一個人,在一生中,
總會遇到幾個莫名奇妙進入你的人森的人,
有些人,教完你一些事就會離開,
(譬如討厭的前男友😂)
有些人的出現則不是為了教你什麼,
而是無價的陪伴,
陪你笑陪你哭陪你認真陪你發呆
(還有陪你吃便當)。
我的甜心小助理們👩👩👧👧,
第一次大集合,
吃了四個小時還講不完,
謝謝你們陪我上山下海出任務,
讓我免於成為被社會邊緣化的孤單老人,
我的人森有你們出現,
真的hen棒~
以後,還有以後的以後,
要繼續相親相愛
然後期待點兒明年做聖誕樹或聖誕老人給我們喔~
喔還有,這家蔬食餐廳「梳子」好好吃😋。
#聖誕節是個禮物滿天飛的節日
#也是個要趁亂好好告白的日子
#如果你也有很棒的家人朋友
#好好謝謝他們的存在吧
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在人與人之間的相處當中,你可能聽過一個說法,叫做我們「怎麼說話」,會比我們「說什麼話」來得更為重要。
然而我們玩味一下哦,所謂的「怎麼說話」,這意味著什麼?
難道是要用很厲害的詞彙嗎?還是我們讓自己使用的詞彙的背後,能夠讓人有更能接受,或者是更有感的聯想呢?
關於這個部分,其實我在自己的線上課程【自信表達力】當中,有一個單元叫做「重塑」有類似的觀念。
然而當我們從單向的表達,放到雙向的人與人之間的具體相處的時候,我想這個所謂的重塑,或者是善用語詞當中的「隱喻」意涵,它又會是更凸顯、更重要的。
打個比方吧,如果有一個關懷動物的機構,它要做一個募款,它的方式第一個方式是「為無家可歸的寵物捐款」,感受一下這個標語。
而第二個叫做「為動物收容所捐款」,你可以動用自己的情感去感受一下,哪一個標語,會讓你比較願意慷慨解囊呢?
我想多數人會選擇「為無家可歸的寵物」捐款吧,為什麼呢?因為我們來看一下這句話,「家」跟「寵物」這樣的字眼,讓你連接到什麼?
可能連接到溫暖,可能連接到牠是你家庭成員的一份子、牠是一個不可或缺的存在,針對這樣子你是不是更願意捐錢呢?
可是下一個訴求,叫做「為動物收容所」捐款,你感受一下「收容所」跟「動物」是不是就少了很多情感的投射?
他不會調動你心中的那份溫暖、那份溫柔,那份想要貢獻、付出,跟好好照顧的情緒。
所以你看哦~無家可歸的寵物,它讓我們心中感受到這些動物,不是什麼流浪動物,不是可有可無的存在、不是野貓、野狗,牠們是你家裡的一份子,是寵物啊!
所以你自然就會聯想到,在牠們身上一定是發生了一些很嚴重的事情,不可抗力的因素,像是主人去世了,或者是跟主人走失,也可能是被棄養了!
無論具體的原因是什麼,每一個無家可歸的寵物,牠們背後一定有一個淒慘的故事;雖然你不知道那個故事是什麼,你已經先覺得他們淒慘了嘛!
所以因為這樣子,你會覺得如果沒有人為牠們做點事,這個世界對牠們來說就會是很殘酷的,牠們是會活不下去的。
所以你體會一下,我們平常在跟別人相處的時候,如果你遇到一個人難搞,你要用「難搞」這個字嗎?
還是你可以說他「有所堅持」,當你選擇的詞彙不一樣的時候,不管是從對方,還是自己所投射出來的情緒,一樣會有很大的差別。
當你說一個人「難搞」,聽到「難搞」這兩個字的人覺得被攻擊,而當你說難搞這兩個字的時候,是不是也透著攻擊的意味呢?
可是當你說一個人「有所堅持」,聽到這句話的人,他可能會意識到他是一個謹守原則的人;而對你來說,你也只是描述他對某些事情,有他的原則這個現象而已。
你會發現,人與人之間之所以沒有辦法連結,就是因為我們把那些自己不喜歡,或不習慣的東西,把它無限延伸放大。
人與人之間的相處,一定會有那些因為彼此的差異,造成想法跟做法不同的情況,但是它不意味著你沒有辦法跟人相處。
可是當你把它蔓延到一個全面的狀態,你使用的詞彙,就像剛剛說的「難搞」,你會發現幾乎你是無法跟他相處的。
可是當你說他是有自己的堅持,或者是有原則的時候,感受一下,是不是你只會聚焦在他那些可能無法動搖的事,而其他部分好說嘛!
所以談到這裡,如果你感覺到真的「話要怎麼說?」真的很重要,給你出一個考題,你來思考一下。
如果你是一個餐廳的服務人員,當客人點完菜之後,等了很久都還沒有上菜;當客人在催促你的時候,你要選擇講一句話,那你會選擇講哪一句話呢?
第一個選項:「好的,很快就上菜,請稍等」,還是「好的,很快的為你上菜,我們馬上來」?
想一下哦,這兩句話的關鍵差別在於「請稍等」、「馬上來」,你覺得哪一句話,會讓你的客人感覺比較好?減少更多的客訴呢?邀請你想一想!
