#媽媽沒有病假
今天我當了一整天的廢人
因為昨天晚上無預警的頭很暈~~
所以晚上八點弄完小孩子後,
就早早的就跟他們一覺睡到天亮~~
結果早上發現我還忘記寫聯絡簿,
像是忘記寫作業的學生一樣,
趕緊把聯絡簿寫完…
噗…
然後我今天一整天的行程就是「睡覺」
因為頭暈眩到不行
所以早上送完小孩後,
我就從九點睡到中午12點多
接著2點又躺回去睡
一整天攤在床上
雖然內心有天使的聲音叫我起來工作啦~~
但是惡魔的聲音卻叫我還是睡一下吧
內心惡魔與天使在吵架~~
結果我就一直在
到底要起來工作還是要睡覺的糾結中
沉~沉~睡去了😪😪😪
睡到我還夢見我來不及去接小孩
路上遇到幼兒園的娃娃車
娃娃車司機知道我要去接小孩
很熱心的說要載我一程
結果車子不小心開到台北市去…
我還遇到一個懷孕的媽媽
跟我說他破水了😱
我趕快幫她叫救護車
但是我手機卻找不到輸入號碼的地方
有點莫名奇妙的怪夢…醒來自己都覺得好笑
雖然耍廢了一整天
但是早上我還是六點就起來做早餐
也送了二個小孩出門上學才回家睡
接完孩子下課、幫小孩洗澡
這些工作,媽媽並沒有因為生病而沒做哦~~
因為媽媽沒有病假可以請啊😔
希望大睡一天之後身體會好比較快
雖然內心有那麼一絲絲的慶幸
要不是生病、我才沒辦法這樣一直睡覺呢(噗)
#到底是希不希望自己感冒趕快好啦~~
#其實我還沒當媽之前超會睡的
#當媽之後很少這樣想睡就睡了~~
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▕ 聖誕夜驚魂▕
有些人應該昨晚有看到我IG限時動態
很多私訊來關心遇到什麼事情
但昨晚真的太過疲累
把兩個孩子安頓好睡著,已經超過半夜一點
原本以為
自己會在孩子睡著之後好好哭一場來宣洩恐懼
但真實的情況就是,我累到不行只想睡覺
然後在夢中卻不停地繼續做惡夢
因為威廉這週出差不在台灣
剛好遇到聖誕節還有即將到來的Cayson週歲
於是週日我就帶著2隻回到台中找家人一起慶祝
昨天原本下午就要回台北
但想再陪奶奶跟我媽一起吃頓晚餐
回到台北是晚上8:30
帶著兩隻和行李直接在北車攔了計程車
上車後不久,Cayson累了想喝奶也想睡
我也就跟平時一樣,稍微遮蓋就開始哺餵母乳
畢竟,我也是餵了要接近4年的母乳媽媽
我其實手腳很快然後很知道怎麼樣快速遮蓋
但,就在幾分鐘後
我發現司機用後照鏡一直在盯著我的胸部
打字的同時,我又想起他的眼神
真的很難忘記那個完全沒有善意令人畏懼的眼神
頓時我全身都豎起了寒毛
當時也早已經停止了哺餵
即使Cayson發出哭聲想喝奶,我也不敢再餵
立刻拿出手機,撥打給威廉
跟他說我已經上車,請他等等下樓幫我們拿行李
威廉也夠機警,直接就配合著我
但掛完電話之後,我發現司機還是從後照鏡看著我
當我們眼神對視時,他立刻把眼神飄走
於是我趕快傳訊息給所有住離我比較近的朋友們
剛好朋友看到我訊息
立刻打電話給我
跟我演出了一場她剛好在外面想順便找我們吃飯的戲碼
也真的好在上車時,Cara說她想要吃漢堡
將計就計,請司機換成到捷運站附近的麥當勞
但,我跟司機說我想要改到麥當勞時
他完全都不回我話,眼睛直愣愣的就是一直向前看
當時在承德路上真的很黑
原本朋友是讓我們不管在哪直接下車
但一路實在太黑,我不敢貿然說要下車
我還有兩個小孩跟一堆行李
最毛的就是,司機的手機一直響,他都不接
