關於 如何照顧 失 智 父母 ，我們在網路上蒐集到這些相關的討論、資訊與評價

【轉貼分享】林仁廷《挑對時機做自己，冷眼不冷心的處世智慧》
。
人們沒有從關係中學到如何照顧自己，因此才會把童年的渴望與匱乏，寄望於某人再一次來照顧自己，但最後總是失望挫折。
依附關係非常重要，情感要有所交流，孩子才能從中學到相對的獨立與成長，並影響成人期的感情經營。依附類型所影響的表現分別是：
＃安全依附型：由獨立、信任與適度依賴組成。這是最理想的型態，能照顧自己也能照顧對方，平衡互補。
＃逃避依附型：冷漠、逃避親密、壓抑、不表露情感、強迫性自我依賴，並與伴侶保持距離。
＃焦慮依附型：又可以分為兩類焦慮。一、無助型：歇斯底里、不知所措、合作討好、沉溺於迷戀與被愛，富有誘惑性但缺乏界線；二、混亂型：陷於想像中被拋棄的恐懼，導致憤怒、苛求、勒索、控制，處於想要又不想要的兩極矛盾當中。
後兩型因缺乏安全感，建立關係時常帶著害怕、無助且反覆。
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https://womany.net/read/article/27511?utm_campaign=integromat.new&utm_medium=social&utm_source=facebook.main&ref=fbmain&fbclid=IwAR36swZZ7YVAPLjKmSuEmkqk6kSmkLh7tkpcG3IXRLuh1qE5-LqV948DfAU

不要試圖急切地，消除恐懼、焦慮的不舒服感覺，因為當你急切想消除那些不舒服感覺時，你會立刻的奔向你想依賴的人，會希望透過依附在和另一個人的關係中，讓自己以為自己是安全的、有人要的，不會被遺棄的。

於是，你會不顧一切捨去自己，討饒、哀求，希望對方不要離開你，好讓你繼續依賴在他的身邊，渴求他的關注和愛惜。即使，這可能性相當微小。

只要一被恐懼及焦慮綁架、壓制，你就幾乎不會相信，自己能有獨立的勇氣和力量。

你會以為，一旦靠自己獨立，就會慘遭懲罰、排除，甚至責備與嘲諷。那些你兒時被驚嚇的經驗，會毫不遲疑說服你，這一切都是真的；你毫無能力，你只會被驅逐、被丟棄，你將會過得很可憐、很不幸、孤伶伶，沒有人聞問，也沒有人關心。甚至會被取笑，誰叫你自以為是。

真正讓你動彈不得，對自己失去信心的，是那些被你壓抑到潛意識的恐懼及焦慮，而不是你理智所知道的事實：你已經長大了，有獨立行動的自主和自由。

所以，請這樣為自己改變，不要放棄告訴自己：

「我已不是過去無助、恐懼的我，過去的我遭受過許多恐懼及擔心，因為我確實能力不足，也弱小。但是，現在的我，懂得如何照顧自己，懂得為自己分辨什麼才是對自己良善的事。

照顧、保護自己，我不再交給他人，期盼他人來滿足和負責。我願意好好擔負起照顧及支持自己的責任。我有意願和權利，先為自己的福祉著想，好好努力。」

#我們都來得及為自己療傷止痛

#成為自己內在夠好的父母

#成長，是能夠承接自己內在的情感歷程與體會

摘自《你過的，是誰的人生？》，蘇絢慧
https://www.books.com.tw/products/0010712997

憶親園七里香下的悼念

我的母親張淑芬女士。她大半輩子、大多數的人都稱她：「張老師」！

不是每個人都會有當老師的媽媽，但是每個人的媽媽，往往是他這一生的第一位老師——媽媽教我們如何吃、如何穿......直到我們能照顧自己後，甚至教我們如何照顧別人。

我的母親不只如此，她還教我如何做人。

母親是一位教育家，她不只將她在科學教育上的專業，運用在自然科教師的崗位上，也用來教導自己的孩子。

她教會我「好奇」

她教我張開雙眼、用心觀察外在的世界，從不拒絕我的發問，耐心回應我每一個問題，甚至在我有所懷疑時，鼓勵我去發掘其它可能的答案。她教我探索未知、勇敢嘗試、不怯於創新、不受已知的覊絆！

因為，她本身就是一個這般才華洋溢的人——她研發運動會大會舞、指導學生科展、參與編訂教科書......就連在家操作烤箱、製麵機，也要出些食譜上沒有的花樣！

可以說，動腦筋不曾慢下來，動手做也從沒停過——直到晚年為帕金森症與失智疾患所苦......或許，當母親再也無法探索世界、創新事物時，她認知到自身的生命價值已經全然體現，該是在人生的舞台向世界謝幕了！