也希望今天的分享,能夠帶給你一些啓發與幫助,我是凱宇。
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然而如果你對於啟點文化的商品,或課程有興趣的話,我們在每一段影片的說明裡都有相關的連結。
而且在這邊要特別跟你預告一下,呼應今天分享的主題,我們在7月6號,會有一門全新的線上課程,叫做【與人連接的三個秘密】。
這一門課是由~哈克,黃士鈞博士所主講。
在這一門課裡,你除了會學會,怎麼樣跟別人創造出更好的連結之外,它可以運用潛意識工作的途徑,來幫助你的內在做更好的整合,讓你自然而然的能夠靠近別人。
【與人連結的三個秘密】即將在7月6號推出,期待你的加入,那今天就跟你聊這邊,謝謝你的收聽,我們再會。
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你可能會一直困擾一件事情,就是明明你知道該做某件事,但是你就是會去拖延;或者是,明明知道有些食物要少吃、不能碰,但是你就是忍不住大快朵頤…
其實啊,你不用感覺到太挫折,因為人類在演化的過程當中,我們的資源一直都是稀缺的。
我們現在的豐衣足食,也不過是最近這100多年的事情;所以在這樣的前提底下,吃高熱量的食物和暴飲暴食,其實是我們適應人類大多數時候的生存環境,應運而生的行為。
因為有得吃就要快點吃,你根本不知道自己的下一頓在哪裡;而且也因為這樣子,只注重眼前狀態的習慣。
我們對於那種要累積啊,要長期才能夠有回收,這樣的事情,往往存在於理性上知道,但是實際上卻做不到的狀態。
在我的專業,心理學針對這方面做了一些討論。可是呢,我最近也看到另外一位學者,叫做包博尼斯。
他的領域呢,是研究醫療的應用行為,而他也進一步把自己的理論跟經驗,運用到醫療之外的領域。
比如說職場啊、家庭啊,或者是一般的社交活動…他提出了一個全新的觀念,其實也蠻呼應的,這個觀念叫做「50比特思維模式」。
這是什麼意思哦?就是人類的大腦,每秒鐘能夠接收1000萬比特的訊息量;但其中只有50比特,是在有意識的狀態底下,去好好的處理,是屬於「有意識」的思維模式。
你看哦~1000萬比特,比50比特;也就是說,其他的99.99%的思維,都是「無意識」狀態的自動反應。
換句話說啊,人類有很大的一部分,他的行動都是大腦在潛意識狀態底下,自動、自然處理的,我們根本意識不到,也無法為它做任何事。
可是當你聽到這裡的時候,我希望你不要把它理解成為,自己對自己的無能為力,一種合理化的說辭,從此以後不為自己做任何事。
我們不能否認演化的結果,讓我們的心智運作就是如此;可是我們還是可以有一些方法,來幫助自己;而其中我個人認為很有效的一種方法,就叫做「有意識的選擇」。
所謂的「有意識的選擇」,就是把我們的專注力,放在自己「有資源」的地方,能夠做到的地方,或者是能夠控制的地方。
如果我們先不從個人的角度來看,從群體行為的角度來看,這種所謂的「有意識選擇」,和「有意識引導」,它其實是很有用的。
比如說吧,在2008年,奧巴馬跟他的競爭對手麥肯,在進行總統大選的時候,奧巴馬的競選團隊就發現了,他們在印第安納州,那些願意參與投票的30歲以上的白人族群裡面,這些人對於麥肯的支持率,高出奧巴馬16%。
而奧巴馬的競選團隊,同時也知道,他們在這個州的任務十分的艱巨;那要怎麼樣,才能夠說服這些年齡比較大的白人選民,去投票給奧巴馬呢?
當他們進一步的研究之後,他們知道去改變這些人的想法是不可能的;所以呢,他們換一個方式,做了一個更有效的事情。
就是他們集中所有的注意力,去說服印第安納州的年輕人,去參與投票。
儘管麥肯在年長白人的選民裡面有優勢;但是呢,在18~29歲的年輕人裡面,的優勢是不存在的。
然而奧巴馬在這個群體的支持率,是遠高於麥肯的;所以呢,奧巴馬的競選團隊,就努力的去動員更多的年輕人,去投票給奧巴馬。
結果呢,到最後這一州的投票結果,是奧巴馬勝出的。
而這樣的一個競選策略,就是奧巴馬他們的團隊,把注意力不是放在那些你原本就沒有的;而是去強化那些你原本就有的,就是那一群年輕的選民。
好的,當你聽到這裡,這是一個競選策略;那回到我個人身上,我該怎麼用呢?
其實回到你個人身上,你有沒有專注在你有的部分,然而更前提的部分,是你有沒有先「聚焦」或「累積」,你到底有什麼?
所以呢,這裡有兩個層次哦,第一個,你到底知不知道你有什麼?第二個你有沒有聚焦,並且放大這些你原本就有的?
其實這就讓我會想到,除了時間的規劃之外,個人財務的規劃也是如此!
有很多人,其實不太知道自己有的是什麼,他一直活在一種對於財務的感受;他覺得自己有錢,或他覺得自己沒錢。
甚至於呢,如果你今天想要買房子,或者是有一個長期、需要大筆費用的計劃,那你有真的坐下來,去盤點自己的資源?
知道自己有什麼,或者是去找出那些,你只要專注把它定點放大,就可以讓你更有實力的那些關鍵點嗎?
如果不是這樣子的話,我們回到「50比特的思維模式」,你是不是都讓自己99.99%的無意識,來左右你的人生?
這也難怪為什麼我們面對生命的時候,常常有一種無奈感,然而究竟真的是你如同自己想的,如此的無助,還是你沒有聚焦在,你可以專注的事情上呢?
雖然我們都只能專注在那「50比特模式」,可是這「50比特的資料」,如果是處於一種關鍵決策的指令的話,那你說你的生命,有沒有可能活得更不一樣呢?
你不妨想一下,決定你生命品質的,無非就是兩件事情:第一個,你怎麼運用你的時間?第二個,你怎麼運用你的金錢?
