辱孩子或使其感到丟臉都屬於處罰的一種。為了讓孩子感到難堪，在臉書上說他成績單上沒一科及格，也算是處罰的一種。

▍處罰有時是出自於絕望

二○一六年春天，華特迪士尼世界的海灘發生一起兩歲男童被鱷魚咬走的事故，全世界的人開始爭相討論男孩的父母是不是「失職家長」。這對父母在這起可怕的意外中失去了孩子，還要被一群聲稱自己絕不會如此「疏忽大意」的人安上壞人的罪名。這則新聞報導播出不久前，還有另一起小朋友在辛辛那提動物園裡，掉到大猩猩圍欄內的不幸意外。令人惋惜的是，動物園飼養員怕小孩子被殺死，只好開槍射殺大猩猩。那名孩童在意外中沒受到嚴重的傷害，順利脫身。

該起意外的影片在網路上廣為流傳，社群媒體被無數留言灌爆，批評該對父母「教養失敗」。雖然大家對意外發生前幾分鐘的狀況一無所知—像是家長距離小孩子有多遠，或是小孩子怎麼掉下去的—但還是大力要求追訴家長的刑事責任。即便調查人員已經宣布，他們不會被控告危及兒童安全或其他罪名，但輿論還是認定他們有罪。

這類新聞報導清楚說明我們現在的社會風氣。網際網路對某些人來說，就像在邀請他們在公開場合對當家長的人品頭論足一樣。這類批評言論讓父母覺得自己的一舉一動都被放大檢視。如果孩子在超市裡鬧脾氣，別人會怎麼看待你的教養方式？或是你在他比棒球時想要給他一些建議，但他卻出言不遜，其他家長會怎麼看你？相較於花時間教孩子自制，當爸媽的有時難免狗急跳牆，不惜採取他們想到的一切必要手段來管好小孩。

▍處罰立即見效

處罰帶來的恐懼和痛苦短期內可以立即見效，不過可惜的是，也會造成長期的後遺症。但對只想要孩子馬上聽話或立刻安靜的父母來說，處罰確實是有效的手段。

以下舉例說明家長偏好處罰而非管教的常見原因：

●處罰比較不需要家長花太多心力。小孩不乖打屁股大概只會用掉你二十秒的時間，但沒收電子產品二十四小時則表示你要面對百無聊賴的孩子一整天。
●處罰讓某些家長感覺自己擁有主控權。如果用一個恐嚇的眼神或打兩下就能讓孩子守規矩，你可能會覺得自己大權在握。
●處罰會讓家長心裡好受一點。因為孩子不肯安靜讓你忍不住對他吼叫，或是因為他在超市讓你丟臉，所以你打了他，這些行為或許可以稍稍發洩你內心壓抑的情緒。

▍混淆管教和處罰會損及孩子的自我價值

自從海蒂和傑夫用更嚴厲的方式處罰狄倫起，他們的關係就開始惡化，狄倫也不再想試著遵守他們訂的規矩。他的叛逆行徑讓他們灰心喪氣、心生挫敗，但不斷施加處罰只會讓他的行為更加乖張而已。

我遇過很多像狄倫父母的個案，這些家長用盡手段想要逼孩子乖乖聽話。但我也發現，有些家長對不是很重大的違規行為也會施以嚴厲的處罰，即便這些處罰不常發生，但還是會對孩子造成傷害。

▍體罰會造成反效果

瑞典在一九七九年成為第一個禁止對孩童體罰的國家。起初，反對派認為這會讓整個國家陷入一片混亂，因為小孩子將無法學到何謂適當的行為。但第一代不受體罰的小孩長大成人後，全國的犯罪率並沒有升高，而且偷竊罪與毒品相關犯罪甚至還有下降的趨勢，飲酒問題和青少年自殺率也有所下滑。

緊接在瑞典之後，許多國家也明文禁止了對兒童體罰。然而在美國，打小孩屁股還是合法的。事實上，美國有十九州允許學校管理人員用戒尺處罰行為不當的孩童，而在其他州內，用木製品打小孩則被視為虐待兒童。然而，我們很難在體罰和身體虐待之間劃出一條明確的界線。媽媽的男朋友可以打她小孩的屁股嗎？你可以用皮帶打小孩嗎？可以在孩子身上留下傷痕嗎？美國的某些州明文規定了哪些是不允許的行為，但其他州則仍留有解釋空間。

文化和宗教上的諸多差異在在影響著家長要不要打小孩的決定，但我想大多數的專家都會同意，因為控制不了自己的脾氣而打小孩，絕非可以接受的行為。

反對體罰兒童的重要組織機構眾多，美國兒科學會（American Academy of Pediatrics）、美國兒童與青少年精神醫學會（American Academy of Child and Adolescent Psychiatry）以及美國心理學會（American Psychological Association）是其中幾個。德州大學奧斯汀分校（University of Texas at Austin）一項為期五十年的研究及其他諸多研究皆發現：

●體罰會增加攻擊性行為。遭到體罰的孩子比較可能透過暴力來解決問題。
●體罰會使行為問題惡化。雖然體罰或許可以短期見效，但研究顯示時間一久就會失效。當孩子遭到體罰時，其行為問題會愈來愈嚴重。
●體罰與較低智商有關聯。愈常被打的小孩，他們的發展愈遲緩。即使是不那麼常被打的兒童，也很可能智商較低。
●嚴厲處罰可能提高罹患精神疾病的風險。遭到體罰的孩童較可能罹患情感疾患、焦慮疾患、人格疾患以及產生物質濫用問題，影響範圍會從兒童時期延續至成人階段。

針對體罰進行的所有研究，幾乎都沒發現體罰有任何好處。不過，二○○五年發表在《臨床兒童和家庭心理學評論》（Clinical Child and Family Psychology Review）上的一項研究確實發現，二到六歲的兒童如果拒絕去旁邊暫時隔離冷靜，偶爾用打屁股的方式處罰他們，效果遠勝於其他管教策略；該研究也發現，把孩童強制放在隔離的空間一下下也有同樣效果。然而，有效不代表小孩不會因此受到體罰的長遠後果影響。

▍大吼大叫同樣有害

有些家長會很自豪地說：「我從不打孩子。」但這些家長有的會吼叫、咒罵孩子。

研究顯示，包括咒罵、吼叫、辱罵等嚴厲的口頭管教，其造成的傷害可能跟體罰一樣。匹茲堡大學（University of Pittsburgh）二○一三年的一項研究追蹤了九百六十七名中學生兩年，發現遭到嚴厲口頭管教的孩童，比較可能會有行為問題和心理健康問題。

除此之外，研究人員發現吼叫沒有任何效果，受試兒童的問題行為並沒改善。即使他們的家庭大部分的時候都是溫暖有愛的，但難聽的話語會讓孩子失去守規矩的動機。

▍管教過當讓孩子成為高明騙子

一位惱火的媽媽對我表示：「她動不動就在說謊，連她自己都搞不清楚她什麼時候在說真話了。」她說她十歲的女兒奧麗薇亞無時無刻不在說謊：「她會說『沒有，我沒有吃杯子蛋糕』，但明明滿嘴都沾滿了糖霜。」上星期她的爸媽質問她為什麼房間這麼亂，她居然說，她上學前已經整理乾淨了，一定是有小偷闖進家裡把房間翻得亂七八糟。她爸爸大聲說：「你能相信嗎？」

奧麗薇亞實在太奸詐狡猾又滿嘴謊言，導致她爸媽再也不相信她說的任何話，也實在不知該拿她如何是好。

不過當我了解他們的管教策略後，奧麗薇亞不說真話的原因就不證自明了。她爸媽的脾氣不好，一生氣就大吼大叫，之前只要她不乖，他們就會打她屁股。

而且，他們的管教策略也前後不一，一下是不給她看電視，一下是叫她做額外的家務。有次奧麗薇亞說她在打掃房間，但實際上是在看電影，爸爸發現後，氣到把她房間的門整個拆下來，而且再也沒有裝回去。

難怪奧麗薇亞要撒謊，如果爸爸一生氣就拆門，誰會想老實說：「嘿，我今天做錯事了。」奧麗薇亞知道說實話和說謊話的差別，但誠實只會害她重重受罰而已，所以她學會了避開爸媽怒火的最好辦法就是撒謊。

麥基爾大學（McGill University）二○一一年的一項研究發現，相較於一般的孩子，受到嚴厲管教的孩子更常說謊，而且他們的撒謊技巧會變得異常高明。到三或四歲時，這些孩子為了避開麻煩，還能夠編織出縝密的謊言。也就是說，嚴峻的處罰導致孩童更不會對自己的不良行為負起責任，因為他們不會把心思花在修正自己的行為，反而會想辦法避免被抓包。

▍公開羞辱會導致孩子自我觀感變差

為了讓孩子乖乖聽話，家長圈最近出現一個令人有些擔憂的趨勢，也就是利用羞恥感讓孩子服從。並且有許多家長轉而透過社群媒體來執行公開羞辱策略，為的是讓孩子記取教訓。

加州的一位媽媽為了處罰她十一歲的女兒，逼她拿著一張告示牌站在街角，上頭寫著「我在學校舞蹈表演上跳電臀舞，絲毫不尊重我的爸媽」。另外有一位科羅拉多的媽媽，她發現十三歲的女兒在臉書上假裝自己已經十九歲，因此拍下了自己質問女兒的片段，並在影片中逼女兒承認她還會看迪士尼頻道，然後把影片張貼在社群媒體上。

還有一些家長開始用髮型來讓孩子感到丟臉。喬治亞州甚至有一位理髮師設計了一款名為「班傑明巴頓特別造型」的髮型，專門用來懲罰不乖的小朋友，讓他們理完後看起來像小老頭一樣。

值得玩味的是，許多父母擔心霸凌會對孩子造成傷害，結果自己卻成了惡霸。家長霸凌小孩也會造成悲慘的後果，就跟被同儕霸凌一樣。

當然，這些都是比較極端的案例。但許多父母或多或少都做過類似的事，像是在Instagram上張貼小孩凌亂的房間照片，或是在臉書上公開孩子的偏差行為。在YouTube上搜尋「兒童羞辱」（child shaming）就會跑出超過十四萬筆影片結果，裡面都是家長逼小孩拿著標語說「我是惡霸」這類的話語。

公開羞辱兒童會造成嚴重的心理創傷，甚至會讓行為問題更加惡化。試想一下，兩個小朋友同時有機會接觸到毒品，其中一個覺得自己很好，另一個覺得自己是壞小孩，你覺得誰比較可能為了自己好向毒品說不？

不用說，讓孩子難堪也會傷害你們的關係。你的孩子會把你當作邪惡的怪物，專門帶來痛苦和折磨。與其這樣，難道你不會希望有個尊重你意見的孩子嗎？

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以上文字取自
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洪仲清臨床心理師

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關於洪仲清臨床心理師 國立台灣大學心理系、心理所臨床組畢業，領有臨床心理師合格證書。曾任心理治療所所長、台北市立聯合醫院臨床心理師。 專長在協助自我探索與覺察、情緒教育、親職教養諮商、人際與家庭溝通、壓力管理、自閉類群障礙症、早期療育發展評估...等。 工作之餘，仍希望透過書寫與直播，和大家分享自己觀察、自省的心得，以及利用心理學的專業知識，幫助在人生旅途中感到困惑、痛苦、不安的朋友們，找到一條屬於自己的療癒之路。 「洪仲清臨床心理師」的臉書粉絲專頁，目前追蹤人數已突破37萬。常有來自世界不同地區的網友在此留言、討論，學習面對情緒，學習覺察自己與原生家庭間的課題，學習在溝通中傾聽、在忙碌的生活中靜心，以及如何寬解苦痛，跟自己和好。 . 邀約請來信：[email protected]，恕無法回答邀約以外的問題，如有私人相關問題（心理治療、諮商），建議至專業機構或撥打諮詢專線尋求協助。謝謝～ 衛生福利部24小時免費安心專線0800-788-995 生命線1995 張老師1980 也可直接洽訊各地縣市政府衛生局，譬如臺北市政府衛生局社區心理衛生中心https://mental-health.gov.taipei/Default.aspx
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孩子說謊爸媽怎處理最恰當 在 Re: [心情] 另一半父母對於小孩的教育理念不同- 看板marriage 的推薦與評價


作者mtyc (mttttttt)
看板marriage
標題Re: [心情] 另一半父母對於小孩的教育理念不同
時間Thu Jan 6 17:04:21 2022



我想到一個情境題


如果父母年老之後，智力退化到國小或幼兒程度
而他們常會在公共場合大叫或大鬧

那麼兒女可以藉由體罰來制約父母嗎?


假設父母去了養老院，會打隔壁的住客

那麼養老院員工或兒女可以藉由體罰來制約他們嗎?


------

我自己的答案是不可能的

因為我尊重他們，愛他們
怎可能任由他們被打被罵還沾沾自喜

我會希望找出緣由再加以改善
即使得花上一段時間，效果也不會立即見效

但我覺得值得


同樣的，孩子也應該被賦予同樣的尊重

總不是上對下就不需要尊重，不需要包容吧



那你呢?

請作答


----

至於原文的問題

我看不到太太的態度，不知道是行文邏輯關係還是先生直接忽略

不管怎樣
但我還是希望父母兩人應該共同協調教育理念

不管是哪種教養
父母不同調對小孩、婚姻都是一種傷害

協調好了
再共同面對他人的質疑，會比較有效果

--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 114.42.154.246 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1641459863.A.245.html
※ 編輯: mtyc (114.42.154.246 臺灣), 01/06/2022 17:09:41
→ chith : 現在會打小孩的父母也沒人會打老人啊01/06 17:06
所以我問啊
不打老人那為什麼可以打小孩?


又或者 我再問一題

那些支持打小孩的人，如果老了失智，可以接受小孩打你嗎?