我跟他說話說要改地點,他也不回話
我只能一直佯裝輕鬆自然的跟女兒說要跟乾媽去吃麥當勞
還打了通電話給威廉
告訴他,我們會先跟朋友去吃麥當勞
請他先不用在門口等門,我們晚點要回家再通知他
朋友繼續來來回回幾通電話
然後我持續自顧自的跟司機說我要在捷運站麥當勞下車
最後,司機停在了麥當勞
但其實朋友他並不在那邊,司機還查看了一下
最後我發現,司機只是緩慢的往前開了一兩步
他在觀察我們有沒有朋友有沒有進去麥當勞
於是我趕快就帶著孩子們進入麥當勞
一陣折騰之後,朋友決定還是要來陪我們
我們就在麥當勞待了一陣子後才叫車回家
遇到事情的當下,真的只想著要如何離開又不打草驚蛇
也不想觸怒司機,我有兩個孩子誰也不能受傷
看到朋友之後,那種緊繃才鬆懈
害怕、恐懼才逐漸油然而生
回家後,慶幸我當時上車只說了大路名
沒有說出家裡的巷弄和門牌號碼
只是晚上一直不停的夢見司機那個眼神
好險現在白天了!我沒事!大家別擔心!
如果有跟我一樣的母乳媽媽們
之後哺餵母乳時,還是要小心!願大家都平安
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向後疾逝的風景-
我不情願的醒來,匆匆換了衣服抓了包包就出門,公車一路搖搖晃晃的,真想再多睡一下。
昨晚,又夢見你了。
忍不住伸出手指計算我們分開了幾年,才發現一隻手還不夠,原來已經過了這麼久。
他留下的曾經,就像是在每天搭上公車後,沿途向後疾逝的風景,一直不斷地離我而去,又會一再相遇,日復一日的,我以為自己的生活在前進,卻原來還是會走回同個路口。
或許有些人、有些事想不起,不是因為被忘記,而是太想記得了,於是我們用最小心最怕弄傷它的力氣,把段段回憶收藏在心裡最深最安全的一隅,放的時候動作太溫柔太輕,就連自己都忘了,它其實從沒離開過。
我還記得他在我的夢裡笑容依舊好看,跟從前一樣好看,笑得像是我們之間什麼傷害都沒有,所有的一切都好好的。
那像著孩子般的傻裏傻氣,濃密的眉毛有著男人的陽剛氣息,但白皙的皮膚卻比少女都還要吹彈可破,當時看著他纖長的手指還想著,不去彈鋼琴真的太可惜了。
他的一切我都記得,不知道為什麼,就算最後他沒留任何後路給我走,我們再也不可能了。
我刪去了他的號碼,我略過了他從臉書上傳來的好友請求,如果可以的話,我希望他一輩子都別再看到我。
但是我還是會去從前常一起去的咖啡廳,我會無意識的停在他說喜歡我的那個路口,我會一個人去,說好要一起去的地方。
偶爾會想著,是不是因為還愛著,才會時不時就讓他出現在夢中,即便我生活那些關於他的一切,都抹掉得很徹底;是不是或許真的有一種可能,我們會愛著一個人,卻不想再與他有任何交集。
可是我非常明白的,恐怕是那一次的分手毀了我對愛情的憧憬,那一次的分手告訴我相愛不一定會天長地久,那一次的分手讓我像是被甩了一個耳光般地真正地長大,然後成為一個不痛不癢的孤獨患者。
可是那段美好、青澀又無畏的愛情,是我替自己的天真青春所留下的證明,所以太過深刻,於是都還記得清晰。
還牢牢記得的不一定都還愛著,可能只是某段太過重要的回憶,關於青春、關於憧憬、關於受傷、關於振作,關於曾經深深愛過的你。
你就像是每天公車上沿途向後疾逝的風景,一直不斷地離我而去,又會一再相遇。
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