母親教會我的第二件事，就是認識「價值」——人人生而平等的價值！

早年政府給的待遇微薄，雙親都是公教人員的我們，自然不會是富貴人家；只不過由於家裡有兩份薪水，從小父母就不曾讓子女匱乏過。

然而，在台灣經濟起飛前，我小時候的社區中，仍有許多在貧窮綫掙扎的家庭。

有一回，玩伴約我中午放學後，一起到碼頭附近的市場，撿拾攤販棄置的菜葉，並幫忙拉著板車送到他家——那是他們全家的餐食來源，朋友慷慨地分我一份，我於是興高采烈地帶回家獻寶。

當母親搞清楚那包雜菜的由來後，既沒有斥責我荒廢功課、也沒有告誡我以後不得如何如何；她只是問明白我確實有幫上忙，然後細心地摘洗乾淨，調理出我生平掙得的第一份午餐。

母親沒說、但是我懂：
每個奮鬥的生命，都應得平等與尊嚴！

最後母親教我，何謂「責任」？
也就是為自己所做的承諾負責。

由於父親配住的宿舍鄰近客運車站，小時候最開心的，莫過於例假日全家搭車到澄清湖風景區，尤其那裡有當年新建的水族館。

如同漫畫小叮噹裡大雄惹禍的情節，這一回我向同學炫耀常去水族館，不知怎地就答應下回要帶對方一起去參觀；結果禮拜天同學來到家裡，倆人天真地等待大人帶我們出門，那天似乎父親在公司值班，母親盛裝有喜宴，直到我們彼此搞清楚對方的假日安排後，母親蹬著高跟鞋、二話不說，帶著兩個小毛頭到水族館半日遊，並搭配自然科教學導覽。

送走同學後，母親將我訓斥一番，懲罰的具體內容早已印象模糊，但我仍記得，當看到母親爽約遭親戚責怪，心中說不出有多難受。

母親就是這樣一位好老師。她知道孩子需要什麼，她更清楚該如何讓孩子得到。

於是，在母親的教導下，我對世界充滿好奇，我渇求新知、勇於突破窠臼；在母親的鼓勵下，我努力實踐人人生而平等的價值；最後在母親的寬容下，我體悟自身的責任，嚴肅看待自己的承諾，並且珍惜身邊那為我分攤、愛我的人！

謝謝妳，我的母親、張淑芬老師。

本集主題：「「這樣安排是為你好！」──照顧父母的25個盲點」介紹

訪問作者：陳乃菁 醫師／副教授

內容簡介：
你、我無法想像的老後狀況，震撼、揪心，
正每分每秒發生。

為了安全，把長輩關在床上？
為了討愛，奶奶要求掛上鼻胃管？
看護要睡覺，只好讓媽媽吃安眠藥？

　　▌中年子女什麼都幫年邁父母做，並不是真正的孝順。
　　▌孝順是讓年邁父母自立，盡量健康活到最後。

　　以下的狀況，都是照顧父母時，我們容易犯下的盲點。
　　◆中風後的爺爺走路慢，還沒到廁所就尿出來，只好幫他包上尿布？(X)
　　◆因為怕王伯伯危險，看護把他綁在床上？(X)
　　◆外籍看護要睡覺，只好讓媽媽吃安眠藥？(X)
　　◆一年只回家兩次的弟弟對姊姊說：「媽媽被你照顧，好像變瘦了？」(X)
　　◆爸老了，什麼都做不好，所以什麼都不要讓他做？(X)
　　◆用藥當然是照顧父母的第一選擇？(X)
　　◆子女無法照顧父母，當然就請外籍看護？(X)
　　◆住院的奶奶想下床走一下，當然要禁止她：「不行」、「很危險」？(X)
　　◆我們三個兄弟要「公平」照顧媽媽，所以媽媽輪流在我們三兄弟家住？(X)
　　……

　　當我們對年老的父母說：「這樣的安排都是為你好！」
　　但，我們與父母討論了嗎？
　　我們了解父母的想法與感受嗎？
　　因為，「尊重」與「將心比心」才是最好的照護。