然而在運用金錢的部分,你知道自己的資源區到底在哪裡嗎?這一切的起始點,需要的是你很踏實的去記帳、去編列自己的預算;更重要的一點是,這背後的「信念」。
雖然我們有很多行為的決定,都是無意識左右的,可是這些無意識,它的根源就是你的過去經驗。
在我們推出的【理財心裡學】這一門課裡,除了很實際的讓你學會怎麼樣記帳,編列自己的預算,去規劃自己的消費之外。
更重要的一點是,我們會回到背景,讓你去回溯在你成長的經驗當中,對於錢這樣的一個信念,到底是受了什麼影響?而你可以怎麼樣幫助自己去「重塑」自己的財富觀念。
我想啊,不管是具體的記帳,還是調整自己的信念,都是你可以幫助自己好好努力的「50比特」。
透過關鍵細節的調整,其實那99.99%的無意識,它是為你服務的,你可以為它下一個更好的指令。
最後呢,在這邊做一個重要的提醒,就是我們【理財心裡學】這一門線上課程,1399的優惠會在6月30號,也就是今天晚上12點就截止了!
所以如果你還沒有加入的話,請你務必一定要把握這難得的機會,希望我能夠跟你一起學習、一起前進。
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這篇文章很長,不喜勿入
這是這八年的感想,所以超級長
前陣子看到有人發了一篇水晶婚的文章,
我也以為我水晶婚,去查了一下,原來水晶是15年
我是陶器婚,也是電器婚,水晶婚一半
結婚八年多了,我結婚幾年滿好算的,小孩出生剛好是我結婚一年不久
每次他生日我就會想到,原來我結婚滿幾年了啊
我覺得這個電器婚,陶器婚還滿貼切我的現況
家裡電器特別多,主要打掃人我老公,所以家裡家事的各種電器很多
陶器雖然美麗但仍需呵護,我也覺得很貼切
有看過我一堆鬼故事的網友應該對我要離婚那幾年印象深刻
後來我不吵了,而且因為疫情,我想說藉著疫情
順勢分居等滿6年可以直接訴請離婚
因為我曾經對著我老公崩潰大哭
愛不能解決一切,愛不是萬能,我一個人的愛支撐不起我們的婚姻_ 了
我也是很迪士尼的人吧,前陣子看到有人發迪士尼的文章
所以我突然發現,我兒子也很迪士尼
在路邊會興致突然來了唱歌跳舞
扯遠了,從兒子出現的戰爭,到他滿7歲
我真的覺得時間過的怎麼這麼快
仔細想想,以前三不五時一定要來發幾篇負面能量滿滿的文章
到現在想想,原來剩下一點點,幾乎以為它不存在的愛
還是有功用的,關鍵時刻還是會發揮它的存在感
當年我已經不想跟老公在一起,老娘想要遠離婆家跟他那群垃圾
只怪我眼殘,交往十幾年,居然沒想到小孩出生男人會變
從小到大我把所有的人都放在我前面
當然包括我的愛人,而我的愛人連對我大聲一點都捨不得
為什麼後來變那樣
反正怎麼想也沒用,知道答案什麼也幫助不了我當時的狀況
後來乾脆放棄,我決定我要最愛我自己
把我滿滿的愛都給自己,而我會珍惜我對我的愛
而婆家,直接踹門去翻臉放話要他們去死,完全不往來
我覺得日子變簡單,我認真在我的病情工作和小孩就好
但我不知道我老公在想什麼,我以為他不在乎
畢竟如果他在乎,為什麼要跟他家的人這樣傷害我呢
但是我老公一口氣請了四十幾天的長假
跑回台灣接受14+7的隔離,訂好了機票
第八天直接帶我和小孩上飛機
我覺得我應該思覺有失調,不然為什麼他感動了我媽
感動了我姑姑們,感動了我表姐們,他感動所有人
我卻一點感動都沒有呢?我甚至在考慮把他當空氣
讓他自己滾上飛機,我在撐兩三年就能離婚
現在跟他走要是反悔,那不是得重來6年
這時候殘餘到幾乎沒有存在感的愛跑出來
讓我有點不忍心打他的臉
他公司都知道他回台灣是為了要接我和小孩回北京
他一個人回去要怎麼被人不屑嘲笑呢
我跟他好好長談一次,問他的意思是不是想跟我重新開始
他說我們從來沒分開過,哪來的重新開始
我問婚姻呢,你是想婚姻試著努力一下嗎
他跟我說他想跟我在一起,不想分開
我說可是我的愛被你揮霍的差不多了
我病了,病的很重你知道嗎?你不知道,你揮霍我的愛就是在糟蹋我
你甚至讓你家的人一起揮霍享用我的愛
你確定我們真的還能一起生活嗎
一起生活是你希望的嗎
他很確定的告訴我,他想要我們一家三口一起生活
我想了一下,很認真的告訴他
這次去北京,我們一家三口試著過日子
這次是我為了你第二次中斷我的職業生涯了
我會跟你一起努力經營我們的婚姻
之前都是我自己在努力經營,要是你不願意一起經營
要是真的沒辦法,你這次一定要放手簽字放我走,
我不要等了,不行這次我立刻馬上就想要離開,
一分鐘我都不想再忍受跟你綁一起
我老公答應了
到了北京,進了家,發現他的用心
一整面從客廳一路延伸到次臥,接著到主臥成L型的透明牆壁
