昨天談到一個夢境,還有李子對奶奶的思念之情。
其中,我借題發揮講了「至微妙」的二部曲和三個時間點的關係給李子聽,給他作爲「重置行爲」的一個說法。
其中有一個環節,是我在講解過程時出現的——我們是一問一答溝通進行的,不明白的地方,李子是會問我問題的——他那時候問了我一個問題:「如果我有不好的念頭出現,有惡魔的喜怒哀樂出現,我突然想學壞怎麼辦?因爲我常常會想,大人叫我不要做ABC,但是大人也不一樣在做著ABC嗎?當我問那些人爲什麼你可以做,我不可以做呢?爲什麼你可以這樣講話,我不可以呢?大人只不過是說,大人可以做,小孩不可以做——那麼,是不是等我變成大人之後,你們說的不能做,我統統可以做呢?」(這裏省略了李子的提問細節)
對這個問題,我是突然靈感一來,講了一個忘記出處的小故事給李子聽。
我是這樣說的,在以前就有一個天才讀書人,他很會讀書,他有一個美麗的太太,妹妹也跟他住在一起的。
有一天,他跟家人說了他要上京考狀元,明天一早就要出門了,然後還很高興說,要等着他中狀元的好消息。
第二天一大早,天才讀書人就出門了。
無巧不成書,天才讀書人前腳一出門,後腳就有太太的家人來報訊,太太需要回娘家一趟。
天才讀書人的老婆因爲娘家有點急事就必須趕回家一趟,在太太辦完娘家的事情,要回家當兒,天公不作美,下起一場暴雨,剛好前面有一座被棄置的破廟,太太就跑進去避雨 ,此情節告一段落。因爲,鏡頭畫面得銜接另一個故事伏線。
畫面鏡頭的另一頭是說一個普通料的讀書人,剛好趕路上京考試,也碰巧遇到這場暴雨,所以同樣跑到那間破廟想避雨,誰知一跑進去,看到有一美麗的婦女在裏面避雨,他心裏就一動,現在該怎麼辦呢?
他心理浮現第一個念頭,不好吧?心裏面是有很微弱出現:“不想嚇到美婦”的思想。
所以他轉身就想跑。但是跑了沒幾步,念頭就想了:萬一我跑了之後,有另一個不懷好意的男人來避雨呢?美婦會不會有危險呢?
單單是美婦的姿色就那麼吸引人了,她豈不是很危險?
所以,普通料的讀書人,他的第二個念頭就起來了,從本來的「避嫌」與「不要嚇到對方」,進化與提升到「想保護她」的念頭。於是,這位普通料的讀書人就守在破廟門外,這樣一來自己可以避雨,然後又可以保護到美婦。
可是這場豪雨下得太大,就好像今日我們門外的豪雨下個不停。
其實在等雨停的過程當中,普通料的讀書人有回頭看過美婦幾眼…而且還有點點開心喜悅感浮現出來……但是,他都及時發現到自己「爲什麼想回頭看她呢?」還有,「爲什麼想回頭看美婦時心裏面是有一點點喜悅的呢?」
不多久…普通料的讀書人,還有點衝動想跟美婦搭訕,不過,還是及時發現到,又忍住了,所以,沒有跟美婦搭訕。
最後,雨停了之後,就各自回家。
(備註1:我說到這裏,李子是突然明白了,他說,就好像我們上網課的時候,很想看YouTube,有時候及時發現,忍住了,有時候又控制不住……)
(備註2:李子還問我,你幫助奶奶清理大便時,會不會有過厭惡的想法呢?然後再問我,你有沒有及時發現呢?你是怎樣控制住呢?)
後來,普通料的讀書人上京考試,他真的是普通料,考完的試卷,考官一看就想:這次考卷的答案那麼多,百分之七十都比你好,排隊都輪不到你,所以普通料的讀書人的考卷是第一個被淘汰的。
可是考官淘汰了大多數的考卷後就去睡覺,第二天起牀後再改考卷時,想不到第一個被淘汰的考卷,即普通料的讀書人的考卷,又出現在優秀考卷堆的最上層第一頁。
考官就納悶了,這房間沒有其他人,這個第一個被淘汰的考卷怎麼又被放到第一頁呢?
所以考官就有點生氣了,乾脆將被淘汰的考卷移到最遠的桌子,然後又繼續批改優秀的考卷。
結果剩下的都是更加優秀的考卷,於是考官也累了,睡了一個午覺。
醒來後,他發現到更加優秀的考卷堆最上層的第一頁,又是那位第一個被淘汰的普通料讀書人的考卷。
這次考官不是「有點生氣」,他是變成了「有點驚訝」。
然後,他就想,是不是這位普通料的讀書人,雖然沒有什麼料,但是,他做了不少有「陰騭」的事情呢?
