在另一版和網友聊到婚姻裡的道德綁架。決定寫一篇。
最近我有點抗拒我娘來看我，原因正是我認為她不自覺地習慣了對我進行道德綁架。譬如「妳要學會做這個做那個，今後妳是要當媽媽的人。」，以及「班長工作很累，妳少讓他操心，養妳不容易啊。」
首先，班長養的是家，不是我。我只是家庭的一份子，該做的家務我沒少做。反過來說，有了我的後援支持以及爹娘你們的隨傳隨到，他才能專心工作不是？我還覺得是我們養了他呢（理直氣壯）。另外，最近總有一堆人跟我說「男人不懂帶孩子是正常的」，講得好像我們女人帶孩子技能是原廠內建的一樣。你只要夠關心，你就能學會。
娘為什麼只叮囑我學習幹活為育兒準備？育兒不是兩個人的事情嗎？我請她有空找班長，對他說教去。我在二十六歲以前，連瓦斯爐都不會開。我能學會洗衣煮飯打掃，班長那麼聰慧，學得會更快。
前段時間一對夫妻朋友在我面前吵架。主要吵的內容是女方為了身材和避免疼痛拒絕餵母乳，加上愛玩手遊，孩子六個月大，她陪睡的天數五根手指數得出來。男方認為女方沒有付出。我忍不住開口了：
「所以她孕期五臟六腑被擠壓，對身體留下一輩子的後遺症。生產時還吃了全餐。這些不算付出喔？你行你上啊。」
然後他就安靜了。By the way, 我是男方的朋友。這種事情一碼歸一碼，女方陪睡天數的確少，卻不能說她對孩子沒有付出。沒她，哪來的孩子。想要她承擔更多陪睡責任，好好講，別放大絕。如果真的要打破砂鍋問到底，男性的付出沒辦法認真比啊。
這不是誰的罪過，是生理差異造成的。
常有人問我，如何避免被家人情緒勒索、道德綁架。我的答案永遠都是同一個：資本。有了資本，底氣就足。資本不是只有錢，有沒有看過錢賺得不少但都被家人哄騙光的？
除了金錢作為資源外，資本的主要組成有情緒穩定、支援系統完善、社會安全網堅固、法律保障足夠，等等。
這些都是相關聯的，舉例來說，當法律保障夠了社會安全網會比較堅固。譬如嚴格執行勞基法不得詢問女性員工是否已婚、有無小孩，保障女性平等工作權。如此能讓女性減少對職場的恐慌，也能讓她們儘早回歸就業市場。法律嚴謹了，社福機構也較方便介入提供協助。
當然還有婚姻法，咱結婚為了啥？就是為了給彼此一個保障啊！不然只談戀愛不結婚，多自由多爽。我爹說我越來越囂張，我回答那是自然。因為結婚越久，我受到的紐約婚姻法保護越多（雙手合十）。
什麼「女生就該怎樣怎樣」，我全都不鳥，只做表面敷衍。有本事跟法官說去。
夫妻 育兒 吵架 在 [心情] 育嬰假中的夫妻吵架- 看板marriage - 批踢踢實業坊 的推薦與評價
更新：剛剛11點多餵完女兒了，全天奶量550，她目前6.6公斤，所以勢必要挖她起來喝奶(
配方奶)，我現在要準備親餵奶睡她了，她只要一餐量喝少於120我都一定會再補親餵她(媽
媽少奶人，奶不多但不無小補。大家的批評指教鼓勵我都有看到，謝謝大家的回應，吵架之
後我也看開所以都是我陪睡跟家事全包了，剛剛餵奶前我跑去丟垃圾老公還說我力氣太多喔
^^
體貼的部分，我因為有做子宮頸環紥，也有醫院安胎過的關係，孕期都沒做愛，我在月子中
心做月子期間他跟我要我有給他，我很痛我也讓他做到完，之後我說帶保險套有潤滑可能會
讓我比較舒服，但我月子回家後還是沒帶套跟我要，我很痛我還是給他，他也說要我自己買
保險套給他他才會用，我不懂我哪裡不體貼他，就是因為愛他覺得不給他對他好像有點殘忍
，所以忍痛陪他，不要說我也有舒服，我很痛，真的。
後續真的就都不回應囉！祝大家好眠起床後一整天都幸運滿點，乾蝦^^
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第一次發長文，有不好的地方請見諒T_T
背景：
老婆35歲，年薪約60萬，透過試管去年9月剛滿35歲生了第一胎女兒，娘家爸爸已過世，帶
著娘家媽媽和老公一起住。
老公33歲，半導體科技業，近兩年年薪(含獎金)破2百萬，下班後要在家連線回公司工作，
忙的時候會工作到凌晨一兩點，婆家爸媽有自己的房子和被動收入，沒給孝親費。