　　你、我都會老。
　　今天我們照顧父母的方式，就是我們未來被照顧的方式。
　　老後的「獨立自主、尊重生命品質」
　　是父母與子女都該學習的功課。

　　高雄長庚神經內科系主治醫師、前智能與老化中心主任陳乃菁醫師，對於照顧父母，除了提出相互尊重與良好溝通的想法外，她認為「自理與自立生活」更該是台灣年邁父母與中年子女都需要學習的一門新功課。

　　台灣社會普遍重視孝道，中年子女也容易因為孝順，而以年齡來限制父母能做的事，又或對年邁父母過度保護，但當剝奪了父母的自理能力，在中風、生病後因過度保護而失能、臥床。雖然父母壽命極長，但那卻不是一個人該有的生命品質。如何如同北歐長者獨立自主，往生前臥床僅數週，乃菁醫師期待所有人可以一起為有自主的老年而努力。

　　因為，我們愛著這些老去的父母，我們多麼希望他們不要因為藥物而沉默不已、整日昏沉；我們多麼希望他們還可以叫叫我們的名，跟我們說說一天內發生的事情，甚至一起唱歌、聊天，或憶著過往，這些都是人與人間的親密交流。我們不該只期望讓父母安靜、睡著。

　　只有呼吸的照護，不是真正的照護啊。

作者簡介：陳乃菁醫師／副教授
　　‧高雄長庚神經內科系主治醫師、前智能與老化中心主任
　　‧高雄第一個失智共照中心「高雄失智共同照護中心-長庚」執行長
　　‧公共電視「熟年台灣」節目主持人
　　　
　　國防醫學院醫學系畢業，曾服務於屏東基督教醫院、高雄榮總等單位，現為高雄長庚神經內科系主治醫師，並取得老年醫學專科醫師資格，醫療業務領域包含：老年醫學、居家醫療、失智症、癲癇等。

　　自二○一六年起，擔任高雄長庚智能與老化中心主任，開始推動醫院與社區間醫療能量之交流。重要發展包括以全人照護的精神，定期開辦失智照護人才培訓課程。後於二○一七年起，以執行長身分，承接高雄第一個失智共照中心執行計畫，協助失智據點之開創與建立，連結在地資源，並積極協助患者和家屬之照護需求。

　　其他相關職務包括；二○一九至二○二一年高雄區域醫療網（醫療區域輔導與醫療資源整合計畫）委員、第四屆台灣臨床失智症學會副祕書長、第八屆社團法人台灣失智症協會「國際關係委員會」委員、醫策會疾病照護品質認證（失智症）委員、衛生福利部預防及延緩失能照護計畫儲備審查委員、第七屆屏東縣政府老人福利推動小組外聘委員等。

　　日常忙碌於醫療領域，回家後就是五個孩子的母親，體會到照護小孩和老人的過程，頗多可相互照映之處，更相信失智照護的推動，必須回歸到對社會大眾發聲，因此積極透過媒體傳遞照護理念，舉其要者包括；大量投入社區和醫療單位演講、主持公共電視「熟年台灣」節目、製作方便外籍看護工理解的《雙語對照版失智照護手冊》、編製國小學童得以理解的失智照護繪本等等。

粉絲頁： 高雄失智與陳乃菁醫師共同照護團隊

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00:00 開場介紹
01:50 兒子狠心打媽媽耳光？母親泣訴：你這樣對媽媽？
11:10 丁靜怡如何教育孩子？
13:22 黃宥嘉醫師怎麼教育小孩？
16:52 啃老族要零用錢驚呆世人
20:37 太太對先生頤指氣使？女兒也跟著瞧不起？
24:15 親子專家怎麼教失去理智的孩子？
29:22 丁靜怡家規曝光？
33:54 丁靜怡如何管小孩？
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山料聊聊】由「一件襯衫」出品，黃山料主持之對談式節目，於2020年04月30日首播，第一季於12月31日前播畢25集。

【山料聊聊】試播集 - 柯佳嬿
https://youtu.be/f-_Q3a6sffE

【山料聊聊】第1集 - 韋禮安
https://youtu.be/3vgMbzkj4us

【山料聊聊】第2集-小燈泡媽媽王婉諭
https://youtu.be/9APzWkmbfXM

【山料聊聊】第3集 - 白癡公主
https://youtu.be/RloIMZ5HcZ0

【山料聊聊】第4集 - 周興哲
https://youtu.be/XPChp11064U

【山料聊聊】第5集 - 楊丞琳
https://youtu.be/thrX5KBRmcY

【山料聊聊】第6集 - 山料媽媽
https://youtu.be/gQdCGA0pMcI

【山料聊聊】第7集 - 吳姍儒Sandy Wu
https://youtu.be/fYk1EqEd3VY

【山料聊聊】第8集 - 阿翰PO影片
https://youtu.be/KMFTFHkOpVs

【山料聊聊】第9集 - Peter Su
https://youtu.be/EC8TbwxZTTU

【山料聊聊】第10集 - 薔薔
https://youtu.be/9LzG0ejHpq0

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出品方：一件襯衫
https://www.facebook.com/the.shirt.me...

