關於 如何 改善 認知失調 ，我們在網路上蒐集到這些相關的討論、資訊與評價

我週五晚間在DCARD發穿搭文，週日早上有朋友敲我說被瘋子攻擊了，直接多了50幾個回應，而且幾乎都是同一位高雄科技大學的仁兄，使用了許多刻板印象比喻來攻擊，最讓我驚訝的是竟然花了至少30分鐘打了超多，我實在是除了感謝之外也開始懷疑他是否是想引起我注意？後續也有許多人跟著罵我，而且那位仁兄的留言也有相當多的讚，這感覺就是被某個人轉貼所以一整票人來玩的感覺阿～​
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我覺得很好笑發了限動想讓大家去看看，有非常多的朋友和粉絲去聲援我及私訊我，對於你們的留言和關心，我真的是很開心很感動，一直以來我的穿搭都是以我自己的美感來塑造，能被這麼多的朋友欣賞，我的開心和感動真的是溢於言表！​
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身為一位從未接受過服飾和穿搭專業訓練的素人，我的穿搭美感是透過大量閱讀培養而來，再加上我時常在網路各穿搭討論區穿搭分享和觀察，我其實蠻能感受這十年台灣網路上穿搭風氣的演化。​
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讓人開心的是穿搭風格和接受度，就我的觀察來說真的是越來越廣！但對於多數人來說還是有很大的改善空間，我不覺得能夠讓很多人都能接受各種穿搭風格，但我很希望台灣網路上對於各種美感，能有更多的尊重和包容。​
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我覺得人類為了生活方便，需要加速自身處理訊息的速度，所以都會透過經驗學習歸納出一套邏輯，並在腦中預先儲存好對應事情的應對方式，例如喝飲料覺得有異物就先吐掉或先咬一下，看恐怖片會瞇著眼看或遮著耳朵，這些差異也就是我們透過經驗養成的習慣。​
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那麼看到與自己崇尚美感不同的畫面時，反應會如何呢？​
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是批評、是懷疑、是欣賞、是思考、是嘲笑，許多人為了捍衛自己堅持的美感，可能會先反射出的狀況是批評，是嫌棄，找出可罵之處，然後一吐為快，希望有人附和來增加認同感，如果都沒有獲勝，那不就承認自己的理解有問題了嗎？我覺得這樣就像是落入「認知失調」一樣，讓自己止步不前了。​
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更何況，我認為「在沒有設定條件前，美感是無正確答案的。」​
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用個我很常講例子，「日式料理和泰式料理誰比較強？」​
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你可以說「我喜歡日式料理，討厭泰式料理。」這個大概大家不會覺得怎麼樣，但如果你說「日式料理比較強，泰式料理太酸辣食材味道不見了所以是不對的。」這句話我想就會有人出來反彈了，這段比較是帶著預設條件的，是以食材原味與否來決定輸贏，泰式或許調味偏重，但喜愛泰式的則更愛那些酸辣調味勝過於食材原味。​
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那麼比較穿搭的時候，你使用的決定準則跟別人使用的決定準則不同，我認為那就不適合來判定這些穿搭孰高孰低了。​
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直接實例便是，「你拿混搭多層次批評正裝只能三件式單調。」「你拿古著復古花紋穿搭批評cyperpunk顏色好少很無聊。」「你拿經典男裝質感路線批評90年代螢光色系穿搭難看。」這些比較都只是個人喜好，並非是唯一真理。​
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那麼我們都有各自喜歡的美感，難道我不能認為某些風格和穿著方式難看嗎？​
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喔，朋友！當然可以的！但是批評前如果能夠說出，基於什麼樣的判斷標準，我認為你這樣的穿搭是不好看的，我覺得這樣才是更好的。​
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矮胖很醜 － 我要瘦高比例好，可是你這樣看起來很矮胖很醜。​
有夠無聊 － 我都穿多層次，你這樣太少層了有夠無聊。​
太花了 ​ ​ － 我愛全部大地色，你這樣太花了。​
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就算你用字遣詞難聽，只要轉化後，並能夠理解我上述的邏輯，應該都能接受這類型的留言。​
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不過我更建議你可以去想像的是，​
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「各類穿搭的目的」​
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為何他的褲子這麼緊？為何男生穿裙子？為何這麼多顏色組合？為何看起來很矮？為何這麼多口袋？為何全身黑？​
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當你能夠理解分享者穿搭的目的之後，你就能知道出他的穿搭準則，是因為喜歡食材原味，還是調味，還是外觀，還是產地，除了可以確定自己的準則無從評斷對方之後，你或許還可以從另種角度來欣賞對方的穿搭，並從各種風格學習技巧。​
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這也是我以前打過的「如何學會欣賞穿搭」一文所強調的概念。​
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我也曾經考慮要不要持續在DCARD發文，不能放有商業合作的社群的狀況下，使得我無法導流粉絲到我的其他平台，所以如果要寫穿搭文，我不如拿去做影片來得實際。只是我一直以來從網路討論區上得到許多，也是因為這樣開啟了我的穿搭分享之路，分享穿搭除了回饋和交朋友之外，其中我還有一個目的是希望推廣我喜歡的穿搭出去，甚至冀望讓別人對穿搭引起興趣。​
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我持續的分享，一路以來感受很多。​
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如果可以讓更多非主流穿搭的人持續上去發文，喜歡主流穿搭的人看到竟有不少人這樣穿，而且還有人支持，這樣肯定有更大的機會讓他們去思考這種穿搭的美和可能性，我想這樣對於台灣穿搭接受度和多元性絕對是更正向的啊！台灣喜歡穿搭也沒多少人，這圈子就是這麼小，大家還要這樣罵來罵去，這不就更難去吸引一般人加入了嗎？！​
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希望大家如果有機會都去討論區發文，可以盡量刺激人們去思考和感受各種美感，我希望有一天，台灣人會對自己國人的穿搭感到驕傲，路上隨便一找都是街拍等級的穿搭！​
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謝謝支持我幫助過我的人，謝謝你願意看完這篇文章。​
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(不知道要放什麼照片所以放個紀錄我發幾篇好了)
(補充一下那些留言我真的沒受傷反而覺得好笑啦哈哈)