這是我十幾年前,大學的時候,我在租屋處,跳到正在沙發上看電視的他腿上
指著一本雜誌裡面的圖片,興奮的跟他說
以後買房子的時候,我們挑這種的房型多看幾個
這種事不是第一次了,我老公記性很差
我記性非常好,可是我講過的話,我的心願
他不會記得,潛意識一定會記得
當他有能力的時候,總是會實現那些他忘記我所講過我想要的
而我總是會想到我什麼時候在什麼地方對他說過一次,感動
但是當下我還是沒感覺,原諒我病重
當時我的狀況是努力想要病好
而且控制病情絕不能在小孩面前發作
這些事情,一般人可能很難理解,但是對我來講
我全心都在控制病情和育兒身上,我對我的病和小孩以外的事
都產生不了感覺
然後,我就開始冷眼看著我老公做所有的事
心裡居然出現快意
因為我也是一邊工作,一邊做所有的事,一邊帶小孩
好吧,我有請很多後援就是,能花錢解決的我都花
差別只在於我老公沒有被婆家虐待,我不肯讓他請人
我沒辦法到了一個陌生環境居住,家裡還有陌生人進來
剛到北京不久的時候,有一次跳電
我整個恐慌症發作,崩潰尖叫,大哭,打給老公,他正開會
我打給我媽尖叫,歇斯底里
我的病我自己知道,我根本不適合遷徙到陌生環境
更別說多一個陌生人,只會讓我更痛苦
必須花更多的力氣控制我自己的失控的情緒
反正我就日復一日的在我老公為我準備的玻璃屋養病
冷眼看著他工作帶小孩,假日帶著小孩被小孩遛
還有採買,煮飯,打掃
我覺得他應該體驗一下我曾走過的
更何況那時候我還有一個快死掉的老爸
他還沒有,所以這些我覺得都是他應得的
我當初就說不要小孩,我不想過這種日子
他滿口答應,結果還讓他們家虐待我
等我心死,慎重跟他說,既然你無法約束教育你家的人
你給我滾去旁邊閉嘴,我來教你家該怎麼做個人
帶我來北京,對他而言,可能有很多原因
除了想一起生活,也許可能怕鞭長莫及,我整死他們家
不管怎樣,來北京後,他一切的樣子都像是為了我
像小孩出生前那14年一樣,好像他沒變過
不過我總結了一個結論想分享給各位,
這是我個人花了8年婚姻生活的體驗
很多時候,婚姻問題來自於其中一方太閒
我跟我老公這麼嚴重的婚姻衝突
在他每天早上哄小孩起床幫穿衣服弄早餐給小朋友吃
接著上班完,回家幫小孩洗澡弄他吃飯帶小孩到陪睡
週末接著一早6點起床先處理公事,做家事
接著小孩起床,又是一天圍著小孩轉
還要一邊帶小孩,一邊做家事,一邊帶著小孩採買做飯
只不過小孩大了,不像我之前要單手抱小孩,單手做飯
生活忙的跟陀螺一樣,我繼續當我的家具,管他去死
他忙的沒時間聽婆家的挑撥,他生活所有重心都在我跟小孩身上
沒有婆家的有的沒的
我們的婚姻問題,在他忙到沒有一點自己的時間慢慢消失了
奇蹟似的,我們的婚姻居然開始慢慢漸入佳境
我開始有感覺,偶爾會出現同情的情緒幫他洗衣服洗碗
在他累一天,他回家的時候我會開心撲上去
抱抱他,親親他,幫他揉揉肩膀背和腰
我不知道什麼時候看到他會笑
我本來對他是笑不出來的,只會對小孩笑
他偶爾會請假,回家抱著我起床,帶我出去走走
因為我不出門,我沒有出門的慾望,
我整天睡醒就是坐在那面透明的牆,動也不動當個好家具
他不定期跟小孩去挑花送我
年輕時期,我跟他說過,絕對不要送我花
我覺得浪費錢又沒用
曾經當我的婚姻一開始出現危機的時候
有次我跟他說,我想要他送我花
他開始送我花,次數少,總是有
我想要花,但是我收到的時候怎麼沒感覺
到北京後,他時不時跟小朋友去挑花送我
我不知道什麼時候開始有高興的情緒
上網買了好幾個花瓶,隨時因為我修剪換盆
看著花心情會變好
以前我不過生日的,也不過節
到了北京,我老公會在我生日的時候請假帶我出去玩
他開始找各種藉口約我出去
通常都會被我拒絕就是,反正我是沒心情
小孩你都到手了,我對你的價值併不大,不用太關心我
以前在台灣是必要,後車廂放滿了玩沙工具組,滑草板
還有漂浮玩水小鴨鴨泳圈,全是為了小孩
而他誠心的跟我說想帶我和小孩去北京
我有一定的程度懷疑他其實為了小孩
他們全家都是為了小孩,沒有人為我靠慮,
哪怕只有一點點,也沒人願意,
只有我家的人才會為我想,希望我婚姻好
他們沒人在乎我的婚姻死去,
只要我的小孩,要搶還不好好對我的小孩
為了我的小孩,我只能用力愛我自己,才有能力愛他保護他
所以我雖然跟老公長談過也說好
但是我內心並不相信他,也不認為他對我還有什麼愛
那種他早就不當一回事的東西
所以到了北京,我成全他,把小孩交給他
我好好養病愛我自己就好
但是他像那十幾年一樣,開始想辦法約我出去
找能吸引我出去的地方,一開始我沒感覺
漸漸地,我覺得我老公好像還是一樣愛我
