比起自己的想法,更在意別人的意見;總是要與別人保持距離,無法真正相信人⋯⋯精神科醫生文耀翰說,擁有這些人際困擾,往往是因「心理界限」失衡了。
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如何 建立心理界限 在 洪仲清臨床心理師 Facebook 的最佳貼文
身體疼痛的時候我們都懂得照顧身體,
人際關係出了問題,
為什麼不懂得照顧自己?
人際關係困難,不在於不夠努力,
而是心理界限出問題。
不懂得拒絕別人,習慣性為他人著想,換來的只是心累?
→保有善良之心不對嗎?其實那只是不成熟的善良;不是善良,而是自我太脆弱。
人與人相處,就好像在玩兩人三腳的遊戲,儘管有人很認真,但如果不能配合同伴的腳步,就很容易絆倒跌傷。或者,我們自己很認真玩遊戲,對方卻一點都不在意,可能會讓我們氣得想解開繩子自己跑,或甚至想換一個搭檔算了。只是,把對方換掉,難道就讓彼此好配合,解決問題嗎?
建立心理界限並非只有安慰自己,
它是重新建造人際關係的變化心理學。
取自《守好你的心理界限,療癒你的內在小孩》
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心理界線這個議題,我想會一直流行。因為人際互動越來越頻繁與複雜,更是需要經常被提醒,懂得說「不」,才能設立好界線,並且做好壓力管理。
自我價值沒有建設好,要拒絕就容易猶豫不決。所以不管面對哪種人際議題,沒有回到個人身上的自尊自信來談,只討論應對技巧,常常成為空談。
「大部分的父母都希望子女們成為一個聽話的乖孩子。然而,若是父母不教導孩子如何說『不』,在不久的未來,父母必定會對此付出相當的代價。」
這種能力,從小就要訓練。所以只把孩子教成聽話的孩子,也許父母帶起孩子來會比較輕鬆,但是對孩子的將來沒好處。
有能力拒絕,才能好好維護自己的尊嚴。接下來的分享,我個人認為很重要,在各種關係與領域都用得到。
希望能幫到各位朋友的忙,祝福您,能善良,又有堅定!
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練習說「不」
【文/ 文耀翰】
拒絕是心理界限的重要功能之一。經由上一章的「自我表現訓練」,你終於有勇氣向對方表達自己了。然而,有時候表達自我的理由很重要,亦是最難的部分。心理界限健康的人,拒絕功能可以正常運作,他們能在收到任何請求或拜託的時候,先掌握自己的情感,再考量內外情況,最後慎重且婉轉的拒絕那些超出自我能力所及的請求。可是,自我未分化的人們不知道怎麼拒絕請求,即使那些請求會傷害到自己。因為他們害怕拒絕他人之後,兩人的關係會因此而出現裂痕。相反的,自我過度分化的人則是容易太快或過於草率的拒絕他人的請求。未分化的人不知道如何拒絕,所以只會讓自己更辛苦;過度分化的人太快拒絕他人於千里之外,導致對方的心情受損。
決定權在你手上
我們小的時候就該接受如何拒絕他人的教育訓練。父母不能只教孩子說:「好!」更需要教導孩子如何說:「不要!」透過各個諮商經驗,我發現一件很重要的事情。那就是我們有權對自己討厭的東西說討厭,對自己不想做的事說不想做,其決定權在自己手上。但是,卻有許多人不知道這個事實。他們時常心口不一致,甚至對「拒絕」感到罪惡。主要原因是他們從小就被教導必須順應父母的話。所以,父母們應該要教育小孩,告訴他們對自己討厭的東西或覺得不對的事情,不需要有罪惡感或不安,大膽的地說:「不要!」、「討厭!」、「不行!」。
大部分的父母都希望子女們成為一個聽話的乖孩子。然而,若是父母不教導孩子如何說「不」,在不久的未來,父母必定會對此付出相當的代價。代價是孩子不只在家裡,在家以外的世界,也容易成為一個順應的人,儘管是一件面對不對的或不好的事情。