張老師月刊2020.11.【心理學實驗】專欄
執行電擊實驗：你順從的，其實是他人眼光
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假設你受邀來參加「極限地帶」試錄，你只有車馬費，遊戲方式是問答實境秀，節目將收集參加者回饋以改善實際製播內容。試錄時兩人一組，和你搭檔的另一人林先生，在聽完解說後抽中壞籤擔任受電擊者，你則是助理主持，他答題，若答錯你就執行電擊處罰。
錄影開始，現場有100名職業觀眾，主持人向鏡頭說明規則：答對沒事，答錯受電擊處罰，越後面電壓越高也越痛，最高達460V，但無論對錯，只要堅持到最後就會贏得大獎，有100萬獎金。遊戲開始，林先生進入另一個房間，雙手雙腳被固定在椅子上，電流從椅後連結輸出，你看不見他，但可以聽到他答題。
遊戲起初進展順利，但隨著伏特升高，林先生答錯機率也變高，你每次按下電擊鈕後，他都痛得哀嚎。林先生說：「讓我出去！我不玩了！」、「我後悔了，救救我！」你猶豫了，不想再玩，你眼神示意主持人是否該暫停了？
「別受影響，你要繼續！」主持人面無表情對你說。
「可是……他好像很痛苦……」你說。
「那麼，觀眾怎麼說？」，那100人同時吶喊「100萬、100萬」、「贏大獎、贏大獎」，如雷貫耳，要你繼續玩。你知道這是排練，自己也拿不到真的獎金，卻仍敵不過觀眾鼓譟，你繼續電擊林先生，忽略他痛不欲生的慘叫。就這樣來到倒數前三題，林先生不再求饒，毫無動靜，你不敢知道他怎麼了。
「你要繼續，我們會負責。」主持人堅定地說，觀眾繼續激動吶喊：「贏大獎！贏大獎！」
你好掙扎，不知到底要怎麼辦？明明沒有人想要傷害他人，事態卻演變得越來越誇張，但事已至此，你心一橫，想著「我只是遵從主持人和觀眾的意見」而已，執行完最後三次的電擊，舉手跟著觀眾歡呼完成遊戲…
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你順從的是誰？是順從權威和他人眼光
上述改寫自2009年法國紀錄片《電椅大風吹》（The Game of Death），節目是研究團隊設計的大型情境實驗，試錄結束後，受試者會被告知一切都是實驗，被電擊者是演員，本人也平安無事，然後訪問受試者當時的心路歷程，怎麼選擇繼續還是暫停？
電擊實驗的原型是由60年代心理學者米爾格蘭（Milgram）所設計的，當時場景在實驗室，受試者同樣看不見被電擊的另一個演員，但聽得到他遭受痛苦時的哀嚎聲，即使最終對方再也沒出聲，那麼受試者還會依照指令繼續執行嗎？實驗結果有65％的人執行到底。這比例看起來很高，然試錄的現代節目更高，全部共80位受試者，結果卻有80％繼續電擊到遊戲結束，只有20％的人中途喊停。
為何人們會無視他人痛苦而順從做出「非我本願」的行為？
想想看，如果你自己在那個大型節目下，孤身無援，即使覺察事情不太對勁，但敢不敢「眾人皆醉我獨醒」的說「不」呢？「社會影響效果」指的便是環境如何影響人，包括團體的決定（觀眾都在期待）、資訊封閉（不斷被指示「跟著做」，沒有拒絕的選項）、角色權威（主持人說他會負責）。情境引導人們選擇「順從」，即使心裡不一定同意，但你依然做出服從權威、順從大眾的行為。若你事後發現這行為是錯的，你可能會辯解：「我只是奉命行事，其實心裡千百個不願意…」以掩蓋當時的認知失調，不過對他人傷害已造成，自己會懊悔一輩子。
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順從收視率——高風險的娛樂節目
法國實驗所探討的不只是人為何會奉命行事，也觸及當今社會的一大隱憂：娛樂傳媒產業為何常「順從大眾的意見與喜好」，讓收視率變為某種權威，為追求效果而越做越極端，此「社會影響」導致從業人員在娛樂之名下同意高風險的活動，即便中途出現異樣，也沒人敢喊暫停。2019年11月，藝人高以翔錄製大陸電視真人實境節目《追我吧》，他於錄影過程突然昏倒，在倒下前高喊「我不行了」，送醫急救不治，過世時才35歲。探其原因，是製作單位從早上八點半到凌晨一點多都在錄影，工做長達17小時，加上錄製內容為高強度運動，導致高以翔心因性猝死。事發之前大概沒人想到，我們竟會為了娛樂效果，從上到下、從製作人員、表演者到觀眾，都順從了他人偏差的眼光。
要保持警醒不被社會影響，就要堅持自己的信念與態度，詢問那些中途願意喊停的人，他們都清楚心裡那條絕對不能越過的底線；另外若能「先知道情境是什麼」、「有人示範過抵抗的方法」，也都能增加喊停的把握。能穩定自己的界線，就能減少盲目的順從權威。
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＃2020年張老師月刊