(由於這個字我不會讀,所以我是寫在白紙上的,白紙上就寫著「陰騭」二字的)
結果,考官終於給普通料讀書人一個進士位置,然後批改了天才讀書人一個狀元位置,最後,天才讀書人也跟這位普通料讀書人做了好朋友。
(其實這個故事,並不是如是發展的,是我爲了要強化微細念頭和陰騭這個部分來銜接我要說的內容,所以改編與調整了這個故事的某些情節,同時從中刪去那些曲折又有誤會,最後誤會得到化解的情節。)
果然是「引🐍蛇出洞」成功了,李子先是問我「陰騭」是什麼意思?
我根據原來的意思給予了第一層的講解,然後我再發揮一下,我說,我們內心的念頭,就像讀書人在廟外面守候,他的念頭變化:他的即時發現自己的想法…還有,好像你讀網課,想看YouTube時的慾望,你有辦法在沒有人看到的時候,都成功控制到,這種人就是那種忍住不吃棉花糖的小孩之功夫,而你李子在三歲時,爸爸就給過你考試:你就是那種忍住,不那麼早吃棉花糖的小孩。
研究發現,忍住不那麼快吃棉花糖的小孩,最後他的成就也比較大!
我講陰騭,其實還有另一個政治目的,還有銜接處的部分,但,這裏就不提了。
當然,李子也問了第二個問題:爲什麼那些考卷會無緣無故變成突然出現在更加優秀的考卷上面呢?
這裏我就有提到原本故事裏面的三尸神與文昌帝君的神奇故事——其實我是忘記了有沒有三尸神,但是我提三尸神是有目的的——其實,如果他不問,他不好奇這個部分的話,我就不提的——既然他問了,所以,我才提。
因爲,如果李子提問了出這個神奇的故事版本。我就會有第二層要銜接的部分,至於打鐵趁熱的銜接部分,這裏也略過不提了。
當時,自己講得很投入,我並不知道李小在聽,所以李小才說:爸爸,你真的很會講…。
同時也有5部Youtube影片,追蹤數超過13萬的網紅Sunny Huang - IBCLC,也在其Youtube影片中提到,6月份回覆留言內容:哺乳期穿無鋼圈胸罩會否導致胸部下垂、異物哽塞急救前後翻身會否導致寶寶頭暈、奶粉沉澱用筷子攪拌怕有細菌怎麼辦、寶寶滿一歲除了人奶其他的奶不喝怎麼辦、寶寶滿2歲後正躺或側臥需要用枕頭嗎、寶寶使用特殊奶瓶無法親餵該怎麼追奶、長期側身奶睡會否導致乳房下垂變形、可以使用Love To Dr...
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不是所有寶寶,都能夠順利沒有問題的跨越戒尿布到小馬桶的,父母最重要的還是要細膩了解寶貝的內心,陪伴寶貝一起度過學習中所遇到的情緒波動和障礙
#寶貝拒絕在家之外的地方上廁所
#寶貝穿尿布大便不坐馬桶怎麼辦?