請作答


推 SHENGKENT : 互相尊重啦01/06 17:15
推 yaokut : 孩子是沒有社會化的成年人，大人會犯的錯，孩子會犯01/06 17:21
→ yaokut : *孩子是沒有社會化的人01/06 17:22
→ yaokut : 。孩子會犯，而大人不會，也只是因為大人被社會化過01/06 17:22
→ yaokut : 了(笑)01/06 17:22
→ yaokut : 有些大人眼裡只看到孩子的錯，卻看不到自己的缺點，01/06 17:24
→ yaokut : 沒想改變自己的錯(缺點)，只想矯正孩子，也只是仗著01/06 17:25
→ yaokut : 自認為地位比較高的認知罷了~01/06 17:25
推 waggy : 其實安養中心老人家真的有被綁起來的 01/06 17:37
→ snowtoya : 好問題耶，我外婆失智20幾年現在真的跟我兒子有點像01/06 17:40
→ snowtoya : 我上上週回去探望她，她一直反覆問我同樣的問題，我01/06 17:40
→ snowtoya : 不斷重複回答，我舅舅(外婆的主要照顧者)驚嘆我怎麼01/06 17:41
→ snowtoya : 這麼有耐心，他說他都快受不了了，我說因為我兒子就01/06 17:41
→ snowtoya : 是這樣啊，還更吵咧！我外婆也許10分鐘問我一次相同01/06 17:41
→ snowtoya : 問題，我兒子可能1分鐘問1次吧01/06 17:41
推 suction : 可能不會打老人 但是不理會 我一年兩年才見我媽一01/06 17:43
→ suction : 次01/06 17:43
推 maru9981 : 當然會啊！他們一定覺得老人會感謝你打他教他呢！01/06 18:08
推 maru9981 : 如果失智老人去玩插頭就是要打老人，讓他們知道不01/06 18:10
→ maru9981 : 能玩插頭01/06 18:10
推 edea6 : 這問題非常好，值得深思01/06 18:12
推 Agneta : 可能還是有人會打老人的 唉 這個問題比小孩還沉重01/06 18:20
→ Agneta : 失智畢竟不可逆01/06 18:20
推 stkate : 我爸失智鬧起來的時候真的很想打他，畢竟是他們教01/06 18:29
→ stkate : 我打罵就能解決製造問題的人01/06 18:29
→ mtyc : 給樓上拍拍01/06 18:35
推 mirrorhide : 我是很早就脫離原生家庭自己出去獨立生活，後來聽01/06 18:51
→ mirrorhide : 我媽說我姐曾拿刀砍我爸，頭部受傷，我爸才收斂，如01/06 18:51
→ mirrorhide : 果最後是她顧我爸，打是小事了。01/06 18:51
→ camapleaf : 會被五花大綁吧？ 還等他打隔壁床的被家屬告嗎 01/06 18:58
....安養院是不會用這理由綁人的
通常綁起來的理由是怕他傷害自己


然後打人就要綁起來....
至少先試試別的辦法吧


推 kagaya : 我倒覺得不管怎麼樣 我希望結果可以有用 ，養成社會01/06 18:59
→ kagaya : 化的好習慣對大家都好01/06 18:59
→ kagaya : 五花大綁也沒比較好……01/06 19:00
→ camapleaf : 但這情況能同理嗎？失智不可逆耶01/06 19:01
→ camapleaf : 不綁大概就被退貨，請問晚輩誰顧？這很現實呀01/06 19:02
推 yaokut : 社會化不等於是好習慣，誤會了什麼？01/06 19:03
推 serflygod : 新聞不就有報導把老人關在陽台的01/06 19:06

姑且不論 這例子與我所舉的例子程度是否相似
一般人能接受嗎?

※ 編輯: mtyc (114.42.154.246 臺灣), 01/06/2022 19:26:48
推 linyap : 有些外勞很多都會打老人01/06 19:25
→ linyap : 但你退回去就變成要自己離職顧了 01/06 19:25
→ linyap : 有時候迫於現實就睜一只眼閉一隻眼囉01/06 19:25

所以我又問了一題

如果是在座諸位，老了失智，你們願意這樣被對待嗎?
感覺起來，很多人願意耶(?)
※ 編輯: mtyc (114.42.154.246 臺灣), 01/06/2022 19:30:31
→ linyap : 我媽曾講過「打小孩其實很舒壓」 她當時大概沒想過01/06 19:32
→ linyap : 有一天她會老吧01/06 19:32
因為打罵是可以發洩自己的挫折感

推 norikko : 不但願意，恐怕還會感謝對他們施暴的人幫助他們明事01/06 19:33
→ norikko : 理吧（茶01/06 19:33
→ linyap : 我是我小孩歡歡的時候我試著安撫情緒時我媽講的01/06 19:34
→ linyap : 說實在我沒打過我的小孩 但我小時候我媽打人是鄰居01/06 19:34
→ linyap : 小孩都會怕的01/06 19:34
→ linyap : 不過打我婆婆就不行了 我只針對我父母而已01/06 19:35
推 blackbear21 : 我覺得這個情境設定不行啊 智力退化了 不可逆不會進01/06 19:44
→ blackbear21 : 步 無法學習 體罰毫無作用阿01/06 19:45

我不是很懂

你的邏輯是因為退化無法學習，所以不能用體罰
而孩子有學習能力，所以大人可以用體罰?

這是為什麼呢?


→ blackbear21 : 就像今天面對真正5歲的小孩跟智力只有五歲的憨兒01/06 19:45
→ blackbear21 : 我們會採取不一樣的教育方針吧01/06 19:46
→ blackbear21 : 你怎麼教都只有5歲 體罰做甚麼阿01/06 19:48
→ blackbear21 : 故 我希望安樂死合法化 如有一天我失智 我寧願死01/06 19:49
噓 darkMood : 我看到又一篇廢文01/06 20:32
推 valentian : 因為小孩有可塑性，有未來，扁他們只是教育的手段之01/06 20:49
→ valentian : 一。老人是沒有未來的，課塑性極低，尤其是失智這類01/06 20:49
→ valentian : 的，他們連是否已吃飯或親人，都無法記得，認知錯置01/06 20:49
→ valentian : ，打他們有用嗎？01/06 20:49
推 iloveannasui: 生病的老人和沒有認知障礙的小孩不能類比吧01/06 20:49

以前很多特教學生是被大人用打罵 學習社會化的

是現在的教育觀念不同
特教教育選擇了別的方式

然而對於一般沒認知障礙的小孩
很多人依舊認同體罰


我也不知道為什麼會這樣

推 suction : 如果各種研究都顯示打小孩是降低他們的可塑性 那還01/06 20:50
→ suction : 要打嗎? 大概還是要吧 因為不能承認真的是有出氣的01/06 20:50
→ suction : 意味 所以只好說服自己打小孩是一種"管教方法"01/06 20:50
→ suction : 那老了 即使沒有可塑性的失智老人 打了至少也還是01/06 20:51
→ suction : 可以出氣喔01/06 20:51
※ 編輯: mtyc (114.42.154.246 臺灣), 01/06/2022 20:59:28
推 blackbear21 : 體罰前我給規則 以及觸發的條件 並且在體罰的時候01/06 21:08
→ blackbear21 : 不帶情緒 只是照規定規矩來 並且得到小孩理解為何01/06 21:08
→ blackbear21 : 受罰的前提下處罰 那為什麼這不是教育的一種手段呢01/06 21:08

看來要討論體罰的定義了

光是【要得到小孩的理解】這樣的條件就有很大的討論空間

→ blackbear21 : ？ 難道您會跟法官爭執受刑人不應該接受法律的制裁01/06 21:09
→ blackbear21 : 是因為萬一法官有一天也觸法的時候 你想被其他法官01/06 21:09
→ blackbear21 : 判刑嗎？01/06 21:09
???

跟法官討論刑度，應該是去討論他犯罪目的跟法條
至於法官觸法，本來就要被其他法官判刑
一般人是不會用這邏輯去討論


而我這篇文章的目的是易地而處
當你不再是手握生殺大權者，而是被控制者，那麼你會認同這樣的方式嗎?

如此而已
(再回到之前的法官說，正確來講刑度是法條規定的，不是法官自己制定的
但體罰定義、規定、處罰可是照顧者決定、施行)

推 xulu0 : 我覺得這樣類比很奇怪，那是不是只要接受自己老了可01/06 21:14
→ xulu0 : 以被打年輕時就可以打小孩？體罰就是不適當的不推01/06 21:14
→ xulu0 : 薦的，這樣就好了。01/06 21:14
※ 編輯: mtyc (114.42.154.246 臺灣), 01/06/2022 21:27:53
推 whereislove : 我其實也不理解為什麼會覺得「打小孩有用是因為小01/06 21:25
→ whereislove : 孩有可塑性有未來？」01/06 21:25
推 greenfetish : 話說現在113通報，據說老人被打比小孩被打多01/06 21:25
→ whereislove : 教育可以包括處罰，但處罰不是體罰。01/06 21:26
→ yaokut : 若小孩認為他做錯，只需要被剝奪即可，不該被體罰。01/06 21:31
→ yaokut : 也就可以不必接受體罰？不太可能吧～01/06 21:31
推 greenfetish : 還有安養院點拘束帶，很大部分是綁會打人的長輩喔。01/06 21:32
→ greenfetish : 現在社會老人被打被拘束的狀況其實比你想像中的普遍01/06 21:32
→ greenfetish : 。而且老人被打真的會乖一點...01/06 21:32
不管是誰，被打得夠兇、夠痛都會聽話的
這是很殘酷的事實

不然怎麼會這麼多人支持體罰
就是因為有立竿見影效果

→ greenfetish : 個人覺得你的比喻很難說服人，因為會體罰小孩的絕01/06 21:33
→ greenfetish : 對也會打老人 XD01/06 21:33
XD那我錯了

推 whereislove : 那為了教育老公或老婆也可以體罰嗎？01/06 21:43
推 cashforever : 這篇po文作者可以多走訪安養院看看唷01/06 21:46
※ 編輯: mtyc (114.42.154.246 臺灣), 01/06/2022 22:16:06
→ BROTHER56 : 我自己是比較偏向不體罰派 但你這比喻根本不倫不類 01/06 22:15
→ BROTHER56 : 失智老人的問題 大部份是生心理無法控制的“失能” 01/06 22:17
→ BROTHER56 : 教育小孩很常遇到“品性” 這是個 01/06 22:18
→ BROTHER56 : 人可以選擇做或不做的 01/06 22:18
推 mirrorhide : 小孩也生心理未成熟，她的用意在於掌權者互換同理， 01/06 22:20
→ mirrorhide : 也許舉例上比較簡略類比，但不難理解她的用意。 01/06 22:20
謝謝幫忙釐清

→ lessonone : 虐待老人的情況不少見喔 01/06 22:23
→ BROTHER56 : 例 失智老人出現失禁 妄想 這是他能控制自己的嗎？01/06 22:24
→ BROTHER56 : 對比小孩的偏差行為 他是有自主權要不要去做這件事01/06 22:24

其實一般成人也會有情緒困擾，一時衝動做出不理性的事
更不用說身心未成熟的小孩
而他們要長多大才會有自主能力呢？

→ lessonone : 以前鄰居就時常打罵失智長輩,說真的沒人想管,離開01/06 22:25
→ lessonone : 親屬轉安置真的會比較好嗎?也許只是另一個地獄01/06 22:25

這真的很令人難過

通常大眾在討論一個議題，都是以常見的一般情況作為討論起點
但偏偏就是有人會面臨到極端不幸的狀況
例如家中有嚴重失智老人或重大疾病兒童
對於照顧者而言他們是沒有選擇權，只能一條路走到底，且注定是艱難痛苦的一條路

回過頭來
那麼有選擇權的人
(家中老人或幼兒不至於要打罵才能記得)
為什麼就不能做出其他的選擇呢?


→ BROTHER56 : 再者 什麼算體罰？不打 但長期關在密閉空間算嗎？01/06 22:31
→ BROTHER56 : 如果算的話 我們的社會不就是一直在體罰做錯事的大01/06 22:31
→ BROTHER56 : 人？有些事情 看法不同 也不用無限上綱01/06 22:31
推 mirrorhide : 小孩會失禁也會妄想，你太不了解小孩了。01/06 22:35
推 mirrorhide : 沒錯喔！所以國外會有符合基本人權的監獄，國內也01/06 22:37
→ mirrorhide : 有專家學者在努力，雖然尚未實現但這觀念是有進來01/06 22:37
→ mirrorhide : 的。 01/06 22:37
推 mimihello : 同意你 孩子也需要被尊重 01/06 22:39
→ kenyin : 老人失智狀態只會退化無法再進步 打也是沒有用的事01/06 22:40
→ kenyin : ？01/06 22:40
推 dodoru : 大推01/06 22:40
→ dodoru : 其實我不是認為一定一定不能體罰的人01/06 22:41
→ dodoru : 但盡量不採取體罰(指打小孩或情緒暴力折磨)01/06 22:42
→ dodoru : 主因也是因為我小時候很討厭大人站在制高點看待小孩01/06 22:42
→ dodoru : 。有時候大人對小孩的要求，真的是拿一個不存在的完 01/06 22:42
→ dodoru : 美標準在和自己小孩做比較，而對小孩不滿。01/06 22:43
→ dodoru : 但自己明明也很多缺點，大人自己都不完美了，卻對小01/06 22:44
推 dodoru : 孩的不完美或不足處百般挑剔嚴苛到不行。01/06 22:46
→ dodoru : 或對於社會化還不完全的小孩以自己的資歷認為小孩怎01/06 22:47
→ dodoru : 麼這麼不足不懂事或不會一些東西。01/06 22:47
→ dodoru : 而且有時候的狀況我很認同小孩就像一面鏡子，反應大01/06 22:48
→ dodoru : 人的總總問題，譬如態度差的小孩、情緒化的小孩、各01/06 22:49
推 dodoru : 種 "狡怪"的小孩，往往家裡就是有個態度差或情緒差01/06 22:51
→ dodoru : 的家長，所以小孩也很容易亂發脾氣或態度差。01/06 22:52
→ dodoru : 或太焦慮的家長小孩也會很不安也會很難帶，太愛壓抑01/06 22:52
→ dodoru : 小孩的家長小孩可能越想要用各種被大人覺得 "不乖"01/06 22:52
→ dodoru : 的方式表達意見，不能一有問題就怪在小孩身上呀。01/06 22:53
推 suction : 李崇建的演講舉了一個例子「你再生氣，爸爸就要生01/06 22:53
→ suction : 氣了喔！」 01/06 22:53
→ suction : 我覺得很傳神 家長都做不到的事情常常拿來要求小孩 01/06 22:54
→ suction : 如 不說謊01/06 22:54
→ mtyc : 體罰有個危險地方就是「漸漸」，一開始一定是輕微01/06 22:56
→ mtyc : 的，但發現沒有效果就會越打越重01/06 22:56
推 dodoru : 我自己爸爸就是在我們小時候的時候，可能因為工作大01/06 23:10
→ dodoru : 一點的壓力吧，對我哥哥標準非常嚴苛挑三揀四，也融01/06 23:10
→ dodoru : 意發脾氣或把氣出在家人小孩上。他就最常說我哥態度01/06 23:11
→ dodoru : 不好、鬧情緒之類(有時有因此打，有時沒有) 01/06 23:12
→ dodoru : 但說真的一個小孩動不動就被否定、遷怒、發脾氣的，01/06 23:12
→ dodoru : 怎麼可能沒有情緒或異狀。01/06 23:13
→ camapleaf : 仍然覺得你可以表述不同意體罰這件事，但不要拿失01/06 23:15
→ camapleaf : 智老人來救援，很多照顧者都顧到想殺人或自殺，對01/06 23:15
→ camapleaf : 比下老人被打還算輕微了01/06 23:15

我這樣寫的本意是拋出一個議題
讓大家思考體罰之必要性是為何
並不是要拉失智老人救援


若讓長期照顧失智老人的網友不舒服，我很抱歉

我還是重複一次
若家中老人或小孩並不需要用打才能記得
那麼照顧者是不是可以做出其他的選擇呢?