【腦中小劇場　第61場　脆弱世代：自卑解剖入門課】
　　　　
他們說，我是沒有用的年輕人！
　　
（圖片來源： 好樂團 GoodBand ）
　　
這是 好樂團 GoodBand在今年七月底發表的新單曲，以慢板民謠打底，長出來的卻是某種螳臂擋車的壯烈。年輕人高舉纖弱的臂膀，擋住死水微瀾的現在，以及日復一日的未來。
　　
但其實，大人們也一樣脆弱，一樣擋不住現實，被碾壓都是日常，不同之處在於，年輕人勇於展現自己的脆弱。
　　
絕望而成的自卑感，我們都熟悉，但卻非年輕世代所獨有，而是人類終其一生的研修。今年八月，張老師月刊( 張老師文化讀家粉絲團 ) 便以「脆弱世代」為題，集結專業人士探討自卑的養成肌理，以及在整個世代的擴張勢力，而我有幸受邀。
　　　　
畢竟對我而言，自卑並不陌生，看我有多在意被讀者退讚就知道！因此我決定從大腦機制與心理因素起手，仔細解剖整件事，但在此之前，先發揮一下想像力吧。
　　
那是一間百貨公司。
　　
你推開門，走進類似員工休息室的房間，裡頭有一名化妝師、一位西裝男。你一坐下，化妝師開始上妝，座位前沒有鏡子，根據招募訊息顯示，她要在你的眼角和嘴角各畫上一道傷痕。完成後，她會拿個小鏡子讓你確認妝容，再進行最後補妝。
　　
西裝男是實驗主理人，他說整個過程很簡單，你只要帶著臉上的傷，到同樓層的排隊名店買份套餐就好。但那間店平均要等半個鐘頭，期間你不能離席、不能低頭玩手機、不能遮蔽妝容，即便有人過來攀談也不能迴避（當然他們都是暗樁），你只能待在等候區和各種眼光正面對決，記錄自己的感受。
　　
他們之中有人眼神帶著憐憫，有人迴避與你對望，你想理直氣壯地面對世界，卻又顧忌這些傷痕如何被審視。家暴是最糟糕的選項，因為這會讓形象顯得軟弱，然而你越是擔憂，神態越符合受虐形象。
　　
目光如刺，讓你在30分鐘裡坐如針氈，傷痕逐漸剝奪你的自信，讓你重新解讀旁人的神情，甚至降低對自己的評價，而你不知道的是──
　　
那些傷痕早就在補妝時被抹掉了。
　　
上述實驗，脫胎自美國達特茅斯學院勞勃．克萊克（Robert Kleck，1980）教授40年前的實驗，當時旨在研究「負面生理特徵對社交互動之影響」。
　　　　　　
自卑成因很多，僅僅是生理外觀的變化，便可能改變我們對自己的評價。但最有影響力的，不是他人的評價，而是我們去「想像」他人如何評價我們。
　　
這才是讓自卑感運轉的軸心。
　　
　　　　　　
【自卑的本質與表現是什麼？】
　　
舉凡跟人有關的一切，都可能引發自卑，包括內在（個人資質、疾病）、外在（生理外觀、成就），以及環境（家庭社經地位、種族）等附加因素。這些因素會伴隨日常活動，透過自我覺察或外界回饋，進入「自我評價」系統，影響一個人的自卑等級。
　　
這套系統在腦中的位置，大約落在前額葉（Prefrontal lobe）、眶額皮質（Orbitofrontal cortex）及前扣帶迴（Anterior cingulate cortex）附近，簡單來講，就是眼窩後面那一片區域。
　　
它的功能跟Google評分一樣，用來幫別人和自己「打分數」。當每次社交互動結束，或完成某件事後，它會根據以下幾個參數，綜合評估自己的表現，這些參數包括：事件成果、因應策略、自身資源、周邊回饋，及前述的附加因素，最後決定給自己幾顆星。
　　
星星數所代表的分數，就是「自我價值」。
　　
自卑的源頭，大抵來自長期「低分」或「落差」，不管何者，這都是一種失落。即便自評分數不錯，但在與某項「參照標準」比對後，產生了落差，就有可能造成自卑。這些參照標準包括：對他人的高評價、對自己的預設期望值，或是權威對自己的期待。每次都輸給這些標準後，我們就會覺得：
　　
「再怎樣都不會改變了。」
　　
這幾個字，說的是無望或無助感，衍生的是憂鬱。憂鬱久了，便會出現負面的「自我實現預言」（Self-fulfilling prophecy），意思是"人們對自己的負面預期，會影響我們後續的行為動機，最後導致災難成真"，通常預言的內容就像「別搞了，反正最後都會搞砸。」
　　
負面預言一旦定型，大腦便會自動地將失敗歸咎個人，成功歸功環境，這種歸因法俗稱「自我挫敗歸因」（Self-defeating attribution），如果濃縮成五個字，就叫做做「都是我不好」，於是最後通往自卑。
　　
總結上述重點，流程歸納如下：
　　