#了解孩子問題同理孩子需求
#看到孩子行為背後的需求
🙋♀️媽咪們諮詢寶貝的 #如廁問題
👉【2.5歲的 #孩子在學校都不上廁所大便怎麼辦?我擔心孩子這樣憋會容易便秘】
👉【已經4歲多的孩子, #大便還是都要穿著尿布,大在尿布裡,不願意去做馬桶,怎麼辦?】
#嬰幼兒的行為背後一定有他們內在的需求,這是我常跟來上課的家長提醒的。
📍孩子不願意做小馬桶,我們可以先來了解,寶貝不做馬桶的原因,細心地、願意去理解孩子的背後的想法與內在的感受。
▶️2.5歲的孩子在學校都不上廁所?在學校不願意做小馬桶大便,只願意憋著回到家才大便。
要了解孩子的問題,可以從三個方向來了解
1️⃣孩子本身的個性、感受、想法
2️⃣孩子的環境
3️⃣孩子經歷過的經驗
從跟媽媽的言談中得知,孩子是比較內向、敏感的。據媽咪所知,學校廁所裡的小馬桶,彼此沒有間隔。
👍媽媽曾問過孩子,為什麼不願意做學校的小馬桶?當時孩子回,因為我會怕。媽咪問怕什麼呢?孩子說:「怕被別人看到」。
每一個孩子的個性不一樣,面對自己「私密」的如廁行為,也會有他們想要保護的。就和蜜亞醬一樣,若是上廁所,沒有足夠的安全感,包括隱私、不被打擾、不被催促...等壓力,她也寧可憋著,而不上廁所。
📍這裡面,孩子感受到的內外在「安全感」是決定他要不要在學校上廁所的關鍵。
我們會擔心,孩子憋著,可能造成身體上的負擔和傷害。的確,要引導孩子適當地舒緩生理需求,非常重要。
然而,在此之前,先關注孩子面對隱私的感受,如廁與我們的「羞恥感」以及「生理舒緩的快感」有關,這些感受都非常私密。尤其如廁時,需脫掉內褲、褲子,身體部位會暴露在衣服外面。因此,身體隱私更需要有保障。我認為不管是男孩還是女孩,都會有「隱私保護」的需求,以及保護隱私的「羞恥感」。
所以,當幼兒園的馬桶沒有遮蔽,給孩子一個相對安全感的保護性時,孩子就會抗拒在學校上廁所。
👧🏻蜜亞醬曾經跟我說,在學校上廁所,老師不會給小朋友鎖門,有時候當廁所有人在上廁所時,小朋友會打開廁所門,蜜亞醬非常不喜歡這樣。她跟我說,這樣就不想在學校上廁所。跟我說的時候,還有點生氣。
每個人都有保護自己隱私的本能,幼兒也有。
所以,我建議媽咪,理解孩子的需求,尤其個性內向細膩的孩子,是要想保護自己的隱私。我們先接納孩子的抗拒,尊重孩子在面對學校廁所沒有間隔而不想上。孩子的行為反應也是非常好的訊息,告訴我們,孩子此時已經有保護自己隱私的觀念了。
我們在看到行為狀況之後,去釐清背後的原因,用適當的方式來跟孩子一起面對解決。
我們無法改變學校環境,若學校真的每一個小馬桶都一樣沒有間隔。或許孩子若願意,可以跟老師溝通,請老師帶孩子上教職員的廁所,有門的話能夠保護隱私,孩子也許會比較願意。
📍雖然孩子不願意在學校上廁所,但回家是願意的,就先回家再上。平常也可以多喝水、多吃蔬菜水果,幫助孩子消化,減少便秘。
蜜亞醬2.5-3歲時,在學校都不大便,每次去接她,我們會先去吃飯,她在我身邊較有安全感,就會直接大在尿布中,有好陣子,我就這樣吃飯前先帶她去廁所清理,再好好吃飯。
▶️已經4歲多的孩子,大便還是都大在尿布裡,不願意去做馬桶,怎麼辦?
這可能是2、3歲的幼兒經常見的,蜜亞醬也是如此呢~
據媽媽說,用各種方法,也用獎勵,引導孩子去馬桶大便,孩子都不願意。
若不願意,就先不勉強,而是先來了解一下,孩子為什麼寧可大在尿布中,也不去做馬桶呢?
我們要先去理解孩子拒絕做馬桶大便的原因,不要著急、強迫孩子,以免讓孩子更加抗拒。
而拒絕坐馬桶的孩子可能是:
✅害怕坐在馬桶上。
多數孩子會擔心掉下去、覺得馬桶的洞很深,不知道裡面有什麼,或者在看到沖水的水流及聲音時,會因為未知而害怕,像蜜亞醬有一陣子上完廁所不沖水,就說那個聲音聽起來像恐龍,會怕怕。
✅坐馬桶的經驗不好
孩子有可能會擔心坐馬桶大便時,會不會沾到?也許曾經沒有坐好而沾到過,因而產生排斥。或者覺得馬桶的水很髒,若大便下去,水會噴到自己的身體。
✅還不適應馬桶,或者沒有找到自己舒適的姿勢,因此拒絕坐馬桶
孩子包尿布,有安全感,可能也習慣了包尿布大便的感覺。因此要換到馬桶上大便時,會不適應而拒絕,或者家裡提供的學習便桶,孩子還沒找到覺得舒服的坐姿、姿勢,還不願意坐馬桶。
✅覺得大便又臭又髒,不想看到大便
也可能來自大人或過去的經驗,讓孩子覺得大便很髒、很臭,所以產生排斥。