推 dodoru : 另一種站在制高點的用詞就是曾經出去露營泡麵，他跟01/06 23:15
→ dodoru : 我媽說要讓我們練習泡泡麵，不然被慣成生活白癡，我01/06 23:15
→ dodoru : 們聽到都超傻眼的，因為我們平常已經是勤快的小孩，01/06 23:16
→ dodoru : 也才8歲和10歲，平時都是吃正餐沒吃過零食而已，只01/06 23:17
→ dodoru : 是因為暫時也用不到這技能就被冠上生活白癡。 01/06 23:18
推 oliverroli : 其實也可以更簡單一點 我們對意見不同的成年人不會01/07 00:05
→ oliverroli : 動手動腳，那我們對孩子與老人也不該動手腳01/07 00:05
推 weiweicat : 你打小孩會對他們的未來有影響，老人還有未來嗎？01/07 00:07
→ weiweicat : 這根本無法同等看待。01/07 00:07
所以你的意思是
老人沒有未來，不會受到影響，可以被打嗎?

推 dodoru : 但有些人體罰不是因為為小孩想到那麼遠的未來01/07 00:14
→ dodoru : (或是或許有一點點這成份在但不是主因)，而是看不慣01/07 00:15
→ dodoru : 小孩有缺失、有瑕疵、有缺點、有不完美。01/07 00:16
→ dodoru : 或不受自己控制01/07 00:16
噓 wn7158 : 失智症是生病，智力呈現下滑退縮狀態，和小孩正在01/07 01:34
→ wn7158 : 成長，兩個哪來放在一起比？01/07 01:34
噓 wn7158 : 生病和已經無法再進步成長的人，自己無法照顧，就01/07 01:36
→ wn7158 : 是花錢給專業醫療機構照顧，結果你拿來和小孩體罰01/07 01:36
→ wn7158 : 一起比xd01/07 01:36
推 pastoris : 我傾向讓孩子學習對自己反下錯誤作補救與善後。01/07 01:57
→ pastoris : 但其實我現在也不好說將來孩子犯一些我認為必須要矯01/07 01:57
→ pastoris : 正的錯誤時會不會動用到體罰，比如不當慾望產生的01/07 01:57
→ pastoris : 偷竊、隱瞞重大訊息(知情不告)…等 ~"~01/07 01:57
推 Jetame : 失智退化不能打 那小孩還在成長卻能打?01/07 02:29
→ Jetame : 難道打能幫助大腦成熟? 覺得荒謬的其實用打管教本身 01/07 02:30
→ Jetame : 就很荒謬 很多例子都是長輩被虐待 因為小時候也是01/07 02:31
→ Jetame : 這樣管教小孩的 變成一種內化的家族傳統01/07 02:31
→ Jetame : 失智老人打了會不會改善 其實也會 所以才悲哀01/07 02:32
推 awaken2006 : 這樣的討論好像是專制國家vs民主國家，01/07 03:17
→ awaken2006 : 專制國家：你們民主國家就是太過自由、太注重人權，01/07 03:17
→ awaken2006 : 才導致社會這麼亂！01/07 03:17
→ awaken2006 : 專制國家的人民：對啊，人就是會有貪婪、怠惰、私慾01/07 03:17
→ awaken2006 : …等等缺點，才需要有嚴格的法律制度，來管理百姓！01/07 03:17
→ awaken2006 : 然而民調幸福國家，專制國家從來不上榜…01/07 03:17
噓 wn7158 : 很簡單的道理，你打已經生病失智退化的老人，不會01/07 07:55
→ wn7158 : 再對他有任何幫助，體罰是幫忙輔助而不是情緒化的01/07 07:55
→ wn7158 : 出氣，懂？01/07 07:55
推 suction : 體罰對小孩有幫助也只是體罰教的幻想 研究就說沒有01/07 08:00
→ suction : 啊01/07 08:00
→ wn7158 : 你認為無效，是你只看你要的案例，Google適當的體01/07 08:19
→ wn7158 : 罰你也可以看到其他專家的說法01/07 08:19
推 bird1314 : 盆栽要剪女人要扁 信奉體罰的以後要跟老婆溝通也用01/07 08:20
→ bird1314 : 打的不就省事？01/07 08:20
推 blackbear21 : 你的研究是不是英國研究啊01/07 08:27

....一篇文章哪來的研究，就算是英國研究都比我更專業XD
我也沒引經據典，就是討論討論

是說推文也讓我重新思考了很多
發現自身的盲點

※ 編輯: mtyc (125.230.218.225 臺灣), 01/07/2022 08:47:51
推 blackbear21 : 不是說您的研究啦 我是回覆 suction大01/07 08:48
抱歉，原來是我對號入座了

推 suction :01/07 08:51
→ suction : 來源貼給你看了 看你認為這篇有沒有可信度吧01/07 08:51
推 suction : 反而體罰教都是用感覺 個人經驗在說01/07 08:53
推 blackbear21 : 01/07 09:13
推 blackbear21 : 這不就是每個人都只想看到自己想看的嗎01/07 09:14
推 blackbear21 : 我也能說在教育現場用愛的教育的老師 班經就是很慘01/07 09:17
→ blackbear21 : 現在老師就是不能體罰了 一罰就等著被告01/07 09:17
→ blackbear21 : 你會認為現在的小孩越來越好教育了嗎01/07 09:18
→ norikko : 黑熊大那篇來源是什麼？感覺像簡轉繁的文章…01/07 09:18
推 suction : 用語跟錯字的地方都像中國的 是農場文？01/07 09:24
→ suction : 每個人都會看自己在意的 沒錯 但我不看農場文@@01/07 09:25
→ suction : 如果需要醫生心理師對體罰的反對意見 我平常有追蹤01/07 09:26
→ suction : 幾位 可以繼續貼…01/07 09:26
→ rq654 : 看了suction所稱的研究原文 實際上該研究室整理前人01/07 09:42
→ rq654 : 的研究 並且那些前人的研究結果並不完全一致 只能說01/07 09:42
→ rq654 : 大部分的研究導向他所稱的結論 但舉例 以其中一篇在01/07 09:42
→ rq654 : 中國的研究 就跟他的結論不符 (他用的大多是美國)01/07 09:43
推 suction : 所以結論是中國人不適用嗎XD ok啊 但其實台灣人跟01/07 09:44
→ suction : 中國人差異很大吧01/07 09:44
→ rq654 : 應該說研究很難考慮每個小孩的情況 所以許多父母還01/07 09:48
→ rq654 : 是會認為體罰對自己的小孩有效且不會有不良影響01/07 09:48
推 suction : 對小孩的研究有倫理問題所以沒辦法完美設計實驗並01/07 09:51
→ suction : 執行吧 但既然對大多數人都是體罰百害無一利 又有人01/07 09:51
→ suction : 說他們體罰完會講到了 對自己親生小孩 不就是風險利01/07 09:51
→ suction : 益分析一下 就發現把體罰拿掉的風險比較低嗎01/07 09:51
→ suction : 體罰完會講道理的父母 我相信體罰拿掉也可以找到辦01/07 09:52
→ suction : 法教育 只是體罰太好用了要花的精神比較少吧01/07 09:52
→ dever : 限制行動算體罰嗎？01/07 09:59
推 suction : 我記得林醫師在那一集Podcast中有提到文獻中體罰的01/07 10:05
→ suction : 定義 可以去聽看看01/07 10:05
→ yaokut : 所謂的教育現場是指幾歲？3歲以下，6歲以下，還是1201/07 10:06
→ yaokut : 歲？講教育現場愛的教育，班級經營會很慘，慘在哪？01/07 10:07
推 blackbear21 : 01/07 10:18
→ blackbear21 : 現在不就是不體罰的校園 應該越來越好啊01/07 10:19
→ yaokut : 現在是不體罰的學校，也不等於是愛的教育阿 @@a01/07 10:22
→ rq654 : 以該篇研究體罰的定義 限於物理 但排除嚴重(打巴掌01/07 10:22
→ rq654 : 毆打 踢..等等)01/07 10:22
推 linyap : 真正的愛的教育蠻難的 要花費大量時間精神以及成人01/07 10:41
→ linyap : 自己的自我控制。很多人連自己的邊界自己的地雷自己01/07 10:41
→ linyap : 的脾氣都控制不好，只願意用暴力卻要求小孩去做自己01/07 10:41
→ linyap : 做不到的事其實也滿有趣的01/07 10:41
推 eq2329 : 推 一堆人還看不清事實01/07 11:04
推 whereislove : 一直說小孩體罰是對他有幫助的，那可不可以體罰另一01/07 11:08
→ whereislove : 半？另一半也有未來也可以再教育啊01/07 11:08
推 whereislove : 父母對小孩有懲戒權，不表示可以體罰，如果超過了保01/07 11:11
→ whereislove : 護教養目的所造成的身體損傷或語語羞辱...等等，父01/07 11:11
→ whereislove : 母是不能用懲戒權來抗辯的。01/07 11:12
→ whereislove : 覺得可以體罰小孩的人，可以接受被另一半用「我只是01/07 11:14
→ whereislove : 在教育你」來體罰你嗎？小孩不是父母的所有物，是獨01/07 11:14
→ whereislove : 立的個體。01/07 11:14
推 linyap : 我老公一直說像我這種不打小孩還要求他不能打小孩的01/07 13:32
→ linyap : 是少數（回給他滿滿的白眼）01/07 13:32
→ linyap : 所以錯誤的事情多數人做了 就可以變成正確的事情嗎01/07 13:32
推 mirrorhide : 第一，以前學校遇到霸凌都裝死，現在不能裝死所以01/07 13:33
→ mirrorhide : 有數據。第二，霸凌的人你以為哪裡來的？家裡高壓、01/07 13:33
→ mirrorhide : 會體罰的居多。01/07 13:33
→ rq654 : 與其說一定要體罰 不如說一定要有賞罰機制 只是懲罰01/07 13:43
→ rq654 : 如果嚇阻的力道不夠 最後就有可能升級成體罰01/07 13:43
推 mirrorhide : 去搜尋腦神經科學跟體罰的關鍵字就可以找到不少資01/07 13:44
→ mirrorhide : 料，體罰就是看小孩有多少本錢可以耗損，可能體罰01/07 13:44
→ mirrorhide : 派都覺得自己小孩天生神力，科學都是假的，自我經01/07 13:44
→ mirrorhide : 驗才是真的。01/07 13:44
→ rq654 : 至於校園霸凌其實是另一個問題 學校老師基本上 很多01/07 13:44
→ rq654 : 時候無計可施01/07 13:44
推 mirrorhide : 所以不要把自己小孩打壞掉，去學校造成別人困擾好01/07 13:47
→ mirrorhide : 嘛！01/07 13:47

我覺得會霸凌別人的小孩大多有情緒的問題
因為憤怒、因為自卑等等這些負面情緒過多，讓他/她無法承受而尋找快速發洩的管道
倚強凌弱的動物性會得到快感跟自大(是的，是自大並不是自信)

而這些情緒又是來自於哪裡呢?
是學校、朋友、安親班還是處在其中時間最久的原生家庭呢?

這是很值得深思的議題

→ Jetame : https://reurl.cc/9OZ7k8 去年4月的期刊01/07 14:18
→ Jetame : 打小孩改變大腦的反應 跟更嚴重的虐待造成的影響類01/07 14:21
→ Jetame : 似01/07 14:21
→ Jetame : 打小孩派請繼續堅持用體罰輔助 幫助小孩的大腦成長01/07 14:22
→ Jetame : 過去50年來的研究都顯示體罰對小孩的負面影響 甚至01/07 14:28
→ Jetame : 影響會到成年以後 你要打小孩是你自己的決定 但是01/07 14:28
→ Jetame : 不要說打了沒事還有進步01/07 14:28
→ Jetame : 就像你要酒駕就自行負責 但不要宣稱自己偶爾酒駕也01/07 14:28
→ Jetame : 沒出事01/07 14:28
→ Jetame : 然後全世界有62個國家禁止體罰 不包括美國 請問哪01/07 14:31
→ Jetame : 來的"教育"專家贊成體罰01/07 14:31
推 suction : 中國寫農場文的專家呀01/07 14:36
→ Jetame : 覺得不能體罰就無法管理孩子的行為的 建議先體罰自01/07 14:38
→ Jetame :01/07 14:38
→ Jetame : 己的能力不足 也許你就能找到體罰以外的方法 01/07 14:38
哇...你出了一道難題
也謝謝你提供期刊連結
※ 編輯: mtyc (125.230.218.225 臺灣), 01/07/2022 15:29:41
噓 ohrealorfake: 把老人失智跟小孩調皮不懂事混為一談 三小鬼邏輯?01/07 15:40
噓 crossover103: 根本聽不懂的年紀，父母說這麼多道理只是在刷自己01/07 19:14
→ crossover103: 優越感而已。我覺得是要分年紀處理，沒有一定不能01/07 19:14
→ crossover103: 體罰或是只體罰這件事請，也還要了解每位小孩的氣01/07 19:14
→ crossover103: 質。01/07 19:14
推 badshrimp : 你說中體罰派的盲點了01/07 22:39
→ badshrimp : 我覺得那些愛打小孩的 自己老的時候可以體會一下被01/07 22:40
→ badshrimp : 小孩抛棄的感覺01/07 22:40
→ rq654 : 應該先問原PO 如果支持體罰 但只有嚴重行為例如偷竊01/07 22:55
→ rq654 : 才使用體罰 那原PO支持嗎?01/07 22:55
好，那我就囉嗦一下

不管是什麼嚴重行為，家長一定要先知道原因
以你所舉的例子偷竊來討論

1.確定他知道這是偷竊
對於幼稚園生甚至心智發展較慢的國小低年級學童，他們對物品所有權概念模糊
不了解借用跟偷竊的差別，也會不記得物品的來源跟去處
(所以國小教室總是會有黑洞跟失物招領處)

大人就要花時間跟他們說明 要怎樣才不會被誤會，借東西要徵得對方同意等等
讓他們了解事情嚴重性

直接用打的，是不想花時間或搞不清楚小孩狀況吧


2.明知故犯

這樣更要問原因
是因為虛榮心?討厭對方?還是單純想要佔有?