那段噩夢般毀滅我們婚姻的時間,好像沒發生過一樣
但是我沒失憶,那麼慘烈的情節,怎麼可能忘的掉
當我看到水晶婚那篇文章
我以為我也是,去查了一下我是電器婚,也可以叫陶器婚
陶器雖美,仍需要呵護
我的婚姻雖然慢慢復活,但是還是需要細心澆灌
而我和我老公還有我小孩都在努力澆灌
中國開放前一天,我老公擔心我和小孩
訂了機票送我們去機場上飛機回台灣
他自己一個人去了公司坐鎮,還陽了
不過我什麼沒有,藥最多,因為我全身上下身體大腦都有病
我把清冠一號,退燒,咳嗽各種藥擺好貼好標籤才走
他在不缺藥的情況,順利痊癒
然後,我跟小孩玩瘋了
小孩回台灣也開心,我帶他到處玩
還順便幫他復學,我們在台灣本來就有學籍
而且其實我是偏好台式教育,以人為本
順便刷了我婆家一波,報仇了結心願
我公公得帕金氏,我婆婆退休照顧他
我幫小朋友辦生日的時候,順便邀請他
然後把我痛恨他們的事講清楚,警告她們不要再犯,不然以後我會做更過分
話說的要多難聽就多難聽,連我媽都一直拉我說她胃痛
可我就是不想忍,想撕破臉,為什麼他們可以把我的婚姻搞到要離婚
我卻連一句重話都說不得,只能委婉說然後拒絕見面
我覺得我的病自己也要負很大的責任
早就該狠狠撕破這一切,反正本來關係就不好
我婆婆拜託我同情她一下,她要照顧公公壓力已經很大
體諒她一下,不要再給她壓力了
我說,為什麼,我爸死前兩個月你們怎麼對我
我為什麼要體諒你,你們可曾因為我爸快死,稍微放過我的婚姻嗎
你們不是快樂的讓我的婚姻支離破碎嗎
做人就是鏡子,你們怎麼對我,我就怎麼對你們
終於報仇,老娘心裡很爽,
現在我婆家不會再問小孩什麼時候去他們家
因為我回我婆婆,公公快死的時候,我會帶小孩去給他看最後一眼
我老公問我也是這麼回的,不過偶爾他問帶小孩一起吃飯
我會規定幾個小時內要回來
我就是這麼刻薄,我一點都不想要有為仇人著想的美德
happy wife happy life, happy mother happy child
我的小孩樂觀像個迪士尼小孩,愛笑,總是體貼我
以前我是不喜歡小孩的,對我來講,育兒就是盡義務,
醫生總是跟我說,我把所有的事都當成工作來完成
但我克制不了,我研究嬰幼兒心理學
了解小孩需要什麼,然後照著去做,給他需要的
還有滿足他想要的
對我來講,我就是做我該做的事
只是沒想到,我的小孩越大越用更明確的行動對我表達愛我
我很明確的感受到,他給我的滿滿,滿出來的愛,
讓我覺得很意外,收穫這麼多的愛,我還是開心的
我以為除了我媽我再也不需要誰來愛我,
畢竟全世界最愛我的人,短短三年,剩我媽還活著
我好好愛我自己就好
所以我恨我婆家,在上天連續帶走全世界最愛我的人的時候
他們所做的只是更快樂用力破壞我的婚姻
但是當我不需要這個殘破的婚姻之後,我就不用再被傷害了
但是收到我的小孩那滿出來的愛
我發現,我還是非常高興有人這麼愛我的
我很慶幸在這麼痛苦的情況下,我認真吃藥控制
強迫自己給小孩一個快樂的媽媽,我收穫了一個世界充滿快樂的小孩
也慶幸,我在努力過後以失敗收場,立刻換方法愛自己
真的要愛自己,才有能力去愛小孩,
最後,再老公想要挽回的時候,才有能力去回應他
我回台灣痛快的報仇之後,快樂的生活
快樂到不想回北京,小孩在台灣也很快樂
我們母子樂不思蜀,我就懶的買機票了
北京學校開學我也懶的回去,想到要打包行李就覺得麻煩
反正台灣復學,小孩在台灣上學上的很快樂
家教也找好,負責北京那邊的英文課
我就這麼打算種在台灣不走了
結果,我老公請了10天假,大老遠又跑回來接我
又感動了我家一票人
現在我老公不會再故意踩我了
因為我不願意因為愛他犧牲我自己讓我自己痛苦
我愛他,但是我最愛的是自己
所以我在北京的時候,雖然是個家具
但是是個讓人討厭的家具,我為我自己報仇不遺餘力
嘲弄他把他父母婚姻不幸福的DNA帶進我們的婚姻
毫無顧忌的直接跟他說你們全家都是賤人
不厭其煩的一再敘述他們對我做的每一件事
不厭其煩的一再訴說我心上的每道傷口,我那壞掉的大腦充滿的每一道的傷痕
逼著他聽清楚,我的每一個痛苦
沒有人能為我報仇,能為我自己報仇的只有我自己
這些都是我的病因,本來我放棄計較,只求離婚隔超遠各自安好就好
既然我老公送上門給我機會,那我就是要不客氣的踩下去
反正我們說好了,這次過不下去,他答應我他會放手
我不在意這個婚姻破裂,因為對我而言,他早就碎了
會答應也不過就是,隨便試試看,不行還能早點離婚
這次他回台灣,沒有逼我,小孩也是我同意他才會帶小孩去他們家一下子
因為我有限時間,我就是個賤人,我覺得當賤人過得都比較好