📍不管是哪一個原因,我們面對孩子不願意做馬桶,一樣溫和不強迫地引導,當孩子還是拒絕時,就先接納孩子的不願意。
期間,可以應用故事繪本,跟孩子來聊一聊,用正面的理解和態度一起學習坐馬桶大便,有耐心地幫助孩子敞開心門,解決問題。
一開始學習坐馬桶,可以提供跟孩子身高差不多的小馬桶或桶子,即便不是真的在上廁所,也可以給孩子遊戲坐坐看,讓孩子找到一個舒服的坐姿,對坐馬桶敞開心房。
另外,尿布的存在,對寶寶來說,是保護自己隱私部位的「盔甲」,也是在尿尿、大便時,能夠接著這些身體穢的物品,不讓自己身體其他部位沾染到而弄髒。尿布,對某些孩子來說,是一種由內而外的「安全感」化身。
孩子穿著尿布大便,期間也會做一些動作,有些孩子站在原地、有些孩子邊做一些靜態的事情,有些孩子會走來走去....。不管孩子呈現哪個狀態,大便時,孩子是跟自己的感覺在一起的。
更私密地來說,當大便時,大便穿過肛門出來的感受,是一種身體的舒暢感,對感覺更敏銳的人,甚至可以感受到「快感」,這些感覺,也是幼兒需要去感受、適應,理解「我大便時會有的感覺」是什麼,這些私密的感覺是我的,慢慢地去接納自己有這些感覺。跟自己的感覺在一起,建立隱私的安全感。
孩子學習坐馬桶大便,是一件非常重要的大事。我們要有耐心,陪著孩子一起學習。
當孩子對坐馬桶表達了拒絕,沒有關係,我們就先接納孩子的拒絕,在理解孩子之後,帶著耐心,與孩子一起等待,直到孩子準備好,有一天坐上馬桶,那時候,媽媽心中的悸動會不言而喻
當遇到問題時,請避免拿孩子「比較」,避免跟別人家的孩子比較,也避免跟「發展理論」比較。別人說的可以參考,但不要等同地拿來對照自己的孩子。
每一個孩子都不一樣,因著孩子的需要,給予適當的引導。
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夫妻分工│兒物 X 薰鮭魚採訪手記 週四專欄 ep56
之前收到讀者來信,想聊聊夫妻分工,我想了兩三週,不知從何下手,因為這件事的變動性和主觀感實在太強了,又牽涉每個家庭的條件和環境。與其談如何分工,一起來想想跟另一半的關係,及彼此溝通的方式,可能比較有效率!
先說我的情形供參考。豬寶剛滿兩歲,我們一家三口+二肥貓,長輩都在其他縣市,老公上班族,我在家文字工作(全職),兩年來,除了必要親自出席的工事,豬寶讓人臨托的時數總計不超過一週。白天就是我專任綵衣娛兒,兼任鏟屎官,抓緊極零碎的空檔處理公事;接近老公下班時間,我開始備料,他進門後就陪兒子,我專心煮晚餐,當然,也會叫外送。我們家有個不成文的默契,就是不管誰煮飯,都是老公洗碗,現在則有洗碗機分擔不少。至於衣服,白天有空時,我多少洗一些,否則,這部份也是老公主動在做,這習慣從我懷孕時養成至今。(不得不說,搬離台北後,衣服半天就能曬乾,超級夢幻啊啊啊!)
以前住老公寓,地小人稠又要爬樓梯,吃飽撐著等洗洗睡。現在的環境和天氣較允許,附近騎樓平坦遼闊,我們多了個習慣──全家飯後去附近散步,推豬寶騎車兜風,或逛逛文具店。若我有工作急事,就在家處理,讓父子獨處。
從豬寶出生到現在,撇除一些撞牆期,洗澡和睡前奶都是老公進行。睡前儀式中,我會參與洗澡前在床上耳鬢廝磨和洗完澡的全身按摩,幫他穿好防踢被,親一下說晚安;越來越懂事的豬寶已經知道,這時間是爸爸的專利,常親完就揮手跟我掰掰,「淵遠~睡覺~媽媽~工作~爸爸~躺~」對,直接把我趕走。
聽過很多男性友人挫折孩子只認娘,我想說,請務必堅持!「我真的很慶幸有堅持做這些事,每天這時間能跟兒子獨處,他也習慣爸爸做這些事,好幸福,他好像很愛我(粉紅泡泡)。」老公說過這種話不下十次。請爸爸們先把自尊心放一邊,這種時候不宜玻璃。當兒子上床後,就是我的工作衝刺時間了。
這樣看起來,可能會覺得我們分工得宜,甚至覺得我嫁了好老公,他是個好好先生沒錯,但別忘了,他是男!人!天生有bug的男人!要達到這樣的平衡之前,我們也是溝通到起賭爛,我數度無助而無奈。
我不喜歡一再提醒叨唸,但不唸,他會無辜地忘得一乾二淨,我會氣瘋也沮喪,為什麼講不聽?為什麼要我多照顧一個大孩子?儘管我知道,這跟他能體貼我的勞累並不衝突;唸了,他會做,但老實說,男女在家事和照顧小孩的細節上依舊有別。總之,常要放棄了,幸好我們沒有。
我慢慢得出幾個心得,看完上述,不知道你有沒有同感:
1. 實際分工前,另一半有沒有心參與這些事?還是只是口頭應好,又以各種原因推拖?冒著長痔瘡的風險,去廁所大便超久,其實在滑手機?