因為這已經是明顯行為偏差跟道德感低落
家長就該提高警覺心，趕緊將孩子導向正途

如果引導無用，只用打才能喝止小孩
那也請家長自己自打巴掌，因為這種嚴重行為偏差不會是短時間導致的
家庭教育勢必有問題

而這樣的打罵就能阻止嗎?還是讓孩子隱藏更多或直接反抗，連演都不演?


有人會說是朋友或學校環境帶壞的

喔 我只能說一個人的品格行為形塑都是來自沉浸最久的環境中

那麼主要責任是要歸咎到學校、老師、朋友還是原生家庭呢?



推 vupcj86 : 我覺得不只要討論體罰，還要討論處罰的適切性。有些01/08 01:23
→ vupcj86 : 處罰（剝奪）雖然沒有皮肉傷，但造成心理創傷的機率01/08 01:23
→ vupcj86 : 卻比體罰來的多很多。在這種情況下，處罰（剝奪）還01/08 01:23
→ vupcj86 : 是適當的嗎？換句話說，處罰適切性的定義真的是因人01/08 01:23
→ vupcj86 : 而異，這真的只能用最低的道德標準（法律上的虐待）01/08 01:23
→ vupcj86 : 來處理了01/08 01:23

尤其是制定(家規)跟執行者都是同一人
而面對孩子犯錯的父母真的能冷靜客觀去處理嗎?
這些都是值得討論深思的

推 wanchi1102 : 打老人就約束不然退住01/08 08:41
推 whereislove : 不好意思，我還真的覺得「一定不能體罰」，完全不認01/08 09:08
→ whereislove : 同「沒有一定不能體罰」這種想法，到底父母「憑什01/08 09:08
→ whereislove : 麼」可以體罰孩子？憑自己塊頭大？憑自己是長輩？01/08 09:08
→ whereislove : 憑自己生出了他？憑自己掌握了經濟大權？01/08 09:08
→ whereislove : 有多少人可以接受自己父母現在對你說「我打你是為了01/08 09:09
→ whereislove : 你好、為了教育你」？01/08 09:09
※ 編輯: mtyc (125.230.218.225 臺灣), 01/08/2022 10:09:41
推 RealWill : 小孩根本聽不懂的年紀不用講道理？怎麼知道小孩子根01/08 11:04
→ RealWill : 本聽不懂？難道小孩三歲前什麼都不懂，過三歲生日會01/08 11:04
→ RealWill : 突然聽得懂？01/08 11:04
推 xulu0 : 小孩聽得懂，只是辦不到01/08 12:08
→ rq654 : 所以原PO你拿成年人類比根本沒邏輯啊 不然成年人有01/08 13:10
不好意思
我完全不知道你在講什麼

我回頭看整篇文章，大概只有網友質疑我 跟法官爭執這一段有牽涉到成年犯罪(?)
而那段我也沒把成年人跟小孩類比
所以我是哪裡把成年人類比，而以至於你說我沒邏輯呢?


→ rq654 : 犯罪行為 有法律懲罰 小孩你就講一堆找原因什麼的01/08 13:10

????

我確實認為小孩若有嚴重行為偏差
父母是得去找原因，因為那是他們的責任

不然你是覺得不用找原因?直接打就對了?

其實就算是成年人犯罪，也是要找出原因去處理
不然出獄再犯機率很高


→ rq654 : 當然台灣法律不是體罰 但難道小孩關房間1個月 會比01/08 13:11
→ rq654 : 體罰更好嗎?01/08 13:11

我有說贊成把小孩關房間一個月嗎?
這樣的推論我也是傻眼

還是你認為體罰打罵比關在房間好??


→ rq654 : @whereislove 只要能說服我 是我錯了我就能接受01/08 13:13
推 archie : 小孩不同階段的「聽懂」的最後的行為跟成人真的差01/08 13:27
→ archie : 異很大，沒有認知到這點很難繼續想有什麼樣的處理01/08 13:27
→ archie : 方式。很容易陷入挫折或是不理解01/08 13:27

這方面除了看相關教養書
也是可以詢問醫生、老師或相關教育人員，他們都很有經驗
不要用自己的成年經驗去看待小孩的世界
※ 編輯: mtyc (125.230.218.225 臺灣), 01/08/2022 15:21:30
→ rq654 : ??? 父母年老 難道這不是成年人?01/08 15:28
XD
我的情境題是 當父母年老退化成小孩或幼兒程度時
並不是一般大人

還是你認為這兩者是一樣的?

→ rq654 : 你的論點就是 對小孩怎麼處理 對父母就可以怎麼處理01/08 15:31
→ rq654 : 所以我想你也應該同意 對成年人可以怎麼處理 對小孩01/08 15:35
→ rq654 : 就可以怎麼處理 是這樣嗎?01/08 15:36
你的前提完全錯誤ˊ
難怪我看不懂你的推論

推 xzp9223 : 小小孩的教育好像可以參考動物行為訓練師，然後再搭01/08 16:40
→ xzp9223 : 配原子習慣01/08 16:40
※ 編輯: mtyc (125.230.218.225 臺灣), 01/08/2022 18:01:26
→ rq654 : 行啊 那就用你的例子 假設我退化失智 有攻擊行為01/08 18:04
明明是自己看錯亂講別人看法
現在反倒說可以照我的例子............


→ rq654 : 那我同意把我關起來甚至綁起來都可以 那小孩有攻擊01/08 18:05
→ rq654 : 行為也可以這樣做 你同意?01/08 18:05

哈哈
有網友提醒我例子舉錯了
因為會打小孩就是會打老人，他們沒辦法易地而處

不過我還是講一下邏輯

你願意讓人打你，不代表就可以打別人耶
※ 編輯: mtyc (111.82.182.177 臺灣), 01/08/2022 18:54:54
→ rq654 : 不是 我一開始以為你認為老人=成人=小孩 01/08 18:57
→ rq654 : 但我認為老人!=成人!=小孩 01/08 18:57
.....完全不懂你為什麼會這樣解讀我的文章

推 legendrl : 人老了，行為真的和小孩差不多；這要有照顧過的才懂 01/08 19:00
→ legendrl : 這時家裡通常會分兩派，一個是主張要電到他行為步上 01/08 19:01
→ rq654 : 現在既然你說 願意讓人打不代表可以打人 那你這篇問 01/08 19:01
→ rq654 : 能不能接受老了被打幹嘛? 01/08 19:01
→ legendrl : 另一邊則是要帶他做，再一邊解釋為何要這樣；老人也 01/08 19:02
→ rq654 : 確實我一開始搞錯你的意思 但你這篇依然是廢文啊 01/08 19:03
好吧 我無言以對了
搞錯人意思就罵人沒邏輯
現在繼續罵人廢文

→ legendrl : 是會出現畏懼家人的表現的 01/08 19:04
所以我把情境題換成老人
是想讓大家跳脫慣性思考，重新思索體罰的可能性

推 whereislove : @rq654 我為什麼要說服你？就像你不需要也不用說服 01/08 22:51
→ whereislove : 我一樣，我只是想知道，你為什麼認為父母可以體罰小 01/08 22:51
→ whereislove : 孩？是因為權力？上對下的關係？因為小孩未成年？因 01/08 22:51
→ whereislove : 為你生了他？ 01/08 22:51
→ rq654 : 你問能不能接受父母現在說 打我是為我好 01/08 23:08
→ rq654 : 我說如果(父母)能說服我 我就能接受啊 01/08 23:08
→ rq654 : 不是你能不能說服我 我是說父母能說服我 我哪邊錯 01/08 23:08
→ rq654 : 我後來想想 主要應該是我不太覺得體罰對我有傷害 01/08 23:09
→ rq654 : 如果換成其他處罰方式 例如把我的東西扔掉 我反而會 01/08 23:10
→ rq654 : 不太能接受 01/08 23:10
推 rq654 : 這也順便反駁了 支持體罰的人無法站在別人的角度想 01/08 23:12
→ rq654 : 就是想過覺得可以接受啊.. 01/08 23:12

我把你上面跟這段這裡一併回覆


1.你認為你可以接受別人體罰你
前提是父母能說服你這是為你好，你就能接受

這就跟上面某一網友說的一樣
他的體罰前提很多很多，其中一項是要得到小孩理解

而我回了：光是【得到小孩理解】這樣的條件就有很大的討論空間

我自己的想法是
a.因為失智老人跟幼童，他們的已然退化或未成熟心智真的能全然理解?
如我之前說的低年級幼童對物品所有權概念模糊，大人就得花時間去引導
那更複雜的心理機制跟社會型態呢?

他們真能了解?還是只是畏懼當權者的權威?

b.假設對方心智是足以理解
你都能說服他 他需要被制約的背後道理，那為何還需要動手.....



2.vupcj86網友說了，不只是體罰，還要討論其他處罰的適切性
有些剝奪沒有皮肉傷，但造成心理創傷的機率卻是更大

這番話我舉雙手贊成


我認為可以建立賞罰機制，都不能處罰那叫溺愛
但懲罰不應該是羞辱性的

只是往往最具羞辱性的懲罰是是最立即見效的....


假設你的父母發現打罵對你沒用，他們或許就會開始找別的方法
當他們發現丟掉你的東西，你就會有反應
開始威嚇，最終真的丟了
再說這是為了你好，因為你不乖，你才不能保護你的東西

嗯....
我相信每個小孩只要經歷這段一定都會逼迫自己成為父母的好孩子
不管他們能不能理解


而等孩子大了，當他們懂得父母背後的愛
他們是不是又會再度循環，複製原生家庭父母的模式?


被家暴者平均七年才會向外求助，是因為他們誤認為那是愛
以愛為名的暴力並不少見


4.至於你說可以反駁支持體罰派不站在對方立場想，因為你可以接受

唉
你是無法理解畏懼體罰的人的心情吧
因為你不怕，但不代表別人不會怕


同樣的事情，每個人的反應不同
接受程度也不一樣

也許有人會覺得丟掉東西又沒怎樣，再買就好了
再拿這來反駁你
認為你的反應太大了，再來恥笑你

這樣又有什麼意義呢?


每個人都是一本難讀的書
我們能做的就是盡量理解，理解不了就是包容


5.我從來不認為我可以說服所有人
而我自己也是因其他有幫助的推文受惠良多


只是說理想是豐滿的，現實是骨感的
照顧者又有多少時間、金錢可以花費在被照顧者身上

就像網友的例子
如果遇到極端不幸的狀況，我們也只能咬著牙讓日子過下去
旁人也不能多說什麼

但有其他選擇權的人，就請盡量尋找別的方法吧



推 kenyin : 也覺得可以體會/認同樓上rq 大最後回覆的這段話， 01/09 01:06
→ kenyin : 每個個體覺得無法忍受，反而接受不到對方真心教育 01/09 01:06
→ kenyin : 的方式不同。 01/09 01:06
→ kenyin : 當然我的前提是真心想要表達教育的時候啦 01/09 01:06
→ kenyin : 很多父母用來發洩情緒 傷害到小孩身體的體罰 等等 01/09 01:08
→ kenyin : 都是不應該的 01/09 01:08
但父母是人啊
真的每次都能做到冷靜客觀的體罰嗎?

以愛為名的暴力
我們的著眼點應該是愛還是暴力呢?

推 norikko : 把對方東西扔掉確實是很嚴重的暴力，不亞於體罰。 01/09 07:22
※ 編輯: mtyc (125.230.218.225 臺灣), 01/09/2022 08:58:22
推 RealWill : 父母如果能說服你哪邊有錯，幹嘛還要體罰你？ 01/09 07:59
→ mtyc : 我居然補充寫了一個小時...讓我休息一下 01/09 08:59
噓 kenyin : 我還是要說 失智老人和小孩是不能比較的 失智老人 01/09 09:48
→ kenyin : 已經無法有機會再讓他們懂新的事物了 01/09 09:48
推 kenyin : 當父母失去冷靜客觀 他做的什麼事可能當下都會傷到 01/09 09:51
→ kenyin : 小孩 不只是體罰（例如尖銳的言詞 01/09 09:51
推 kenyin : 看這篇討論覺得很精彩 了解了更多不同想法 01/09 10:16
→ rq654 : 先說為什麼要有懲罰 因為有犯錯 就應該付出代價 而 01/09 14:41
→ rq654 : 不是犯錯也沒關係 (當然如果是第一次 可能不知道這 01/09 14:41
→ rq654 : 是錯的 那就可以不用懲罰) 01/09 14:41
→ rq654 : 再來 當下可能不理解 但至少先知道這是錯的 之後再 01/09 14:41
→ rq654 : 慢慢引導 例如說坐姿不良 小時候先養成習慣 長大了 01/09 14:42
→ rq654 : 一樣能了解這對健康的影響 這沒衝突 01/09 14:42
→ rq654 : 我可以理解有些人畏懼體罰 但我會認為這是體罰程度 01/09 14:42
→ rq654 : 就算是我 如果被打到身體明顯受傷當然也可能有陰影 01/09 14:42
→ rq654 : 你覺得你可能無法冷靜控制程度 那你就不用體罰 01/09 14:43
→ rq654 : 別人覺得能控制就用 這不是很正常? 最簡單就訂規則 01/09 14:43
→ rq654 : 什麼事情再犯打幾下 這也更好理解哪些錯誤更嚴重 01/09 14:43
→ rq654 : 順便說一下我會認為需要體罰的錯誤多半是有危險性 01/09 14:44
→ rq654 : 影響健康 法律規範 有些東西只是父母自己覺得好 那 01/09 14:44
→ rq654 : 是不用體罰甚至都不該懲罰的 01/09 14:44

你跟上頭的b網友一樣，將體罰加了很多但書跟前提
不就代表體罰件事是有危險性跟模糊空間?
(必須有明確規範才能執行)

即使已有專家期刊表明體罰是會改變大腦反應
還是會有人認為自己是對的，無視於研究報告的警告
再來強調自己可以控制可以使用
因為他心裡有一把尺，決不會因為自身情緒、挫折感而有所更動


ok

所以我才說我不認為我可以說服所有人
連長期研究有數據佐證的專家都做不到了

推 rainwalnut : 對失智約束應該比打罵快，畢竟他們腦子不再有能力了 01/09 16:42
→ rainwalnut : 對小孩來說處罰確實也是一種手段 但每個人界線不同 01/09 16:43
※ 編輯: mtyc (125.230.218.225 臺灣), 01/10/2022 07:00:18
噓 snowphase : 紅明顯 雖覺得體罰效果不高，但這個題目本身設定就 01/10 08:57
→ snowphase : 有問題啊，智力退化和智力學習正向狀態完全不同 有 01/10 08:57
→ snowphase : 什麼好比較的 01/10 08:57
→ snowphase : 就像愛的教育可以教導兒童學習，但單純愛的教育可以 01/10 08:59
→ snowphase : 扭轉阿茲海默嗎，不同生理狀態去比較沒什麼意義 01/10 08:59
因為同樣都是監護者跟被監護者的對應關係
所以拿出來討論

跟扭轉病徵並沒有關聯
沒有人覺得生病用打的或愛的教育就可以改變

然後....我的方法是找出原因，盡可能消除引發他不適當行為的因素
這是愛的教育嗎?