以前我稍微妥協,我婆家就會得寸進尺
趁我小孩送保母,就跑去想直接把我的小孩帶走,而且完全沒打算告訴我
還我保母打來,我跟她說不行,小孩是送過去那邊休息養感冒的,不能亂跑
他們還打來駡我
我現在斤斤計較,不客氣直接開罵他們全家,
限制時間,他們連遲到一分鐘都不會
這證明我以前對他們太好了,好到把我自己搞成神經病
現在他們終於像個人了,不會動不動就跑去保母那邊想偷小孩
對,沒看錯,他們就是想偷小孩
所以小孩幼稚園,我都不跟他們說,因為他們會想各種辦法偷小孩
或是扣留我家小孩,直到我家小孩大哭不要睡他們家,
我衝去踹開門,帶走我小孩,他們才放棄扣留我的小孩
我老公在婚姻和孝道外包之間終於選好邊了
以前我一直跟他說,小孩不是你孝順的工具,他老是聽不懂
直到親自帶小孩,包辦小孩一切,他終於明白了
他願意尊重我,我當然也會給他面子
讓他帶小孩跟他們家人吃飯,只是次數不能多
之前關係是搞到一次都不能商量,因為他不尊重我
我也要打他臉打的沒得商量
我婆家試著從我兒子下手
我從來不干涉我兒子為自己週末安排的行程
他會自己打電話約我姑姑,約保母
我婆家約他好幾次,他都笑著搖頭拒絕
以前我兒子拒絕,我婆家會逼我要我去命令我家小孩同意
阿我就不喜歡他們接觸了,怎麼還可能同意
我小孩愛我比愛他們多了,
知道我不喜歡,也不會想讓我不開心
又怎麼會點頭
我很久以前就跟我老公講
你好好記得你們怎麼對我,但凡我不會虐待小孩
小孩本能就會向著媽媽
我老公也許到今天他明白了
也許對婚姻的經營別有用心,希望我放下之前的不愉快
但是不管真正原因是什麼都無所謂
我老公現在慢慢的像以前一樣,尊重我,疼我
也許別有居心,但是沒關係,畢竟那兩三年的噩夢
造成的裂痕跟大峽谷一樣,我們只能慢慢去經營
而現在我的婚姻雖然還需要呵護,但是比起之前碎掉的婚姻好很多,
老公會細心的趁帶我出去辦事的時候,趁機帶我繞去我沒發現的地方走一下
只為了讓我願意多出去一下,對我的身心比較健康
我願意在能力範圍去回應滿足他的善意
不是我小氣,是我真的病的很重
看到網路說的那個鑽石婚,我是不可能能得到的
心理會影響生理,我自己的身體我知道,我現在情緒很少
除了跟我的小孩在一起除外
我本來就很隨意,不管別人的眼光
不在乎合不合適,反正只要我不尷尬,尷尬的就是別人
我跟我兒子從他小小小的時候,牽手走路心情一來,在路邊就會唱唱跳跳
我也很努力就醫想要好起來
但是吃藥控制的漫長過程,我已經發現我是好不了了
只能控制,所以我從來不覺得我對老公婆家有任何愧疚
他們對我造成的是不可逆的重傷
我以為我已經很小心掩飾的很好了
沒想到我媽跟我說,小朋友常問我媽,我能活很久嗎
我一直跟他說,你不用擔心,我會活到你不要我
我對我自己的要求就是撐到看到他長大,有一技之長可以養活他自己
那時候我就可以放心的走,如果不是撐著這個執念
我應該剩沒幾年吧,時不時因為憂鬱躁鬱恐慌強迫症的折磨
我離解脫的日子應該不會太遠,就算不自殺,也會自己去車站報到的
以前還會被不甘,怨恨的折磨
今年滿電器婚的時候,把想撕的都撕了
以前需要靠大量的藥物逼迫我情緒緩和
現在該撕的全撕光了,藥物不用大量使用,
依照醫生評估減藥,維持情緒的平和,通常睡飽的情況之下
都沒有負面的情緒,不過失去生命的意義,除了小孩,已經沒有其他的了
今年結婚八年陶器年是個好年,不知不覺那個我連做飯都得抱著的小小孩,7歲了
跟那個在一起二十幾年的男人,他這兩年努力對我的呵護,我居然能稍微感覺的到了
之前我除了對我的小孩才會有開心快樂或是打不下去氣到內傷的情緒
或是對我媽,但是明明知道她擔心我的身體,我卻沒辦法感同身受
但是她對我的愛不用感受,也是明顯存在,很難忽視
到北京後,我老公做再多,我都無法產生感覺
現在偶爾會感覺到被寵愛,被在乎,被關心
之前一直很努力,常常摸他送我的花,藉由觸感
想辦法去試著能不能有感覺
也許是這幾年的婚姻是快樂的,所以才一直有小孩怎麼長這麼快
每天看他都覺得怎麼分分秒秒在長大
最近感覺到幸福
這個感覺離我好遠好久了,自從生病後,病七年就七年沒有感覺到幸福感覺
小孩給我愛,我是開心快樂
但是出現被呵護寵愛的幸福,還真得很久沒出現了,不管我老公做甚麼我都感覺不到幸福
最近他親我臉頰,那有點粗粗的鬍渣感覺,居然讓我有被愛的幸福感
他一樣照舊緊緊牽著我,我有冒出被在乎的幸福感
他吵死人的吸塵器整理,居然從厭煩,讓我看著他覺得我好像真的很幸福
是他變忙了,沒時間踐踏我的婚姻,還是我變閒了
有時間去認真學習恢復我對生活的體驗和感覺?
還是我們兩個都有認真去經營婚姻才有的結果?