聽過太多老公晚下班、加班的例子,對我來說,只有兩個解決選項,一是我接受這件事,二是另一半積極處理,要不跟公司溝通、要不換工作、要不帶回家做,總之,我無法接受他只是丟給我一句原因。顧名思義,「家」事不該只是一方的事,孩子當然也不是一個人的,「有心」是溝通的基礎,也是效率的關鍵。至於他做得好不好?那就是第2點要說的。
2. 留給生活失控的空間,接受我們的生活節奏已經不再完美;學會睜一隻眼閉一隻眼,接受男女有別,保持幽默、適度耍ㄎㄧㄤ。
這項可說是我的血淚史。我是高度完美主義的人,慢慢學會冷靜旁觀老公的進步,自己也學習許多。孩子其實並不脆弱,他們時常也是大人的生活老師,只要爸爸有心、有愛,又得到孩子的回饋,往往會渴望做得更好,進而更主動、有意願,夫妻間的磨合得到機會平滑。
3. 沒有誰比較辛苦,這比不完,當你們就只剩彼此能分擔,別再爭了,趕緊想方法比較實際,不然怎麼辦?離婚?
男人永遠無法體會女人生育的身心煎熬,女人可能也無法理解男人對於責任在心裡的重量和bug。但這一翻兩瞪眼,當你選擇繼續不開心,就是放棄可以幸福的機會了;當選擇隱忍、冷處理,就是在替自己的婚姻埋下未爆彈,平常嫌歸嫌,但沒有人希望真走到這步吧?
4. 男人們別耍白目,主動一點永遠是對的,趕快把孩子哄睡,你就自由啦!
你們不是只有從工作才能得到成就感,懂得做家事的男人真的很棒(開始說好話)!老婆想要的並不複雜,也不是要你們一肩扛起所有事,然後自己在旁納涼,不過就是基於一點點的嫉妒和不平衡,無法看到你們好像很愜意、無關緊要,想要看到你們化心意為行動和記憶力──真正放在心上。先放下手機,玩玩孩子或盤子,把孩子送上床後的時間才是真的,一起坐下來看個電視、吃些宵夜,或自己打個電動、看書。細水長流的日子,最回甘。
寫一寫發現,這個題目能談的太多了,我個人的情況也持續修正中。先點到為止,有想要深入討論的,歡迎再透過任何方式讓我知道!
撰文、攝影:薰鮭魚
薰鮭魚│斜槓到不行的地方媽媽,育有一兒豬寶。正職網路媒體總編輯,兼差各類文字工作,偶爾韓貨連線,夢想開奶茶廳。專業是文字,專長是把小孩養得很大;例如身高PR97的豬寶,和家裡那隻體重上看16公斤的肥貓。生活有時很像鬧劇,可能老公太像諧星薰鮭魚的採訪手記 、豬寶的IG: zubaobaoyuan,歡迎光臨。
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因為大便變細,變扁跑去看腸胃
醫生一聽我大便變細就說:
大便的形狀是跟直腸有關,因為大便會在直腸累積,直腸沒問題就不用太擔心,所以我們
先檢查直腸。
然後他幫我指診,也很細心的在畫面上講解,他說我直腸沒有問題。
他說不建議我照大腸鏡,因爲我沒有其他的問題。
我問他什麼情形要照
他說:
大便淺血陽性-(上個月檢查是陰性)
貧血-(抽血檢查沒有貧血)
大便有黏液
體重減輕-(沒減輕,還變重)
有上述幾項才需要,而且大腸癌是老人病
我又問:可是新聞說年輕人也有得
他說:所以那是新聞啊,因為很稀奇,天天有年輕人得的話,就不會上新聞了
後來他給我纖維粉吃,我每天都有上1-3次廁所,都很好上
我現在只要吃太多或者太刺激的食物,腸胃就會不太舒服,不知道怎麼辦......
另外想問這個醫生說的是對的嗎?
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