主持人：黃山料
https://www.facebook.com/shanliaohuang/

錄影場地：SELF Oasis 綠洲
https://www.facebook.com/selfoasis?locale=tw_TW

【 採訪後記 】
撰文者： 王怡文、黃山料

徐若瑄結婚以後，她成為孩子們「夢寐以求的母親」，當未成年女兒談戀愛，她不反對，只找了一個深夜，和女兒炫耀自己青春歲月裡與男人的愛情故事。

她告訴女兒，媽媽現在結婚了，成了辛苦的模樣，妳千萬別這麼辛苦。但若真的踏上一條辛苦的路，媽媽也永遠在，只要妳回家，家是妳溫暖的港。

她不反對孩子哭鬧，支持孩子「有情緒」，生氣是很正常的，理解自己為什麼產生情緒，是成長過程中最重要的功課。不願只是媽媽，她願當孩子的算命師、當孩子的指南針、擔任嚮導、成為燈塔。

在工作中，她扮演徐若瑄；
在婚姻中，她扮演好李太太；
在家庭中，她扮演好媽媽的角色。

媽媽最痛的，是她最愛的孩子，終究都將離家而去。摯愛的兒子，有天終究會離開母親，奔向另一個女人。徐若瑄捨不得，但即使捨不得，也要逞強，告訴孩子：「你快走吧！」

唯有做好「被遺棄的心理準備」，感情才能走得長遠。

「一件襯衫」透過徐若瑄與黃山料的訪談，整理出她在「母親」路途上，發現媽媽們千萬要謹記的8件事：

一、孩子有情緒是好事
失控吼叫也可以，只要學會「不傷害自己」

小朋友表達情緒的能力有限，孩子不開心，會鬧脾氣，體罰或許能暫時制止，但那只基於害怕，無法根除問題。有智慧的家長，是不能走捷徑的。她建議讓孩子發洩，並發洩在不會傷害到自己的地方，當情緒過了，父母才出面理性溝通。

二、教會孩子體驗情緒，孩子也有生氣的權利

大人會生氣，小孩為何不能有情緒？徐若瑄教兒子「多種生氣的方法」：對枕頭出拳、在戶外大叫，教兒子釋放情緒，同時也與兒子共同尋找生氣的原因。未來，當媽媽不在你身邊，當你情緒來臨，將懂得照顧自己。

三、孩子哭鬧很討厭，其實他只是需要一份「理解」

2歲的小孩生氣就愛亂丟玩具；5歲的小孩經常故意調皮搗蛋。人生每個年齡階段，都有屬於它的心理過程，而良好的溝通應建立在「懂得承接對方的想法」，首先聆聽他的話語，理解哭鬧的理由，再來溝通。

四、請不要強迫孩子，你只要成為「孩子的算命師」

生命沒有正確答案，不要替孩子做決定，只需要分享經驗，最終決定權是在孩子手上。若強迫孩子照著家長決定前進，結果卻不是孩子期望的，你將成為「罪魁禍首」。

五、妳愛孩子10分，但只要表現出5分就夠了

隨著孩子的成長，採取不同作法。大人越說不要，小孩越想要做；妳想要他親親妳，可以先發制人，警告孩子別親妳！適時「口是心非」，妳的「詭計」可能就可以得逞了。

六、兒子不是妳的，是他老婆的

小孩從來就不「屬於」父母，他是獨立的個體，甚至有一天，他會有他的另一半、有他自己的生活。但他依然是妳的孩子，希望他會常常想起媽媽，至少逢年過節回來看看我，這樣簡單的奢望，應該還是容許的。

七、要做好被遺棄的心理準備，同時也要成為他的避風港。

孩子照顧年邁的父母，並不全是理所當然，所以提早做好覺悟。但，也要讓孩子明白，我會成為你最堅強的後盾，只要你想家，我永遠都在。

八、從愛上孩子的那一刻，就得開始學習放手

從你成為父母的那一刻起，你一定隨時在學習如何真正去愛，但同時，也要學著不去緊握，待孩子羽翼豐滿時，鼓勵他勇敢的往外飛、用力闖、不害怕，因為，媽媽永遠都會在你身後。