高中被退學的尚範,他人生中最後悔的瞬間是高中一年級的時候,他的國中同學們拜託他做一件危險且錯誤的事情。朋友們打算去偷摩托車和手機,拜託尚範幫忙把風。尚範的心裡雖然想著:「不要!」但他卻沒能說出口。因為他不想被朋友們認為他是一個卑鄙的人,或背叛他們的人。躊躇之下,他勉為其難的隨著朋友們一起去了!結果那天他和朋友們都被抓進看守所了。最後雖然他被判免訴,卻也因而被學校退學了。尚範覺得很委屈。他認為他既沒有打破賣場的玻璃,更沒有進入賣場裡面,他只是靜靜在賣場外面站著而已。可是,你若是「不拒絕」且「同時在犯罪現場」,將被視為共犯。假設你是父母,你必然不會希望你的子女會變成這樣的人。
青少年時期,影響自己最深的人不是家人,而是朋友。這個階段的孩子認為「同儕關係」是最重要的,所以他們不能擺脫同儕帶來的壓力。隱約的壓力讓自己被誘導去喝酒、吸菸、嗑藥、離家出走,以及性暴力犯罪,甚至沉淪於其中。不過,不是每一個青少年都會接受同儕們不對的邀請。從小就懂得說「不」的孩子,知道他們在同儕壓力下的最低界限。他們清楚知道哪些事可以好奇,哪些事情不能。因為健康的心理界限雖然具有柔軟性,但它保有基本的原則。它能夠設定一個不可超過其許可範圍的最低界限。即使拒絕帶來的結果是斷絕彼此的友情或被排擠於外,也不能超越自己的最低界限。但是自我未分化的人,即心理界限模糊的人,他們會直接被捲入同儕壓力之中。
我們有選擇與拒絕的權利。我們可以做自己想做的事情,不做不想做的事情。這種決策權才是自我尊嚴的核心要素及健康心理界限的重要功能。因此,把決策權讓與他人,即代表你自己放棄了自我尊嚴。
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以上文字取自
守好你的心理界限,療癒你的內在小孩:善良的人,不一定要這麼辛苦!教你懂得保護自我,親近他人,擁有生活「自我決定權」的訓練
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我們小的時候就該接受如何拒絕他人的教育訓練。父母不能只教孩子說:「好!」更需要教導孩子如何說:「不要!」透過各個諮商經驗,我發現一件很重要的事情。那就是我們有權對自己討厭的東西說討厭,對自己不想做的事說不想做,其決定權在自己手上。但是,卻有許多人不知道這個事實。他們時常心口不一致,甚至對「拒絕」感到罪惡。主要原因是他們從小就被教導必須順應父母的話。所以,父母們應該要教育小孩,告訴他們對自己討厭的東西或覺得不對的事情,不需要有罪惡感或不安,大膽的地說:「不要!」、「討厭!」、「不行!」。
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【幫助你減少人際關係上的煩惱】
別人說你的衣服不好看
你就再也不穿這件衣服
別人說你是一個樂於助人的人
你就寧願委屈自己也去幫助他人
慢慢的,不知不覺中我們把自己
活成了別人期待的模樣
即使有時候會獲得他人的讚揚或者肯定
卻失去了自我存在的一種快樂
有時候一切不完美才會顯得那麼真實
有些事情別過於強求
也就不會那麼累
體驗簡單的快樂
才應該是人生追求的目標
影片概括:
00:00 新書上架
00:33 瞭解一下什麽叫界限
01:40 界限模糊的症狀
03:01 界限模糊的後果
03:32 建立界限
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其實你已經活在了別人的期待里:https://youtu.be/ePpBWcjsTiA
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第一講免費試聽:https://youtu.be/-EHOn0UxMys
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