長期失落 → 無望 / 無助感 → 憂鬱（含厭世感） → 負面的自我實現預言 → 自我挫敗歸因 → 自卑 → 脫離社交活動，避免自卑 / 過度尋求關注，避免自卑
　　
　　　　
【過於自傲其實是自卑？】
　　
自傲成因不一而足，若以自我評價的角度，或許能為過度自傲訂個粗略的公式。
　　
過度自傲＝自我評價高＋低估對他人評價＋外顯言行輕蔑
　　
自我評價高，有以下幾種可能：
　　　　
● 天賦異稟：出世至今未逢對手，因此真心覺得自己值得高分，此類將才有可能走向謙卑，也可能走向自傲，但無論如何，他就是有本錢威風。
　　
● 自利偏誤（Self-serving bias）：將成功歸因於自身，失敗歸咎於環境，人生自認零負評，也就是俗稱的「自我感覺良好」，而這種歸因風格也是養成自戀型人格（Narcissistic personality）的條件之一。
　　
● 認知失調（Cognitive dissonance）：無法接受自己低分，為了維持自尊，只好強行調高評分，而這也是「過於自傲其實是自卑」最有可能的出處。
　　
若想對抗自卑，我們需要進行「補償」。補償一般會透過「行動」與「想像」，行動包含了分析與改變，這是一條比較吃力的路。想像則是在缺乏事實根據下，逕自在腦中翻盤，認知失調正屬於後者，因為這樣做省力多了。
　　
● 戒慎恐懼：覺得自己的分數還行，但缺乏「穩定的信心」，隨時擔心跌落神壇，只好搭配外顯言行墊高分數，也藉以掩蓋輕微的焦慮與自卑。
　　
因此過於自傲，可能是真心覺得自己超凡入聖，導致言行輕蔑。但也可能是無法接受自己不太行，只好手動調整自我評價，再搭配外顯言行幫自己加分（或壯膽）。
　　　　
　　　　
【家庭或社會氛圍，如何塑造或加強自卑心？】
　　
除了先天氣質，家庭或社會等後天環境，也會把自卑捏進一個人的身體裡，可能因素如下：
　　
● 優勢忽略：提醒孩子的優勢（strength），給出鼓勵，是提升自我價值感最有效的方式，遺憾的是，家長經常忽略這個舉動。畢竟在競爭中落居下風時，我們會傾向看到孩子的劣勢，忘了允許他受傷。因此當家長習慣了糾錯，而不是提醒孩子哪裡做得還不錯時，他唯一能做的就是數落自己。
　　
● 期望代償：意思就是「你一定要比我強。」當孩子被迫繼承家長的意志時，他便陷入了兩難。即使幹得好，也是父母鋪的路；搞不定，就是浪費父母給的料，不管怎麼做，想到的都是上一代的遺憾。對孩子而言，無法貼合父母的期望，等著他的就是失去認同，而這件事往往是自我否定的開端。
　　
● 語權剝奪：溝通的重要性除了協調，更代表了一種「接納」的姿態。一旦家長強勢包攬話語權，無論是採取忽視或否定，都會讓孩子失去聲量，回饋無法往返，只有無能為力的感受被留下來。因此除了噤聲，孩子大概也只能厭世地用一句「我就爛」來替自己發聲。
　　
● 社群焦慮：自媒體是一種伸展臺，除了討拍取暖，沒人會把糟糕的一面搬上檯面。因此當尋求認同的青少年，看到了他者的光鮮，折射的卻是自身的窘迫時，示弱心態便自然浮現（相信我，其實大人更玻璃心）。誰的生活花俏，誰的聚會滿檔，按讚數讓較量變得透明，勝負沒有轉圜餘地，欣羨之餘，只能哀悼自己矮人一截，然後忘記眼前都是包裝過的門面。
　　　　
　　　　
【改善自卑的自助策略】
　　
● 接納自我：當你覺得自己的牌面很糟時，其他人說不定也好不到哪去，但你只能接受。重要的是，「爛牌有爛牌的打法，越爛的牌越要用心打」，有時候，成就感不一定來自贏得多，而是輸得少。
　　
● 清點資源：當表現得不如預期時，別急著自責，花一點點時間，客觀分析對自己「有利」和「不利」的條件，清點手邊的資源。這樣做，不是用來提醒現況有多糟，而是提醒自己：「在我擁有的條件中，我能做到多好？」
　　
● 優勢提醒：每個人都有自己的場，可惜人生時常跑錯場，因此很多時候並非我們彈藥不足，而是根本抄錯傢伙。所謂優勢，並不一定要跟其他人比，更多是跟自己比，這項優勢或許是某種嗜好、技能，甚至是人格特質。認清這些優勢，不一定能幹大事，但只要偶爾不自卑，人生就不絕望。
　　
● 動起來：誠如阿德勒（Alfred Adler，1931）所言，自卑是一股促使改變的動力，人只有知道自己缺少什麼，才知道要克服什麼。它就像深蹲，可以是癱坐的連續動作，也可以是躍身的預備姿勢。採取行動，試著解決問題，自卑才有意義，不管是改變現狀或尋求協助，都比困坐原地來得有希望。
　　
我們不一定要超越什麼，能爬出泥沼就很不錯，好好吸口氣，比什麼都重要。
　　
　　
參考文獻：