房子婚後第五年買，買房之前都住婆家(原本有給孝親費但某天婆家說錢自己存起來就好，
連同之前給的一併退還)，房貸約560萬，已出來住3年多。
家用部分：
錢都大水庫，沒分帳(就是沒各自的錢)，家用都從大水庫出，由我處理所有各項應繳費用(
信用卡、房貸、水電費等)，基本上1K以上的支出皆須提出討論或告知另一半
家事部分：
有三機，娘家媽媽在家時，老公基本上沒固定要做的家事，有時會拜託他出門買東西、收包
裹等家事，煮飯洗衣丟垃圾由娘家媽媽做，我負責洗浴室廚房和打掃(整理桌面床鋪、收折
衣物等)，娘家媽媽不在家後，基本上都由我處理，老公固定倒垃圾(我包好放門口，他早上
出門上班時順便去垃圾間倒)、管理室拿包裹，我忙不過來會請他曬衣服或衣服丟洗衣機洗
。
嬰兒照顧部分：
我早上一打一，老公下班回家會餵奶換尿布，有時我會請他幫忙洗澡，洗奶瓶用洗碗機洗(
奶瓶4隻，再多老公覺得浪費)，晚上老公陪小孩睡，有夜奶的時候他會起來餵(有時他餵完
會換我陪小孩睡，我睡一半有聽到小孩哭我也會起來泡奶，我有早起也會先泡奶)，目前小
孩已睡過夜。
正文開始：
生完小孩後原本打算產假完小孩給娘家媽媽顧，但在生產完的第一週外婆中風，娘家媽
媽就去南部照顧外婆了，所以夫妻商量過後決定我請育嬰假(最多半年)在家照顧小孩，目前
育嬰假已第三個月。
原本是老公晚上固定陪睡小孩，我在隔壁房間睡，原意是讓我睡好一點早上有精神顧小
孩，但前幾天凌晨一點多他特地查勤發現我在隔壁房間沒馬上睡覺，會偷偷看手機(我有時
會有時不會，夜深人靜會讓人想放鬆看手機)，很強硬的命令我去跟小孩睡，他不爽他讓我
早點睡覺我卻晚睡，但其實有很多時候我處理完家事或小孩的事(比如洗奶瓶烘奶瓶、洗衣
服曬衣服等)，就已經晚上11、12點了，他覺得我太會拖，但是如果我不趁晚上先把一些事
情做好，隔天會變很麻煩。
但因為我不高興他強硬的態度，所以我們吵架了，我自己是有問題沒錯，但覺得可以好
好講，不需要用命令的方式強迫，因為他做錯事情，我都是講一下提醒他就結束了，吵架當
中他說他工作累，我說我照顧小孩也累啊，他就回我別的全職媽媽都還可以煮三餐你累什麼
，說我在瞎忙，聽了真的覺得很難過...他常常拿別人可以幹嘛你怎麼不行來壓我，我時常
覺得自己是否真的這麼不好，在老公面前總是沒自信心...
其實我不算全職啊...目前還有領育嬰留停津貼，而且我老闆對我很好，補足月薪和津
貼之間的差額給我，所以金錢方面我也沒有比有上班少賺多少，年終老闆也有給我7萬多(以
前大概是10萬)。
吵架後我自己就都跟小孩睡了，垃圾也我自己倒，他就剩拿包裹這件家事了，以前有時
我也會希望他偶爾體貼我"自動"幫我做一些家事(比如自己主動包垃圾去丟、吃完東西的垃
圾不要丟桌上自己丟垃圾桶...)，但他就明講他就是被動，要人講才會做，我講了他有去做
就好了，再不然就是要我自己想辦法讓他可以自動做事...
這次吵架完我對他就相敬如賓了，聊天還是會聊，我該做的事一樣做甚至做更多，只是
愛他的心已經冷卻很多了...
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要被質疑是不是哪裡沒做好讓小孩喝不多
偷買>_<
T_T原來管家這個職業這麼不值錢...
我奶瓶只有4隻
絕
孩身為老公和爸爸，只要賺錢就好其他事情都不用參與？
配合
只是希望偶爾有被體貼的感覺，比如在我忙完小孩後出房間不要他吃完東西桌上垃圾留給我
收...
我都是哄睡小孩才去睡
要買，他遊戲課金我也不會管，但他是自己也會控制
幫他拿到浴室的欸
管生小孩幹嘛，我還吃全餐欸...做試管也是兩人討論後才決定的，不是我單方面要求
有時硬著頭皮請他做也是希望他有家庭參與感
而且很多時候都是他自己拖延癌晚期發作才導致要忙到凌晨一兩點...
他就是丟code下去跑，等待時間看影片或玩遊戲
款奶瓶了
買東西都是我幫他比價幫他買
因為爸爸風流對男性都敬而遠之
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