→ rq654 : 任何管教方式都應該控制在合理範圍 體罰當然也需要 01/10 11:50
→ rq654 : 所以體罰需要控制在合理範圍並不能做為不能使用體罰 01/10 11:50
→ rq654 : 的理由 01/10 11:50
→ rq654 : 你要講研究數據 大部份相關研究都會承認其侷限性 01/10 11:50
→ rq654 : 甚至不同的研究都存在不全然相同的結論 這更加證明 01/10 11:50
→ rq654 : 每個父母使用的方式跟小孩自身的差異才是重點 01/10 11:51
客觀的研究會承認有侷限性
而主觀的認知 會承認有侷限性嗎?

會體罰的父母大多都是認定自己可以控制冷靜的
都在合理的範圍

難道你要說 父母的主觀認定不會有侷限性?不會異動?不會有模糊空間?

當然
很多父母都是這樣覺得的

→ yaokut : 合理範圍，多半都是自由心證的。 01/10 11:51
※ 編輯: mtyc (125.230.218.225 臺灣), 01/10/2022 12:13:28
→ rq654 : 主觀判斷的確也有侷限 但他自己是不是夠冷靜 他的小 01/10 12:22
→ rq654 : 孩能不能接受 他比我更有資格判斷 而不是我判斷不行 01/10 12:22
→ rq654 : 所以就認為他也不行 01/10 12:22

照這樣說 父母比旁人更有資格判斷

當父母覺得不需要但書，自己判斷就行了
那你也沒必要插嘴

一切都回歸到父母的絕對權力，因為只有他們最有資格判斷


→ yaokut : 遇過A家長因為他的父母對他是又打又罵，打到瘀青那 01/10 12:25
→ yaokut : 種，所以他認為沒打到瘀青，沒破口大罵，都屬合理 01/10 12:26
→ yaokut : 雖然旁人看到冷冷的打跟罵，覺得更可怕就是了 QQ 01/10 12:29
※ 編輯: mtyc (125.230.218.225 臺灣), 01/10/2022 12:35:05
→ yaokut : 體罰時候的家長，多數都認為自己處於冷靜的狀態， 01/10 12:34
→ yaokut : 所謂的合理範圍多數也是跟上一代相比較的。 01/10 12:34
→ mtyc : 只要比自己爸媽冷靜 就是冷靜 01/10 12:35
→ mtyc : 正常 01/10 12:35
→ rq654 : 像那個wn不喝牛奶就打 我就覺得這點事情不至於 但我 01/10 12:41
→ rq654 : 也沒說他不行啊 01/10 12:42
→ rq654 : @yaokut 所以如果他小孩認為不能接受 再下一代體罰 01/10 12:42
→ rq654 : 就會更少了 反之體罰還存在 不就是不少人認為自己小 01/10 12:42
→ rq654 : 時候被打的程度是可以接受的 01/10 12:42
所以小孩是被犧牲的
必須自己被打了，發現不能接受，在管教小孩時就會減輕程度
但若他能接受 這樣的教育方式就會繼續延續到下一代

旁人也不能說什麼
因為父母有絕對權力

以上是你的邏輯吧

嗯 那你就不用講那些但書
因為以你的邏輯來說你是沒有資格幫別人定義體罰

若你是為自己背書
那確實我也沒辦法說服你，因為你認定自己有絕對權力，旁人不能說話的


推 yaokut : 所以這時候真的如同M大說的:父母的絕對權力了 01/10 12:45
→ yaokut : 體罰存在，有時候是因為想不到更有效的處理方式，甚 01/10 12:50
→ yaokut : 至懶得想其他方式，直接體罰就不必跟孩子鬥智了。 01/10 12:51

所以我一直在說
有選擇權的父母請想一想有沒有其他的方法

不過被人罵是廢文 哭哭
※ 編輯: mtyc (125.230.218.225 臺灣), 01/10/2022 13:04:32
推 yaokut : 廢文在於：本來就應該要多方嘗試，幹嘛要你說？ 01/10 13:27
→ yaokut : 難道你說了，就可以想到其他辦法了嗎？（安捏嗎？XD 01/10 13:27
→ yaokut : 願意想辦法的父母就會想，不願意的或認為自己想不到 01/10 13:30
→ rq654 : 你當然還是可以說話啊XD 只是我不同意你的觀點而已 01/10 13:33
我可沒說自己不能說話喔
你怎麼導出這結論的?
又看錯文章啦

不同意就不同意
不要一直看錯文章，扭曲別人的話就好

→ yaokut : ，只能用這方法的，就仍侷限在那~其實很可惜。 01/10 13:33
→ rq654 : 廢的地方是 可以被接受(至少我能接受)用於老人的 01/10 13:33
→ rq654 : 不見得能用於小孩 這兩者當然就不能類比 01/10 13:33
可是你前面不是這樣理解的XD
根本搞錯別人的意思

→ rq654 : 其次你的問法主要還是要人站在被打的角度想 01/10 13:33
→ rq654 : 但想了之後..真的覺得可以接受 反而更加認可體罰 01/10 13:33
你是更認可?
是本來就認可吧


不過也無所謂
你的觀念就是你身為父母擁有絕對權力，不能被旁人指教

至於你那些但書 我也有討論，但重要嗎?
在你的絕對權力之下都是沒意義的

自然可以直說別人是廢文而不自知XD


→ yaokut : 通常可以接受，是因為現階段的他並不會被打 XDD 01/10 13:35
→ yaokut : 而是打人(決定孩子是否會被打)的那個人~ 01/10 13:35
→ rq654 : 不會耶 對我來說就跟罰錢差不多概念 違規就認罰 01/10 13:38
→ yaokut : 嗯~ 對你來講是同等概念，但實際上，現階段的你仍不 01/10 13:39
→ yaokut : 會被打阿~ 還是你要說現階段的你仍會被爸媽打？ 01/10 13:39
這就是權力掌握者的心態
你得到他了

→ rq654 : 就像台灣如果要引入鞭刑 我也會同意 違規就被鞭 01/10 13:39

原來在你眼中 鞭刑跟罰錢是差不多的事XD

真可怕


對了，再提醒你一下
根本沒有人拿成年人犯罪舉例，因為大家都知道失智老人跟兒童是不等同於大人

只有你一直在類比成年人犯罪，還不只一次

※ 編輯: mtyc (125.230.218.225 臺灣), 01/10/2022 16:35:26
推 yylane : 果然認為某部分人無法擁有人權的人，都會贊成體罰跟 01/10 17:07
→ yylane : 鞭刑，我覺得觀念很平行很難討論下去啦 01/10 17:07
是的

就一直在重複跳針吧

→ rq654 : 旁人不能說話的<-你自己的原文 01/10 17:39
......我是說你認定父母有絕對權力，旁人不能說話
並不是說這篇文章我不能說話

還是說你認為你的教養 旁人可以說話??
但你講的【你當然還是可以說話啊XD 只是我不同意你的觀點】
這句話跟你強調的父母有絕對權力 沒有邏輯關係

→ rq654 : 所以我後來說 即使我一開始搞錯你意思 這篇也依然是 01/10 17:39
→ rq654 : 廢文 你一再強調我剛開始誤解 但這並不影響廢文這個 01/10 17:40
→ rq654 : 評價的結論 01/10 17:40
我知道啊
我都幫你統整你的思緒邏輯
對你這種人來說 這篇是廢文

不用再重複跳針了吧

→ rq654 : 本來就認可 所以才會用更加認可 這個用法沒問題吧 01/10 17:40
如果要這樣說
你的辯解也讓我更加認可自己的想法喔

→ rq654 : 然後後來我發現拿成年人類比的是whereislove 01/10 17:41
→ rq654 : whereislove : 那為了教育老公或老婆也可以體罰嗎？ 01/10 17:41
→ rq654 : 所以的確有 只是我一開始憑印象推文沒再確認那不是 01/10 17:42
→ rq654 : 你的論點 01/10 17:42

啊 你又不是在跟別的網友說話
是在辯駁我

那為什麼一直在帶入成人犯罪???

我從來沒類比成人犯罪

→ rq654 : 另外 推文也很多人提出了 失智老人也不等於兒童 01/10 17:44
→ rq654 : 拿鞭刑是比較方便的舉例 當然可以再定義一個比較輕 01/10 17:45
→ rq654 : 的處罰方式替代罰錢 這同樣是程度的問題 01/10 17:45
我也回應了是權力掌握者跟被控制者的關係

不過你硬要拉別的網友救援，強化自己論述
那我也可以拉贊同我的網友救援

但這樣做這到底有什麼意義?

你覺得是程度問題
我覺得不是

可以打住了嗎?

※ 編輯: mtyc (125.230.218.225 臺灣), 01/10/2022 17:56:38
→ rq654 : 你一直提我一開始的誤解 然後再來說我跳針XD 01/10 17:59
→ rq654 : 你說我認定父母有權力 所以旁人不能說話 01/10 18:00
→ rq654 : 我站在前面父母的角度看 你不就是旁人嗎? 01/10 18:00
→ rq654 : 所以我說你可以說話 這樣能理解? 01/10 18:00
你嚇歪我了
你之前是說 旁人不能說父母不行
原文

→ rq654 : 主觀判斷的確也有侷限 但他自己是不是夠冷靜 他的小 01/10 12:22
→ rq654 : 孩能不能接受 他比我更有資格判斷 而不是我判斷不行 01/10 12:22
→ rq654 : 所以就認為他也不行 01/10 12:22

啊???

→ mtyc : 你的論述的確在重複啊XD 01/10 18:00
※ 編輯: mtyc (125.230.218.225 臺灣), 01/10/2022 18:02:44
→ rq654 : 因為你一直重複提問 我只能重複解釋啊XD 01/10 18:02
XD

我以為大家都知道修辭的設問法

※ 編輯: mtyc (125.230.218.225 臺灣), 01/10/2022 18:04:49
→ rq654 : 我明明寫的是 "我"判斷不行 我不會這樣做啊 01/10 18:04
原來是你認為自己不能講啊!!

那別人，就像我，是可以講嘍

原來如此

那現在是要幹嘛?XD
※ 編輯: mtyc (125.230.218.225 臺灣), 01/10/2022 18:06:42
→ rq654 : 當然啊 我前面不是就說 你可以說話嗎XD 這樣有共識? 01/10 18:07
→ rq654 : 吃飯? 01/10 18:07
既然你認為只有自己不能判斷
別人是可以講話的
那前面一大段是??

