因為愛上自己，由此去愛另一個人。
以榮格的說法，一個人可以在愛人眼中看到自己內在靈魂形象的反射，稱為阿尼瑪（anima男性中的女性能量）與阿尼瑪斯（animus女性中的男性能量）。也就是說男性心裡的女神原型就是阿尼瑪，而透過投射在對象身上愛上阿尼瑪的鏡象，也就是自己沒有活出的女性能量；而女性心中的英雄原型則是阿尼瑪斯，透過投射在對象身上愛上阿尼瑪斯的鏡象，是自己內在的男性能量。
簡單來說就是一個女人愛上一個男人，其實是女人愛上自己內在的英雄投射在男人身上的影子，也就是自我理想化的投射，並非是男人真實的樣貌。而在關係初期為了維持在對方心目中的理想化形象，人會使盡全力去滿足對方的理想化期待。一旦關係確認穩定了，真實的自己便會慢慢顯現。這也就來到了理想幻滅時期，所以大部分的戀人就會因理想幻滅而感到憤怒，進而進入權力鬥爭上演一系列的爭吵、操控、證明、懷疑及變動。
這也說明了戀愛中的人為什麼會特別美，那是因為對方眼中所映射出的，是那個被珍惜疼愛的自己，所以自己愛上對方的除了是內在陽性面的投射之外，也是愛上那個被對方喜愛的自己。換句話說，人是因為愛上自己，才去愛另一人。
相反地，在關係中因第三者而受挫時，也是因為在對方眼中的自己不被認可或肯定。以與我工作過的個案及朋友為例，女生在發現對方有第三者時，八成幾乎都想要知道對方是誰，第三者的條件如何、是否比自己美、比自己年輕、比自己優秀。然而，可悲的是無論是比自己好或不好，都會造成自我價值的低落感。背叛議題反而比與同性競爭的重要性要低，因為此時在自己心中無法接納的是感情的變質沒有藉由任何外力推動。因此怪罪第三者，要比去接受對方眼中已看不見自己要容易得多。如此我們才能說服自己，要是沒有她，你不會不愛我。
事實是，從頭到尾都只有我。是我內在形象投射的理想化你，但你卻不是我理想中的樣子而破滅；我因為在你眼中看見自己的美好樣貌而跳入愛河，卻在你眼中找尋不到我時而感到心傷。所以在戀愛關係裡，談的是我與你的戀愛，但學習的是我與自己的關係。
而理想化的防禦功能，實是否認衝突的存在。看見並處理自己內在的衝突，會是在理想化破滅時能夠整合實際面的方式，也就是所謂關係的磨合期。磨合的不是彼此的個性或習慣，磨合的是收回對彼此的投射，真正開始「看見」對方真實的樣貌。當然這也跟自己是否認識真正的自己有關，一個愈認識自己的人，在關係中會較容易真實表達自己的需求，且實際去處理衝突。
比如我若是不夠了解認識自己，以為我認為的觀點、價值或準則是天經地義的，那麼在磨合期時會想要說服或操控對方改變為自己的模式，因為在看見你與我不同時的衝突，是我不能接受的。於是我會把理想化的幻象投射出來，告訴你大家都是這樣，這樣才是對的，你要改成我這樣。這麼一來，你我一致，衝突便解決了。但是可想而知的是，就是因為你我不一樣，所以這會是個無底洞，直到一方受不了而選擇封閉或離開。
如果在關係中只是為了求同而忽視差異性中的學習，那麼屢戰屢敗便是靈魂安排的一條路，為的是讓我們跳脫自我的框架，不以自己的理想去要求對方滿足，而是真正的「長大」去看見對方的真實個體性與我們的不同，進而去接納與自己不同的個體。這才是雙方結合真正的本質。
認識自己，才能與人建立真實的關係。
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如何 被珍惜 在 [心情] 付出到最後被當作理所當然- 看板Boy-Girl 的推薦與評價
跟前男友交往時，
因為我賺比較多，大多是我在出錢。
也因為是初戀，所以很珍惜對方，
體貼他，為他著想，
一直殷勤的幫對方解決生活大小事。
(電腦壞了，熱水器壞了…etc)
交往兩年，決定結婚，
談論婚事的時候，
因為男生沒存款沒財產，
所以我跟家人說不用大聘小聘，
只辦酒席就好，
酒席的錢預計應該可以用紅包打平。
然後婚紗新秘我都打算用我的存款出
(因為是我要用的)
其他蜜月，鑽戒都等婚後將來兩個人一起賺錢，有了再說。
婚禮也都是我在計畫，
對方幾乎不用付出什麼，
只要人到就好了。
結果在提親前夕，前男友移情別戀了……
對象是身材好，但是有輕微公主，會對他頤指氣使，
還常常跟男生單獨出去玩，讓他無法掌控的女生。
我的付出跟認真，我們兩年的感情，
在他跟新對象陷入熱戀的時候不值一提。
我一直很不懂為什麼？
是不是一方對一方太好，
真的會比較不被珍惜？
現在遇到了一個對我很好的男生，
跟前男友一樣，前期對我也很好。
但我開始不知道要怎麼對待他才好，
很怕我再認真珍惜他一次，
再努力付出一次。
最後換來一樣的結果。
爬了很多文，
大家都說要愛別人之前要先愛自己，
要尊重自己，別人才會尊重你。
要珍惜自己，別人才會珍惜你。
我不懂，我覺得這跟我的付出沒有抵觸啊。
因為對方經濟上沒有能力，
工作上太過疲累。
所以我可以妥協，我可以有彈性，
我可以多做一點。
這樣就是不愛自己嗎？
為對方著想到什麼程度，
付出到什麼程度，
才不會到最後被視為理所當然？
我覺得這個課題……好難。
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 114.26.132.11
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/Boy-Girl/M.1433943423.A.78C.html
也許是，可是前男友跟我分手時說，
不要對男生太好，他們容易不珍惜。
讓我一方面覺得
「媽的，這是你合理化自己行為的藉口吧」
但一方面又覺得……好像真的是這樣QQ
我也希望是……
其實我也有想過，可是喜歡一個人，
不就是希望他平安希望他無憂快樂嗎？
所以在對方提出要求時為對方著想，
我不懂這哪點有錯啊……
媽媽的角色的話感覺應該是主動幫他打點，不管他需不需要。
可是我都是在對方提出需求時才盡力幫忙他的說……
嗯嗯，我知道啦，謝謝你，呵呵。
其實我比較困擾的點是，
我覺得現在這個對我很好的男生，
我沒辦法像對前男友那樣對他認真，
義無反顧的付出。
總是害怕什麼時候就被當作理所當然了……
所以覺得對現在這個男生不公平。
有沒有版友能分享一下怎麼樣，
可以全心全意地對對方很好很好，
又不會被對方吃夠夠的方法呢？
※ 編輯: mininakai (114.26.132.11), 06/10/2015 21:52:19
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