關於 婆婆不尊重 人 ，我們在網路上蒐集到這些相關的討論、資訊與評價

這麼快就有新瓜上市——睛視媳婦系列。主劇情很簡單：眼科醫師黃宥嘉與富商前夫撕逼多年，這次男方舅舅跳出來指指點點。感情甜蜜蜜的時候自誇老公是費雲帆，感情破裂的時候就是死媽寶。婚姻的逼哀啊～
　
話說，我對費雲帆這人物沒好感。他不就是那個三觀不正講出驚世名言的男子：「妳只是失去了一條腿，紫菱卻失去半條命和她的愛情啊！」。愛情比一條腿重要，還是從親姐姐手上搶來的愛情。跟這種奇葩男人結婚到底開心個啥！
　
扯遠了。先為眾卿公告一件事，那就是昨日與朋友私聊加上幾位網友賜教使得我認真思考過後決定暫時卸下職業辦案的重任。主因是我以前著迷於四處挖東西，如今沒有這個心力幾乎都是坐等收線報。力不從心的下場 94 累，那還不如單純吃瓜就好。
　
今後請叫我... 熱心的剖瓜攤主吧。
　
回到本日大甜瓜黃宥嘉，我對她算熟悉（不是私下認識的那種）。是她從離婚至今，上的每一集訪談節目我幾乎都有看。邊切菜邊聽她抱怨婆家和罵前夫實在是太療癒惹。有時會把她切掉，太吵講話會重複，聽得我腦袋疼。但是整體上，聽她罵人挺過癮的。
　
她與婆家之間的恩怨，我聽久了都背下來了。什麼被砸尿布啦、被婆婆罵很難聽的話啦、前夫是 mama's boy 除了懂投胎沒啥優點。關於兩個孩子的糾紛，我這邊就先不提了。最無辜的總是孩子們。
　
這兩年來，我偶爾會收到私訊跟我爆料黃宥嘉其實在婆家很強勢、沒有表面那麼軟弱。這我知道啊，心臟小顆一點的怎麼跟這種大家族打離婚官司？我比較不耐煩的是爆料者會扯到她的政治立場，嗯，我不愛這種根據政治立場而決定要不要黑一個人的思考邏輯。
　
就算是反川反中反本宮我，她要是被欺負了，我也不會覺得幹得好。政治立場，是個人選擇。還請大家吃瓜之餘保持理性！
　
男方舅舅自以為撿到槍，發出的子彈我沒幾顆看得上：
　
1. 對婆婆不尊重。婚前乖巧討喜，婚後立即變臉。
2. 十分積極想結婚，結婚沒多久就逼男方生小孩（試管雙胞胎的由來）。
3. 生完小孩態度囂張。
4. 拜金、死要錢。逼男方保單改她的名字，花錢不手軟，名牌包包買很多。
5. 在家裡裝監視器，抓婆婆和前夫把柄。
etc.
　
請允許我打個哈欠。我不是黃宥嘉的粉，但是舅舅啊，您不覺得一個 N 億身價大家族跳出來抱怨前媳婦買了幾隻包包很小肚雞腸嗎... 女方那邊堅稱包包是花自己的錢買的，她說自己以前有為包包寫過文章。我是懶得爬文，無論是她自己買的還是老公買給她的，我都覺得抱怨的人很無聊！
　
還有那個保單更是。婚後改老婆名字錯在哪？下半生是要跟老婆過還是跟其他人過？我是婚後隔天老公的保單自動全改我名字，膽識過人都沒在怕我發狠買兇弒夫。他要是知道您老人家為了個保單在那邊嘰嘰歪歪，他一定會教育您「成為合法配偶就是要給予足夠的保障。」
　
這些有錢人好奇怪啊，有錢還不讓人惦記。也不想想那前夫結婚時 45 歲、跟媽媽同住、張口閉口都是 daddy mommy，不看錢那要看什麼？借用沒腦子蘇大強被兒子嗆的話：「不圖錢不圖房，那她圖你什麼呀？圖你歲數大、圖你不洗澡？」
　
666！！！
　
ps. 女人生完小孩後態度囂張是正常 der，不然舅舅您來生？您能生完早產兒雙胞胎，還能每天和顏悅色對待不怎麼大方的老公和婆婆，我封您為偶像。
　
【吃瓜專線1】https://www.ctwant.com/article/100110
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【婆婆殺了我：大膽反擊公婆，才是真正的孝順！】

最近台灣一起社會事件受到民眾熱烈討論，一名媳婦在臉書寫下文章，開頭就是怵目驚心的一句話：「我的婆婆殺了我。」

接著，女子細數嫁入夫家8年來和公婆同住，受到婆婆的冷暴力和無視，在家地位就像一個垃圾，她寫著：「我並不想死，但是我不得不去死。」

女人自殺了，夫家一度想隱瞞此事，連娘家人要求拿回女兒遺物，反遭到夫家刁難、要求女方父母寫下借據，標準「生是娘家人、死為夫家鬼」的現代寓言。

事後，婆婆接受媒體專訪，表示都是媳婦的問題，自己明明就沒有對她怎麼樣，「現在人都死了，我們也是百口莫辯。」

顯然，婆婆認為關鍵不在自己身上，且字裡行間中，筆者反而見到她對媳婦充滿怨懟，哪怕對方已經用自殺明志，證明她是真的「很不開心」，但這個婆婆還是堅稱「我們很好」。

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每次看到這種家庭悲劇的新聞，筆者都特別心痛，無法想像到底是什麼樣的壓迫，竟能讓一個明明不想死的女子，卻說自己「不得不去死」，如此無助。