你根本不能討論這話題耶
因為你不能判斷別人的教養方法
※ 編輯: mtyc (125.230.218.225 臺灣), 01/10/2022 18:09:26
→ rq654 : 我說的是我自己的方法 我沒要別人一定要照我的方法 01/10 18:11
→ rq654 : 最多也只會說 別人的方法 對我可能不適合 01/10 18:12
推 yaokut : 拿犯法的行為來說明自己是可以接受的，其實很弔詭 01/10 19:29
→ yaokut : 孩子的行為並沒有犯法，只是不符合成人期待跟認知 01/10 19:29
→ yaokut : 而你認同該要有的罰鍰或刑罰，也不一定是你犯的， 01/10 19:32
→ yaokut : 強調你可以接受，很詭異 @@a 01/10 19:33
→ yaokut : *也不一定是你會犯的 01/10 19:33
→ rq654 : 你要先看我前面說過 我會認為需要體罰的幾種狀況是 01/10 19:45
→ rq654 : 有危險性 影響健康 法律規範 前兩者我會認為成年人 01/10 19:45
→ rq654 : 可以對自己負責了 就像抽菸會規定要滿18歲一樣道理 01/10 19:45
→ rq654 : 所以才會以法律規範為主 01/10 19:45
推 yaokut : 所以意思跟前面一樣：孩子在成人認為他有辦法為自己 01/10 19:47
→ yaokut : 負責之前，需要依循的是成人不一定一致的標準。 01/10 19:48
→ yaokut : 而成人比較幸運點，因為自認為能為自己負責了，所以 01/10 19:48
→ yaokut : 可以不必再依循長輩的認知，只要不犯法即可。 01/10 19:49
推 yaokut : 不過回到現在，都已經是鬼擋牆了 XDDD 01/10 19:52
→ rq654 : 對 危險性或健康方面就是需要依循成人的標準 難道你 01/10 19:57
→ rq654 : 會認為 小孩的健康不是父母的責任嗎XD 最多只是沒有 01/10 19:57
→ rq654 : 依循不用體罰而已 也一樣是要小孩依循成人的標準啊 01/10 19:58
推 yaokut : 你的前提很多，但實際成人會予以孩子體罰，並不僅限 01/10 19:58
→ yaokut : ，用著完美(?)的前提，討論著實際不可能完美的認知 01/10 19:59
→ yaokut : 不體罰的，也可以說就是傾聽孩子的想法，學會跟孩子 01/10 20:00
→ yaokut : 溝通，站在孩子的立場思考，都已經是成年人了， 01/10 20:01
→ yaokut : 還沒辦法用不動怒/不體罰的方式，處理年紀比你小的 01/10 20:01
→ yaokut : 小人兒，應該也是可以的？ 01/10 20:02
→ yaokut : 光是因健康體罰就可以有很多可能了，喝冰的=>影響健 01/10 20:02
→ yaokut : 康=>體罰；不喝牛奶=>影響身高=>體罰；不吃魚=>影響 01/10 20:02
→ yaokut : 腦袋=>體罰。講完，我都快覺得跟霸凌沒兩樣，不怕找 01/10 20:03
→ yaokut : 不到理由，只要想什麼都可以是理由了~ 01/10 20:03
→ yaokut : 至於沒有依循，不等於是依循成人標準，不過應該很難 01/10 20:04
→ yaokut : 懂就是了。 01/10 20:04
→ yaokut : 至於危險，更妙了~ XDD 01/10 20:06
→ rq654 : 的確啊 影響健康也有程度區別 但這就只能像我前面說 01/10 20:10
→ rq654 : 的 只能用成人的標準 再來 依據我自身經驗 被要求做 01/10 20:10
→ rq654 : 不想做的事情 無論有沒有體罰 甚至說有沒有懲罰 我 01/10 20:10
→ rq654 : 都會有深深怨念在心裡 要求的事情才是重點 而非體罰 01/10 20:11
→ rq654 : 關注在有沒有體罰上沒有意義 多思考要求是不是合理 01/10 20:11
→ rq654 : 才是比較重要的 01/10 20:11
推 yaokut : 合理範圍各有各的標準，別再兜回去了。 01/10 20:18
→ rq654 : 這樣說好了 我的觀點是 標準不合理才是造成小孩痛苦 01/10 20:30
→ rq654 : 的主因(至少對我來說是) 而有沒有體罰則不是 所以我 01/10 20:30
→ rq654 : 當然會認為 應該討論的是標準 而非體罰 01/10 20:30
→ mtyc : 問A答B。覺得體罰不是重點，那前面是討論什麼？講廢 01/10 23:07
→ mtyc : 話？ 01/10 23:07
→ mtyc : 抱歉，我忘了你不懂修辭，我把問號收回，就是講廢 01/10 23:10
→ mtyc : 話 01/10 23:10
→ rq654 : 你是真的看不懂還是故意曲解我意思啊 給你舉例一下 01/10 23:31
→ rq654 : yaokut講了一些例子 像是不吃魚 那如果父母一定要 01/10 23:31
→ rq654 : 他小孩吃魚 餐餐煮魚 沒吃完不能有其它娛樂 這樣的 01/10 23:31
→ rq654 : 確是沒有體罰了 但這樣做適當嗎? 01/10 23:31
→ rq654 : 所以我回應他 在他的例子中 重點不是體罰 理解? 01/10 23:32
→ rq654 : 你應該要論證的是 在這種時候 採取體罰會比採取其它 01/10 23:44
→ rq654 : 方式造成更嚴重的影響 才能當做不該使用體罰的理由 01/10 23:44
→ rq654 : 但這點我也已經回答了 至少對我來說 並不是這樣 01/10 23:45
→ rq654 : 無論採取體罰 採取其它懲罰 甚至不懲罰 感受無太大 01/10 23:46
→ rq654 : 區別 我哪裡問A答B你說說看 01/10 23:46

你一直強調體罰要有很多前提
Y網友回覆 很多大人體罰不一定需要前提的，例如以大人標準的健康因素

而你就說 這時候要討論標準，不是體罰
因為有些不受傷的懲罰會讓人更難過


......這之前不是講過了嗎?

不只我，有網友都說了有些處罰，例如你在意的丟東西，也是會傷害人的
不亞於體罰，對心理是會有重大負面影響

但我想回到體罰這個主題，所以並沒有延伸很多
因為光是標準跟類別都太多太多了
根本講不完

(所以你"建議"的論證方式是不對的，因為絕對有處罰比體罰更嚴重
但不代表體罰不嚴重 ok?)


可是因為你不在意體罰(你可是將鞭刑跟罰錢視為只是程度不同的處罰)
所以一直消解它需要被重視的程度

【我對體罰無感，所以我們不需要去關注體罰這件事】
【但我對標準不合理會很在意，所以我們要去關注標準這件事】
這是你的推文給我的感受

我才覺得你莫名其妙

一直用自己能感受的去討論，忽略別人可能會遇到跟你不同的困境
最重要的是不能理解就算了，還去駁斥它的可能性跟重要性



你想關注標準 可以啊

但不代表別的事情，例如處罰，就不需要被關注

尤其是別人在跟你討論體罰這件事的時候


問A答B就是你


※ 編輯: mtyc (125.230.218.225 臺灣), 01/11/2022 00:25:18
→ rq654 : 啊所以我也講過了 體罰也有輕重之分 不用再重複了吧 01/11 00:58
→ rq654 : 我同樣也講過 我認為不需要干涉別人父母的判斷 現在 01/11 00:58
你說你自己是沒資格干涉
但別人可以喔(你可是說 我可以說話的)

為什麼現在又轉了?轉完了嗎?

→ rq654 : 是你要大家一起重視體罰 因為你覺得體罰很嚴重 所以 01/11 00:58
→ rq654 : 大家都不應該用 我才會跟你說 不 它不一定很嚴重 01/11 00:58
→ rq654 : 如果你只是自己不用 那我當然沒有意見 01/11 00:58
→ rq654 : 簡單的邏輯 你的目的是要說體罰不能用 你應該證明在 01/11 01:03
→ rq654 : 所有的情況體罰都不能用 01/11 01:03
→ rq654 : 而我要證明體罰可以用 我只需要證明在某個條件之下 01/11 01:04
→ rq654 : 體罰可以用 01/11 01:04
→ rq654 : 所以我的回應才會是以自身為條件告訴你 確實在我的 01/11 01:05
→ rq654 : 狀況 體罰可以用 這樣應該有回答到你? 01/11 01:05

說到最後
你就是認定 只要找到一個不適合例子就可以駁斥我的說法
而這個例子就是你本人，自然就可以立於不敗之地



不好意思啊
我們可是一直在討論幼兒跟失智老人被體罰的狀況

為什麼體罰對他們會如此嚴重
因為他們不夠成熟，基本上是無法理解成人標準跟必須遵從的社會邏輯
甚至他們連說都說不出口，根本無從消化那種恐懼


所以我也一直在講，你不應該類比成人犯罪
套你之前罵人的話，類比成年人這是很沒邏輯的事
沒想到你一直在做，還把自己當作例子

黑人問號，為什麼你要自打臉??還不止一次



你自認自己失智時會同意被打
但看來是要符合你的八百個但書吧

不過每個人心中都有自己的但書
打你的人(晚輩、安養院)他們的但書、標準不會跟你一樣的
光是文字的定義就有許多自我詮釋的方法
更不會說觀念跟行為


不幸的是，當安養院或晚輩的做法不符合你的那些但書，你也不能抗議
因為你是被控制者，沒有足以對抗的能力

而成人還可以抗辯、反抗


所以不要再拿成人思維的例子去證明 幼童跟失智老人被打的可行性


對了
你還反駁說 幼童跟失智老人不同，我舉例失當
結果自己不斷拿成人類比


再次黑人問號???



推 yaokut : 證明僅限在某種前提下，體罰可用，而這個前提是各個 01/11 02:50
→ yaokut : 成人的自由心證。自由心證的這個前提，也不會有任何 01/11 02:50
→ yaokut : 的標準，只有大框架，卻足以證明體罰可行？！ 01/11 02:50

他覺得他可以被打
所以反體罰者主張大家都不可以打 是錯的

※ 編輯: mtyc (114.42.145.157 臺灣), 01/11/2022 07:53:01
→ rq654 : 我明明有講小時候體罰同樣能接受 你在那講一堆XD 01/11 08:19
→ rq654 : 我有小時後被體罰的記憶 我能接受 理解嗎? 01/11 08:22
→ rq654 : 剛才往回看了看 後面為又提到成年的狀況是因為 01/11 08:32
→ rq654 : yaokut說現階段不會被打 我才以現階段的角度回了他 01/11 08:32
→ rq654 : 他想知道我就回 這也怪我XD 01/11 08:33
→ yaokut : 現階段會不會被父母打，但回應的是現階段可以接受 01/11 08:34
→ yaokut : 法律的懲罰，你知道這是不同概念的事嗎？@@a 01/11 08:34
→ rq654 : @yaokut 我一直都是說 體罰可不可行 由父母自己判斷 01/11 08:35
→ rq654 : 除非能斷定它不可行 不然這就只是可選擇的管教方式 01/11 08:35
→ rq654 : 而要用什麼管教方式本來就是可以由父母決定的 01/11 08:35
推 yaokut : 所以我才會問你爸媽現在會不會打你啊 XDDD 01/11 08:36
→ rq654 : 你要把前面推文都看過啊 這已經回答過的東西 01/11 08:37
→ rq654 : 如果我父母現階段能說服我我錯了 要打我 我能接受啊 01/11 08:37
→ rq654 : 例如說我現階段颱風天去看海 我爸媽現階段說要打我 01/11 08:41
→ rq654 : 我能接受 夠清楚? 01/11 08:41
→ yaokut : 你講的是能說服你就接受，後面接的是小孩不同階段。 01/11 08:41
→ yaokut : 然後要人聯想到你現階段也可以？我問現階段，你回答 01/11 08:42
→ yaokut : 的是法律層面，真的是雞同鴨講。 01/11 08:42
→ rq654 : 你覺得有差異ok 那我上面再回答你一次 夠清楚了? 01/11 08:43
→ yaokut : 講的是一個現象，硬要侷限在單一個體，就是為何對話 01/11 08:43
→ yaokut : 一直呈現鬼擋牆狀態的因素吧 01/11 08:44
→ rq654 : 講的現象不能適用所有的個體才是原因 01/11 08:45
→ yaokut : 偏偏提出個體的認為單一個體就破解了多數現象？XD 01/11 08:46
→ yaokut : 講述的現象並沒有說這是絕對且單一，而是說有這現象 01/11 08:47
→ yaokut : A：通常可以接受，是因為現階段的他並不會被打=> 01/11 08:50
→ yaokut : 通常，指稱的是一個現象　回應拉到個人身上？認為破 01/11 08:53
→ yaokut : 解？回應Ｍ大的邏輯也是類似情況～ @@a 01/11 08:54
→ rq654 : 所謂的通常是你自己說的 就像我也可以說 受過體罰的 01/11 10:38
→ rq654 : 人通常也正常長大 不講個體也不過是各說各話 01/11 10:38
→ mtyc : 果然是小時候被體罰的人XD 01/11 10:38
→ mtyc : 你無法同理被打的恐懼，這算正常長大嗎 ? 01/11 10:39
→ mtyc : 我得到我理論的印證了，謝謝你 01/11 10:39
→ rq654 : 同理是假設自己在對方的狀況 去理解會有什麼感受 這 01/11 10:58
→ rq654 : 就是我一直在做的啊 同理的結果就是不會恐懼 非要假 01/11 10:58
→ rq654 : 設每個人都會恐懼才奇怪吧XD 你當然可以繼續相信你 01/11 10:58
→ rq654 : 的理論 但你無法期望別人照著你的理論做事 01/11 10:59
推 yaokut : 我的論述不是我講我認為的狀態，是要講你認為的嗎？ 01/11 10:59
→ yaokut : 這種反駁好詭異 @@ 確定真的要講正常長大嗎？？？請 01/11 10:59
→ yaokut : 問「正常的範圍」是？怎樣列入異常狀態？又要繼續自 01/11 10:59
→ yaokut : 由心證了嗎？ XDD 01/11 10:59
→ yaokut : 可以提出一些具體的狀態吧！老是用自由心證，因應個 01/11 11:01
→ yaokut : 體差異，可以差很多的論述，真的很妙。 01/11 11:01
→ rq654 : 我一直都是說 你怎麼認為 用在你自己小孩上就好 01/11 11:02
→ rq654 : 現在是有個人出來說 他覺得體罰不好 所以大家都不能 01/11 11:03
→ rq654 : 用 這就管太多 01/11 11:03
→ yaokut : 同理心：從他人的參照系統中理解或感受他人正在經歷 01/11 11:04
→ yaokut : 的事情的能力，也就是運用理解力與想像力等，嘗試（ 01/11 11:04
→ yaokut : 在想像中）將自身置於他人處境或所在「位置」的能力 01/11 11:04
→ yaokut : 。不是把自己放入那個位置，用自己的認知認為不會有 01/11 11:04
→ yaokut : 問題，叫做同理。 01/11 11:04
→ rq654 : 假設自身在他人處境 並沒有說在那個處境下思考模式 01/11 11:09
→ rq654 : 會自動變成他人 01/11 11:10
→ yaokut : 「理解」或「感受」他人正在經歷的事情的能力 01/11 11:17
→ yaokut : M大說的是就是你無法「同理」被打的恐懼 XDD 01/11 11:17
→ rq654 : 理解和感受他人正在經歷的事情(被打) 而不是理解和 01/11 11:20
→ rq654 : 感受"恐懼" 01/11 11:20
→ yaokut : 體會他人的情緒和想法、理解他人的立場和感受， 01/11 11:23
→ yaokut : ，並站在他人的角度思考和處理問題=> 這也能凹~強 01/11 11:24
→ rq654 : 那這就跟你前面寫的是不同意思啊 你前面寫的歸納起 01/11 11:30
→ rq654 : 來就是將自身代入他人位置 現在又要改? 01/11 11:30
→ yaokut : 兩個是一樣的，只是你看不懂而已 XDD 01/11 11:46
→ rq654 : 你前面都明確寫"事情" 而非情感層次了 要凹我也無法 01/11 11:52
→ rq654 : 不然你重看一次你的句型 同理心 是A 也就是B (A=B) 01/11 11:52
→ rq654 : 而後半句寫得更清楚 就是將自身置於他人位置的能力 01/11 11:52
→ rq654 : 僅此而已 01/11 11:52
→ yaokut : 感受別人經歷的事的能力=>　但無關感受？ 01/11 12:04
→ rq654 : 這裡的感受我會認為是在那個位置上依據自己想法得到 01/11 12:14
→ rq654 : 的感受 然後你那應該複製貼上的吧 你不用在這邊自己 01/11 12:14
→ rq654 : 解讀啦 我上面就講了 原句型就是A=B 既然B更清楚無 01/11 12:14
→ rq654 : 關他人感受 那A就是你超譯而已 01/11 12:14
推 RealWill : 你前面說體罰可不可行由父母判斷？那父母幹嘛還要說 01/11 12:43
→ RealWill : 服你？需要說服你的話，應該是由小孩判斷吧？可以選 01/11 12:43
→ RealWill : 擇的話，應該沒有人想被體罰吧。如果體罰的目的是要 01/11 12:43
→ RealWill : 教育孩子的話，卻又要事先說服孩子了解自己的錯，既 01/11 12:43
→ RealWill : 然那能說服孩子了解，教育目的已達到，又何需體罰？ 01/11 12:43
→ yaokut : 感受別人的感受，然後你說感受自己的感受？XD 01/11 12:49
→ rq654 : @RealWill 我已經答過你了啊 好像還答過2次 能說服 01/11 13:58
→ rq654 : 但依然要為做錯的事付出代價 再來 年齡階段不同 小 01/11 13:58
→ rq654 : 時候判斷能力不一定足夠 這時候父母先決定使用體罰 01/11 13:58
→ rq654 : 小孩長大一樣可以判斷當時被體罰的原因是否充分 程 01/11 13:58
→ rq654 : 度是否恰當 如果不認同 就會否定父母的做法 這是父 01/11 13:58
→ rq654 : 母用體罰該承擔的後果 01/11 13:58
→ rq654 : @yaokut 你要不要把你貼的內容重看一次啊 01/11 13:59
→ rq654 : 感受他人"正在經歷的事情" 01/11 13:59
→ rq654 : 不要自己亂解讀說是感受別人的感受 01/11 14:00
→ RealWill : 因為年紀大小作標準很難區分啊，孩子不會睡一晚就突 01/11 16:42
→ RealWill : 然變懂事了。 01/11 16:42
→ rq654 : 可以從溝通過程評估判斷力是否足夠成熟 非單看年齡 01/11 17:07
→ rq654 : 避免你有"父母可能一直認為小孩不成熟"的疑慮 這時 01/11 17:07
→ rq654 : 才需要看年齡 01/11 17:08
推 charoo : 到底有多想打小孩? 01/12 22:16
推 yokoh : 打小孩就是管理者笨、手段低劣，沒有別的聰明方法。 01/17 11:41
→ yokoh : 如果聰明人，還只能用打的，那就是懶惰不動腦。 01/17 11:41