也許,都有吧
希望今年陶器雖然美麗但仍需呵護
能走向明年美麗的陶瓷婚
--
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→ hrhrccc : 與原po無關,只覺得硬要生一個名詞來形容幾年婚,真 03/26 19:55
→ hrhrccc : 的蠻無聊的。 03/26 19:55
噓 wn7158 : 有病去看醫生 03/26 20:07
噓 wn7158 : 在妳身邊的人,都要忍受妳這種情緒,真的很慘!看 03/26 20:11
→ wn7158 : 完打一堆報復廢文,只覺得妳小孩以後辛苦了 03/26 20:11
換台詞吧,每篇都一樣的,詞彙太過貧乏,我覺得你比我需要醫生
推 MadAngel : 坦白說爬完一些作者的文章了解她家世背景成長環境 03/26 20:14
→ MadAngel : 還有他婆家對待他的方式 我反而覺得她這樣挺好 03/26 20:14
→ MadAngel : 她嘴巴是賤了點(別告我)但重大事情還是很在意另一半 03/26 20:15
→ MadAngel : 而且看起來所作所為都真刀真槍沒客氣但也沒算計 03/26 20:16
→ MadAngel : 直白的說出自己的要求跟相處模式沒什麼不好 03/26 20:17
→ MadAngel : 最後祝原PO幸福 不管結果走到哪條路 03/26 20:17
噓 ja11s4o1n7 : 竟然出桶了...拜託再進去水桶吧 03/26 20:20
麻煩去信版主,這我無法決定
推 serflygod : 我覺得來個看開的心得很好啊 03/26 20:25
噓 MaxA : 怎麼那麼快出桶… 03/26 20:26
請洽詢版主
噓 MaxA : 這個跟王妃有得拼 03/26 20:29
推 RonanXidi : 老公在大陸,沒小三嗎??? 03/26 20:31
沒有,他沒空,而且養小三花錢,他很節儉,頭髮只挑100塊台幣的剪
噓 wn7158 : 不要侮辱王妃了,王妃文虎爛但其實很歡樂 03/26 20:37
噓 Agneta : 有完沒完 03/26 20:40
沒完,還打算繼續發
噓 wn7158 : 但這個滿滿仇恨和報復,和王妃差遠了 03/26 20:44
→ wn7158 : *滿滿的仇恨和報復情緒 03/26 20:45
我覺得你是嫉妒我老公娶到我吧
推 wiggyc : 真的病得不輕 03/26 21:04
推 tina1234 : 能感覺到幸福真是太好了,祝福你 03/26 21:07
噓 mark0204 : 15/2=7.5 03/26 22:34
推 a8877661 : 首先要有一個有錢的老公 03/26 22:39
可是我比我老公有錢啊
推 PTThotspring: 慘到不行 我說男方 03/26 23:17
可我老公覺得他很賺啊,要發文告訴你為什麼嗎?
推 babylife : 妳回來了~真的很喜歡看妳的敘事欸,很療癒,酸甜苦 03/26 23:32
→ babylife : 辣很鮮明很有韻味 03/26 23:32
有病的人自嘲的能力要強一點,不然很難活下去,謝謝你的喜歡
你讓我發現被你說喜歡我居然也會因這樣高興,謝謝你。
推 MaBumblerQQ : 很喜歡看妳的文章 能讓我覺得自己過得多好 謝謝妳 03/27 00:30
可是最近沒有鬼故事給妳們看了QQ 鬼都被我清完了,謝謝你喜歡我的文,
希望之後還有笑料讓你們覺得自己過的太好了
推 jfw616 : 所以到底老公媽媽做了什麼…很長簡單的說就好 03/27 01:08
都可以出兩本書了,還寫?!你去爬文比較快
推 cherryNail : 不斷表示自己虐待、無視老公,而老公還是很愛自己。 03/27 01:16
→ cherryNail : 可能妳很享受這樣的自我感覺良好,祝福。有空時還是 03/27 01:16
→ cherryNail : 看個諮商吧! 03/27 01:16
我會為你開一篇我老公如何虐我虐到我覺得他已經不愛我,讓我心死
這樣可以吧,麻煩各位看文章的時候請不要漏掉
我是很認真就醫,並且控制病情良好,病識感極為強大的優良患者
什麼都會忘,看醫生和吃藥的時間從來沒忘過
推 Cauchy2008 : 推有仇報仇,與其期待壞人未來踢到鐵板,還不如自己 03/27 01:28
→ Cauchy2008 : 當那塊鐵板 03/27 01:28
噓 mdfkmdfk : 打那麼長誰看的完 03/27 01:34
那沒辦法,早跟你說文章長了,你還要自己進來找虐,我還能怎麼辦?