● Adler, A. (1958). What life should mean to you. (A. Porter, Ed.). New York, NY: Capricorn. Books, G.P. Putnam's Sons. (Original work published 1931)

● Kleck, R. E., & Strenta, A. (1980). Perceptions of the impact of negatively valued physical characteristics on social interaction. Journal of Personality and Social Psychology, 39(5), 861–873
　　　　
延伸閱讀：

● Adler, A. (2015)。阿德勒心理學講義（The Science of Living）（吳書榆譯）台北：經濟新潮社。（原著出版年：1927）

● Nelsen, J. (2018)。溫和且堅定的正向教養（Positive Discipline）（葉霖譯）台北：遠流。（原著出版年：1981）

● 鄭芬蘭(2003)。技職大學生自卑感受之分析研究。國立台灣師範大學師大學報教育類，48(1)，67-90
　　
( 全文刊於張老師月刊2020年8月號，第512期，未包含開頭樂團內容)

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以下為本段內容文稿：

歡迎來到「一天聽一點」，教學這麼多年，我發現走進我教室的人，通常有兩種類型，一種是自我要求高，對自己有規畫，很早就意識自己需要更有系統的學習，所以走進教室，幫自己的未來發展做好準備。

還有另一種類型的人，則是職場、關係、生涯某一關卡住了，甚或是職場、關係、生涯三關相互牽制，再不然就是全部糊在一塊，不知道自己要什麼，也不知道該往哪裡去，才來找我死馬當活馬醫。

其實不管你的生命，你的生活遇到什麼樣的難題，我相信都有「輕度」和「重症」程度上的不同。

要是你有一點點小病、小痛、小感冒就願意及早治療，走進教室學習，就是在為你的人生增強免疫力。

但要是正在觀看視頻的你，也覺得自己陷入某種死循環，一時之間找不到出路，我可以先分享一個簡單的方法，讓你幫助自己調整，起碼先跳出眼前的困局。不過在講這個方法之前，你得先知道「安慰劑效應」。

什麼叫安慰劑效應呢？先說醫學上的定義。

在醫學上的「安慰劑」，指的是無作用，或是無害的藥物，被當成真正的藥物服用時，常常會為病人帶來好處，甚至有具體療效。

這就像是病人主觀覺得自己頭痛，所以到醫院掛號。雖然看診之後，醫生檢查都沒問題，但還是開了藥給病人帶回家，病人會因為自己認真的掛號、排隊看醫生、領藥。

但事實上，病人不知道領回家的藥，只是綜合維他命，結果回家吃了藥之後，就覺得頭不痛了，某種程度上來說就是安慰劑效應發生作用。

安慰劑效應之所以有效，是因為它符合認知失調理論。

這就是一個人越投入一件事，不管這件事是真的還是假的，他都會因為自己投入的過程、付出的精力很真實，於是心理上也就合理化一切，所以正面效果就越強，這就是安慰劑效應發生作用的時候。