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一般而言，害怕被懲罰是孩子說謊最可能的原因，另外，也可能有某些需求，但怕父母不答應，而不敢跟爸媽表達。 因此，處理孩子說謊的問題，建議您用溫和而堅定的態度， ...

#8. 孩子愛說謊怎麼辦？讓孩子成為誠實小君子的3個方法

因此建議父母先思考他們說謊的原因，才能從中找出最佳的解決辦法，不僅改善孩子愛說謊的行為，還能讓我們更了解孩子的想法喔！接下來讓【資優生品格培育系統】透過2個原因 ...

#9. 三到五歲小孩說謊爸媽怎麼處裡最恰當 - 育兒教養經

三到五歲小孩說謊爸媽怎麼處裡最恰當 ... 說實話其實不可怕，我們一起想想要怎麼處理就好，引導孩子孩子對自己的行為負責，也能學習處理事情的方式。

#10. 發現孩子說謊，正確處理三步驟 - 每日頭條

2017年7月23日 — 發現孩子說謊，許多父母就會覺得不安，於是生氣、擔心，反而讓孩子更不敢說實話， ... 孩子說謊的行為的確不恰當，誠實的品格也確實非常重要。

#11. 做完這些保證孩子下次說謊的機率大大減少喔！

事實上，孩子「說謊」的頻率深深受到父母教養的影響，面對孩子的謊言，爸媽該如何處理呢？ 今天莎莎編帶來了幾個爸爸媽媽可以執行的小步驟，不妨試試看吧 ...

#12. 為何青少年老愛說謊，連不重要的事也騙？專家提2大原因

孩子 的青春期，父母總將他們愛跟朋友膩在一起的行為，解讀為對自己的拒絕或反抗。但事實上，他們個體化的行為可不是衝著你而來。如果你能避免與孩子之間的權力衝突與 ...

#13. 【我的孩子為何愛說謊】兒童精神科醫師 - 報橘

與其怪孩子不如加強親職教育. 現在的親子之間，爸爸媽媽好像總是有很多事情要忙，沒時間陪小孩；有些父母怕麻煩，拿 ...

#14. 孩子說謊就是學壞了？爸媽最需要做的不是處罰，而是「這件事」

小孩子常常會因為認知思考上的限制，或者是因為不認錯，而出現堅持己見，常常就會有「睜眼說瞎話」的情況出現。請不要過度擔心，讓自己陷入「我的孩子怎麼這麼小就會 ...

#15. [親子好文分享]孩子說謊怎麼辦？

五歲半以下的孩子出現說謊行為，絕大多數是因為虛實不分，父母應該謹慎面對，不可以當成錯誤行為處理。通常孩子說出這種想像式言語時，另一方面也反映出他內心的期待，例如 ...

#16. 小朋友太誠實未必係好事！ 加拿大研究：唔識講大話隨時發展 ...

小朋友不誠實爸媽該怎做？ 不過，孩子說的謊話都是臨危編造出來的謊言。但若爸媽處理不恰當，孩子就當真會蛻變成「大話精」。 有爸媽按捺着情緒 ...

#17. 謊言、理由或編故事—— 對孩子說謊行為的辯證性探究 - 臺東大學

通常還小的孩子說謊很容易就. 被成人識破，做父母的只要處理得當，親子關係往往也會往不錯的方向發. 展。那如何可處理得當呢？作者認為這要先思考孩子說謊的原因是什麼？

#18. 犯錯卻急著撇清小孩慣性說謊其實是父母教養方式錯了！

【當小孩犯錯不敢說，卻被父母發現時，您會如何處理呢？】 ... 的態度，例如一樣是打翻水杯，爸媽雖然沒有處罰，但邊擦桌子邊情緒激動地對孩子大罵：

#19. 孩子在叛逆期不聽話，還說謊怎麼教育？ - 小熊問答

叛逆期孩子撒謊如何教育可以說，十幾歲的孩子叛逆起來，最讓父母困惑和無助。這個年紀的孩子，生理到心理都產生了巨大的變化，很容易受到環境的影響，更加 ...

#20. 心心相映―親子對話兒童篇― - 臺北市社區大學聯網->

從每一本書每一則的親子對話中，可以讀出父母親對孩子有著「望子成龍、望女成鳳」 ... 三、父母最好不要以指責或生氣的語氣來責備他，要告訴他應該怎麼做。

#21. 孩子說謊怎麼辦？讓資深幼兒園長告訴你 - 媽媽經

父母對於幼兒在學齡前，若長期使用打駡來管教孩子，容易逼迫孩子會說謊。除了家裏，幼兒園對於幼兒說謊的行為更需要關心與注意，引導與改變其說謊不當行為 ...

#22. 文章--孩子偷東西怎麼辦? - 常見行為問題 - 台灣兒童青少年精神 ...

希望獲得父母師長的注意和關懷，能有多一點的關愛；或是不當地學習對象和模仿，認為這是正常的行為；或是偷竊才能加入同儕團體的行動等因素。 初犯的行為其實是介入最好的 ...

#23. 我的孩子網路成癮了嗎?! 給父母的幾個建議

我要怎麼辦？」 「心理師，我也是為了孩子好，才把網路切斷，他一直生氣，現在都不跟我說話 ...

#24. 放羊的孩子故事內容– 放羊的小孩故事 - Rstlnrok

教養即診室／孩子說謊爸媽怎處理最恰當？ 放羊的孩子故事內容. 「放羊的孩子與螞蟻」多媒體光碟禮物書cd-rom. 童話屋,伊 ...

#25. 中文書-出版社-三采-教育／親子教養 - 金石堂

傳說中，手足是爸媽給孩子最棒的人生禮物…… 但事實上，告狀、爭寵、霸占才是日常。 兩個孩子到底能多吵？三寶又該怎麼辦？ 交給最懂父母辛酸的奶爸心理師吧～ 10年主夫 ...

#26. 遊戲點數引發的青年少偷竊、說謊等行為偏差〉一個中學教師的 ...

孩子 的教育本來就是在錯誤中學習，孩子做錯事並不代表沒救了！ ... 認真說：「自己要面對爸媽是需要很大的勇氣，要好好想怎麼跟爸媽坦誠自己的錯誤。

#27. 孩子撒谎怎么办？聪明的家长都用这7种教育好方法 - 新浪看点

孩子 的说谎往往并不是为了故意伤害他人，父母不要轻易将孩子的说谎行为 ... 只要家长根据孩子说谎的情况分别对待，并进行恰当引导，孩子的说谎就不再 ...

#28. 如何不給孩子製造撒謊的機會 - 人人焦點

而南南媽則讓南南知道，媽媽喜歡說謊的小孩子，因爲媽媽只喜歡聽讓人高興的話，所以， ... 當然，孩子拙劣的演技又怎能逃過爸媽的「火眼金睛」呢？

#29. 不抓狂, 教出好孩子| 誠品線上

不抓狂, 教出好孩子：，教養快樂自信兒女的私人寶典！有些父母讓教養工作看起來輕鬆愉快。無論情況如何棘手，他們總是知道採取正確的作為與言辭。

#30. 孩子不聽話，教養有技巧 - 張旭鎧兒童職能治療師

例如學齡前孩子罰站，一分鐘之內是ok的，但是超過半小時就不恰當。 最重要其實要讓孩子知道為什麼父母要給予處罰，而且過程中不要把情緒放進去，更不能只 ...

#31. 臺中市立大甲幼兒園- 台中市- School | Facebook

孩子說謊爸媽怎處理最恰當 ？ 這件事，真是不易處理好，小編提供專家意見，供爸爸媽媽參考！ https://udn.com/news/story/6885/4957109?from=udn-catelistnews_ch2 ...

#32. 與孩子青春同行 - 苗栗縣家庭教育中心

整親子間的互動節奏；當父母處理好自己，才有能力與子女建立關係，進而處 ... 解青少年發展的父母，常以為孩子怎麼變了，孩子怎麼變得不再聽話了，孩子.

#33. 如何處理不回家的孩子? - 雅瑪知識

家長或老師應找準原因，對症下藥，對於孩子離家出走問題要恰當處理。 ... 16歲女孩在外面不回家，作為父母該怎麼處理這件事？ 對於孩子有時候還得用打 ...

#34. 為什麼說我們沒有虧欠父母？談義務與責任以外的親情關係 ...

作者｜謝宛真父母與子女之間的債務關係在亞洲社會（至少在台灣），孩子與父母的關係幾乎是以孝順作為無上命令，在羔羊跪乳、二十四孝的傳統下，幾.

#35. 輔導篇

a.實施親職教育，協助父母親能由多方面給予孩子肯定。 b.注重五育均衡發展，讓每個學生有多元化的學習空間，展現多樣化的 ...

#36. 面對孩子說謊，70％的父母都做錯

至於五歲以上的孩子，則多用謊言逃避懲罰，或想達成某些目的。 家長不要急著把孩子貼上「說謊就是壞小孩」的標籤。常見的幼兒說謊行為及處理有以下六種：.

#37. 大陸配偶青少年子女自我認同、 生活及教育適應之經驗歷程

的需處理的情況時，是將問題拋給配偶（即母親）處理，但母親的話，. 則偏向放棄。至於青少年對父母管教態度的感受，可歸納出負面的感受.

#38. 校園一景-樹蔭夾道陽光斜影- 親職專刊第六期 - 國立竹東高級中學

提醒孩子,有活動參加,騙了爸媽偷偷. 去,在心有虛偽,良心不安下,怎麼玩 ... 「對於孩子的零用錢您怎麼處理?」 ... 府開放賭博特區,有人提倡全面禁赌, 該如何政恰當?

#39. 教育部辦理家庭展能教育支持計畫

以幫助家有0～6 歲嬰幼兒的家長掌握養育孩子的知能為核心，針對此階段父母親該 ... 你覺得雙方的處理方式. 恰當嗎？為什麼？ 2. 影片中的夫妻如何互動？

#40. 幼福文化- 【合購組】0~6歲教養 0~3歲給對愛就不怕寵壞+3~6 ...

成為父母後，最感挫折的時刻，應該就是當孩子開啟「無限循環任性＋耍賴＋滾地鬼打牆模式」──在公共場合亂跑亂叫、不守規矩、鬧脾氣、打人、沒大沒小、說謊等行為，被 ...

#41. Re: [心情] 另一半父母對於小孩的教育理念不同- 看板marriage

snowtoya : 不斷重複回答，我舅舅(外婆的主要照顧者)驚嘆我怎麼01/06 17:41 ... 我不是很懂你的邏輯是因為退化無法學習，所以不能用體罰而孩子有學習 ...

#42. 1~10歲孩子的最好管教方法！非常詳細，值得收藏 - WOW!

妳應該摸索孩子的生活規律，在孩子陷入可能導致壞情緒的陷阱之前，採取恰當措施，比如讓孩子吃飽、 ... 他不讓媽媽講電話，不讓爸爸看報紙，連爸媽互相講話都不行。

#43. 目錄 - 永平高中

家庭中的互動關係在孩子的成長歷程中有很大的影響，對孩子而言，家庭常常是他們認. 定他們永遠沒辦法改變的事實。因此父母與子女如何培養良好的親子互動？如何促進孩. 子對 ...

#44. 我們為什麼說謊? - YouTube 線上影音下載

家長通常很不希望 孩子 們 說謊 ，但年幼時的謊言往往是 孩子 正在建立溝通能力與同理心的重要里程碑，而這些都是日後我們在與他人互動時不可或缺的能力。

#45. 3~6歲做對管教，不打不罵孩子更聽話：日本兒童心理醫師秒懂 ...

成為父母後，最感挫折的時刻，應該就是當孩子開啟「無限循環任性＋耍賴＋滾地鬼打牆模式」──在公共場合亂跑亂叫、不守規矩、鬧脾氣、打人、沒大沒小、說謊等行為，被 ...