推 COTOYO : 雖然不太清楚前因後果,但希望妳能過得好,越來越 03/27 01:44
→ COTOYO : 能找回開心和幸福的感覺。 03/27 01:44
推 Ringningbell: 祝福妳喔 希望這樣穩定的日子長長久久 03/27 01:50
推 TIREN : 看完很感動,喜歡你的分享,祝福你 03/27 01:56
推 papatare : 看不完 但感覺你有好轉 祝福你保持平衡 03/27 02:20
推 nikka : 把心力放在自己身上很棒。恭喜妳愈來愈好^_^ 03/27 04:32
推 jfw616 : 你自己都喊長了…還叫人爬文 03/27 06:54
→ jfw616 : 難道你不會簡述? 03/27 06:54
推 jfw616 : 有剛好隨便看了一篇 03/27 06:59
→ jfw616 : 只能說恭喜你有一個好老公 03/27 06:59
→ jfw616 : 這篇才是真的婚姻的典範 03/27 07:00
→ jfw616 : 鬧成這樣還不會離婚…這才是真夫妻相處之道 03/27 07:00
推 xulu0 : 所以說早黑早享受,我結婚不到半年就開始黑化了,妳 03/27 07:22
→ xulu0 : 就是太晚黑才被虐到身心靈都病了 03/27 07:22
推 yaokut : 看了覺得好難過 QQ 幸好,慢慢能感受到更多正面感受 03/27 08:10
→ yaokut : 了,請讓自己能繼續感受周遭人的愛。 03/27 08:10
→ philip81501 : 這個婆媳你們收著就好 根本半斤八兩 03/27 08:45
推 eveno : 慢慢變好很不錯啊! 03/27 08:50
推 rreenn : 慢慢得越來越好了~祝福 03/27 08:51
推 marke18 : QQ 小孩懂事 03/27 09:12
推 beautyting : 你很棒! 03/27 09:18
推 tbes : 玻璃房間那片我看過!鋼鐵墳墓? 03/27 09:26
噓 foxvera : 呵 03/27 09:42
推 Thetimeispas: 奇葩婆家+1 現在叫老公自己管好他媽 03/27 10:25
→ Thetimeispas: 不然我真的會像你一樣嘴回去 03/27 10:25
→ Thetimeispas: 各種禮貌的應對都用過了,逼我這樣對他們 03/27 10:27
噓 vv956 : 阿姨我沒看完你的文章但加油! 03/27 10:57
推 tachicoma : 生病真的很難感受到周遭情緒 我也是過來人 你很努 03/27 11:04
→ tachicoma : 力了 辛苦了 03/27 11:04
噓 james1993730: 回文方式很像國中生 03/27 11:21
→ james1993730: 這跟生病應該沒關係,本來就這種國中生個性 03/27 11:21
噓 cjy0321 : 看醫生啦 03/27 11:27
→ cjy0321 : 玻璃房間明明就是安眠書店! 03/27 11:28
推 brucechu0319: 你慘了,說老公好話。出征吧,媳婦,現在! 03/27 11:30
推 odolphin : 你之前提到兒子知道你手受傷不讓你抱,加上他擔心你 03/27 11:33
→ odolphin : 活不久,你們之間真的是滿滿的愛 03/27 11:33
推 hope951 : 推一個,別被那些見不得別人好的傢伙酸到離婚 03/27 11:34
推 bluesnow1122: 祝福你~~~ 03/27 12:21
推 BURNFISH : End 03/27 12:23
推 cuppy : 小孩是妳與老公的,不是妳一個人的,妳在其他篇文 03/27 12:35
→ cuppy : 章中說小孩是妳一個人的,且老公沒有什麼決定權, 03/27 12:35
→ cuppy : 我覺得這跟妳婚姻破裂滿有關係的。一直站在自己是 03/27 12:35
→ cuppy : 受害者的視角,然後內心充滿怨恨,但我看妳的舊文 03/27 12:35
→ cuppy : ,不妥的地方其實也不少,你老公也算包容了,要我 03/27 12:35
→ cuppy : 會心想,為什麼都要順妳?為什麼妳的做法才是對的呢 03/27 12:35
→ cuppy : ? 你老公看法跟他家人一樣時,會直接被你翻譯成他 03/27 12:35
→ cuppy : 幫家人沒幫妳。是不是該尊重他的做法,即使那個辦 03/27 12:35
→ cuppy : 法沒你的好,但那是他的主張,他跟原生家庭意見相 03/27 12:35
→ cuppy : 同很正常,但妳就是要爭贏,對老公的退讓只能佔一 03/27 12:35
→ cuppy : 點。我不覺得只有妳是受害者,你老公也是,且沒比 03/27 12:35
→ cuppy : 妳少,希望妳老公早日放手,還妳自由,也讓自己解 03/27 12:35
→ cuppy : 脫。 03/27 12:35
我當初也很想讓他放手啊,各種手段都還紀錄在版上,他不要啊
我當時老爸癌末,我一直不肯離開他身邊,除了照護爸爸
還要育兒,結果我婆婆去一趟保母那邊帶小孩去吃飯差點把他噎死
一邊是快掛掉的老爸,一邊還要防範我婆家把小孩玩死
他們還反過來罵我,一點都沒有差點害死我小孩的愧疚
而且我老公人在國外,我一個人養小孩,一個人帶小孩,
為了我小孩的安全,我是憑甚麼不能決定我那個才一歲脆弱的生命
噓 james1993730: 所以說就是國中生個性,唯我獨尊,就是要當老大,做事 03/27 12:59
→ james1993730: 講話就是自己爽,衝動 03/27 12:59
→ james1993730: 為什麼不行?我偏要 03/27 12:59
→ james1993730: 你都不在乎別人的感受了誰真的會把你放在心上 03/27 13:00
我開始在乎自己之後,他們才把我放在心上,確定我講的話都是認真的,
所以我覺得你應該沒有極品婆家,自從我無視他們
戰爭減少,直到我一次一次開撕他們,我的生活才得到現在的平靜
噓 bndan : 老實說 真的蠻病的… 03/27 13:09
推 lolicat : 我是覺得蠻棒的 以眼還眼 03/27 13:18
噓 lakb24 : 這男的不知道哪裡有問題一直拖著不離婚 03/27 13:30
推 hantos : 要先好好愛自己才能好好愛別人,加油喔! 03/27 13:44
噓 don323 : 有病去看醫生。放過這個好男人好嗎?別再折磨人家了 03/27 14:08
你去跟他講啊,我無所謂
→ aimlikenoob : 庸人自擾之 03/27 15:05
推 magines : 我被你的文感動到,既然別人不會劃清界線,你就惡狠 03/27 15:31
→ magines : 狠幫他們劃,真的沒什麼。原po有酸的人說這麼糟,他 03/27 15:31
→ magines : 老公會現在贖罪式挽留?你的堅強兒子會感受到的。 03/27 15:31
推 kokonoe : 其實滿佩服妳有這個精神力在這版上紀錄生命跟心境 03/27 15:38
→ kokonoe : 祝妳越活越開心幸福 03/27 15:38
噓 CKck0374 : 好厲害 03/27 15:39
→ boyo78 : 值得親自帶小孩->“直到”親自帶小孩? 03/27 16:37
※ 編輯: puppyvivi (45.144.227.19 臺灣), 03/27/2023 17:54:38
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