也許你聽到這裡，會覺得「安慰劑效應」聽起來像是自我欺騙，但事實上，安慰劑效應是有嚴謹的科學根據。

特別是在治療憂鬱症的研究裡，已經有諸多研究證實，真正的抗憂鬱劑，也就是真的具有療效的抗憂鬱藥物，會讓病況改善大約四分之一，剩下的四分之三全是安慰劑效應。

這是因為憂鬱症的特徵就是讓人感到絕望，而安慰劑雖然在「生理上」沒有任何療效，但它能讓病人在「心理上」感覺到有希望，因此症狀也就好了一大半。

而研究人員更在2010年發現一件驚人的事實，那就是在治療「輕微憂鬱症」的時候，安慰劑就跟真正的抗憂鬱藥物效果一樣，可以順利幫輕度的憂鬱症患者改善症狀。

但是同樣的實驗，到了「重度憂鬱患者」的身上，就不是同一回事了，實驗人員發現，對重度憂鬱症患者來說，真正的藥物對他們幫助很大，而安慰劑卻幾乎沒有用。

也就是說，在病況輕微的時候，要是病人懂得安慰劑效應，根本不需要看醫生，也能靠自己的力量拯救自己，說白了，「安慰劑效應」更像是一種「自我療癒」的能力。

那麼回到你身上，要是你在生活裡遇到「輕微」的卡關，這邊要特別注意哦～記得前提是「一切還不嚴重」的時候，你是有能力幫助自己改變現況的。

只要你懂得運用心理上的安慰劑，也就是「自我引導」、「自我對話」這樣的方式，就能有機會幫自己渡過眼前的難關。

聽到這裡，你一定會很好奇，到底「自我引導」、「自我對話」要怎麼做呢？
我來舉幾個例子，你馬上就會明白～

假如你在工作上，接到一個有難度的專案，讓你覺得壓力很大，很徬徨的時候，你可以先想想看「最簡單的下一步」是什麼？

會不會是「先搜集資料」或是「找有經驗的前輩請教」，再決定接下來的行動呢？

又或者現在的你，和家人之間有些磨擦，不知道該怎麼說才能不傷感情，你可以幫自己安排一段獨處的時間。

先好好問自己「什麼樣的生活你會開心」或是「現在最困擾你的是什麼？」界定好自己可以、不可以的邊界，你就有機會往前邁開腳步。

我想困局之所以成立，它往往會有很多盤根錯結的地方，一時之間不容易釐清，而所謂的安慰劑效應，就是你可以允許自己，讓起步就只是起步就好。

更重要的是，當你找出最簡單的下一步，你會因為有具體的行動投入，在心理上產生了認知失調的作用，進而自我合理化，也就是自我激勵的效果。

像是遇到有難度的工作，你的內在認知就會轉變成「因為老闆肯定你的能力，所以才把任務交給你」，而不是只停留在工作好難，不知道該怎麼做的層次上。

又或者是面對家人相處上難題，當你認真幫自己安排獨處的時間去思考，你就會發現，你跟家人相處卡關，是因為對彼此都有好多的在乎，而不再是「家人相欠債」的想法，一切只能吞了、認了。

最後，我還要提醒一點，如果你也渴望在需要的時候，幫自己啟動心理安慰劑，最重要的關鍵是「你有真的想要！」

要是你想前進的目標，眼前所努力的事都是「被迫」，甚至是為了別人而「不得不做」，並非你心中真的想要，那麼再好、再神的安慰劑也起不了任何作用！

然而假如你本來就是自我引導高手，很會適時的合理化來激勵自己，但是你漸漸發現以前有用的想法，現在沒用了，請你要特別留意。

因為這樣的現象，很有可能表示讓你卡關的核心議題並沒有真正處理，並且一再的重複發生，這才導致了安慰劑效應的疲乏，講得更白話一點，就是原本輕微的小病、小痛變嚴重了。

就像前面提到的科學實驗例子，安慰劑只對「輕微」的憂鬱症有效，太嚴重的憂鬱症，是使不上力的。

因此這個時候「承認」是最重要的，因為人沒辦法調整他不知道的事情，只有你承認它，才能標定它、打敗它。

所以囉！任何困境要找到活路，跳出死循環，你一定要先弄清楚自己「要什麼」？如果沒有釐清這點，任何困擾都會被放大，讓你一直處在無能為力的受害者處境裡。

當你弄清楚自己要的，初期的努力與嘗試，可能都像「安慰劑」一樣，雖然沒有具體的效果、也不可能就此解決了問題，卻能讓你更有信心去面對。有了這份信心，你才有機會圓滿自己的生命。

說到這兒，我在線上課【時間駕訓班】裡提到「讓起步只是起步就好」，很多人覺得非常受用，當然也有些人覺得「怎麼可能這麼間單就能提高效率？」

其實「讓起步只是起步就好」就是安慰劑，越是重要的事就越不可能只靠「起步」來完成，但你越能毫無阻力的起步，你才會有信心完成任何事。

有了起步，你在過程中自然就會知道，哪些事要尋求具體的協助？

人生的困境，多數時候是因為缺乏信心，演變成死循環。而一個人會沒有信心，則是因為他連起步都沒有。

哪怕起步只是「安慰劑」，那又如何呢？

希望今天的分享，能夠帶給你一些啟發與幫助，我是凱宇。

如果你喜歡我製作的內容，請在影片裡按個喜歡，並且訂閱我們的頻道。別忘了訂閱旁邊的小鈴鐺，按下去；這樣子你就不會錯過我們為你製作的內容。

然而如果你對於啟點文化的商品，或課程有興趣的話；如同今天最後提到的【時間駕訓班】。

無論是我們的線上課程，還是實體課程，我們在每一段影片的說明裡，都有相關的連結。

我很期待你的加入，希望我能夠跟你一起學習、一起前進，今天的內容就跟你分享到這邊，謝謝你的收聽，我們再會。

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以下為本段內容文稿：

歡迎來到「一天聽一點」，在上一集的分享裡，我為你拆解了詐騙的套路之後，相信現在的你，已經對詐騙的模式有所了解，也有了最基礎的辨識能力。

那麼到了這一集，我會把詐騙事件關注的焦點，擺在那些最容易受騙上當的「特殊體質」上面；透過這一段內容幫助你理解，到底是怎樣特質的人，會吸引到騙子找上門？

事實上喔，詐騙集團的主要目的就是為了賺錢，所以呢基於CP值的考量，他們會喜歡找那些最容易下手，又容易打發的人來開刀。

而這一類的人，又有三種最明顯可見的特質，它們分別是什麼呢？「害怕被討厭」、「絕對信任權威」、和「不想承認錯誤」。

先來說第一個，叫做「害怕被討厭」。

這樣的情況讓我想到八零年代，震驚台灣社會的「鴻源老鼠會吸金」事件是一樣。

在當年呢，台灣合法的投資產品還不多，因此呢只要有一個產品，它宣稱可以保證提供「4分」以上的利息，就很快的成為社會大眾眼中追捧的「金雞母」；而「鴻源」的主要投資人，又以退伍軍人跟公教人員居多。