在這高喊「女性自主」的社會，張姓女子的遺書，血淋淋地反映出一個現實，即是：現代大多數女人並沒有大家想得那麼的自主、自由、自在。

讓她們無法自由的理由，不見得是她們內心不勇敢，而是她們牢牢地被傳統的社會價值捆釘住，擔心若是反抗體制，是不是就是違背了孝道？違背了仁義？違背了一些有的沒的。

她們每一個都是《82年出生的金智英》，把公婆當成自己的親生爸媽一樣呵護，也不管公婆到底有沒有顧到自己的情緒。

筆者就有一個40幾歲的忘年之交，生完小孩五個月後，剛好遇到母親節，卻被婆婆要求做飯。

婆婆的口氣不是疑問句，而是直接命令：「母親節耶，我為什麼不能吃我媳婦做的飯？」

朋友向我訴苦，說自己剛生完小孩，正是嬰兒最難照顧的時候，為什麼婆婆無法體諒她累得焦頭爛額的心情？她哭著說：「我也想過自己的母親節。」

筆者還聽到一個故事，朋友B嫁給富商後懷孕，婆婆對她說：「如果妳生兒子，我給妳500萬；生女兒，我給妳100萬。」

之後，B生下女兒，婆婆只給了她5萬。

B告訴我：「撇開5萬連坐月子的費用都不夠，讓我比較受傷地，是她（婆婆）把我當成了生育機器。」

更讓她心碎地，是周遭不少女性朋友認為這沒什麼，還給了B一個很奇妙的安慰：「這是嫁入豪門的代價呀。」

咦，搞得一副只要有錢有勢，婆婆不尊重媳婦就是理所當然，媳婦應該要忍耐。

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聽太多相關的故事，我才發現自己生活在同溫層裡，台灣（或者世界）其實還是有很多跟我們年紀差不多的女孩子，被傳統孝道壓到窒息。

她們揹著「錯誤的孝道」往前走，被長輩們搞得心靈受創；她們試圖溝通，結果反被扣上「不孝」的大帽子。

為什麼我會說是「錯誤」的孝道？因為追溯咱們孔子的本意，根本就不是這樣啊。

今天，筆者想站出來推翻「孝順」這件事，而且我還要使用孔子的話，讓大家徹底明白：這幾百年來，我們都誤會儒家思想了，錯得徹徹底底！

你們知道嗎？所謂儒家式的「孝順」，其實包含著「反抗長輩」。

據《論語里仁》記載，孔子說過：「事父母幾諫，見志不從，又敬不違，勞而不怨。」

意思就是，如果見到父母做出違背仁德的行為，身為子女，我們就該大膽表達想法。

如果父母不想聽，那麼身為後輩，我們的確可以尊重他們，但，我們還是要一而再、再而三地去溝通，並且在心裡不要怨怪。

坦白說，要大家做到「勞而不怨」，實在太難了，筆者也做不到。

但我很確定地說，孔子對於孝順的定義，並不是要大家盲目地去捧著自己的爸媽，而是要看狀況的。

此外，孔子還說了，「事父母能竭其力」。

只要你心裡知道自己盡力了，那就是孝順的真諦，面對長輩們無限任性、不懂節制，我們不一定要無止盡滿足他們的慾望。

孔子是一個人文主義者，他終生都奉行「推己及人」、「己所不欲勿施於人」的心願，如果一個婆婆自己討厭被冷暴力，那麼她就不該這樣對待媳婦。

在孔子的想法裡，如果自己不喜歡的事情，就不要對別人做，即便是父母跟子女的關係，也是如此，就是這麼簡單。

在人權面前，輩分都是次等的。

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好的，既然親生爸媽都已如此了，至於公婆，我想各位媳婦們應該可以放輕鬆、勇敢一點，孔老夫子幫我們認證了：只要公婆不講理，妳本來就有資格發聲、說出妳的想法。

古代的時候，皇帝為了方便控制人民，把孔子、孟子的儒家思想歪七扭八誤讀，使得人民們都以為「孝順」就是無條件聽話，要是不聽長輩言，你就是不忠不孝不仁不義。

今天，筆者就要告訴女人們：沒有，沒有這件事情，如果遇到不舒服的遭遇，不要害怕反抗你的公婆。

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真正的孝順是「以直報怨」，如果婆婆做出了明擺著惡劣、讓人感受到不被尊重的行為，媳婦本來就是可以跳出來引導，在溝通無果後選擇不理會、選擇放棄不管，這樣並不是「不孝順」。

同樣概念，我也要送給部分的「媽寶男」，當妻子遇到不合理對待，請不要被迂腐孝道壓住了，不要鄉愿，好好地跟父母機會教育才是正經事。

關於現代人對儒家孝道的嚴重誤解，孔老夫子若地下有知，真的是大呼冤枉了。

今兒筆者不只是幫古人翻案，更希望能藉由這篇文章，讓大家知道一個再基本不過的道理：尊重面前，人人平等。