#46. 有智慧的教孩子理財 - 養生大健康

你會怎麼處理？ ... 賴荖蔬教你們這樣處理：天黑了，孩子下班回來，跟他說：『我發現我有分別心，我還沒辦法洗 ... 也就是為人父母要怎麼做才最恰當？

#47. 焦點話題正向管教與個案輔導

著，希望孩子可以快樂地學習，但是如果我們的家長、老師，甚至是學生本 ... 沒有，爸媽總是把焦點放在哥哥身上，哥哥念建中，成績很好，在學校也很出.

#48. 繪本教學應用於五年級家庭教育課程之行動研究

我疲累的時候，照顧我的身心；謝謝我的爸媽，無條件的付出，讓我無後顧之憂。 ... 的能力及發展，也能幫助孩子處理生活上的困境，加強家庭成員社會的適應力及.

#49. 孩子會說謊，就是怕被罵...德國媽媽：無話不談

我因為知道自己違反了「18歲之前不能交男友」的禁令，所以我選擇對父母親說謊。但其實初戀的過程，酸甜苦辣，最需要身邊有「前輩」引導，我卻因為說了謊， ...

#50. 少年小說中親子關係之研究 - ntcuir - 台中教育大學

進行親師溝通時，則常聽到父母抱怨：現在的孩子是如何難以教養，每天不 ... （1987）指出少年小說是以少男少女為主角，描寫他們怎樣處理發生在身邊的事.

#51. 第四章研究結果第一節阿杰的家庭環境與學校生活

阿杰只好又跑回房間。這讓研究者發現到阿杰家. 因為工作的關係導致父母在家不固定，也影響了親師的聯繫及孩子 ...

#52. 幸福內心禪- 電台廣播

幸福內心禪(372), 標題:怎教育孩子的常態與權變每個孩子都是父母心中的寶，但是父母對孩子的愛，到最後卻造就熊孩子的 ... 面對孩子說謊，家長怎樣進行恰當的教育?

#53. 學生不看會後悔：【學生校園性騷擾及性侵害事件（含校園霸凌 ...

鑑於一旦發生學校性平事件，一般學生或家長碰到時都不清楚該怎麼辦，而且 ... 的重要議題與學校性別平等教育委員會（下稱「性平會」）處理性平事件之 ...

#54. 處罰| 媽咪拜MamiBuy

三歲半的孩子脾氣拗要怎麼教？甚至還買了孩. 網友媽媽. 三歲半 ...

#55. 如何讓孩子學會「輸得起」？ - HappyRainy的部落格

相較於不時處於與他人比較或競爭環境的成人，孩子因為社會經驗有限，在面對挫折時，調適與處理的成熟度不足，就容易有失態的表現。許多爸媽面臨這種狀況，為了想盡快 ...

#56. 兒童及少年保護工作手冊.pdf

八、兒童及少年保護通報與分級分類處理及調查辦法. ... 怎麼會有傷痕？是誰打你的？ ... 工媽媽協助帶兒少上學、備餐，避免家長忙於工作導致孩子就學不穩定；也有的.

#57. 缺愛的孩子@ 我的部落格 - 痞客邦

原生家庭對於孩子的成長起到了至關重要的作用。父母作為孩子最親密關係的監護人需要給與足夠的關愛和引導，如果都沒有時間關心孩子很容易引起性格孤僻，缺少 ...

#58. 提供目睹婚姻暴力兒童服務社工之處遇經驗

妻間暴力發生，家庭中的兒童也會牽連至其關係中，孩子捲入父母的衝突關係可 ... 在處理目睹兒童個人與家庭問題；若社工偏向以巨視面看目睹兒童問題，則處遇.

#59. 資優兒成才十原則

有些家長希望自己的孩子投身某種行業，亦. 有家長預測子女將來最熱衷於創業。家長不妨與子女一起探討這些希望。 無論父母的願望為何，孩子長大就會有自己的夢想和目標，但 ...

#60. 兒童及少年家內性侵害被害人社工處遇模式之研究

有所接觸和互動的情況下單獨處理孩子的問題（引自周玉真，2005）。Hill（2005）. 認為父母的加入對於性侵害受害者的治療過程是個重要的因素。目前，我國相關.

#61. 目次 - 六龜高中

從日治到戰後的社會文化變遷看女性的政治參與—以謝雪紅和田媽媽為例【融-歷-高 ... 法：「女孩子要懂得矜持」、「女孩子怎麼這麼不害臊」、「女.

#62. 幼兒教育學系碩士論文幼兒園推行品德教育成效之研究

所得資料採量化處理，進行統計資料分析，探討幼兒實施品德教育課程在教學後品 ... 由園所共七位教職員工參與票選，每人選出五項當下孩子最亟需養成的品德，.

#63. 建議書單 - 雲端校務系統

孩子 的爸爸和媽媽很困惑，不知道該怎麼做，才能離孩子更近一點？ ... 本書提出當孩童走失時五個危機處理的規則，父母親可以與孩子共讀此繪本，給孩子一場機會教育吧！

#64. 培養媒體小高手- 現代父母必備的12個媒體素養秘訣 - 公共電視

媒體素養教育是不是教觀眾怎麼罵媒體？ ... 不時會丟出深水炸彈，把不恰當的偏頗觀念，塞進孩子的小腦袋瓜 ... 尤其，在處理感情議題，家長常常難以啟齒，和孩子解.

#65. 兒童權利公約教育人員宣導手冊

(五) 不體罰，老師怎麼管教學生？ ... 在「兒童權利公約」四大原則「免受歧視權利、兒少最佳利益、 ... 爸媽質問她：「國中會考就快到了，妳到底有沒有在讀書啊？」.

#66. 朝陽科技大學幼兒保育系碩士論文運用繪本教學對學前單親幼兒 ...

同，部分幼兒在壓抑的情緒上需要管道紓解，偏差行為如說謊、 ... 家長最無辜的犧牲. 品。媽媽特地來看孩子，爸爸另一頭卻拿著法院判決書禁止媽媽與.

#67. 如果我的父母是控制狂：如何設定界線、自我修復 - Readmoo

令人不寒而慄的見解，戳穿父母是多麼具毀滅性如何和過去和解，避免過度控制孩子和其他心愛的人？ ☆一覽8種「控制型父母」教養風格☆解析12種最常見的控制 ...

#68. 一月普仁小記者

時還為了自己一時的貪玩，而不去顧慮爸媽的感受，想到以前就覺得我為什麼當時要那 ... 時爸爸如果因為想說這只是小孩子在吵架就隨便處理造成不公平的判決的話，就會讓 ...

#69. 國立臺北護理健康大學嬰幼兒保育系碩士論文指導教授楊金寶 ...

如何溫暖處理入監分離以及親職成長的事實結尾。 ... 藥癮父母若無法脫離藥癮，常會反覆服刑，孩子的照顧便成為 ... 因為我這個人最討厭人說謊，最討厭人當小偷，最.

#70. 威利氏症候群（ Prader-Willi syndrome - 罕見疾病基金會

對於病患破壞皮膚之行為，最好的處理方式是使用繃帶轉 ... 常是父母得知孩子為身心障礙病患的第一個反應，此階段 ... 著了，所以我也弄不太清楚，只記得我的孩子怎.

#71. 台灣閩南諺語反映的親子文化研究生

母帶大的男學生，調皮搗蛋令人頭痛；有一雙關心女兒爸媽的女同學，已將為人 ... 的一切，在臺灣諺語中有了答案：「公媽疼大孫」，溺愛寵幸，讓孩子誤入歧途；.

#72. 青少年自主與價值觀輔導

所以，不管是教師或父母，與處於這段期間. 的孩子們相處，若不夠了解他們，無力感及挫折感將可能會產生。 在這時期中，他們因身心理的成長，情緒會強烈的 ...

#73. 情與愛之間

周乃玉的成績可以上一些台北的大學，但填志願時，她的父母堅持要她把中部的學校填前面一點。他們認為：女孩子最好不要離家太遠，如果乃玉能夠唸中部的大學，便可以繼續住在 ...

#74. 學年度第二學期 - 興大附農

我可以跳得比她更好些，媽媽就答應讓我學舞。」 不少家長們聽到這個故事，一定會感嘆，自己怎麼好心還沒好報。孩子自己真心想學，才是真. 的。片中最有趣的片斷，有點 ...

#75. Re: [心情] 婆婆你怎麼又來了- marriage | PTT職涯區

11 F →girlo: 怎麼面對，以目前來看，他其實還是複製爸爸的方式 02/19 10:55 ... 98 F →Adrey: 老公的這種原生家庭爸媽要孩子聽話才愛再有錢都感 02/19 ...

#76. 孩子說謊怎麼辦？90%的父母都處理錯了！ - 壹讀

孩子說謊怎麼 辦？90%的父母都處理錯了！ 2021/02/09 來源：母嬰之聲. 5歲的豆豆最近不想去幼兒園。媽媽問她為什麼不想去，她傷心地說：「陽陽這幾天總是打我。

#77. 我要求國賠！《沉默的島嶼：校園性侵事件簿》

我又怎知會發生在我身上… ... 老師傷害了我的孩子，我要求國賠！ ... 愛林爸媽對賠償金額仍有所保留，卻不知如何應對，拜託蕭逸民代為發言。

#78. 孩子為何壓力大？近1/3孩子有行為情緒障礙問題 - 遠見雜誌

教育專家忍不住要提醒父母：你的孩子快樂嗎？ ... 不是個好小孩」）似乎挺有用的，殊不知這樣的教養方式完全不恰當，久而久之，對孩子有不好的影響。

#79. 目錄 - 衛生福利部社會及家庭署

以前，孩子的「照顧」需求大於溝通與管教，因此單親父母最擔心的是無力負擔子女托育或 ... 庭多提供離婚者物質上和情緒上的支持；朋友多幫忙處理事務上的困擾，前配偶 ...

#80. 在我們墜落之前 - 遠流

共鳴推薦. 宋怡慧（新北市立丹鳳高中教務主任）. 李崇建（教育工作者、作家）. 凌性傑（作家、教師）. 羅怡君（刺蝟媽媽）（親職溝通作家）.

#81. 心理勵志讀者書評 - 博客來

女兒是吸收媽媽情緒長大的：獻給世上所有女兒、母親、女性的自我修復心理學 ... 父母可以跳脫主觀與情緒，從更客觀坦然的角度了解孩子說謊的形成能力與背後動機，並 ...

#82. 在幼兒園受傷| BabyMother 看板| MyPTT 網頁版

我重複問了三次，兒子很確定老師當下有糾正xxx， 那一開始你們怎麼都說不清楚事情是怎麼發生的 ... 164樓 → lazyme: 責任推給xxx，為什麼爸媽覺得自己的小孩不會說謊?

#83. 【下】21個理由看穿男人：妳其實不用挽回他！

因此A當然堅決不同意，又是談判破裂（我那時聽到這裡，只覺得這個小孩好可憐喔，爸媽都不要他...），於是這個笨到我真的不知還能怎麼形容的前女友，使 ...

#84. 2009打狗文學獎-海港地圖

獎堂堂進入第四屆，文學的春天不僅從大高雄出發，更蔓延成南方最壯 ... 在恰當時刻注入情 ... 哥，以前我們住在鼓山區，那時爸媽都在哈瑪星漁港工作，爸是碼.

#85. 臺北市河堤國小演/教員社群之實踐 - 臺灣藝術教育網

是讓學生一開始即直接參與故事事件和人物角色，一路探索、分析和決定如何處理事 ... 2005 年9 月，帶領者與她的學生謝佳玲，開始與河堤國小的故事爸媽合作「教.

#86. 「我被性侵，我父親替我選擇了原諒」12 歲受害者的沉痛告白

其實，怡婷爸爸並不想和解，但他認真想過，自己既沒錢又沒勢，怎麼可能鬥得過對方？ ... 那是縣政府願意賠給愛林的五倍，愛林爸媽頓時也愣住了。

#87. 大家說台語

俗語說「三歲乖,四歲歹,五歲掠去刣」,「掠ㄌ一ㄚˇ」就是「捉」；「刣ㄊㄞˊ」就是「殺」。三歲的小孩最活潑、可愛又聽話。到了四歲,孩子開始出現反抗行為,就讓父母覺得孩子 ...

#88. 第八屆臺中文學獎得獎作品集

... 不知道她怎麼說我。 每天這個時間，總編與其他媽媽編輯多半剛從幼兒園接回小孩，辦 ... 這篇以「前女友」視角寫的小說，處理一個新時代的女性，在情感上並無法跟上.

#89. 7 - kathimerini

沒有這個頁面的資訊。

#90. 識病基本常識- 「亞氏保加症」下篇 - 升學天地

教養患有「亞氏保加症」的小朋友，必須要有無比的耐性和堅韌的毅力，更不能輕易氣餒，因爲若連父母都不包容及幫助他們，面對他人的責難時，他們的挫折感只會更大，情緒將 ...

#91. 市長序 - 新北雲端書櫃

看起來永. 遠是個小孩子。 李泰平：那是怪物不是人。 陳哨蘋：不知道我還來不來得及去喜馬拉雅山。喂，要怎麼. 去最快啊？應該還是要轉火車或什麼的才能到，到.

#92. 最難控制的是，曖昧的距離| 姊妹淘

你們從最簡單的開始做起，簡單到有時候你也不知道，存在於你們之間的情愫該怎麼分類，你甚至無法釐清，你們的曖昧，是雙向道還是單行道。

#93. 民眾對檢察機關司法滿意度與社會安全感受度之調查研究

容易整個失焦，如果是檢察官來問，可能二十分鐘處理完的，檢察事務官可能問. 了兩個小時，沒有辦法收尾。」（A3）. 「我們知道檢察官因為案件多，所以開庭的時間真的 ...

#94. #0 - 阿摩線上測驗

對於小新成績的解釋，下列敘述何者最恰當？ ... 的學生，平時上課常不專心，有天對輔導老師說：「我很不喜歡回家，因為爸媽常為奶奶的事吵架，最後卻會怪到我頭上。

#95. 教育部「大專校院生涯發展教材研發與試行計畫」 委辦專案計 ...

清楚所學專業與未來發展關係、不知如何處理理想與現實衝突、不知如何做決 ... 影花費了大多的心力，導致接下來的月考考得很差，被爸媽訓了一頓，並且將我.