在這些公教人員「呷好逗相報」的宣傳之底下喔，鴻源在將近十年的時間裡面，非法吸金了1000億台幣。

最後呢，在1989年6月30號，立法院修正了《銀行法》，而檢調單位開始強力的查緝地下投資公司。

鴻源機構在連續三個星期裡面，發生了四次的擠兌風暴，而主要的負責人，早就在案發之前脫產，所以投資人根本拿不回本金。

這個案子一直延宕至今，始終沒有辦法能夠完善的處理，也讓很多人賠掉了他自己的畢生積蓄。

然而時至今日，我們回過頭來看這件事情，稍微有點常識的人就會知道，每投資十萬塊，一個月就能夠領4千塊利息，這樣的一個「保證」，很明顯的就是不合理，就是一種詐騙手法。

要是天底下有這麼好本領的經營者，郭台銘又何必辛苦的經營事業，乾脆關了鴻海去投資他，不是賺得更快嗎？

「鴻源機構」呢，之所以會被餵養成為一頭金融怪獸，就是因為「害怕被討厭」這個心理因素。你想像一下喔，當年退休的軍公教人員，他們的社會和工作環境有什麼樣的特性？

他們是不是很強調合群、以和為貴、不要太計較、不要太有自己的想法？以至於呢，他們很怕提出異議會被討厭。

還有些人呢，是因為人情壓力而不得不投資，親戚朋友呢一吆喝，他們就掏出錢來，也許他們自己也想賺錢，但更多的是他們不想要破壞關係。

看著同儕或親人的一頭熱，就說服自己不要問太多，省得被排擠在小圈圈之外，所以才會受騙上當啊！

你問我為什麼對這個歷史事件這麼的清楚？因為我自己的父親，其實就是受害者之一。其實他有很多機會可以抽身，可是當法令一修正、擠兌一發生的時候。

鴻源內部上上下下，卻發起了一個叫做「支持公司」的運動，讓更多人把自己的身家財產投入更多。

在外人看來非常的荒謬，但是當你置身其中的時候，你的很多親友都在這個「局」裡面，所以只要有「暗樁」一配合「支持公司」的運動。

如果你不像是個火山孝子一樣，再投錢進來、反而是要把錢領出來，那是不是變得很不合群？

所以當年呢，目睹這一切的我，到了今天我都會警惕我自己。不要為了害怕被討厭，而失去獨立思考的能力；擁有自己思辨的能力，才是我們戰勝各種騙局的唯一解方啊！

再來，第二種很容易吸引到騙子的特質，那就是「絕對信任權威」。

這就讓我想到，美國的前納斯達克的主席～伯納・馬多夫的「龐式騙局」。

你千萬不要以為「龐式騙局」聽起來有多高明，它其實就跟俗稱的老鼠會一樣的。用短期暴利做為誘餌，拿新入會投資者的錢，去支付舊的投資者的那些高額利息，不斷的誘騙更多人投入資金。

而這個案子最誇張的地方，就是受害者包含了好萊塢的知名導演～史蒂芬史匹柏、美國名嘴賴端金，還有世界各地像是加拿大、西班牙、法國…，這些國家銀行機構都是受害者。

那為什麼馬多夫能夠騙倒這麼多人？這就不得不說起他的「豐功偉業」啊！

原來啊，馬多夫是從六零年代開始投入金融的經紀；於是呢，他那個時候就開始靠著挖東牆補西牆，或者是找家人借錢。

甚至於拿公司的錢，補客戶的損失，去造假很多投資報表…這樣的方法；不斷的去營造他「穩賺不賠」的好戰績，從而去奠立了他金融戰神的地位。

也因為馬多夫完美的形象，和他多年來漂亮的成績單，所以讓人會毫不懷疑他「個人誠信」的問題。在很多的死忠追隨者當中，甚至於不乏他的部屬跟學生。

這些人因為馬多夫的德高望重，把他視為華爾街之神，對他深信不疑；最後很多慘賠資本的基金經理人，更因為這份「絕對相信權威」，當東窗事發之後陸續自殺，付出難以挽回的代價。

像是這種「絕對信任權威」的背後，經常伴隨的個人議題喔，其實就是我們「把選擇權交給了他人」。

而這個背後更深、更深的部分，就是我們「恐懼權威」，才會始終沒有提出一些必要的質疑，而踏上不歸路啊！

最後呢，會增加你遇上騙子的特質，就是「不想承認錯誤」。

這裡讓我想起「女版的馬多夫」，也就是喔這個世紀的大騙局，矽谷的獨角獸公司～「血液公司」的創辦人，叫「伊麗莎白・霍姆斯」。

霍姆斯呢，在剛創業的時候，她原本是一個很受外界期待的青年創業家。而且她崛起的軌跡，和已故的蘋果創辨人「賈伯斯」很像，前景一片看好。

她還被知名的雜誌評為「全球最年輕、白手起家的女性億萬富翁」、甚至於「2015 年最具影響力的100大人物」的這些封號。

那更不要說「下一個賈伯斯」這樣的一個名譽也冠在她頭上。而霍姆斯本人，也深信自己就是一個「下一個會改變世界」的人。

然而呢，她號稱只要通過指尖採血，就能夠完成 300 多項血液檢測的驗血機；他們在內部研發的階段，就不斷的失敗。

但於此同時，霍姆斯卻不斷的向外界誇大實驗的成果，不斷的宣稱自己的公司，即將為世界帶來重大的改變。

儘管喔，憑著她的三寸不爛之舌，和很高明的行銷手法，暫時矇騙了不少投資者；但是呢，醜媳婦終歸要見公婆，傳說中的驗血機，總是會遇到接受檢驗的時刻。

那你會不會不很好奇，霍姆斯打算怎麼跟外界交待這整件事呢？

在我自己的實體課程裡喔，我常常會提醒我的學員，你永遠沒辦法叫醒裝睡的人，除非她自己願意醒。而這位霍姆斯小姐，就是最典型的「裝睡的人」。

她一不做、二不休，乾脆造假數據，去播出事先拍攝好的造假影片，才終於讓這個造假的驗血機順利的上市。

你聽到這裡，我邀請你想一想喔，造假的驗血機，有可能去測出精準無誤的血液數據嗎？

而事實證明，造假的驗血機，只會讓醫生判讀失準，讓很多人誤以為自己得到可怕的癌症，造成呢病患精神啊、工作啊、金錢啊…等等的危害跟損失。

而更弔詭的是，即使已經紙包不住火，詐騙的事實就擺在眼前；霍姆斯呢，她要面臨的是二十年的牢獄之災。但她都始終都堅信自己的發明，雖然還「不成熟」，但終究會改變世界誒！

這裡就不得不提到，在心理學裡有一個名詞，叫做「認知失調」。

「認知失調」指的是在同一時間或處境裡面，有著兩種相矛盾的想法，而產生了一種不舒服的緊張感。

而為了改善這種緊張感，於是呢人們會很自然的，去改變自己的行為或自己的想法；讓自己相信的理念跟行為保持一致、沒有衝突的感覺。於是這樣的一個人，才能夠繼續順利的生活下去。

而不管這位跌落神壇的霍姆斯，她是基於什麼樣的理由不肯認錯；我都相信喔，在她內心當中有某一個部份，就是這種「認知失調」的狀態；所以她才會一錯再錯，還不斷「自我合理化」自己的這一切行為。

事情發展到此喔，我們都知道霍姆斯，是一個「不肯承認錯誤」的騙子。

但我邀請你想一想，那些曾經對她深信不疑的投資人，在某個程度上，會不會也因為面子或自尊的問題，不肯承認自己「錯信他人」，才會放任霍姆斯去扯出這個瞞天大謊？

而回到你身上，在你的生命裡，是否也曾經執著在某些錯的地方裡，想要找到對的答案。像是那些不斷的容忍花心、有賭癮、酒癮的情人，去期待對方回心轉意，或者是改變自己。

或者是明明你投資已經決策錯誤，每個月都在虧錢，卻還不斷的砸錢去補洞，不肯執行停損；這些都是同一種心理機制，不想要面對自己「認知失調」所惹下的禍。

也就是說喔，會讓我們上當的，不只是只有「詐騙集團」，還有我們心中的慾望跟恐懼，它會化身成為一個生命的考驗，在情感啊、工作啊、友情裡面，顯露出來。

熟悉我的朋友都知道，在我的實體課程裡，經常會問學員一個很重要的問題，那就是「偷車賊會偷最好的車，還是偷好偷的車呢？」

假如你曾經受騙，或者你的身旁的人就是詐騙集團，像是職場裡霸凌你的同事、危險情人、對你進行情緒勒索的家人…。

你也可以好好問自己，是不是自己也有「害怕被討厭」、「絕對信任權威」或者是「不想承認錯誤」這樣的狀態？所以讓你變成那一台「最好偷的車子」。

這些功課的背後，都需要很真實的面對自己。然而面對自己，它從來就不是一件容易的事。但是一直不面對，你只會活得更不容易啊！

這也是「啟點文化」一直努力的方向，我們讓每個有機會接觸我們的人，開始去面對真正的核心，無論是生涯的發展、還是人際溝通。

當然，最該面對的，就是你自己。只要你願意，啟點文化都在這裡，歡迎你～無論是我們的線上課程，還是實體課程，我們一起前進！

希望今天的分享，能夠帶給你一些啟發與幫助，我是凱宇。

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然而如果你對於啟點文化的商品，或課程有興趣的話，我在近期推出了一門線上課程，叫做【過好人生學】。

這一門課呢，集合了我這二十年自己創業、生命的實踐，還包含了超過上千人次的直接的教練跟諮詢。因為幾乎每一個人跟我談到最後，都會談到他要怎麼樣過出一個更好的人生？

其實呢，人生是一個時間軸的累積，如何讓時間變成你的朋友？讓時間幫助你累積、幫助你放大，這其實不難，但它需要一些必要的觀念，跟必要的作法。

【過好人生學】這一門課，歡迎你的加入。詳細的課程內容，在我們影片的說明裡都有連結，我很期待跟你一起前進。

今天的分享就到這邊，謝謝你的收看，我們再會。